Посоветуйте как действовать с мужем

"Недержание слов"))

Очень ценное замечание, а главное по существу темы. Извините, для Вас - "несдерживание" и все равно не по русски.

идите к семейному психологу вдвоем. вы друг друга, скорее всего, не слышите

обусловлено тем, что он - не то, что вы себе навыдумывали и во что хотите его превратить

Я не хочу превращать его в другого человека, я хочу чтобы человек выполнял свои обещания. Я не знаю как этого добиться. :( Мне грустно, потому что я люблю его и он любит меня. Но он действительно не слышит что я говорю :(

Получается это надо только мне? Потому что он говорит что его все устраивает, я идеальная и он меня обожает. Когда я обозначиваю проблему - он соглашается, обещает что исправится и все.... Либо просто молчит и выжидает когда я сама остыну, отвлекусь и все станет снова мармеладно

Автор, это все равно, что требовать об изменении внешности. Не может человек изменить свой темперамент, если он молчун от природы. И потом, все обсуждать и проговаривать более свойственно для женщин. У многих мужчин с этим проблемы, и с этим надо считаться.

Это просто. Начните его зеркалить. Не выполняйте свои обещания ему. Те, которые ему действительно важны. Только на своей шкуре можно что-то понять. А вообще меня такие мужчины даже не возбуждали никогда, они у меня с мужчинами не ассоциируются..

Мой муж - человек слова, м у ж ч и н а. А это что?

7, тут речь не о том.

Он говорит "Да". чтобы от тебя отвязаться. Он живёт по своим понятиям и моральным законам, а ты - по своим. которые, увы. не совпадают. "Разнообразие в интимной жизни" у таких людей может быть только в виде смены партнёрши.

Дак в том то и дело что обещания важные он выполняет. Единственный минус действительно важный - что на мои просьбы о разнообразии в постели он ничего не делает :( (не подумайте что у нас 2,5 позы и все) Во всем остальном он отличный муж.

Насчет отзеркаливания уже думала..спасибо

Ну, если важные выполняет, тогда над таким мужем стоит поработать. Здесь надо не обещания требовать, а лаской своего добиваться и похвалой.

Ну моральные законы и понятия это черезчур :) Ну вот пример (чтобы был понятен уровень) - Я его прошу утром позвонить парикмахеру и записать нас - он говорит - "да, позвоню" И все. когда напоминаю - снова говорит "да позвоню" и снова все.

Или прошу его не давить прыщики (потому что в его возрасте это ужасно) и идти к косметологу. Он говорит - да, хорошо. И все. снова давит. Потмо снова обещает и снова давит.На все мои уговоры - говорит, хорошо, завтра

я кааак рявкну,когда якобы не слышит и не видит.

действует безотказно.

потом опять в прострации.

Я пыталась и лаской и похвалой. Не помогает. Т.е. что касается секса - говорю - пойдем зайдем в секс шоп, что-нибудь выберем. Говорит о.к. и все больше не вспоминает. Говорю - когда пойдем? Он говорит - завтра и все. Т.е. если я возьму его за руку и отведу - он естественно пойдет. Это касается и косметолога и парикмахеру я сама могу позвонить. И все организовать за него тоже могу. Но.. И постоянно тюкать - это не мой метод, я так не умею и не хочу.

Если что-то прошу - он делает, но хватает его не надолго :( (касаемо того же секса)

Я прошу Вас помочь придумать стратегию моего поведения.

Чтобы описать самого человека - работает, непонятно где не шляется, домашний, культурный, образованный, если куда-то идем то только вместе, увлекается спортом, по дому все делает сам и без напоминаний, за мной ухаживает - цветы дарит каждые 3 недели (в среднем :) щедрый.

Марина, его "да" означает лишь отговорки, он отмахивается от тебя как от мухи надоедливой. И всё потому, что ты грузишь его всякой х*е*р*нёй, которую могла бы сама сделать. Позвонить парикмахеру, сходить в секс-шоп, и пр. - неужели надо ходить парой "как Поня с Кокой"? У меня впечатление, что ты ему вообще по барабану!

А разве можно переделать 33-х летнего мужчину,подстроить под себя?По моему нет,наверно характер у него такой,никакие стратегии не помогут...

[quote="марина"]Ну моральные законы и понятия это черезчур :)

Я имела "разнообразие в сексе". То, что для тебя "разнообразие", для него может быть - "табу".

ЗОЛОТЫЕ СЛОВА!

Я ему явно не "по барабану" *** его никто не грузит. Пойти за него к косметологу и решить его проблему с кожей я не могу.

Дело не в том что я могу сама или не могу сама - дело в том что если человек говорит "да, обещаю" он это делает. Вот в чем проблема для меня

Ищите другие пути донесения до него ваших желаний и интересов. Вы его знаете ,а нам сложно так судить издалека)) Подумайте,не загружаясь,просто...подумайте))) Выход есть всегда ;)

вот начнет ОН тебя отзеркаливать, тогда сразу поймешь, сколько у тебя недостатков, о которых он пока молчит ))

Дурацкие у вас проблемы, Марина. Вы действительно грузите мужа какими-то мелчами.

Не выпрашивайте у него обещаний. Тогда не нужно будет предъявлять претензии, что он их не выполняет. Дайте ему свободу, он взрослый мужик. И не обязан делать что-то только потому, что вам так хочется.

Любой человек, особенно мужчина, скажет "да", лишь бы ему перестали *** моск.

Я такая же. В разговорах с мужем (серьезных, об отношениях, о том, что я обещала и не сделала)предпочитаю молчать или говорить ничего не значащие или двусмысленные фразы. Объясню почему. Потому что это из разряда, когда легче дать, чем объяснить, почему нет. Иначе любое мое высказывание будет интерпретировано не так, как я думаю, и на одно мое слово будет сказано 100. Усугублять диалог я не хочу, поэтому отмалчиваюсь.

Так и отвяжитесь от него, зачем мозг насиловать? Хотя судя по всему, вы вообще знатная зануда.

Марина, если он вас обожает, но не слышит ваши проблемы, не станет ли ваше недовольство накапливаться, как масса радиоактивного вещества, чтобы однажды бабахнуть?

Иногда мужчины забывают не потому что не помнят, а потому что думают, что мы не заметим ) Синдром страуса - лучше отбрехаться побыстрее да-да-да-завтра-конечно-помню-сделаю, чем действительно что-то решать

Автор, давайте по пунктам. Если вам нужно разнообразие в сексе, то почему бы вам не взять инициативу в свои руки и это разнообразие не организовать на ваш вкус? Для вас это важно, вам и карты в руки. Вам нужно записаться к парикмахеру? Вот позвоните в салон и сами запишитесь. Ваш муж - взрослый дядя. Когда поймет, что стричься надо, тоже пойдет и запишется. У него с кожей проблема? Ну, это проблема с вашей точки зрения. Если бы он тоже думал о том, что это проблема, решал бы. Давит прыщи? Ну что ж тут поделаешь, так он привык. Ведь не 5 лет ему, чтобы вы его шпыняли и учили жить так, как вам нужно. Дайте ему свободу самому решать, что делать и чего не делать. Если в остальном он вам подходит и вы его любите, то на все эти мелочи стоит просто ЗАБИТЬ. У каждого свои недостатки, как говорил один персонаж. :)

Его "хорошо-хорошо" - это способ уйти от выяснения отношений с вами. Хотя бы временно. Если будете продолжать давить - может закончиться эмоциональным взрывом с его стороны, который будет вам казаться совершенно неожиданным. А переступив грань и поскандалив один раз, вы будете это делать постоянно. Лучше не доводить до такого, потом будете жалеть. Побольше уделяйте внимания решению своих проблем и поменьше давите на мужа - всем будет лучше.

Я вот сейчас подумала, что мужики реально очень терпеливый народ! Я бы не вынесла, если бы мне капали и зудели "запишись к парикмахеру, сходи к косметологу, вынеси мусор, прибей полку, перевесь крючочек, надень носки, переодень носки..." ужас! А потом удивляется, что разнообразия в сексе нет.

Он выдавливает прыщи - возможно это психологическое. Но он сам бесится от того что все лицо давленое и в красных следах. У нас был очень непростой год - он еще не отошел от него, я знаю. Но это замкнутый крег - он недоволен своим лицом-идет давить прыщи-он снова недоволен своим лицом. Для косметолога он вне не находит время. Он реально красивый мужик, но с выдавлеными прыщами смотрится плохо. Я хочу помочь, но не знаю как. Сначала я ему нашла координаты косметолога - дала ему бумажку. Ничего. Потом попросила позвонить. Сказал да - обещаю позвонить и ничего. Я замолчала (полгода ничего не говорила) Все это время лицо ужасное.

извините за ошибки.

Не надо называть меня занудой и говорить обидные вещи. Я правда хочу разобраться и сделать так чтобы все стали счастливы. Я не устраиваю разборки каждый месяц. Я вобще не хочу начинать разговоры. Я не такой человек. Что касается меня я стараюсь угадывать его желания, я стараюсь, я подстраиваюсь (но мне легче это делать, я такой человек) Я не хочу чтобы он кардинально изменился - но мне кажется что в браке он очень расслабился - его и так все устраиввает.

Вам бы хоть что-нибудь написать? Может потрудитесь перечитать что я написала? О каком зудении идет речь? Никаких бытовых просьб с моей стороны НЕТ И НЕ БЫЛО. Едиснтвенное что было - 3 раза за год просьбы сходить к косметологу и решить проблему с кожей и 1 раз попросила записаться к парикмахеру.

Марина, вы сами поменьше внимания на его прыщи обращайте, да и все. Вы ему путь избавления от проблемы показали: косметолога нашли, бумажку дали, напоминали об этом. Если бы он точно хотел этот вопрос решить - решил бы. Пока, значит, ему эти прыщи и их выдавливание нужны, как бы это смешно не звучало. Захочет избавиться - избавится, поверьте.

"Сделать так, чтобы все стали счастливы" - не в вашей компетенции, потому как вы - не Господь Бог. Вы сначала себя сделайте счастливой. Потому что на данный момент реально недовольны ситуацией именно вы. Вопрос: почему?

ну ты действительно зануда, если из-за такой малости начинаешь трагедию разыгрывать. к косметологу давно бы уж его отвела... да тебе уж тут все расписали

оооооооо

представляю себе ситуацию-подхожу к мужу и прошу поговорить об отношениях

а зачем?

вы ему мама штоь?

если мама, то разообразия в сексе не ждите

ведите себя нормально. очевидно, вы ожидаете такого же угадывания желаний, а у мужчин с этим проблемы

Марина, по вашему тексту заметно, что для вас очень важно оставаться правой, правильной, иметь правильное мнение в диалоге, оставлять за собой последнее слово. Это на самом деле очень осложняет возможность искреннего разговора на равных. Потому что получается не диалог, а спор, в котором вам важно быть правой и отстоять свое мнение, несмотря ни на что. А жизнь такова, что не терпит однозначности. То, что хорошо для вас, не обязательно хорошо для собеседника. Только приняв это как данность, можно рассчитывать на диалог и понимание. Потому что суть диалога - достичь взаимопонимания, консенсуса, быть услышанным и услышать собеседника, а не отстоять свою точку зрения.

Конечно. Это надо только вам. Ему и так хорошо.

Марина - вы просто мега ***. Реально весь форум достали. Представить не могу как хреново вашему мужу. Марина, представьте, что он вам выносит мозг. Вышибает из вас "Да", а потом опять достаёт вас тем, что вы делать не хотите. Представьте, что вы сказали "Да" изначально, чтобы он отвязался, но делать это не собрались и не будете. Я уже в сотый раз повторила то, что вам сказали выше. Вы ***????? Вам люди со стороны высказывают своё мнение, ещё не много и вы услышате тоже самое от своего мужа. Только я бы на его месте выражения по-серьёзней использовала. Ей Богу. Вам НАД СОБОЙ надо работать, а не ПЫТАТЬСЯ манипулировать мужем!

Я со своим мужем не говорю,а деиствую!Разнообразия в сексе?Купите пару прикидов в секс шопе!Идвивляю своего супруга каждыи денъ!20 лет брака!

))))))))))

Автор, а дети есть? Ведете себя, как дети.

Автор, если вам нужно разнообразие, идете сами в сексшоп и покупаете, что вам нужно. Зачем вам муж?

марина, хотите, чтобы все были счастливы? Вот и будьте, у вас все для этого есть. Отстаньте от мужа, пусть живет, как хочет. И желания его угадывать не нужно, и выдумывать себе глупые заботы. И жизнь сразу станет прекрасна, А если хочется кого-то водить к косметологам и парикмахерам - заведите себе маленькую собачку.

Марина, не соглашаясь с п.44 хочу предложить: попробуйте месяц-другой вообще не просить его ни о чём. Будет ли вас это напрягать?