Что делать, если за 5 лет так и не удалось забыть?

Насилие над собой. У меня было тоже самое. Ну невозможно себя ЗАСТАВИТЬ! Очень хорошо это состояние отражают слова из книги "Поющие в терновнике": В каждом из нас есть что-то такое, что хоть кричи, хоть плачь, а этого не изменить!

а мне он снится в каком то искаженном виде.наверное это во всех снах?

Автор,как я вас понимаю,моя зависимость по времени длится меньше,но будто бы становится только хуже.

Пытаюсь разочароваться в этом человеке,есть предпосылки,репутация у него вообще отвратительная,но он будто бы отнял у меня жизнь с расставанием.

Каждый божий день я вспоминаю его,каждый день захожу на его страничку..А тут он еще объявился сам..

так, может, если объявился - есть надежда? Боже, я, наверное, многое бы отдала лишь бы он вернулся в мою жизнь...

а вы найдите его в соцсети и пообщайтесь. Даю гарантию, что он изменился (не важно в какую сторону), и того ощущения у вас уже не будет! Да и вы изменились тоже!

По себе знаю! Только я страдала 2 года. А потом сама нашла его в контакте с целью продолжения отношений, написала ему сообщение, но после второго сообщения от него поняла, что мне он больше не нужен. Вот теперь живу без мук совести, наслаждаясь жизнью во всех ее проявлениях!

Вот это, по-моему, самое гадкое. Периодически ловлю себя на мысли - а если вдруг вернется? Фантастика, конечно, но дело не в этом. Даже в теории понимаю, что могу наделать делов, и никакие принципы не остановят.

у меня такая же ситуация как и у всех тут. Длится это уже 8-ой год. Общались с ним по e-mail через года 4 после рассставания. Ничего не изменилось( Я надеялась, что он другой станет, меня отвернет от него( Нифига подобного( еще хуже стало.

Тетя Мотя, у него семья, была по крайней мере. Вряд ли она рассосалась чудесным образом. И куда я полезу?

И выше написала еще, почему мне лучше ничего не знать.

Я тоже нашла своего любимого в соцсети, он свободен до сих пор, у него вообще никогда не было серьезных отношений, семьи, нет детей - мне от этого легче, знаю. что если не я, то и никакая другая! Поэтому писать ему могу свободно, но не делаю этого, просто поздравляем друг друга с днюхой и новым годом и все! Недавно виделась с ним, поговирили. Постарел он конечно, последний раз видела его близко лет 6 назад, но ничегошеньки не изменилось! Все та же любовь, та же нежность и тоже восхищение! Как будто мне 18, а не 35!

Я думала, я одна такая(( 15 лет почти прошло до того момента, как можно сказать "все, наконец-то".

Первая любовь в 18 лет, я ему особенно нужна не была, так, скорее легкое увлечение. А для меня -прекрасный принц, умный, смелый, обаятельный, все может, все умеет, ничего не боится, все у него получается. Пишу и самой смешно. В общем, лучше его не было.

Всяческими хобби тоже старалась отвлечься. И при этом, черт, всегда на него ориентировалась мысленно: "а он бы смог", "а чтобы он сделал" ит.д. И водить научилась из-за него, хотя машины боялась поначу. И два языка выучила. И за границу переехала.

Отношения были, конечно, но я всегда точно знала "он позвонит - я побегу, хоть бы и на край света". Он, кстати, звонил пару раз. Но на край света не звал. Успел жениться, детей нарожать, все дела.

Я даже замуж выходя о нем думала. А вот теперь прошло как-то. Думаю, сейчас если позвонит, никуда я не побегу ни на какой край света, у меня и без него жизнь интересная. А вообще, надеюсь, не позвонит )

Я вот к чему, Автор - не берите с меня пример. 15 лет - это очень много. Даже, если это приносит пользу какую-то.

Девочки,лучше б не объявлялся....якобы и снилась я ему,и скучает,но снова и снова он причиняет боль словами и поведением.Весь вечер рыдаю взахлёб втихаря.Расставались из-за пьянства по моей инициативе.Но за тот год я будто прожила целую жизнь.Мне кажется тогда я не ходила по земле ,а летала над ней.Хотя было много боли.Но любила до потери пульса,просто не позволила пустить свою жизнь под откос (с пьянством).Я понимаю,что семьи бы с ним не было,но он мне как родной..словно душу дъяволу отдала.

Уже хочется спровоцировать его на гадость,может если он обольет меня грязью какой-нибудь,то меня хотя бы отпустит..?Хотя грязи было достаточно,моя гордость на нем отключается.Потом он скажет ,что всё то было неправдой и тд...

Как отрезать..как отрезать...и забыть.

не поможет(( к сожалению. только, честно говоря, усугубит

Я три года не могу забыть. он женился 2 года назад! переписываемся иногда и вот решили, что нужно встретиться...и теперь я боюсь, что меня снова накроет .а исходя из обстоятельств кроме секса мне ничего не светит..Но я надеюсь, что увижу его и разочаруюсь, пойму что лелеяла выдуманный образ!

Встречались 3 года, 2 года назад расстались по моей инициативе, 1 год я замужем. Рассталась мучительно, как будто от сердце отрывала- но чувствовала, что не нужна ему. Была права, за мной он не побежал, быстро нашел замену, да и я стала строить свое счастье с человеком который меня любит. Каждый день о нем думаю, и не хочу уже обратно, мне и сейчас хорошо, но выкинуть из головы не могу. Иногда кричать хочется, вырезать это из головы - как опухоль какую-то! Такие же мысли - как будто заколдовали... И понимаю, что долго еще буду вспоминать... Потому что не закончилось все так, как хотелось... я его любила, хотела с ним жить всю жизнь... Кажется иногда, что не своей жизнью живу... :(

Дамы, прошу прощения за то, что вхожу в чисто женскую тему, но... само название касается меня, мужчины... Похоже, ощущения у людей которые любят и по какой-то причине расстаются одинаковы и у мужчин и у женщин... И "болеем" мы одинаково... Ситуация аналогичная, вроде бы и расстались давно 5 леь назад из-за ерунды, просто недопоняли друг друга и понимаем оба, что у каждого своя жизнь.. и понимаешь сам что надо жить дальше, и отношения есть другие, но не те, не те отношения и всё тут!!! Всё-равно подсознательно сравниваешь и ситуация по жизни как в песне"...Что ни баба, то промашка, что ни камень - то скала, видно чёрная монашка мне дорогу перешла!" Желаю всем всё это пережить с наименьшими душевными потерями для себя!

11 лет так мучаюсь...((уже кажется, что родилась с этим чувством.самое страшное,что не могу наладить личную жизнь теперь абсолютно,никто не нужен((

отдельное спасибо Дубинушке за первый пост,всё так точно написано,узнала себя.

А мучаетесь вы от недосказанности,от того,что в вас теплится надежда,что он возможно тоже любит.Если бы вы поговорили,и поняли,что он ничего не чувствует,вряд ли стали бы сохнуть.Отношения незавершенные-внезапно оборванные связи...Уязвлённое самолюбие сюда же..если бы он пришёл и сказал,я страдал по тебе все эти годы-сначала радость от победы,а потом разочарование от того,что он побеждён...вдохновляют непокорённые вершины.

А если любимому ты нафиг не нужна, то что, надо жизнь остановить? Молодец женщина, пыталась с другим отношения строить. Ну не получилось, бывает.

Может мой пост девушки вас порадует и даст силы жить дальше. 16 лет назад встретила своего любимого. Молодые были горячие. Отношения - искрометный фонтан. То что давал мне он, больше никто не смог дать. Но через год расстались из за ерунды и гордости. И началась моя болезнь. Все что пишите - все было. Постоянно мысли о нем, сны, душа рвалась к нему, кроме него никто нужен не был. Брала себя за шкирку, запрещала думать о нем, контролировала себя и свои мысли, отпускало но не надолго. За это время и замуж вышла и сына родила, но развелась - не стерпелось, не слюбилось. Сново пыталась выстроить свою жизни и все равно не то. И так 15 лет. А год назад встретились в соц. сети - оказалось что и у него и у меня ничего не умерло за эти годы. Не смогли мы найти никого лучше. Знаете это похоже на приговоренных друг к другу. Мы начали все снова и счасливы и как не было этих 15 лет. Не падайте духом девушки, чудеса бывают ;-))))) я теперь знаю.

Ох уж эти социальные сети! Три года тому назад на моей странице в контакте появилось сообщение под незнакомой мне фамилией. Я вежливо отшила. И тут в ответ пришло такое письмо...

Оказывается, это нашел меня тот человек, за которого я тридцать лет тому назад чуть было не вышла замуж. Бог отвел. Причину разлада уже плохо помню. Но после разрыва было ощущение, наверное, как у птицы, которой наконец удалось выпутаться из силков.

Через полгода я вышла замуж. Родились дети. Жизнь помотала по разным странам, жили и бедно и богато, но никогда не скучали.

А тут такой вопль о потерянной любви (сам женат), о невозможности забыть, о том, что прежде чем писать мне изучил каждую букву, каждое фото, помолился в храме и вот... здрасте, пожалуйста.

Вот уже три года пишет. Это какое-то проклятие. Прекращаю переписку, стонет, последний раз написал, что поставили диагноз - онкология. Не знаю, правда или врет. Но как же бывает обременительна НЕНУЖНАЯ любовь.

Подумайте, девочки, кому нужны ваши воздыхания? Все в жизни меняется. Нельзя дважды войти в одну воду.

Ну вот опять. Да мне они в первую очередь и не нужны, понимаете? Не склонна я к мазохизму. И прекрасно я понимаю, что НЕ МОЖЕТ, и НЕ БУДЕТ ничего. Если бы можно было как рубильником выключить, давным давно бы это сделала.

Если бы можно было рубильником...Автор,у меня от общения с бывшим на днях внутри всё болит и слезы в горле стоят.Мне советуют скорее родить ребенка,якобы переключусь ,но что-то после поста Дубинушки " думаешь даже когда пеленаешь ребенка" мне не кажется это выходом.

И перед мужем безумно стыдно.Он не заслуживает такую вот дрянь как я,которая думает о другом человеке (с которым ничего путевого и быть не может) Но я же не нарочно о нем вспоминаю,мы будто друг у друга энергию забираем!Господи,как я жалею,что повстречала этого человека....

и ни одного совета...неужели вообще никак нельзя избавиться?иногда просто повеситься хочется!

может какие-то энергетические упражнения кто знает?считается,что у женщины связь с мужчиной,с которым переспала остается и она не может его забыть.

Но вы же не всех ТАК помните?

Вообще, читала, что такая свзяб держиться 7 лет. У меня уже правда около 8, но сейчас намного легче стало.

Есть способ, правда магический, сделать себе остуду. Даже два. Первый: возьмите нож и нагрейте его на газу до красна, а потом резко опустите в холодную воду и говорите при этом: как нож остывает, так и моя любовь к ... остывает. Второй я делала ночью, когда засыпала: представляете, что с тем человеком вас связывают множество нитей, вы мысленно берете ножницы и эти нити перерезаете, все до одной, и думаете при этом, что освобождаетесь, что больше вас ничего не связывает.

Ерунда. 15 лет и остуду делала и себя в бараний рог скручивала. Толку 0.

Лучше б как электромоторчик - чтоб не просто "стоп", а реверс можно было дать...

Сам "болею" 8 лет... Хоть и притупилось, и попривык...

Эх,куда от Библии деваться...Две цитаты на ум приходят- "Не сотвори себе кумира"и "Не надейся на сына человеческого..."

Девы, вы извините,но все эти ваши зависимости- эгоизм и детский сад...Кидайте в меня помидорами,но я знаю о чем говорю...Я сама- объект (или субъект?) такой зависимости...Замужем 17 лет. Для мужа я-наркотик...В прямом смысле.Взрослый человек,успешный, умница....Девы,как это тяжело...Скажете- повезло? Ага,как же...Груз ответственности...Чудовищное, подспудное чувство вины за то, что не могу отвечать тем же...Глухое раздражение...

Вот сижу, и прям хочется завизжать- я этого не просила!!!!Если б не дети- сбежала бы давно.Ужасно, когда тебя душат, даже если душат в объятиях...

Я смотрю с другой стороны и,мне кажется,вижу подоплеку этой зависимости..Детские комплексы плюс общий глубинный инфантилизм ...Какое-то застревание в подростках(эмоциональное,я имею в виду)...Плюс (огромная составляющая!!)-уязвленное самолюбие-"как так, почему моя великая любовь не нужна?"Никуда не денешься и от сексуального влечения (видимо, точно попадаю в типаж)...Ну и еще есть что-то иррациональное,необъяснимое...Какая-то глубинная мистическая тяга...Не знаю...Тяжело...

Думаю, нужно отнестись к этому как к испытанию: что нас не убивает, то делает нас сильнее! (ц). Пережить, перетерпеть... А правильного, верного выхода у такой ситуации нет.

Чем дальше читаю, тем больше понимаю, что проблема действительно в каких-то комплексах. Уязвленное самолюбие - да, было вначале, сейчас уже нет правда.

Меня интересует вот какой момент: если честно себе ответить, то в какой-то мере ситуацию я рассматриваю как ошибку, типа не срослось случайно. И где-то внутри все еще есть надежда, что все может исправиться. Глупо, конечно, но мысль такая есть.

Вот как от таких мыслей избавиться?

83- взрослейте.Не вижу другого выхода, как понять (и принять!), что другому человеку ты , такой золотой-брульянтовый, можешь быть просто НЕ НУЖЕН.Смириться.Как-то так..

101й элемент, да в том-то и дело, что в других областях я себя лет на 40 чувствую. А здесь промашка вышла. Как дите малое, согласна.

85- а вы представтье, что какой-то парень, к которому вы вполне ровно дышите, воспылал к вам страстью роковой...Причем на годы...Жизни себе не дает, поедом себя ест, а вы почему-то в этом виноваты...

Есть хороший роман Франсуазы Саган на эту тему....Называетчя "Поводок".Очень рекомендую, мозги хорошо прочищает...

А кого тут винить кроме себя? Я же уже писала, что не общаюсь и претензий нет никаких.

Знаете. Если бы я была в зеркальной ситуации, я бы вызвала человека на разговор и все ему растолковала бы, чтобы недомолвок не было и иллюзий лишних. Сама наелась просто до нехочу.

Автор, вы извините, что я лезу...Просто вся ваша любовь- суть детское желание- ХОЧУ ВОН ТУ КОНФЕТУ!Хочу-хочу-хочу!!!ААА!!( и хрясь на пол в истерике)...Конфетка же упорно не дается в руки, и чем больше не дается, тем больше хочется, вот и вся ваша любовь до копейки...

Почему вы объекту своей любви отказываете в праве выбора? В праве на счастье? Награждаете его виной, которую он не заслужил?

Только не надо, что он, мол, не в курсе...Все это чувствуется прекрасно...У некоторых аж до попыток суицида доходит(знаю такие случаи).а как человеку потом с этим жить- их не волнует...

В каком праве выбора я отказываю? Я тихо сижу, ничего не делаю несколько лет. Ну да, местами на меня накатывает. Но это_мои_личные_проблемы. Я их пытаюсь решить как-то, чтобы жить дальше. О каком суициде вы говорите? Поверьте, я вполне адекватный человек, никому ничего навязывать не собираюсь, тем более шантажировать или портить жизнь.

89-ок,ок)))Суицид- крайность.не дай Бог))).Но только неужто ваша пассия не в курсе ваших переживаний?))

В любом случае- рекомендую почитаь Саган.Может, поможет)).

Как-то Дубинушка писала, что ее эта старая история грызет...И своего бывшего она прям местами ненавидит лютой ненавистью-за что ему,гаду, так хорошо в жизни...

А по сути- та же жаба- как он смеет хорошо жить без меня?!Где справедливость???Эх...

Поверьте мне, нет. Я написала, там семья уже.

93- ну и порадуйтесь за человека)), в любом случае-удачи)).

Простите, но это полнейшая глупость...

Одно дело, когда человек знает о страданиях женщины, когда она сама его в покое не оставляет.

Прошло 5 лет. Мужчина, скорее всего, даже и не представляет, что Автор его до сих пор забыть не может. И всякие энергетические связи, что он чувствует ее боль и от этого бремя вины и пр. - ерунда это все...

В данной ситуации автору (как и мне, и большинству тем, кто проходит через похожее) невыносимо именно потому, что она сама не может побороть эту зависимость. Никто никого не дергает, о себе не напоминает - но боль эта дальше идти не дает. Здесь, наверное, уже просто эгоисткой нужно стать в какой-то мере и задуматься, в первую очередь, о себе - о том, как СЕБЕ лучше сделать, как не убиться, не сломаться, оторваться от зависимости. Как отпустить В САМОЙ СЕБЕ. А то, что он там чувствует или нет - уже второстепенно.

И еще... Я думаю, частично моя проблема заключается в том, что где-то в глубине души я все еще надеюсь, что можно все вернуть. Ловлю себя на совершенно идиотской мысли, что до сих пор прислушиваюсь к звукам подъезжающих машин.

Детский сад, а не 34 года.

Блин, у меня тоже самое!

Предствавляете, у меня такая же ситуалия, утром проснувшись у меня возникает только одна мысль, он ушел, и все мое настроение падает. Четыре года женаты были, 1,5 месяца назад ушел от меня. Я не могу смореть на то что он месяц живет уже с другой, я просто с ума схожу думаю о том что она живет моей жизнью, забрала ее. Не могу научиться жить без него, он как мой наркотик.

сама в этой "теме". Отпускаю, пытаюсь, рублю, бывают слезы все-таки от воспоминаний иногда.Период резкой боли прошел, а все равно стержень этого прошлого не выбит. Знаменательно, что на этом форум, раз в месяца 3-4 ( помню 2 за этот год, оттуда узнала и Дубинушку) появляются такие темы, и они часто очень глубокие, отчаянные,режущие. Никогда не получают длительного продолжения, хотя пишут сначала и активно, и много. Как будто героини высказались, поделились, попытались, обменялись,выслушали чью то попытку отрезвления, и отправились опять жить с "этим", смиренно или не очень. И ждать, когда уйдет это или питаться еще брезжущей ( для кого то) надеждой.

Правильно сказано "брезжущей" надеждой. Как бы от нее отделаться, головой понимаешь, а сердцем нет.

5 лет,17 лет! Мамочка....(( наверное это никогда не кончится. Я три года не могу забыть человека.Встречались всего полгода,расстались по его инициативе,через какое то время он пытался помириться,но я ж дура-гордая.послала его.наверное зря. думаю о нём постоянно,снится.единственный мужчина ,от которого я хотела ребенка. 2 года встречаюсь с другим,но не на день не забывала того. что делать непонятно. жалко ,что нет операции по частичному удалению воспоминаний. такие чувства даются только раз.

мои хорошие! эх, сама в такой ситуации...ушел почти два месяца назад, знаю, что уже в новых отношениях...но снится каждую ночь, просыпаться утром - мучение для меня...настроение сразу портиться, на глазах - слезы...эх! понимаю головой, что надо его отпусить в своих мыслях...но сердце дурное - не отпускает...вот так и живу - мучаюсь...понимаю, что так нельзя, но пока по-другому не полчается..(((