Отношения на грани разрыва - не хочу терять, но не могу пойти на его условия. Помогите советом.

Для дочери???!!!! Насмешили!

А вам перед дочерью не стыдно??? Раз она уже прямо в лоб задает такие вопросы, то для нее ситуация очевидна и не надо пытаться объяснят совсем другое и выкручиваться. У меня растет дочь и мне было бы ОЧЕНЬ СТЫДНО, если бы она видела, как муж со мной так обращается. Такое унижение перед - дочерью позор для матери.

Офа, по-русски читать умеете - видимо, нет. Во-первых просила не комментариев, а советов, побывавших в той же ситуации. Во-вторых - лучше пусть будет стыдно за то, что муж мне хамит, чем потом объяснять подростку почему в очередной раз не могу ей заплатить поездку в Лондон и т.д.

Искренне сочувствую Вам автор, такую взрослую и сформировавшеюся личность как Ваш муж уже, к сожалению, не переделать :( А, Ваш муж разве не боится развода и одиночества? Вы уверены в том, что у него нет отдушины на стороне? Он всегда себя так вёл или только в последнее время?

"Во-вторых - лучше пусть будет стыдно за то, что муж мне хамит, чем потом объяснять подростку почему в очередной раз не могу ей заплатить поездку в Лондон и т.д." - Шартрез, вы что серъёзно это пишете? - да вас же ребёнок уважеть не будет, и нафиг ему нужны будут ващи поездки, если мама позволяет об себя вытирать ноги. Вы же пример для дочки. Неужели хотите чтобы у дочки был такой пример перед глазами? У меня похожая ситуация, дочке 8 лет. Охладел, повышал голос при дочке, унижал морально. Я ушла. Тяжело.. очень, и морально и физически. Но зато сейчас он жалеет, хочет вернуться. По выходным приезжает, гуляет с дочкой, дарит подарки. Вы не бойтесь, зхмство нельзя терпеть, если ваше - вернется.

С с Вами полностью согласна, и считаю что Вы правильно поступили, но может быть дело до развода не доводить, а немного охладить пыл мужу автора, т.е. немного скорректировать его поведение, хотя бы чтобы при близких вёл себя нормально?

Всё ясно - очередная бл*ть, всё остальное лишь апровдания соего мерзкого поступка. Плюс ещё бешанное желание хапнуть бабла с мужа которого предала! Ф-фу, ка же вы мерзики! Фу-у-у!

Да нет, по молодости вообще не было таких вот ситуаций, почему-то после 30 стал взрываться часто, да и из-за ерунды, из-за мелочи. Груб не только с тещей, но и со своей матерью. Н асчет отдушины - честно говоря, уже все равно, даже не пытаюсь узнать. Знаю только, что и ему развод не интересен - очень много делиь придется. Пробовала говориь с ним, литературы перечитала, с психологом оветовалась - он не хочет ничего слышать, в открытую говорит, чтоему надо вентилировать свои эмоции, на мой вопрос, почему я должна абсорбировать эти выхлопы и как мне потом с этим жить последовал ответ - не мой вопрос.

Автор. ну вы и дура!!!

Получается что ради каких то поездок вы ставите на своей жизни крест!

Ведь жизнь то одна и не вернуть прошедших лет.

Вы сейчас не живете, а существуете И для чего??? Чтоб дочь выучила язык? если он ей будет нужен она и и без Лондона выучит.

Подумайте о себе. Жизнь проходит,

Я тоже сохраняю брак(пока), ради дочери. Одной тянуть ее образование будет тяжело. Но я не стала заводить отношения на стороне, хотя часто об этом думаю, понимаю от этого станет только хуже.

А что мне себя начать самореализовывать за счет благополучия дочери? Для меня такие как Вы - дуры, которым на всех по..., главное, что себе любимой хорошо было.

Я думаю, что все посты на тему подумать о себе, и жизнь проходит - эты посты тех, кто слаще сахара ничего не ел, дальше Джербы никуда не ездил. ПРосто не понимают, что может потерять ребенок, если мама начнет искать личного "счазтья". Когда в одном кармане блоха на аркане, а в другом вошь на привязи, можно сколько угодно орать на тему - жизнь без любви - не жизнь.

Я не поняла, какая бола на аркане-*то? Вы же равноценны в смысле вливания в бюджет!

Тупая разводка.

Таких дур не бывает!

...блоха..

На вашем месте я бы пока оставила все как есть , объясните вашему мужчине свою позицию. Вызывает огромное уважение ваша забота о дочери!

Зато много таких дур как Вы - которые верят в вечную любовь и что идя за зовом сердца в моей ситуации я не перешагну через благополучие дочери. Попоробуйте подсчитать сколько можно позволить на , ну пусть, будет на сотню в месяц, а сколько на 50 тысяч - при условиии что счет за квартиру и комуналку загородного дома останутся те-же - вряд-ли в случае благородного жеста - ухода с одним чемоданом в руке - муж будет и дальше помогать содержать жилье и машины. Теперь еще посчитайте стоимость обучения ребенка в частной школе, спорт, услуги дантиста и прочее... Теперь понятнее?

Ну, к такому любовнику действительно уходить не вариант, не стоит даже и пытаться. Две девки - это засада, пусть при них и сидит и дома им в попу дует.

А ситуевина дома действительно ужасная.

Я бы, наверное, потихоньку у психиатра проконсультировалась, поведение явно ненормальное. Тем более если раньше этого не было и выражается по отношению ко всем.

Спасибо за понимание и поддержку.Не буду скрывать - любовник стал близким человеком, с ним хорошо / не в смысле секса, хотя и с этой стороны претензий нет/. Надеюсь, что его слова о любви не пустые, что поймет меня.

Вы знаете, гре мой, а тоже такая мысль возникла - на счет психиатра, я читала, что такие срывы начинаются у бывших боксеров , например, как раз к 40 годам - из-за частых травм головы. Вот только она сам счиатет свое поведение абсолютно адекватным. Даже как-то сказал, что мое спокойствие его еще больше выводит из себя. Причем на работе - его обожают, справедливый руководитель, замечательный коллега,всегда в хорошем настроении.. куда только все это девается кода домой приходит.

Согласна с Вами, автор может у Вашего мужа депрессия? На счет наличия любовницы, думаю, что причина не в ней, так как она бы Вашего мужа "приспокаивала", а так эти вспышки агрессии не понятны, может он из-за денег такой злой ходит (не может больше заработать) - тогда надо его озадачить, сразу депрессия закончится

Да нет, не думаю, что в деньгах дело. Зарабатывает и зарабатывал всегда достойно. Хотя у меня было подозрение, что агрессия его стала проявляться как раз в то время, когда я так сказать, резко пощла в гору - повышение по службе, резкий рост зарплаты. Но предполагать, что взрослый и успешный мужчина таким образом будет реагировать на успех жены -как-то в голову не укладывается..

Автор, простите меня, но вы не счастье дочери ставите на первое место, а обеспеченность дочери деньгами. А это не одно и то же. При все Лондонах вряд ли вы обрадуетесь, если ваша дочь повторит вашу судьбу- разве приятно будет вам видеть, что муж на нее матом орет?

Да и ваш муж- если увидит, что есть реальная возможность вас потерять (+ дележка имущества при разводе)- вполне может попытаться взять себя в руки, в этом будет у него насущная необходимость. Сейчас он обращается с вами так, как вы ему это позволяете.

И дочери вашей вряд ли доставляет радость, когда отец оскорбляет мать, наблюдать это постоянно, думаете, для ее психики это полезно?

Так ведь я это и сма все давным-давно поняла, сейчас просто умудряюсь нивелировать все в самом начале. Ребенок с сентября учится в частной школе, приезжает только на выходные, на каникулы. Он заметно старается не обострять ситуацию - дочка и для него, наверное, единственный смысл. Живем , практически, как соседи - иногда за весь день десяти слов не скажем. Вечером еще какждый со своим ноутом общается. Я понимаю, что это не та жизнь, которую называют счастливой, но альтернативы не вижу, как ни прокручиваю ситуацию в голове.

А вообще, если честно - просто непреодолимое желание послать их обоих - и мужа, и любовника куда подальше!

Да, у меня не к кому уйти, я и не ищу. Как отец он неплохой, у нас другая проблема. Просто не факт если даже и найду что он будет лучше нынешнего мужа, встречаться одно а жить совсем другое. Шило на мыло. Ну вот вы, у вас есть к кому и с кем, но вы теперь в ловушке, и ищите дверцу через которую можно убежать. Так и будете разрываться, пытаясь усидеть на двух стульях, Чтобы начать новые отношения нужно разобратьсся со старыми, я сейчас это прохожу, знаю что ломать не строить, потому не спешу рвать.

Я не поняла, где в моих словах вы увидели призывы к любви в шалаше. Я призываю к самоуважению. Себя!!! нужно уважать в первую очередь!

Опять же. если будет развод, то не нужно будет платить и за дом и за квартиру, т.к. чего то у вас не будет.

Опять же ваши слова, что дочь для мужа единственный смысл, так если она смысл, то почему он не будет ей помогать и оплачивать ее учебу?

Короче, вы противоречите сами себе, поэтому и считаю, что тема

Р А З В О Д К А

и тут я поняла что это разводка

+1

ощущение, что автор ищет ОПРАВДАНИЯ оставаться с мужем, хотя живут они плохо.

вам надо сесть и серьезно подумать ЧЕГО на самом деле вы хотите.

вы нормально зарабатываете, дочь он любит и наверняка будет помогать. тяжело содержать большой дом одной и слишком много машин? ну так частично можно продать. ребенок переживет, живет все равно от вас отдельно.

какой-то бред короче.

И имя ей - алчность!

От имени ребенка скажу- разводиться. мама с папой всю жизнь брехались, добрехались до того, что я даже не знала, как живут нормальные семьи. Как свои отношения с мужчинами строить- не знаю. При этом папа не пил, никого не бил, даже не курит. Но морально всю семью извел. Такой же вопрос маме задавала. Она говорила, живу из-за детей. А я про себя думала: "ну и дура" (хотя нельзя так о маме).

Угу. Когда автор свою дочь отправит учиться в универ в Англию или во Францию, Вы своей скажите, что гордость - это важнее. Потом дочь автора сделает хорошую карьеру, за которую будет благодарна своей матери, а вы по-прежнему объясняйте своей дочери, что Вам гордость не позволила обеспечить ей хорошую жизнь. Мне моя мама так объясняла. Я свою карьеру дела вопреки, а не благодаря. И почему мне кажется, что постарев, она будет рассчитывать на мою помощь, а не на свою гордость...

Угу. Моя мать так же рассуждала. "Дочь он любит, значит...." Да, значит, но только до следующей женитьбы.

автор,похвально ваше желание сохранить семью,ради будущего благополучия дочери. Но есть поговорка:только у счастливых родителей бывают счастливые дети.

Не буду давать конкретных советов. Рекомендую почитать Анатолия Некрасова "Материнская любовь", многое там спорно, но может что-то пригодится для разрешения вашей ситуации.