Муж не позвонит даже узнать, дошла я или нет!

На мой взгляд бесполезность звонка в данном случае просто оправдание ). А недостаточно того, что я этого очень хочу ?) Я не говорю о 100-кратных звонках в день, смсках и пр. Только то, что касается того, в безопасности ли находится сейчас твоя половинка ) Беременность не болезнь, все верно, но при любой беременности может кружиться голова, упасть давление ) Посередине дороги )

Народ, вам не понять - кто не был в похожей ситуации считает это беременными причудами. А кто сталкивался с таким потребленческим отношением и полюс ко всему невниманием и отсутствием элементарной заботы со стороны второй половины - поймет прекрасно автора. Она молодец - очень умная и видит суть проблемы. Надеюсь она сможет как-то это переломить. Поговорить с мужем и объяснить ему. Хотя, как можно научить человека любить и заботиться от души?

Мне не надо каждые 5 минут )

Начнет мужик звякать и спрашивать "ты дошла?", "ты на работе?", "ты где?". И потом автор прибежит и начнет клепать темки

"Муж меня замучил своими проверками, никуда не отлучиться, все время контролирует где я. Как быть?"

Картинка в тему:

http://s50.radikal.ru/i128/1105/bc/44a2b7ebbc1c.jpg

И как люди жили раньше без телефонов и прочего? Голубями наверное перекидывались.

Амина, вы правильно рассуждаете. Во время беременности может произойти все что угодно. И я уверена, что женщины, у которых любящие заботливые мужья - скажут что это абсурд, когда муж не интересуется такими вещами.

Зачем Вам тотальный контроль? Ну и что, что беременная, это ведь не болезнь. И не путайте маму с мужем. Похоже, муж у Вас спокойный, и слава богу.

Блин, да какой тотальный контроль?? Это обычный жест любящего заботливого мужчины - позвонить и узнать как дела. Не обязательно - как дошла. Странные такие. Ощущение что у всех такая ситуация и все стараются как-то оправдать такое поведение мужей.

Я же говорю, что названивания каждые 5 минут не нужны - ради галочки. Только то, что меня беспокоит. Я говорила уже.. 1-2 дня позвонит спросит, и все )

а вы звоните спросить, как он перешел дорогу?

Ну отчего ж) Когда моя мама, взрослая женщина, после встречи со мной едет домой - я всегда звоню, спрашиваю, как она доехала, потому что переживаю )

Согласна. Просто когда вижу у других девочек отношение их мужей - то как-то обидно становится.

Амина,вы меня игнорируете???

Я тоже беременна и езжу на работу на машине по трассе ( у нас загородный дом), а на трассе скорости ого-го. Но муж не названивает мне сразу в 8 утра (раб. день начинается) с вопросом "ты доехала?" Звонит в обеденный перерыв поболтать, спросить, что приготовить на ужин и как самочувствие. Считаю это вполне достаточным. При том, что я сама тоже очень переживаю за всё, а муж совсем не любит паник, особенно беспочвенных. Но я не жду от него звонков, каждый раз, когда выхожу из дома. Гораздо важнее для меня, что он приготовит мне ужин (токсикоз - еду готовить сейчас совсем не могу - тошнит ото всего) и что я сроду не знаю, когда надо мою машину заправить - муж всегда за этим следит и сам ездит её заправлять. Т.е. вот такие ДЕЛА для меня куда важнее, чем СЛОВА по телефону, иду я или уже дошла..

Спасибо за поддержку.

Вот пишут, что муж - не папа и не мама... Но ведь родители фактически передают ответственность за дочку в руки мужа... Я не представляю себе, чтобы у моей дочки был бы муж, который не интересовался бы даже такой мелочью. Маме своей я не рассказываю об этом, знаю, что она будет очень сильно переживать.

Все может быть, что я слишком переживаю, но мне кажется, все настолько элементарно, что легче, чем щелкнуть пальцем.. Просто спросить, и я буду весь день счастлива )

Не падайте со стула )) Мне 29 )

Амина, это неприятно. Мой муж все время за меня переживает, хотя я вроде не беременна)) До этого были равнодушные эгоисты,человек такой просто, его не переделать...

63, вы чувствуете заботу - а автор - нет. можно сколько угодно рассказывать и приводить примеры. Но если тема поднята - значит дело не только в звонках или их отсутствии. К тому же ваш муж вам звонит и спрашивает как дела. А ей - нет.

Надо ориентироваться на лучшее, а не на худшее.При чем тут жалость к себе? Это уважение. Кто к чему привык, тот вам то и советует.

Надо всё-таки самой отвечать за себя и свою жизнь, а не перекладывать эту ответственность на других...

С этим надо бороться, а то трудно вам будет в жизни.

Странное предложение. Т.е. она должна задавить в себе свое Я ради какого-то страха трудностей в жизни? Наоборот - трудно будет, если все это проглотить и смириться. Потом обычно бывает хуже. С мужем надо серьезно разговаривать. Мне мой первый после разговоров сказал - ты мне говори, что делать должен - принести чай или подарить цветы. Нормально? Т.е. я ему программу должна была задавать что ему сделать, чтобы мне было приятно.

+100

Деловая колбаса, судя по рассказанному вами - у вас даже близко нет такой ситуации. Ваш муж о вас заботится и переживает о вас. Выводы вы делаете неверные - дело не просто в звонках дошла или не дошла - и вы это понимаете.

Да это вам, видать, трудно было. А другие не хотят мириться с равнодушием, надо сразу себя правильно ставить, потом меньше ругани будет..

Амина, я Вас понимаю! У меня такой папа! Он вроде бы и человек хороший, маму, меня с братом любит, но он не привык интересоваться вообще делами других, не то чтобы дошла там! Пока сам не спросишь, о своих делах на работе не расскажет. Пока сама не расскажешь о своих делах, он не будет ими интересоваться. Мама говорит, что когда беременная братом была, они поругались и мама пошла прогуляться, осенью, было уже темно! папа даже за ней не вышел!!! Мама этого до сих пор забыть не может. Хотя и полы он мыл, когда мама беременна была, и в мгазин ходил..Сейчас, когда мы с братом приходим откуда-то поздно (например, в 2 ночи), мама хоть и ляжет спать, но знаю, что сон у нее беспокойный. Может прислать смс и когда мы приходим, всегда просыпается. А папа никогда!!! При этом я знаю, что он нас очень любит, в детстве возился с нами постоянно, щедрый, помогает, если есть проблемы. Мама тоже всегда на него обижается, что невнимательный. Но это уже не искоренить, видимо. Как-то сказал, что, мол, а что в этом такого, я в молодости приходил домой поздно, ночевал на сеновале, родители знали, что приду. Че волноваться-то (если учесть, что это было в деревне, да еще и в сов. время)...

Так вот тут надо определиться (автору прежде всего), в чём собственно проблема - что не звонит узнать как дела или что в принципе ему не интересно, где она и как у неё дела.

Кисуля, вы не совсем правильно поняли мой пост. Я об этом же и писала. Что с равнодушием нельзя мириться. И научить человека любить и заботиться - невозможно. Это душевные порывы, которым не научить.

Я пятой точкой чувствую, что дело не только в звонках. Я просто знаю такой тип мужчин. Да и автор писала про то, что муж инфантильный маменькин сынок.

Я так и делала. Но ведь кто-то сказал, что муж - не мама и не папа, в таком случае и жена - не мама, которая может страдать от неблагодарности сына, но при этом молчать и продолжать любить. Я девушка, я женщина, жена, я хочу ласки, внимания... Я все еще ребенок в душе, я хочу заботы. Дело в не том, что дай мне столько-то и получишь столько же. Но подумайте сами.. что-то выбирать с душой, вдумчиво на д.р. или еще - и никому кроме себя не доверю, а он пускает на мать свою. Т.е. даже не посоветует ей что-то конкретное брать, т.е. не ДУМАЕТ... А когда ты понимаешь, что о тебе не думают, искренне чувство все отдать, любить от всей души пропадает, появляется какое-то страдание чтоли.. А я не могу уже такие чувства испытывать, в результате просто боюсь, что чувства остынут, а если они остынут, то с человеком я жить не смогу, это будет ад.

деловая колбаса, это нормально по-вашему поручать своей матери покупать подарки любимой жене? кстати у меня такое тоже было.. блин офигеваю насколько похожа у нас с автором ситуация..

Судя по всему, просто муж автора не привык проявлять такую заботу, которую нужно автору. Наоборот привык, что мама обо всем позаботиться. Поэтому считаю, что автору надо с мужем поговорить и так прямо и сказать, что ей сейчас нужна очень его забота и поддержка, пусть он ей звонит, помогает или что-то ещё. Очень часто мужики и не догадываются о том, что нам надо, а мы молчим и обижаемся. Я к примеру, очень готовить люблю, просто обожаю и всегда готовила я, иногда вместе с мужем. Думаю, что в один день мой муж бы не догадался, что теперь все поменялось наоборот - я готовить не могу и не буду, а будет теперь он. Так я ему так и сказала - всё, не могу на кухню войти - всё воняет и ото всего тошнит, помоги мне, пожалуйста, с этой домашней обязанностью. Я временно готовить не буду ни себе ни тебе. Поможешь?

Конечно, он согласился! И продукты сам покупает и еду готовит! Максимум только мои пожелания спрашивает и по рецептам.

А если б на мою просьбу о помощи ответил "знать не знаю, давай шуруй на кухню и готовь!", то вряд ли бы мы продолжили совместное проживание.

вот и автору надо определиться - знает ли муж о её переживаниях, помогает ли и заботится или просто только не звонит.

:) Спасибо. Я вот и пытаюсь найти в этом положительную сторону. На самом деле мне не хотелось бы, чтобы он стал мне "на фиг не нужен", т.е. я стараюсь несмотря на то, что какие-то мелочные мои потребности не удовлетворяются, все же не терять своих чувств. Может даже самообманом занимаюсь - не знаю. Т.е. какая-то двоякая ситуация, понимаете.. Все вроде неплохо, но простое осознание того, что он обо мне без меня НЕ ДУМАЕТ, в то время как я - думаю, даже если загружена, и могу минуту выделить и пр., меня гнетет. Ну уже не сильно так, но все же когда понимаешь, знаешь, что мысленно человек с тобой - это уже так здорово!!! А я знаю, что мысленно он наверное, вообще со мной не бывает ))

Говорила ) Хватает на 1-2 дня ) Спасибо по-любому )

.. вот и я боюсь, что для заботы не надо быть умным, не надо быть ученым.. надо просто иметь это чувство в душе.. меня даже больше не это волнует, а то, что таким отношением он может убить мои чувства к нему.. ведь над чувствами человек не властен. Одно дело поддержать их банальным звонком, проявлением заботы - чисто механически, а другое дело - пытаться бороться со своей душой.

Он изначально меня не мучал бесполезными звонками, но то, о чем сейчас идет речь - он делал. Это мне нравилось, а теперь не делает. Получается, делал только для завоевания)

:) Спасибо, я тоже считаю, что это более, чем нормальное явление. И считаю, что мужчин с детства этому учить надо, они ведь защитники.. А тот, кто к этому относится лояльно, просто воспитывают в мужчинах слюнтяев, а потом, когда им что-то надо, а муж уже и не сделает. Самостоятельная же - сама справится :)

Амина, поговорите с ним еще раз. Но если он принадлежит к типу мужчин, как и мой бывший - то хватит напару дней. Потом опять забудет :( Удачи вам!

Автор, вы глупая и смишая : ) Надеюсь, это просто гормоны : )

Да, кстати, муж у меня заботливый, всю зимнюю беременность меня встречал, если что : ) Но тема "не позвонил с вопросом "как дошла" - перебор : ))

Это очень-очень заметно.

На самом деле, с моей точки зрения ваши страдания надуманы. И не надо делать из мухи слона, то есть из отсутствия этих звонков делать глобальный вывод "ему на меня наплевать, он меня не любит, не ценит и не жалеет". Это всего лишь одна из привитых-непривитых привычек с детства. Вас приучили звонить за каждый чих ваши родители (как мама Тани, которая пару-тройку десятков лет уже не может простить мужа за один случай, и обиду эту даже детям внушить умудрилась) - а его нет. Вот и все. Это - особенности воспитания конкретной семьи. А вы себя накрутили до безобразия.

полностью согласна!

мне кажется, тут проблема не в чувствах, а в разном мировоззрении и воспитании. автор до сих пор созванивается со своей мамой каждй раз, потому что с детсва так привыкла и так приучена. а муж автора сроду этого не делал и с детсва привык, что мама обо всем позаботится. вот автор и ждёт до сих пор, что из рук родителей её передали в руки мужу, а муж до сих пор уверен, что мама всё сделает. вот и не состыковка.

Ну тогда пусть он меня тоже не путает, и ничего от меня не хочет )) Почему то, что он хочет, желает видеть - он видит, и никаких претензий не предъявляет, а мне понадобилось во многом "ломать" себя, но я с этим справилась, а нужно ли так? ) Я не думаю, что большинство пар сходится, абсолютно при этом не меняя в себе что-то. Мало у кого хватает мужества принимать человека таким, какой он есть, не спорю, таких много. Но при всех минусах характера первоопределяющим моментом в том, что люди сходятся, принимают друг друга такими, какие они есть, является то, что в отношении именно этого человека, они все-таки другие. Поставим перед вами с десяток мужчин, которые заняты своими делами, вы же не обращаете внимания на всех, только на того, кто неравнодушен к вам )

Про всеобъемлющую любовь без отдачи - я считаю, односторонней она никак не может быть. Любить эгоиста - мазохизм. Человек должен стараться что-то в себе менять, хоть мелочь, к лучшему, должен стремиться к этому. Мало ведь кто влюбится в хама и наглеца, есть такие, кто терпит унижения, побои, но это не мой вариант. Кто-то скажет - и для таких нужны те, кто их полюбит - согласна, но не согласна с тем, что при этом он останется таким же хамом и наглецом.

нет, не был. Я тут в первый раз вопрос задаю.

Вот-вот. Мне даже странно, что многим девушкам это неинтересно и даже не хочется..

Куда дошла? Про что спросить? Вы что, в другую страну за сотни км каждый день ездите? Нашли проблему, о каждом пустяке, что ли, отчитываться каждый раз! А если что поважнее - конечно, стоит созвониться. Да, вы беременны, но не больны же! Вам именно внимания не хватает? Ну так скажите ему прямо, а не то что "ой, он мне даже не звонит каждые полчаса!" Может, ему некогда вам названивать, вообще отношения у вас хорошие или каждый сам до себя? Мне бы не понравилось, если бы меня пасли каждые 5 мин, можно неторопливо переписываться по аське, параллельно с другими делами, или позвонить раз и достаточно. Вечером же интересуется вашими делами?

Если бы у нас была машина, то заправляла бы ее наверное, свекровь )). Он спрашивает (иногда) нужны ли деньги, т.е. вот заботливо, поможет посуду помыть, если скажу что и как готовить - поможет и это сделать. Опять же у меня создается ощущение маминого контроля, т.е. он сам фактически инициативу не проявляет. Сказали сделай - сделает, получается психология ребенка, нет?

Т.е. по сравнению с ним я более инициативна, а мне так хочется наоборот )

Хотя когда встречались мне так не казалось, может быть мать ему говорила - позвони, встреть, то сделай, это сделай ))

Да, я это делала. Звонила, спрашивала, особенно когда он меня домой провожал, потом к себе ехал (это было до 12 часов ночи, т.е. для мужчины вообще не позднее время), как он дошел ли, все ли в порядке. Хотя в общем-то говоря, я думаю, что он, зная, что я переживаю, мог бы позвонить сам, что дошел, не переживай, иди спать )), или что-то вроде - я не мужчина чтоли - марш спать, нечего меня как ляльку оберегать )). А мне было бы еще приятнее тогда звонить ))))))

Вот наглая да? ) Хотя ничего подобного ) Мужчина должен быть таким )

А представьте, каким он будет замечательным папой )

Да, звонит, но редко совсем.. )

Да, мужику надо крепко думать, стоит ли с таким вампиром дальше общаться.Они всегда только о себе думают и в любой ситуации только на себя одеяло тянут.

согласна!