Дети после развода

Cпросила подруг. С их слов- 50 на 50 распространенная практика в Швеции. Во Франции, Англии и Германии таких случаев- по пальцам перечесть. Закон это одно, реализация закона- другое совсе

Привет девочки!

Протестировала своего мужа на детекторе измен http://obman.alamba.ru/izmena/

и все мои сомнения подтвердились (((

Что делать ? бросать его или нет ?

дайте совет пожалуйста

Очень мало пап, с которыми детям будет так же хорошо как с мамами, даже если у него условия лучше. Ну нет у мужчин материнского инстинкта...и ничего с этим не поделаешь. Поэтому детям всегда лучше оставаться с мамой, только она тебя обнимет, приласкает, поцелует, споет на ночь колыбельную или расскажет сказку, позанимается с ребенком уроками, сводит на какие-нибудь мероприятия. Ну а папы)пускай помогают материально и общаются в свое свободное время. Им этого вполне достаточно. Есть, конечно, иключения из правил, но они так редки...

пшланах отсюда со своей рекламой! детекторша х"ева!!!

А кто говорит, что без матери? Я ведь тоже говорю о том, что оба родителя нужны, но женщины здесь кричат, что не позволят, чтобы часть времени ребенок жил с отцом. Вы им объясните про необходимость отца в жизни ребенка.

Одна кума сказала это конечно весомый аргумент. А вы почитайте, что пишут о том, как это практика реально применяется. Может, начнете считаться с фактами.

Ну что вы за чушь пишите? Я, как отец, и поцелую и обниму и колыбельную пою своему ребенку. Есть ведь и отцовский инстинкт.

А уроками и походами на мероприятия занимаюсь исключительно я. У матери ребенка к этому интереса совсем нет. А ребенку я не только сказки читаю, но мы вместе их и сочиняем.

Ну что вы за чушь пишите? Я, как отец, и поцелую и обниму и колыбельную пою своему ребенку. Есть ведь и отцовский инстинкт.[/quote]

Извините, не верю. Раз-два в охотку может быть... Но, чтобы постоянно о ребёнке думать... Никогда таких отцов не встречала. Думаю, так только мамы могут. Вообще считаю, что только в отношении усыновлённого ребёнка у мамы и папы равные права. А в отношении ребёнка, которого женщина родила, всё-таки у неё должны быть преимущества. Она жизнью рисковала, чтобы он появился. А папа? Получил удовольствие и все его вложения. Справедливость должна быть. Кто больше вложил, тот больше получил: прав, внимания, заботы выросшего ребёнка и т.д.

а вы, типа, не один кум сказал, А Госстат ЕС. Писать могут многое, и на заборе, и у нас про равные права :)))

Извините, не верю. Раз-два в охотку может быть... Но, чтобы постоянно о ребёнке думать... Никогда таких отцов не встречала. Думаю, так только мамы могут. Вообще считаю, что только в отношении усыновлённого ребёнка у мамы и папы равные права. А в отношении ребёнка, которого женщина родила, всё-таки у неё должны быть преимущества. Она жизнью рисковала, чтобы он появился. А папа? Получил удовольствие и все его вложения. Справедливость должна быть. Кто больше вложил, тот больше получил: прав, внимания, заботы выросшего ребёнка и т.д.

Не хотите, не верьте, но это так. И у моих друзей это тоже так. Просто вы выбираете видимо не тех мужчин, вот у вас и перекос в восприятии.

Я - нет. Я и страны назвал, и законы изложил. У меня совсем не голословно.

Ну и что, что закон :) У нас тоже равные права отца и матери на ребенка. И что с того? Вот прочитает человек из другой страны- восхитится тем, как у нас все красиво, какое у нас равноправие. А спроси любого россиянина, что он вам ответит?

Вот и вы- привели законы. А я спросил людей, которые сами разведены с детьми,и замужем за разведенными с детьми. Они ответили- что Швеция-да, там это распространено и практика. А все остальные страны- случаев таких минимальное количество

Ну а я сам живу в США и вижу подобную практику каждый день. Право обоих родителей на участие в жизни ребенка здесь считается фундаментальным правом человека. Такого же мнения придерживается и Европейский суд по правам человека, который вынудил Германию в 2009 или 2010 (точно не помню) поменять закон об исключительном присуждению ребенка матери в случае неженатых пар (!) на присуждение прав на ребенка обоим родителям (в случае женатых пар оба родителя изначально имели права на ребенка с физическим проживанием ребенка с обоими родителями по графику). Также вспомните случай с Ириной Беленькой, когда права на дочь были полностью присуждены отцу во Франции. Да, в странах Европы, как правило, дети остаются все еще с матерью, но это все менее и менее обязательно, но в любом случае отец имеет право на общение с ребенком, которое состоит в том, что ребенок часть времени проживает у отца. Это не как в России, где мать может полностью исключить отца из жизни ребенка. Там это не возможно. Также задумайтесь над тем, что ученые во всех странах мира однозначно показывают, что дети, лишенные контакта с отцом, в несколько раз чаще становятся безработными, наркоманами, проститутками, преступниками, чем дети, в жизни которых присутствовал отец.

Так кто против того, чтобы отец участвовал в жизни ребенка :) Большинство женщин ЗА. Мы же вродем обсуждаем с вами ситуацию, когда ребенок 50 на 50 живет и у матери, и у отца, а также ситуации, когда ребенок остается жить с отцом, а не с матерью (вполне нормальной, не алкашкой).

Ирина Б- отдельный случай. Очень сомнительная дамочка, и сомнительный случай, всколыхнувший, кстати, общественность. Значит не настолько распространена практика детей отцам, как вы нам тут пытаетесь преподнести.

У меня не было отца. Не буду писать почему, долго да и не суть. И.. я не безработная, не наркоманка, не проститутка итд. Я добилась очень многого для своих лет :) Так что не надо ляля

Вы точно с того сайта :)

И насчет Германии :) Да, закон есть. Но практика- обратная. Все равно детей оставляют матерям, а не отцам. Не спорьте даже :) Закон есть, но практика обратна- распространенная ситуация

Это ложь. Мать имеет преимущество когда дети в возрасте до 5 лет.В 77% случаев суд идет навстречу отцам, желающим после развода воспитывать детей

В 2008 году в 77% случаях, когда мужчины просили оставить с ними детей, израильские суды шли им навстречу.

Об изменениях, которые произошли в израильском обществе за последние годы, рассказывает сегодня газета "Едиот Ахронот" в статье под заголовком: "Папенькин сынок".

Всего же, развод по-израильски: в 19% случаев дети остаются с папой

http://txt.newsru.co.il/israel/01mar2009/divorce_003.html

В Германии, С 01.07.1998 года года суд больше не решает, кто из родите-лей и каким образом будет заботиться о совместном (ых) ребёнке (детях), так как исходит из

того, что обоим родителям и после развода остаются в одинаковой мере права об опёке над их совместными детьми.

http://etur.ru/articles/germany/1283

Bumt, вы из Израиля, как я поняла, если обвиняете меня во лжи, да? Из какого города :)

На севере.

Мне вот знаете всё равно, что суд решит. Для меня главное справедливость. Это - мои дети, я их родила и НИКОМУ не отдам. А если кто-то попытается забрать, буду жёстко сопротивляться, используя все - законные и незаконные пути. Для меня дети дороже всего. Думаю, для любой нормальной матери так же...

Вы путаете справедливость и свой эгоизм. На справедливость вам наплевать.

Клин клином вышибают. Если нарвитесь на такого же неадекватного мужчину, то все может быть. И законно и незаконно. Есть много историй на эту тему.

Это чистейшей воды эгоизм. Вы даже не думаете об интересах ребенка, только о себе.

Случай с Ириной Б. всколыхнул общественность ил-за того, что она сделала, а не из-за того, что суд оставил ребенка отцу. Я тоже вырос без отца, и преступником не стал, но ваша и мой случай - частные, а я вам говорю от ситуации в целом. И в моем случае был реальный риск, только ушел я от этого. И, как человек, выросший без отца, я знаю, насколько это плохо. Кстати, у меня как раз 50 на 50, и бывшая жена тоже пыталась ачать права, а я пошел в суд, и судья (женщина) сказала ей отец нужен и дала мне 50 на 50. Вот так-то.

А ссылку на сайт так и не дали, а было бы мне интересно посмотреть.

знаете, позиция, что "когда что-то не по-моему, то это несправедливо"-ущербная. причем вы даже раздел 50/50 считаете недопустимым (!). вам бы хотелось, чтобы отец вообще никак не влиял на ребенка, а только алименты платил. а ребенок бы был безраздельной собственностью женщины. вот это как раз несправедливо (объективно). и потом, что это за "законные и незаконные пути"? что за уголовщина? это типа как ирина б. своего французского мужа отмутузила с помощью отморозков каких-то? по идее, ее бы за это лет на 15 посадить, но в рашке она чуть ли не героиня.

Нет - алиментов мы тоже не берём. Справедливо так справедливо. Вы просто не понимаете ЧТО это такое - дети для матери. Я не отдам НИКОМУ, ни по какому суду. Какое право имеют постороннии люди судить о том, кого Я родила. Я родила, выносила, вырастила - у меня все права и все обязанности. У папы нет обязанностей и соответсвенно нет прав. Это конкретная ситуация, очень справедливая. Вот если бы у папы были обязанности, может было бы по-другому. А в нашей конкретной ситуации будет всё как я решу. Любыми путями. Что значит тюрьма, если теряешь своих детей? Зачем жить...

Вы видимо теоретик. У отца - другая семья. Отдать детей в ту семью, вот это действительно не думать о ребёнке, только о себе. Сама-то мама свободна, может порхать по жизни. А каково ребёнку с мачехой жить? Да ещё девочкам. Конфликт обеспечен. Я своим детям добра хочу. Лучше счастливые и любимые в СВОЕЙ семье, чем нелюбимые в чужой.

Я не знаю, какая у вас там лично ситуация, не берусь судить. Но если у ребенка нормальный любящий отец, то что плохого в том, что несколько дней в неделю ребенок поживет у отца? Для ребенка это общение нужно как воздух, из его жизни вырывают родного человека. Это бесследно для психики не проходит. Задумайтесь в первую очередь о том, что нужно детям, а не матери. И я не теоретик, я как раз практик :-).

Гость 336. А если папа живет на другом конце города или в другом городе? И в школу будет отец ребенка возить за тридевять земель? И на разные развивалки? Допустим, пока он живет один- это еще куда бы то ни шло. А если у него своя семья появится? Нужен будет этот ребенок жене папы7 :)))

Zolotaya , а почему у папы нет обязанностей и соответственно прав? Это кто так решил?

Гость , а если мама замуж выйдет? нужен ли новому мужу мамы чужой ребенок?

А разве у Золотой с ребенком отец не видится? Он не платит алименты, но ничто не мешает ему откладывать деньги на счет ребенку, если уж та кхочется, или покупать ему подарки, одежду. Разве не так?

Если в том же городе, то возить в ту школу, куда ходит ребенок. Насчет развивалок мать с отцом примут совместные решения. Если в другом городе, то иная ситуация, и тогда ребенок, скорее всего будет проводить каникулы у папы. Уже есть длительный опыт стран, где подобное положение вещей - норма. Там все продумано и разработано. При разводе предъявляется родительский план, котоырй утверждается судом, и в нем все детально расписано: и график пребывания ребенка с каждым из родителей и что происходит на праздники и на каникулы и как принимаются решения. Этот легко перенять. Уверяю вас, технически проблем нет. Есть только человечкая зашоренность как у Золотой, которую придется преодолевать. Новая семья может быть и у отца, и у матери. Конечно, тут могут быть проблемы. Но опять-таки, они все уже довольно хорошо поняты и на эту темы написаны кучи книжек о том, как и что делать, как вводить детей в такие семьи, как вести себя взрослым, как правильно устанавливать контакт с детьми и т.д. Знание - это сила :-).

Зачем сводить все к деньгам? Маленькому ребенку они и не нужны. Ему или ей нужен отец, нужно ощущение того, что он не исчез, что он рядом. Для малыша утрата близкого человека (а именно это и происходит при разводе) страшный удар. Его нужно смягчать. Так у детей появляется эмоциональная черствость как защитная реакция. Если я ни кому не привяжусь, то не смогу его и потерять. Дети разведенных родители в большинстве своем разводятся потом сами. Вы что на это хотите обречь своих детей. Если у ребенка есть любящий отец, так этому радоваться надо, родных людей мало не бывает.

Еще один отец-наседка, бьющийся за свои права. Ну бейтесь дальше. Мне лень с вами спорить. БЖ доказать не можете, так тут начинаете?

А почему вам не нравятся отцы, которым не безразличен их ребенок? Почему у вас такое к ним презрительное отношение? Не пойму. С одной стороны здесь везде стоны, какие плохие отцы, бросают своих детей, а тут получается плохой, потому что не бросил. Логика потрясающая. А БЖ я уже все доказал. Через суд, который мне дал те 50%, которые вас тут так раздражают.

ну и отлично. Главное- свои интересы и свой эгоизм, а не ребенок и каково ему будет жить на два дома. Жена у вас есть, кстати? Или бобылем живете?

Ну у нас разные понятия про эгоизм и про обязательства перед ребенком. Я не женат, еще успею, если захочу. А пока зачем? Ребенок у меня уже есть. Мать, кстати, с сожителем живет, и ребеноком не занимается, он только мешает ей. Ребенок хочет жить постоянно со мной, но суд на это не пойдет. Если бы не я, то ребенок и на кружки бы не ходил, и уроки бы с ним никто не делал.

Даже не сомневалась, что жены у вас нет :)

Вот женитесь, если женитесь, конечно,- вот тогда очень хотелось бы с вами поговорить. А ведь брак с вами самодостаточной обеспеченной и чего-то достигшей женщине- простите, невыгоден. Может, правда, юная нимфа купится по своей наивности на вас с вашим бонусным ребенком, но быстро сбежит :)

Да причем тут это?? Ведь речь идет о детях после развода, а не о том, пойдет за меня кто-то замуж или нет. Мне это не особенно и нужно. Мне нужен мой ребенок, и он у меня есть. Что вы вообще этим хотите мне показать? Что мне нужно бросить ребенка, чтобы поиметь личное счастье? Мне просто непонятно, к чему вы все это сказали, и почему я вызываю у вас такое раздражение.

Думаю, никто не хотел Вас обидеть. Просто предостеречь. Не дай Бог Вам с Вашими взглядами жениться. Вам и ребёнку, конечно, будет хорошо, но Ваша новая жена будет несчастна. Ибо каждая женщина хочет СВОЮ семью, а не быть присторйкой к бывшей семье своего возлюбленного. Поэтому будьте честны с женщинами, сразу оговаривайте, что Ваш ребёнок для Вас - самый важный человек, а ЛЮБАЯ женщина - только номер 2 в Вашей жизни. Если какая-то женщина и согласиться на такие условия, то это будет честно. Она знает на что идёт. Удачи Вам!

Автор, роди детей и тебе не придет больше в голову создавать такие "умные" темы.

Тоже самое относится ко всем умницам, защищающим права отцов с позиции женского "эгоизма".

Золотая, мне не понятно, почему одно должно противоречить другому. Я умею разграничивать свою любовь к ребенку и свою любовь к женщине. Если я решу жениться, то я буду искать именно женщину для себя, а не мать своему ребенку. У ребенка мать уже есть. В том, что касается моего ребенка, мне от женщины нужно немного. Достаточно, чтобы она приняла спокойно факт того, что в моей жизни есть ребенок, относилась бы к нему ровно, не ревновала бы по-глупому, ведь любить ее я буду совсем другой любовью. И для меня она будет человеком номер 1 в моих отношениях с ней. Конечно, если женщина будет ненавидеть ребенка, то ничего у нас не выйдет. Но ведь то же самое можно сказать и о ситуации, когда я живу с больными родителями, здесь ребенок не принципиален как таковой. Принципиальным фактором является степень эгоистичности женщины. Если женщина адекватна в этом плане, то она спокойно все примет, и это не будет проблемой. Так что на мой взгляд создание семьи, которая для женщины будет СВОЕЙ, вполне возможно. Ведь женщины с детьми выходят замуж и ничего. Или это потому, что мужчины имеют большую способность принять чужих детей? На Западе полным полно семей, в которых присутствуют дети обоих супругов от предыдущих браков, и они вполне уживаются. Может, это просто в России воспринимается пока с трудом.

Вы рассуждаете точно так, как мужья девочек с нашего форума "Вторая жена". Да, их мужья любят, но негатив откуда-то появился? Не женитесь, не делайте несчастной женщину. Уверяю Вас, будет так: сначала она примет Вашего ребёнка, будет покупать подарки, заниматься, вместе гулять. А потом захочет своего ребёнка. И сознание того, что у Вас уже есть ребёнок от другой женщины будет очень тяготить. Она начнёт с этим бороться в себе. В результате загонит себя в депрессию - я монстр. Я должна любить детку, а я её ненавижу. Это очень тяжело. На самом деле это материнский инстинкт - обеспечить СВОЕМУ ребёнку режим наибольшего благоприятствования. такой же какой был у Вашего первого ребёнка. А не получается. И женщина понимает - не получается потому, что у Вас уже есть ребёнок. А вот если бы не было, то для ЕЁ ребёнка было бы намного лучше. Негатив будет... Не женитесь...

Наверное потому, что мужчины, как и женщины одинаково мыслят по многим вопросам :-). Конечно, обсуждать факт наличия ребенка я буду. Женщина сама решит, надо это ей или не надо. Потом ведь есть женщины (и некоторые из них помещали комменты в разных темах форума), для которых это не так, и они могут принять всех детей (по крайней мере, в рамках моих ожиданий). А женщины с ребенком? А женщины, у кого дети уже выросли (мне достаточно лет, что такие варианты очень даже возможны)? Или которые не могут или не хотят своих детей, а чужие дети их вполне устраивают? Вариантов масса. Поскольку ребенок у меня уже есть, спешить жениться мне необязательно. Встречу хорошую женщину, женюсь, а нет, ну что-ж, тоже ничего :-). А где этот форум "Вторая жена"? Было бы любопытно почитать. А вам, Золотая, спасибо за развернутые ответы.

Уважаемый Гость, вот проблема-то в чём... Сначала женщины принимают ребёнка от другой женщины хорошо. А потом примерно через год-полтора "накрывает". За это время вы уже успеете привыкнуть к новой жене, изменения в жизни всякие произойдут и у неё и у вас, возможно и своего ребёнка родите. И вдруг откроется правда... И что тогда? Редко женщина не хочет рожать ребёнка в браке с любимым мужчиной. Это Вы думаете, что если есть у неё дитё, то она и от Вас не захочет родить... Если полюбит, скорее всего захочет... Вашей подруге дайте наш адресок, чтобы она не стала одной из нас. Я всем теперь говорю - есть у мужчины дети и он с ними общается, беги от него скорее. Нет счастливого будущего у таких отношений. Или надо очень-очень-очень много работать над отношениями с обеих сторон, кстати. Редко у кого получается. Жаль женщину, которая с Вам захочет судьбу связать. Она же тоже не знает ЧТО её ждёт, будет в любовной неге пребывать и со всем соглашаться. А потом, когда туман схлынет, она и увидит, что её просто используют как бесплатную няньку-гувернантку для ребёнка. А её желания и потребности мало учитываются. Вы - классический пример "детного папы" - "Разведен номинально. Четко определить связи и понятия между событиями не способен. Склонен приписывать себе героически подвиги на семейном поприще. Амбициозен безосновательно. Переносит комплексы данного подвида на все территории обитания. Места обитания и подножный корм находит быстро ориентируясь в пространстве с последующим желание перенести все потомство на новую территорию обитания. Ищет психически- территориального , а также морально- материального донора для проживания" Извините, если резко. Обидно, что ещё одна нормальная женщина попадёт в ту же любовную ловушку. С чистыми помыслами и благими намереньями - добро пожаловать в домашеий ад...

У меня было похожее. Я знала, что у понравившегося мне мужчины есть ребенок,ребенок мне понравился, мы познакомились, какое-то время проводили вместе, я покупала подарки, завязывала косички итд, готовила любимые блюда, занималась французским. А потом ... а потом меня накрыло. Я начала испытывать непонятные чувства к ребенку, мужчине, его бывшей жене. В какой-то момент я поняла, что я обманута. Обманута тем, что у моего любимого многого не будет со мной впервые. Я не буду первой невестой, о чем мечтала в детстве. Я не рожу ему первенца, и он не испытает в первый раз гордость отцовскую- со мной. Я плакала, когда он уходил на все выходные к ребенку, или брал его к нам,одной рукой гладя меня,а другой- ребенка. Я переживала и плакала, говорила, что нельзя ненавидеть ребенка, он ни в чем не виноват. Когда он на последние деньги купил подарок ребенку, а не мне нужную вещь- меня накрыло. Я начала кричать и кричала очень долго. Потом был год ада. Я кричала, как ненавижу его дочь, чтобы они все посдыхали, как она мне портит жизнь, на хрена он наплодился, а мне все это расхлебывать. Надо отдать должное мужу, он в такие моменты молчал, старался меня обнять, прижать к себе и говорил, что все это пройдет. А прошло это только после того, как БЖ уехала жить очень далеко,причем так, что они уже год не виделись и неизвестно, когда еще увидятся. Сейчас как-то стало легче. Если бы они не уехали- мы бы развелись. Я ушла бы с ребенком на руках, это однозначно

Кстати, сколько вам лет, гость-мужчина-человек? Чтобы оценить емкость рынка вашей целевой брачной аудитории. Чтобы женщина не хотела, и, главное, не могла иметь детей- вам нужно женщину лет эдак под-за сорок искать. Или бездетную, как вариант. Немногие женщины согласятся не иметь детей от любимого мужчины

Вообще, радует, что у вас нет предубеждений против женщины с ребенком. А то есть такие экземпляры, которым нужна женщина без чужих детей, но чтобы принимала его ребенка

Я вам сочувствую, но вас никто не обманывал, и вы знали, на что шли. В том плане, что все факты были у вас перед глазами. И если изменение чувств к дочери вашего мужчины вы не могли предугадать, то ваше чувство обмана относительно того, что вы не будете первой невестой, не родите первенца и т.д., несколько странно, так как здесь и предвидеть ничего не требовалось. Все это вам было уже известно. Или вы отказывались это видеть?