Муж поступает подло – не могу решить, уйти ли...

И теперь финансовый аспект. Муж отказался от совей доли в родительской квартире в пользу сестры, за это сестра позволяет нам жить в своей квартире (но официально она нам не пренадлежит). Я несколько лет назад вложила довольно большие деньги (свои) на ремонт этой квартиры. Вот я и думаю √ если я уйду, муж вообще останется весь в шоколаде. Сам переедет в одно из небольших помещений в нашем доме, которое сдает, квартиру нашу сдаст и будет припеваючи жить на эти деньги. Финансовой помощи он нам не окажет √ он мне сам говорил: уйдешь √ я вас знать не хочу. Мне кажется, я сама финансово справлюсь, хотелось бы начать новую жизнь с сыном. С новым мужчиной не хочется связываться, у меня независимый тип характера. Родители у меня есть, но очень далеко и расстраивать их пока не хочу, потом если что поставлю перед фактом.

Дилема √ уйти в неизвестное, а вдруг не смогу создать условия сыну... А тут вроде есть теплая дешевая квартира, работа... Но боюсь, ка кабы у меня от негативных переживаний не развилась какая-нибудь болезнь.

Ну вот, более-мение объективно постаралась я все описать.

Хотелось увидеть трезвый взгляд со стороны - мнение других женщин.

Эй Лисенок будь повежливее. Автору все-таки 36 лет, а ты ее дурой называешь. Изложила она проблему нормально и грамотно. А ты растекаешься мыслью по древу. Зачем такие бесполезные комменты оставлять.

мда... что сказать... учитесь читать) есть такой значок - ? - он означает вопрос, а не утверждение.

Все сложно, Автор. Решать только Вам. А здесь на форуме...это как диагноз по интернету ставить - нельзя.

Какой отец из него, автор? Вы чего, на самом деле? Если справитесь сами материально-уходите немедленно. Отец ребенку нужен...Такой?! Что за бред? Кто вас этому научил? Ребенку нужен человек, которому он не безразличен, который его любит и беспокоиться о нем, а не номинальный биологический папаша. Не глупите и уходите из этой гнилой жизни быстрее. Забудьте все эти уродливые, рабские общественные предрассудки, мы не должны в нашей жизни ими руководствоваться. Мы должны думать о своем благополучии и благополучии наших детей, а не об общественной морали (а "ребенку нужен отец" и есть общественная мораль.Я счастлива бфыла, когда моя мама отца вытурила. Ни разу не жалела о таком папаше). Удачи вам всяческой и счастья, искренне желаю.

разумный человек в форуме - бегите отсюда)))) высосут мозг)))

Любви я здесь не вижу никакой, даже уважения у вас к нему мало, проку от него тоже нет, расходитесь и живите счастливо.

Да, еще спросите у ребенка, нужен ли ему такой отец, привязан ли он к нему. Это важнее. Правда, если ваш муж говорит, что ему будет плевать на вас, то тут по-моему все ясно. Насильно мил не будешь.

Ну раз он портит при ссоре мелкие приборы, то вы при окончательной ссоре испортите ваш ремонт в квартире ))) Тогда не сможет ее сдавать, пока не отремонтирует ) И вам спокойней будет.

Сами говорите, что если муж в ссоре с Вами, то и с ребенком не разговаривает. Уверена, что для сына гораздо важнее собственное и Ваше благополучие, чем вылазка раз в год с отцом за мороженым.

Будете ждать пока ему 18 стукнет, чтобы с чистой совестью уйти? Может сын сам мечтает когда быстрей от отца избавится. Поговорите с ним

Фуу..так как автор рассказала о своем муже-противно как то.Я рядом с таким и сидеть бы не стала.Автор,уходите,не жертвуйте своей жизнью ради ребенка.Ребенок вырастет и поймет вас.Если чувствуете,что сами материально потянете..ну зачем он вам??он стареет,становится вредным,пакостит как ребенок.

А вы еще молоды,еще будете счастливы.

Автор,расскажите,что вас отвратило физически?У меня просто с мужем бывшим тоже такое было-пришлось разойтись.Поэтому страшно интересно стало,что у вас))

Вам 36, а Вы под поезд падаете. Поговорите с сыном. Если сами еще не разобрались в ситуации, попробуйте ВРЕМЕННО пожить отдельно от мужа. Если у Вас и у ребенка будет все хорошо- психологически и финансово, то не надо связываться с таким мужчиной, который заявляет, что знать Вас с ребенком не желает.... Если Вы, предположим, уйдете с ребенком, а муж не попытается наладить отношения с сыном, то грош цена такому человеку.

Мне просто кажется, что люди с возрастом очень редко меняются в лучшую сторону. Это касается Вашего супруга. А Вы, простите, в том возрасте + ребенок, когда шансы встать на ноги не так часто выпадают.

Автор,вот Вы пишете, что мальчику в этом возрасте отец нужен, это да! а Ваш муж ему и времени то не удляет совсем и вымещает на нем свой негатив, когда вы ссоритесь, не разговаривая с сыном, но изредка мороженое и поговорить, так вот ничего и не изменится, если вы уйдете, они так же будут ходить на мороженое, а вот жить в такой атмосфере нездоровой и видеть как несчастлива мать, но терпит мальчику действительно вредно. Надо жа какой гад, пакостит и это в 50! лет. Гнилой он. Я бы ушла и миенно ради ребенка, поотму как это не семья. Кстати, если у вас есть какие то доказательства о том, что вы вложили деньги в эту квартиру, то можете подать в суд на раздел и отсудить свое вложенное.

И кстати! У вас есть любимый сын. И Вам всего 36! Вы молодая женщина и можете стать счастиливой, а не тратить свою драгоценную жизнь на старого маразматического, пакостоного пердуна ( и это только начало) который отравляет жизнь Вам и Вашему ребенку.

Автор, ваш сын больше выиграет, чем проиграет, если уйдёте. 50 лет мужу - заморочки с его характером будут только возрастать. А вы не думаете, что он специально ведёт себя так, чтобы "вы приняли решение"?

36 - какие ваши годы... еще найдёте мужчину помоложе, оглядываясь назад будете удивляться своим сегодняшним сомнениям. Не меняйте возможность хорошего продолжения жизни на деньги, что вы вложили, просто запомните на будущее.

100% прислушайтесь автор!

Вы сделали большую глупость, что вложили большие деньги в чужую собственность.

Если бы не это, я посоветовала бы не мучиться и не тешить себя иллюзиями, что сыну нужен такой отец. Есть финансовая возможность уйти - я бы от такого идиота ушла бы. Именно РАДИ сына.

Вашему сыну будет 20, бывшему мужу под 60. И ваш сын будет видеться с папашкой, и будет слышать заискивающие нотки в голосе старика, который не лучшим образом отнёсся к сыну -и неважно, как ваш БМ относился к вам...

Стареющий отец будет заинтересован в контакте с сыном гораздо больше, чем сам сын.

Автор, не бойтесь.

Гость 18,

доверие оборачивается глупостью, большое доверие - большой глупостью, но сначала это было просто доверие. Опыт жизни приходит единственно возможным способом - через потери и через количество прожитых лет.

Автор, мужа из семьи увела?

"Во время ссор со мной, муж перестает разговаривать с сыном. Если что-то делается не по его желанию, перестает с нами разговаривать и даже делает мелкие пакости, например ╚портит╩ некоторые домашние приборы, чтобы я не мода ими пользоваться, делает беспорядок, и тд"

мамма дорогая. ужас. я бы свалила сразу.

а жизни нет.

автор, своего жилья у вас сейчас нет, и я так понимаю, что в этом направлении вы не работаете. Вы сидите в квартире сестры мужа на птичьих правах. С мужем отношения не ахти, но сейчас вы еще молоды, и можете как-то задуматься над решением квартирного вопроса. А вот если потерпите еще несколько лет мужа рядом, ничего не меняя и не пытаясь никак решить проблему жилья, то потом, когда он вам окончательно опостылеет, вопрос с жильем будет решить намного труднее: возраст не тот, здоровья и сил меньше...

мне кажется, резких телодвижений п о к а не надо, подготовьте подушку (продумайте вариант с жильем, сын школьник - со школой, получится ли остаться втой, где он сейчас и привык или придется менять - на какую, какова приспособляемость ребенка в пубертате к таким серьезным для него изменениям, потере друзей и проч...) , прозондируйте натсроения сына, не за раз, а многажды слегка затрагивая эту тему, то с одной, то с другой стороны... себе скажите, что муж- сосед для вас, думайте больше не о нём, а о себе и ребенке, вдвоем чем-то совместынм, если это возможно, занимайтесь, обращайте его внимание на поведение папахена - показывайте сломанное тем из вредности, шутите над ним слегка: некоторые вещи ребенок може не замечать и и любить придуманного папку, в связи с чем может возникнуть неожиданность в его взглядах на ваш разъезд-развод...

вообще же , вы создаете впечатление очень разумной , уравновешенной женщины - не изменяйте себе! удачи вам и щщастя в личной жизни!)))

а еще философ...

Спасибо за мнения.

...Сын с отцом последнее время тоже не договариваются. Муж требует от него постоянного повиновения, а ребенок в этом возрасте (12 лет) сопротивляется.

Хочу еше раз обратить ваше внимание на финансовый аспект: уходя, нам придется снимать квартиру, а муж сдаст нашу, переедет в меньшее помещение (он неприхотливый), и будет жить как король. Еще и меня перед родственниками оговаривать.

Вот некоторые тут пишут, что им противно, и они с таким мужем даже и сидить бы не стали. Это легко говорить, я сама тоже раньше так думала, а когда своего жилья нет, ребенок-подросток, которого так легко с места не сорвешь, а родители за несколько тысяч км, то сто раз подумаешь и взвесишь, чем так кардинально менять жизнь.

Тут одна форумчанка спрашивала, что меня отвратило физически, отвечаю: он меня толкнул. После этого - все, я не позволили ему до себя дотрагиваться. Но у него в этом возрасте уже тоже такого желания нет. Правда после этого события он перестал пить пиво, говорит, что был агрессивный из-за пива, но мне уже все равно.

"А вы не думаете, что он специально ведёт себя так, чтобы "вы приняли решение"? "

Все возможно конечно, но ему так со мной удобно, я и заработаю и куплю и приготовлю, и уберу. Раздел обязанностей уже давно неровный, но он настолько неприхотливый - может питаться одним хлебом, но обнда не сготовит, то же самое с порядком.

С мужчинами не хотелось бы уже связываться в смысле замужества.

Кто-то спрашивал, увела ли я мужа из семьи: нет, он передо мной никогда не был женат и детей других у него нет (насколько мне известно :-))

Лисенок, а что вы здесь ошиваетесь, если это такое "сборище"??Уйдите в сад и не флудите не в тему

а те помещения,что он несколько лет назад отремонтировал и теперь сдает, как приобретались и когда? в период брака? а то,может,Вы имеете полное право на половину, как совместно нажитое имущество:-)

Там 3 помещения, которые принадлежат его сестре, ремонтировались им самим ну может немного материалов куплено было на мои деньги. За одно помещение отдает деньги сестры, а за 2 поменьше себе берет - такая у них договоренность..

Да мне от него ничего не надо, расстаться бы друзьями. У меня мечта - что он встретит женщину и уйдет к ней - но это слишком хорошо, чтобы сбыться.

Нут раз вся недвижимость сестры, то выход Вам уже написали. Снять мужа с довольствия и освободившуюся наличность пустить на укрепление своих тылов.Причем, делать это срочно,ибо ждать нечего.Время идет,силы тают.И обдумать,как вывести активы свои за пределы брачного союза, потому что при разводе счета в банке тоже делятся пополам насколько мне известно.

подписываюсь

все-таки который раз убеждаюсь, мужик не должен быть намного старше, иначе маразм его старости(+ возрастные болячки) настигнет тебя, когда ты еще совсем молодая.

Автор, вы пишете, что оплачиваете все счета сами. А если перестать это делать?

И деньги эти начинать откладывать?

стало быть вы уже все решили.

автор, не держитесь за ситуацию.

Ничто "дармовое" не принесет счастье.

Вы устроитесь. Не откладывайте в долгий ящик и разруливайте.

муж пытается вас выжить. Это нонятно. ну и уходите. По финансам- я так понимаю, что он гол как сокол. Подавайте на алименты. тут вам юрист в помощь.

Личный опыт.... ваш муж помогает вам расстаться с ним. Делайте это. Это в его интересах.

И хватит работать на него.

Большое спасибо всем, скорее всего мы все-таки уйдем от него этим летом или следующим. Я поговорила с сыном, он сейчас как никогда морально готов.

Хочу предложить третий вариант: вы пишите, что можете уйти следующим летом и муж не будет помогать сыну. Тогда надо съездить к родителям завести книжку на одного из них, кому доверяете и пересылать туда деньги блиц переводами- это как бы не ваши деньги и делиться не будут. Если в заначке уже что то есть перевести их также на имя родителя или если их достаточно купить: квартиру, такой же подвал (дешевле, чем кв-ра) и сдавать (оформить на имя родителя, а он вам дарственную) , если будет кредит, то аренда будет гасить его,а вы пока живете у мужа.

Еще вариант, можно присмотреться к другим городам типа Питера, Новгорода и.т.д (не знаю где живете), там кв-ры дешевле, чем в Мск, также покупаете, сдаете и после развода можете то продать в Мск купить, кредит уже меньше будет.

Хочу заметить, что развод у вас по любому будет и надо готовится и обратить внимания, что родст-ки мужа и он сам не заинтересованы в поддержке своего сына/племянника, не зря же они все оформляют на сестру....

Удачи.

Проблема автора в том, что нет своего жилья. Я всегда удивляюсь такой недальновидности, как можно жить столько лет и соломку не подстелить. И квартира оформлена на сестру именно по этой причине, чтобы жена не могла ни на что претендовать. Где были ваши мозги?

Я считаю,что нужно поговорить прежде всего с сыном.Постараться объяснить ему так,чтобы он понял,что вы хотите уйти от мужа потому что,видимо,нет уже тех чувств,на которых держится семья.Только не стоит поливать грязью мужа перед сыном.Просто объясните как есть,по-человечески.

А если вдруг ребенок воспримет все бурно,негативно,то лучше все же повременить с расставанием.И заведите любовника себе....уж простите,за такой совет,но вы-молодая женщина,которая должна жить здоровой половой жизнью,а раз с мужем вас уже ничего в этом плане не связывает,то мужчина на стороне будет хотя бы каким-то всплеском для вас =) удачи!