Не могу понять собственные чувства. Помогите разобраться!

Завидуете просто вы,что у него все хорошо.

может у вас в данный момент какие то неприятности с мужем, поэтому вы в памяти возвращаетесь к нему, и злитесь что он смог создать счастливую семью и жизнь без вас.

Может быть. Но дело в том, что сейчас у меня действительно все хорошо. Продолжу свой пост и расскажу про себя:

Что касается меня, то после разрыва с ним у меня началась вялотекущая депрессия. Я потеряла почву под ногами, начала пить-гулять (правда, при этом успевала учиться...), были и попытки суицида. Потом, спустя лет 5 очухалась, хотя срывы и потом иногда случались ( в основном с алкоголем были проблемы со всеми вытекающими). То толстела, то худела. Романы случались - но не везло. В общем, то яма то канва... (в основном по моей вине). В последние пять лет я взялась за ум, надеюсь, окончательно - привела себя в полный порядок, работаю, получаю второе высшее. На работе меня ценят - недавно повысили... Личная жизнь тоже сложилась - встретила хорошего парня, вышла замуж. Он, конечно, не такой весь из себя мистер неотразимость как тот ( на того МЧ женский спрос был ого-го), но, думаю, что как человек - мой муж намного лучше: сдержанней, добрее, спокойней и преданней. И я его люблю - но не как того, первого со всей болью и страстью, а тихой, спокойной любовью... Он преуспевающий юрист в крупной компании - и у нас практически все есть - только вот детей пока не нажили... Но, надеюсь, это нам удастся тоже.

И как мне казалось, я давно успокоилась на счет того МЧ. Я давно знала, что он женился - и давно пережила неприятные эмоции по этому поводу. Умом я все понимаю..

Я понимаю, что это нехорошие чувства. То ли мне вдруг стало неприятно, что меня любили-разлюбили-променяли-выкинули... То ли ему что-то хочу доказать, обратить на себя внимание. Сама себя не могу понять. Но я не хочу тратить нервную энергию на все это. Это пустые переживания. А вот не получается...

Тут есть психологи.

И есть вопросы.

1. Кто из вас первым вышел на контакт (постучался в друзья/стал комментить фотки или как-то иначе...)?

Какое занудство и самолюбование. В первом посте, где написано про депрессию, я думала, что у автора хватит ума все-таки не писать подробностей, тем паче таких банальных.

Неееет, тетка все же написала вторую простынь, ррррр.

Автор, вы слишком самонадеяны, если думаете, что подобная мура всем интересна.

А по теме - примитивнейшая зависть, что парень счастлив с другой и явно радуется, что прошел мимо такой себялюбивой зануды. Рада за него)

Любишь ты его, первая любовь не забывается. Что делать? А что ты сама хочешь? Ему что-то доказать, себе что-то доказать? Для чего - прошлое же не вернуть.

Света, идите в сад, если вам не интересно)

Ладно, пока Автор снесётся, второй вопрос сразу:

2. Он доступен? Идёт на контакт? (пишет вам сообщения/живёт рядом/согласится ли он на встречу с вами) Как он настроен по отношению к вам? (дружелюбно/иронично/покровительственно/свысока/прохладно-су​хо-сдержанно/язвительно/враждебно...)

Лет пять назад, как только появились одноклассники - первый вышел он на контакт, но как-то странно. Из-за угла. Поставил мне пятерки под некоторыми фото, и прислал лаконичное сообщение "привет". Я ответила "ну, привет" и пригласила в друзья. В его анкете были нейтральные фотографии, где он один. потом, вдруг, он резко выложил несколько семейных, где он с женой и ребенком, свадебные тоже. И постоянно при этом заходил ко мне на страницу (видимо, ему очень хотелось, чтобы я их посмотрела). Я принципиально игнорила (правда, зашла с левой анкеты - любопытство взяло верх). Потом все-таки зашла, когда он в сто пятый раз зашел на мою страницу. Дело было под новый год и я отправила ему сообщение с поздравлением, поставила пятерки под фотками, написла, что у него отличная семья и спросила "как жизнь" - он написал, что все хорошо, и у него недавно родилась вторая дочь. Я его с этим поздравила, он пожелал мне удачи. На этом все кончилось.

Продолжение:

Потом он вообще удалил анкету с одноклассников, но появился в контакте под вымышленным именем (точнее кличкой). И спустя уже года три, написал мне коммент под моей школьной фотографией, что у него такая есть. То есть, я получила возможность заходить к нему на страницу (иначе не нашла бы под вымышленным именем). Я посмотрела его фото - он сильно располнел, какой-то обрюзгший стал... Я несколько разочаровалась, ну и как-то успокоилась. Потом он вообще анкету закрыл (и я тоже). Но буквально недавно он выставил новые фото и опять открыл анкету. Теперь он выглядит хорошо - похудел, короче... что-то у меня екнуло в душе... Через какое-то время я тоже решила обратить на себя внимание и написала ему слегка язвительный, но больше шуточный коммент под его фото. Он ответил "))" и все. Больше контактов не было. В друзья он меня не зовет, я его тоже. Он знает, что я замужем. Я выкладывала свадебные фото, да и фамилию сменила... На моей анкете - фото из путешествий, и прочее. Картина вполне благополучная. Я хотела, чтобы он увидел, что у меня все хорошо. Думаю (уверена) что он увидел... Но мне этого почему-то мало...

Света, правда, зачем флудить в неинтересных темах? Я что, фильм об этом сняла? Или везде нужно свои пять копеек вставить? И кто после этого самовлюбленный зануда, да еще и озлобленный?

Я думаю, что ответила своими длинными постами ))

Допустим. Но почему я раньше не завидовала? Почему мне раньше было почти пофиг? Я считала это закономерным: расстались- никто никому не должен. Человек влюбился - женился. Ну и Бог с ним..

А теперь, когда у меня все хорошо - вдруг стало не пофиг? Нелогично.

ооо, автор, как я вас понимаю. тоже не могу отделаться от мыслей о нем и от страницы его и его женщины. тоже не могу начать жить своей жизнью. всё что-то хочу доказать ему, себе. не общаемся уже больше двух лет.

психологи, миленькие, подскажите, как избавиться от наваждения?

Теперь вам есть чем конкурировать с ним.

Еще хочу добавить: у нас была любовь - ВЗАИМНАЯ. Это было серьезно для обоих. И я ему верила. Знала, что разбежимся, боялась этого, но он мне такие слова говорил... так башку сносило.. Таких сильных чувств я больше не испытывала, хотя и потом влюблялась. По этому, он такой яркий след оставил.

Давайте разбираться вместе ))

Да, это так. Мне обидно, что он счастлив без меня. Но, елки-палки, 15!!! лет прошло. И все , вроде, перемололось и улеглось. Научите, как начать жить СВОЕЙ жизнью! И не перемалывать давно перемолотую муку!

ну, у меня тоже всё понятно: единственные сильные чувства за всю жизнь. тоже первый. очень яркий, теперь еще и безумно успешный.

не знаю одно: как забыть, как забить, как перестать жить его жизнью...

На звание "психолог" не претендую, но думаю в человеческой психологии кое что понимаю.

На мой взгляд с Вами происходит следущее.

В глубине души Вы далеко не так спокойны и довольны, как должны были бы быть, учитывая, что вообщем то все в порядке. Вы это осознаете.

Дело не в "бывшем" или в каких либо не прощедших чувств к нему. Дело в том, что Вы не умеете быть довольной и счастливой. Как человек разумный Вы понимаете, что загулы - пьянки - гулянки не есть Good, а в размеренной спокойной жизни Вам не уютно, вам нужны отрицательные эмоции. И вы начинаете искать повод себе жизнь испортить.

Если Вам отрубить инет, и Вы не будете иметь возможность зависать на странице "бывшего", найдете другой повод для концентрации негатива. На мужа будете срываться или на работе кого то невзлюбите.

Почему Вы не умеете быть счастливой, это надо разбираться в Вашей прошлой жизни, в детстве.

Это мое личое ИМХО.

Интересный комментарий. Думаю, очень близко к сути. Мне и муж говорит, что я не могу спокойно жить (а он человек мудрый). Но как с этим бороться... Может к психологу обратиться?

Наверное, я что-то типа адреналинового наркомана. Только кайф мне не экстрим приносит, а страдания, страх и прочие гадские эмоции. И мне от этого плохо.

А какой экстрим Вы практиковали?

Скорее всего тот, который в общеморальном плане считали неприемлемым.

Вам же нужно переключиться на такой, который в свете ваших моральных принципов будет Вас устраивать и в то же время привносить сильные эмоции в обыденную жизнь. И пока Вы с этой проблемой не разберетесь не советую заводить ребенка. Иначе сразу же переключетесь на гиперопеку о нем, и будете изводить себя всевозможными страхами и переживаниями.

1. Он НЕ счастлив. Потому что это ОН проявляет к вам интерес и прикладывает усилия для поддержания вашего интереса.

2. Нельзя войти дважды в одну реку. Тот чел, которого вы любили давно не существует. Вы убедились в этом, взглянув на его обрюзгшие фото (а те "похудевшие", что были им выложены позже, скорее всего, тщательно отобраны и отфотошоплены с расчётом на вашу реакцию) Вряд ли сейчас он способен на пылкие чувства, так пленившие вас в юности.

3. "Ловушка памяти". Память, оберегая нашу психику, услужливо стирает всё плохое... И вот уже безобразные выходки и уродливые черты характера, разлучившие вас в своё время, через толщу лет кажутся милыми шалостями и изюминками. Вы ведь расстались с ним по собственному желанию, потому что вам было с ним плохо, не так ли? Вас разлучила не война?

4. Зачем ему это? Вряд ли он хочет сделать вас счастливой. Ведь по легенде вы УЖЕ счастливы. Проверить свои мужские чары (а так ли я ещё хорош?) Ведь это так удобно сделать на той, которая уже однажды купилась. Любимая игра увядающих самцов:)

5. Зачем это нужно вам? Скучно. Ведь всё хорошо.

Не самое удачное развлечение, скажу я вам. Дорого обходится. А удовольствие сомнительное.

6. Что делать? Вытащить его на реальное общение. Предложите ему дружеский ужин на нейтральной территории. Подпоите его (сами не пейте). Будьте легкомысленной, кажитесь доступной, задавайте много вопросов (о себе говорите общие фразы "всё, как у всех", "ничего интересного"...), восхищайтесь им, смейтесь.

Но смотрите во все глаза и слушайте в три уха, наблюдайте, жадно впитывайте все малейшие детали. Обязательно сфотографируйте его. Если будет отказываться, попросите прохожего или официанта сфотографировать вас вдвоём "на память".

7. Я могу поставить 100 баксов, что придя домой и разглядывая его реальное фото, вы воспылаете новыми чувствами к собственному мужу;)

Насчет ребенка ...да, я тоже этого боюсь.

А с выбором экстирима сложнее - мне не нравится трепать нервы себе самой. Но я это делаю. Может быть меня настораживает, когда все хорошо и я жду удара судьбы. По этому выдумываю себе страдания и страшилки. И делаю вечно из мухи слона. Может, тут еще что-то. А на что позитивное можно переключиться, если я постоянно трансформирую негатив?

[

Реинкарнация (23),

Ну, с некоторыми вещами не соглашусь...

Думаю, он меня находил в соц. сетях, во-первых, из любопытства, ну и, возможно, наши отношения его когда-то сильно задели и может быть даже травмировали (по этому, я все-таки что-то значу для него, пусть и не очень много). Или просто охота к воспоминаниям юности иногда вернуться.

Думаю, он вполне счастлив. Но, возможно, ему немного скучно. Может быть ему хочется показать мне, как он крут.

Но, тем не менее, общаться он не хочет по каким-то причинам. Иначе, позвал бы в друзья, писал бы... И встречаться он не захочет - а я такое никогда не предложу. Я гордая ))

Внешние изменения - не фотошоп, но сути это не меняет. Да и не люблю я его больше. Он - Не мой мужчина. Не люблю - но почему-то ревную его к успеху и благополучию. Наверное, самолюбие мое было задето. И мне вдруг захотелось отыграться.

Тараканы в голове заводятся - от безделья.

Займите себя чем-то увлекательным, чтобы не было времени генерировать чушь. Я думаю, ребёнок, в вашем случае - самое оно) И страшилки выдумывать не придётся - "их будет у вас". И позитива - навалом +)

Автор, для полноты картинки.

Как у Вас с, пардон, сексуальной жизнью. Оргазм испытываете?

Да, с этим, ттт.

Ну мы либо врём дохтору, либо лечимся, третьего не дано =)

Поймите, "просто так, от любопытства" 150 раз на страничку не заходят. в основе любой деятельности лежит МОТИВ. И этот мотив, нравится вам это или нет, связан с его личными потребностями, которые он удовлетворяет. Не с вашими.

А избегает он с вами встречи именно потому, что понимает, что весь тщательно выстроенный виртуальный имидж успешного счастливчика рассыплется в прах, стоит вам пообщаться с ним в реале.

Продолжайте идеализировать его образ. Ведь вам это нравится, я правильно понимаю?;)

)))))))))))))

Да, может быть и правда - с жиру бешусь. Хорошо, если все так просто окажется.

Я совсем не идеализирую. Не в коем случае! Я знаю все его недостатки. И вообще - меня его гипертрофированная брутальность раздражает. А то что фото - не фотошоп, я это понимаю, потому что у него там куча друзей-приятелей, с которыми он видется и они бы его высмеяли за фотошоп - это как минимум. И потом, я немного в этом разбираюсь - там есть снимки, на которых невозможно применить фотошоп. Но не в этом дело. То что он самовлюбленный осел - я это всегда знала. И что он выпендрежник - тоже. Он любит внимание к себе. Уверена, что он расстроился от моего благополучия (ну или неприятно кольнуло), уверена, что он предпочел бы меня видеть спившейся теткой, которая по нему до сих пор страдает... а я, наоборот, выгляжу не хуже сейчас, чем в юности (объективно хорошо выгляжу, хорошо и стильно одеваюсь и т.п.)И. конечно, ему хочется привлечь к себе мое внимание (после того, как я ему коммент в контакте оставила - он еще три альбома создал, в том числе с мотоспортом - это он , видимо, считает своим наивысшем достижением)))

Я все умом понимаю. Но продолжаю отираться в его анкете. Меня почему то волнует его жизнь. Глупо - но что есть, то есть.

автор, может дело в том что у вас детей нет?

31. А что за чувства вы испытываете, "отираясь" в его анкете?

Почему они вам неприятны?

Разве неприятные чувства могут заставить снова и снова заходить на его страничку? Вы же не мазохистка?

Что же приятного вы находите в этом занятии?

Признайтесь нам срочно.

Не суть важно, почему "бывший" что то там делает или пытается показать. На кой оно вообще нужно, выяснять его мотивы, если это уже действительно перелистнутая страница.

Важнее, что у автора своеобразный навязчивый синдром.

Всегда интересно наблюдать, как взрослый неглупый человек пытается разобраться в своем подсознании. Автор, пишите. Завтра почитаю.

Cовершенно согласна с Уантой. Что Автор приняла позитивно - хорошо. У вас неустойчивая психика и вы должны быть осторожны, чтобы не повредить своей семье - то ценное, что у вас есть.

Совет- вычеркнуть самой ЕГО из жизни и не играть своей судьбой.

Мне неприятно от того, что я о нем думаю и думаю с досадой и иногда злостью... А "отираться" в его анкете меня заставляет любопытство и интерес к нему. И еще мне все время хочется найти подтверждение тому, что он не так уж и счастлив в браке. Вот.

Вот именно, навязчивый синдром.

Откажусь от мыслей о бывшем - переключусь на что-нибудь другое.

И насчет неустойчиворй психики - согласна. А семью свою, конечно, попытаюсь сберечь. Спасибо мужу, что он меня хорошо знает и понимает. Этот человек - действительно подарок судьбы.

Кстати, я отдаю себе отчет в том, что даже если бы мы продолжали свои любовно-истеричные мытарства с бывшим, ничегошеньки из этого бы не вышло. Даже если бы он на мне сдуру женился - все равно все плохо кончилось, к гадалке не ходи.

Это очень нелегкая задача )))

А почему Вы исключаете возможность того, что я мазохистка?))

Шайтанама!!! Оставляй, все как есть

Не могу. С этим надо бороться ))

Автор, как дела, что надумали?)))

Вы знаете, после того, как написала сюда - стало легче на душе. И интерес несколько поблекнул. Гораздо спокойнее стала относится и к своему прошлому, и к этому человеку. Конечно, все психологические проблемы на раз не решишь, но, видимо, важно-таки с кем-то поделиться своими чувствами ))

А надумала следующее: жить СВОЕЙ жизнью, развиваться, постараться родить ребенка (если Бог даст) и не парится по пустякам. И прошлое не ворошить.

Автор, молодец! +)