Женщины, как вы влюбляетесь? Плюс история.

как автор завернула-то...

Давайте я напишу продолжение, даже два, выбирайте, какое больше нравится.

1. Она уезжает с этим мужчиной, но не в силах жить без постоянных пинков и унижений. Она говорит: "Прости, Вася, я не смогла тебя полюбить", и возвращается к мужу, где ее ждут такие родные затрещины

2. Она никуда не едет, продолжает жить с мужем, но регулярно создает темы на вумене типа: "Я так измучилась, не оскорбляйте меня, сама знаю, что дyрa"

Как у вас бывало, бывало ли, что симпатия переходила в чувство? Сможет ли она полюбить того мужчину, или нет? Полюбить вообще? Или она, любовь, сразу должна появится? Я читал тут, что некоторые в процессе влюбляются. Кроме симпатии у нее проскакивает иногда ревность, очень импульсивно причем. Иногда говорит что-то вроде "с тобой хоть на край света". Но такой любви не чувствует. Не хочет, чтобы встречался с другими, хотя понимает, что не может держать.

Может какие-то похожие судьбы знаете, для примера?

И что бы вы сделали на ее месте?

Я давно такого бреда не читала. Автор, вы мужчина, тот самый, что предлагает помощь?

(5) Вы и правда слишком умная. Суть не в бред/не бред, невозможно же в двух словах описать достаточно сложные события, посему сумбур и будет. Вопрос в другом.

Суть вашей проблемы проста. Женщина, которая уже вкусила дерь.мовых отношений с одним мужчиной, боится броситься в другую крайность, сблизиться с женатиком, который только о любви разговаривает, но не предлагает ничего конкретного. Знаете чем в 90% заканчиваются такие отношения? Голову от любви не сложно потерять, куда сложнее ее не потерять.

Автор, любите вы ее, заберете, отвезете в другой город, а дальше что? Звучит то хорошо, что вы ее спасете от ужасного настоящего. Тем более ребенок. Будет муж через суд потом их искать и найдет. Надо как то разводить их, а не просто спрятать ее от него

(7) Ну вот хоть какой-то конструктив. :) Но. Никто о любви не разговаривает, тем более только, ибо см. пост, помощь наоборот предлагается. Про 90% не знаю, за всех судить не могу. Но кажется, вы о чем-то о своем, а не о спрашиваемом.

Вот про "голову не сложно потерять" интереснее. Как это бывает, сразу или бывает и не сразу?

(8) Ну да, и она примерно так думает, что спрятаться не получится. Но муж разводиться не хочет, его все это ... устраивает, а она его боится. Сейчас пока затишье правда, а это уже "хорошо" для нее, уж всяко лучше, чем было раньше.

Вот мне попадалось на этом форуме, что мол если секса долго не бывает, то у женщины и желание пропадает - у всех или не у всех я не знаю, но было дело, читал. Может быть и тут, когда такое в отношениях, то и желание всяких других пропадает?

Это вы о чем-то своем. Я вам толкую, что то, что вы предлагаете, это не то, чего ждет женщина. Такая мат помощь - это зависимость от вас. Она уже имеет плохую зависимость, зачем ей новая.Откуда у нее уверенность, что вы сдержите обещания и что не передумаете через месяц и она не останется на улице с ребенком.

А про потерю головы, так она легче теряется, если обстоятельства располагают. А ее обстоятельства напрягают. Конечно сомневается, что сможет вас любить. Одного уже любила, видит, что вышло. Теперь вы с предложением быть любовницей-содержанкой на непонятных условиях. Зачем ей такая перспектива? Видит, что вы мутный.

влюбиться постепенно можно. если вы не будете сильно на нее давить, будете помогать и поддерживать. она уже не верит мужчинам, поэтому этот процесс не будет быстрым, наберитесь терпения.

сбежать - это не выход. надо поэтапно решать все проблемы. составьте план и действуйте по нему. пусть подает на развод, раздел имущества. если он ее бьет, пишет заявления в милицию.ну и т.д. ну и мужчина делает то же самое - если хочет быть с этой женщиной, пусть становится свободным.

если женщина откажется подавать на развод - значит, ее все устраивает. такие мазохистки встречаются.

Муж не хочет разводится. Что за фигня! Заявление в суд и через месяц - вуаля! свободная женщина душой и телом.

Влюбиться - как мило. У женщины серьезные психологические проблемы - не до любви сейчас. Как минимум покой нужен. Учиться жить в тишине и безопасности заново.

Про ребенка не понятно совсем: то есть, то хочет. В итоге - что с ребенком? Или это просто фантазии на тему?

(11) Я вас понимаю. Но вопрос не в мат. помощи, это все мелочи. Вопрос "зависимости"... ну это вы видите, как зависимость. Грубо говоря, тут хоть от кого зависимость найти можно - куда ни глянь, сплошная зависимость. Ну и в целом, это только детали, не суть, мелочи. Я понимаю, мир из мелочей состоит...

Ну и потом, вот вы говорите "она уже имеет плохую зависимость, зачем ей новая". Как тут можно вообще сравнить? И почему вы решили, что уже есть плохая зависимость? С ее точки зрения это не зависимость, а "некуда бежать". Зависимость это то, без чего никак. Без того, что у нее есть сейчас она бы рада пожить, да не видит способа, или имеющееся затишье ее устраивает, по сравнению с тем, что было раньше. Нет тут зависимости. И она, как я понимаю, ушла бы, если бы не боялась, одна бы жила, без зависимостей. Просто когда человек проходит через такое, то возможно ему уже не до таких мелочей, вроде денег или зависимости. Не знаю, как объяснить, примерьте на себя, если получится.

> Теперь вы с предложением быть любовницей-содержанкой

> на непонятных условиях

Ужас какой. Вы все сводите к каким-то... ужасно меркантильным вещам. Нет, я могу попытаться понять это, может это все такое женское?

> Видит, что вы мутный.

Интересно. А почему мутный-то? Я не могу тут описать всего по понятным причинам. И допускаю, что вы делаете такой вывод, основываясь на недостатке знания ситуации. Но мне все равно странно, откуда это было "видно".

Но все равно вам спасибо за ответы.

(13). Спасибо. Кратко и по делу. Возможно не во всем верные представления, но все равно.

Боязнь физической расправы. Что жизни не даст, ни ей, ни близким. Ну и сейчас спокойнее -- не штормит, так, штиль мертвый...

Один есть, хочет еще.

От кого? От мужа?

И вообще, автор, Вы действительно мутный. Сам женат, со своей семьёй никак не разберётся, а пытается учить уму-разуму замужнюю тётку. Тока не надо щас - ЭТО К ДЕЛУ НЕ ОТНОСИТСЯ! Относится, ещё как относится. вы со своей жизнью не разобрались, а в чужую лезете.

Автор, любовь из симпатии вырасти может однозначно. Играйте на контрасте с ее мужем, делайте все ради нее и отогреете девушку. Вопрос в том, далеко ли вы способны зайти в своих устремлениях?

+100000!

В который раз убеждаюсь, что, как бы это странно не звучало, но женщины некоторые САМИ выбирают дерьмовые отношения и ловят от этого какой-то подсознательный кайф!

Поэтому мне таких никогда не жалко.

Автор, оставьте ее. Она выбрала своего Васю. Ей не нужны нормальные отношения, в которых не будет такой сладостной для нее роли жертвы.

автор, признавайся, ты ж на книжку набираешь

Хоть от кого, просто хочет ребенка. Ну "годы летят" и все такое.

С чего вы решили, что не разберусь никак? Где было что-то написано на эту тему? Хорошо, пускай это тоже относится, но не так, как вы думаете правда. И потом - что значит лезть в чужую жизнь? Предложение помощи, например, это тоже? А если эта чужая жизнь не нравится человеку, это тоже "лезть"?

Спасибо за ответ. Тут дело вот в чем. По большому счету, это как игра, кто первый начнет. Никто не хочет попасть впросак, влюбиться, а в результате не получить взаимности. И если в 18 лет об этом думать не получалось, то с годами какой-то ум набирается. Ну и у женщин даже больше с этим, как они выбирают себе спутников тут много написано. Поэтому куда я могу зайти я не знаю сам еще, и ничего тут такого нет, и что-бы понять хоть что-то, нужно знать отношение к тебе. А то и правда будет, как злобный комментатор номер 3 написал "Прости Вася, не смогла". А кому охота на стену лезть раз за разом? Никому.

Я понимаю вас, но тут я честен и манипулировать не могу, хотя и знаю как. Ну и люди наверное итак сами такое делают, когда чувствуют что-то.

Женщина сознательно живущая с пьянью-дебоширом уже неликвид с комплексом жертвы и она гордо несет это знамя по жизни. Это диагноз не лечится. Мужик который стремится спасать этот неликвид когда у самого семья на ладан дышит такой же неликвид. Автор вполне доходчиво?

Да ладно вам, Булавка+, вы уж слишком категоричны. Жизнь штука сложная и в одной голове не помещающаяся. Ну и простите, оценка ситуации не интересна, понятно, что кому это не понравится, а кому-то будет просто смешно. Конструктива в этом мало, соотв. пользы тоже. Про комплекс надо подумать, но все равно несколько сомнительно выглядит.

"Неликвид неликвидА видит издалекА" :)

Может, впросак и неохота, но и гарантий вам никто не даст. Если есть порыв, надо действовать, а риск только обостряет чувства. Вам бы эта несчастная девушка и даром не нужна была, если бы изначально согласилась на все условия.

Я понимаю. Но хотя бы возможные варианты развития понять. Куда это может прийти. С обоих сторон, естественно.

Извините, но это, мягко говоря, не так. Вы все о чем-то вроде "завоевать" и тому подобному видимо? Да и это "риск только обостряет" тоже на эту тему. Нет, это может и работает у некоторых женщин, но уж точно не работает у всех мужчин. Когда девочка понравилась никто и не предполагал о том, что у нее в жизни... не знаю, происходит или творится или как это назвать. Об этом всем подряд не рассказывают. А вы говорите о каком-то бесчувственном, о чем-то, вроде спорта. Как мне кажется.

Да и о каких условиях речь? Нет никаких условий. Есть человек, с кот. хочется побыть хотя бы. А не происходит ничего. Потому и ... - описано выше.

Да, я понимаю, что описание скупо и каждый тут додумает свое так, как сумеет, но увы, формат такой и ничего с этим поделать нельзя.

Это я был. Забавно, между прочим. "Встретились два неликвида..." :)

Если с человеком просто хочется побыть рядом, то что должно происходить? Получайте удовольствие от общения. Но вы хотите большего с наименьшими затратами. Есть семья, обязанности, вам ни к чему напрягаться ради чего-то не совсем определенного. Возможные варианты развития: потеря чего-то очень важного в семье однозначно. Если наберетесь смелости и уверенности, то возможно заслужите любимую девушку. А может и нет... Надо отбрасывать страхи, как минимум, и ставить определенные цели, как то 1)быть с любимым человеком, 2)существовать в семье, в которой с ваших слов все "давно потухло"

Как-то акцент сместился в другую сторону, но я отвечу. Вы исходите из своих, женских, вещей, да, женщина может достаточно долго (или даже всегда?) довольстоваться только общением. Мужчинам этого обычно мало. Ну и в данном случае проблема в самом общении, его очень мало - только начинаешь получать удовольствие... а уже все, время телефонное вышло. Пшик там, а не общение, "маловато будет". Да, есть причины, я понимаю, и не все они зависят от меня, к сожалению.

Ну тут вы не знаете, хотя желание вполне естественное, если подумать. Разве не все так предпочитают? И опять все скатывается в какой-то расчет и меркантилизм. Мне же это даже в голову не приходит. По-другому голова работает.

Ага, "Извини, Вася, не смогла", поняли уже. О чем и спрашивали в том числе.

Автор, Вы сами прекрасно знаете, что эта женщина много пережила.Но в этих отношениях ( с мужем) она приспособилась и как-то выживает! Она может и не знает какие могут быть нормальные отношения мужчины с женщиной! Нужно время и чтобы женщина поверила в вас! Хотя непонятно - вы хотите ей помочь или оставить свою семью и жить с ней?

Я понимаю, что пережила многое. Помочь конечно хочу, а вот что дальше не знаю еще сам, потому как не до конца понимаю, что у нее в голове творится, да и с собой тоже - общения мало, по-большей части понапридумывали друг друга, а не узнали, если подумать. Тут одного моего желания мало, много чего еще надо ведь, с обеих сторон.

Но и даже сама по себе помощь, без каких-то далее идущих вещей - разве этого не достаточно? Честно говоря, я итак достачтоно далеко планирую, по ее мнению (как мне показалось).

Понятно, что мысли всякие в голову лезут. А вот что воплотится - кто знает, куда- то кривая вывела бы наверное.

Вы торопитесь ! Куда? Лучше узнайте друг друга! Время все расставит на свои места!

Ну да, оно, время, лечит. Одних правда лечит, других калечит. Но Вы правы в принципе наверное.

Вот такое отдаленное общение намного опаснее, вы верно пишите насчет "понапридумывали друг друга" и так иллюзиями можно жить очень долго и мусолить в себе энергетически затратные чувства. Было бы полезнее общаться ближе, может дым быстро рассеется...

А ближе никак - см. текст. О чем и речь, черт возьми всю эту ситуацию.

Невозможное возможно. Поверьте в себя и в путь. Потом ведь сами будете жалеть о бесцельно потраченном на мечты времени.

Время все расставит по своим местам. Я, в принципе, разобрался вроде что и как, обсуждение это помогло тоже. Всем спасибо, всем удач!