почему меня упрекают в том, что я стерва?

Я не об этом. Вы выпячиваете свое я, на протяжении нескольких часов рассказывая о том, что для вас неприемлемо и на какие уступки вы не пойдете и как вас все это оскорбляет. Если бы вы не били себя в грудь и не изображали статую свободы, а нормально по-человечески поговорили бы с мужчиной, объяснили свою точку зрения, ПОСТАРАЛИСЬ БЫ ПОНЯТЬ ЕГО ТОЧКУ ЗРЕНИЯ, выработали бы вместе какое-то решение, которое устраивает вас обоих, то выяснилось бы, что проблема на самом деле не стоит выеденного яйца, а вы раздуваете ее лишь для того, чтобы продемонстрировать свою значимость и лишний раз продекларировать свою позицию, спор ради спора фактически. Вам не нужно решение, вам нужно в очередной раз самоутвердиться перед собой

Причем тут домострой. У хорошей жены муж хорош, умение управлять- чисто женское, но Вам вряд ли это понять.

Ж 202

"Причем тут домострой. У хорошей жены муж хорош, умение управлять- чисто женское, но Вам вряд ли это понять"

-

палка о двух концах: если что-то с женой не так - виноват муж.

Логика та же.

это было одной из причин нашего разрыва. Он очень долго и настойчиво предлагал мне перейти к ним. получив мой полный и категорический отказ, все-таки за моей спиной, устроил мой прием. и объявил мне об этом следующим образом - я обо всем договоился, тебе дают (мильен, ковер и телевизор) хорошие условия. Все это объявляется светясь глазами в самом радужном расположении духа. Я отвечаю - мы об этом уже говорили, я этого н хочу, и меня обижает то, что ты за моей спиной не обращая внимания на мое мнение решаешь такие вопросы. Глаза тухнут. наливаются кровью, хлопается дверь. Последнее что я слышу - ты эгоистка, для тебя важнее всех ты сама. Потом мы помирились, но ерез время возникла еще одна ссора из-за того, что стали слишком редко видеться (причина - моя работа), и дошло все до того - вот видишь, ТВОЯ раота только мешает нашим отношениям. Ты не хочешь чтобы мы были вместе, потому и тогда отказалась от моего предложения. Ты не хочешь говорить об этом в открытую, а все хочешь сделать женскими хитрыми штучками - типа, работа. Потом мы опять помирились, но эти две темы регулярно всплывали. Мучали друг друга ссорами месяц, а потом решили пожить отдельно. Понимая что отношения уже закончены. Он сразу же начал встречаться с другой женщиной, регулярно оповещая меня об их отношениях :). потом намекал на то, что неплохо было бы воссоединиться (не в открытую, он слишком гордый и самолюбивый для этого), получив отказ окончательно озверился на меня, и с тех пор мы не общаемся. вот вам фактология

На самом деле чистый феминизм возможно еще более опасен для женщины, чем чистый домострой)) Если социально женщины уже могут выполнять мужскую роль, то психологически они все равно остаются женщинами, и никакая карьера не может заменить женщине потребность в мужском плече. Мужчины более свободны в этом плане, они вполне могут комфортно себя чувствовать без постоянных многолетних отношений. Женщина, у которой много любовников и ни одного постоянного мужчины, который ее любит и заботится о ней, в любом случае страдает.

Мы управляем мужчинами, они и не догадываются. Если Вы не из таких женщин, это не моя вина. А логики в Ваших постах я не вижу никакой, вероятно от того, что я то как раз счастлива в этой жизни, А Вы обычная разведенка

а почему вы вдруг беретесь решать за взрослых людей, как воспитательница в детском саду: Миша, помирись немедленно с Пашей, а то будешь в трусах перед девочками стоять. Люди все разные. Кто-то более контактен, кто-то менее. Кто-то нормально воспринимает разницу в представлениях, кто-то устраивает из этого ледовое побоище. Кто-то более ревнив, кто-то нормально относится к тому, что кто-то третий тоже может быть интересн твоему спругу/парнетру/девочке/мальчику. Не более интересен чем ты, а просто интересен.

Ну вы же страдаете и ищете выход. Или для вас выход в том, чтобы все окружающие приняли ваши правила?)) Такого никогда не будет))

26-летний автор занимается тем, чем занимается с 15-летнего возраста. Т.е. уже 11 лет. Не каждый из моих мужчин имел такой стаж трудовой деятельности. Ну а тепеь можете пошутить (тонко, как вы это уже демонстрировали) насчет того, чем это интересно автор занимается с 15-летнего возраста

Общий принцип - кого что-то не устраивает, тот и должен шевелиться

у вас идеологическая позиция - если муж не прав, виновата жена. Так что ваши советы не принимаю. Я не считаю себя виноватой задействия других и отвечаю только за себя

Вы на работе с утра до вечера что ли? Я не вижу у вас большого трепета по отношению к вашим мужчинам, вы о них как-то без особого уважения рассказываете. Может быть вы просто еще не встретили мужчину, ради которого имело бы смысл что-то менять в своей жизни.

с 15лет, бедные родители!

я описала конкретную ситуацию, в которой мужчина ЗА МЕНЯ решил чем мне лучше заниматься. Что и как можно объяснить мужчине, который решил что он имеет право распоряжаться жизнью другого человека? Приведите конкретный пример

А зря, плохо быть настолько самоуверенной на пустом месте.(((

Мадам Ж, употребление словосочетания "обычная разведенка" свидетельсвует о вашем очень примитивном уровне. Если для Вас счастье сосредоточено только в наличии статуса "неразведенки", мне исренне вас жаль. Даже очень умелых управительниц мужчинами жизнь очень жестоко наказывала, и я не уверена, что вы выплывите исключительно за счет своей хитрости. Еще раз повторюсь, слава богу, что жизнь меняется, и появляются такие думающие женщины как автор. Каждый человек уникален и ищет свое счастье, как бы банально это не звучало. А у вас определение счастья очень примитивное. Я не осуждаю. Каждому свое. Вы надеетесь всю жизнь управлять мужчиной хитростью, а я ищу свою половину, с которой любые компромиссы уместны и даже не вызовут полемики. Мне природа дала возможность управлять своей судьбой, а Вам - приспосабливаться к обстоятельствам. И -это мой путь, а Ваш - радикально иной...И это ваше право, ну а мое - быть счастливой в статусе "обычной разведенки".

вот еще один тошный эвфемизм - мужское плечо. я не маньяк, мне не нужна рачлененка. Уже писала - мне нужен тчеловек целиком. который бы и меня принимал с потрохами. Если не устраивает что-то одно, значит не устраивает человек в целом. Только боязнь одиночества заставляет закрыть глаза на это. Но все авно прорывается неприятем какой-то мелочи - на мелочь сердиться безопаснее, чем на человека.

Автор,

вы наверное в курсе, как женщины объявление в знакомствах начинают словами: "я москвичка, и у меня трёхкомнатная квартира..."

Может быть, и вы в начале знакомства как-то выделяете свою работу в козырную карту?

Ой, Вы знаете мне было очень скучно, а теперь чуль ли прыгаю от счастья что чуток взбесила Вас, ведь именно этого и добивалась. Пока, стервочка!!!

Ну вообще я тоже считаю, что он перегнул палку. Хотя наверное могу его понять в том, что ему видимо не хватало вашего внимания и он считал, что работая вместе, вы это сможете компенсировать. Может быть вы действительно уделяли ему слишком мало внимания. Опять же трудно сказать, не зная вашего рабочего расписания и того, насколько предложенное место соответствовало вашим профессиональным интересам. Само это предложение не стало причиной разрыва, причина была в том, что вы не могли уделить ему столько внимания, сколько ему хотелось. С другой стороны, есть масса женщин, например журналистов, телеведущих, геологов, у которых ненормированный рабочий день или работа связана с частыми командировками, и они при этом живут нормальной семейной жизнью. Но я думаю, что в этом очень большая их личная заслуга, их желание наладить отношения. А у вас пока этого желания нет, вам больше хочется реализовать себя профессионально. Может годам к 30 вам уже захочется семьи, детей, и тогда вы посмотрите на ситуацию по-другому, будете согласны на компромиссы.

вы вбрали себе важное - статус бабы при ком-то. Качество кого-то мы здесь даже не обсуждаем, не важно. Вы уже писали - для вас это наиболее оптимальный способ решить свои проблемы, ибо лругих ресурсов вам не дано. Естественно, вы именно это объявляете высшей ценностью, иначе пришлось бы признать очень неприятные вещи. Но вам "дешевле" принимать и соглашаться все те действия, которые совершают мужчины, уверенные что их женщина ради статуса стерпит все. Мне моя требуха дороже, ну вот честно. Разводить на эту тему срач глупо. Если чешется, откройте тему про тупых разведенок. Ну

Милая автор, вы просто не встретили СВОЕГО мужчину. Я вот тоже такой была до 24 годиков, вся такая самоуверенная, умная, красивая, а главное самостоятельная и независимая. Но встретила мужа, и через год или два все изменилось. Я его уважаю, слушаюсь и ценю его мнение. И нахрен не сдалась мне моя независимость и саомстоятельнось, когда есть такой мужчина рядом. Желаю вам всего хорошего!

а у вас работа - это что-то что можно задвнуть за печку ради сакрального действа - стирки носков? Вам проще, чем мне

Ну знаете, я тоже не про плечевой сустав говорила)) А про мужчину, с которым вам хорошо и комфортно жить. Наверное действительно это не ваш мужчина, если вас не останавливает перспектива потерять его, значит то, что вы теряете, менее ценно, чем то, что вы имеете.

Лиза 213

не отнимайте у меня, (кстати, мужика) статус "обычной разведёнки". В первый раз на форуме удостаиваюсь столь высокого звания...

Ж 219

"Ой, Вы знаете мне было очень скучно, а теперь чуль ли прыгаю от счастья что чуток взбесила Вас, ведь именно этого и добивалась. Пока, стервочка!!!"

-

как-то не вяжется с утверждениями о том, что вы счастливы...

когда я рассказываю о себе, я рассказываю и о том, чем занимаюсь. Это слишком важно для меня, чтобы вообще умолчать об этом. Да и нет особой необходиомсти как-то специально о себе рассказывать, т.к. я не знакомлюсь по объявлениям, мои мужчины - это либо как-то пересекавшиеся со мной по работе (опять же), или знакомые знакомых. Но у меня точно не тот случай, как например у моей подруги. Муж которой узнал где и кем она работает за 2 дня до свадьбы. Нет, ничего криминального, просто у нее работа - "работать работу", чего об этом как-то специально рассказывать

Надо добавить-Это только ваше мнение.

А вообще полная чушь

Ну скажем так, что для меня работа это не главное в жизни, а лишь одно из направлений, где я могу реализовать себя. Но для меня принципиально важно, чтобы в моей жизни присутствовали оба направления - и карьера, и семья. Без одного из них я чувствую себя несчастной. Семейная жизнь для меня не сводится к стирке носков и готовке борща, это скорее психологический комфорт и удовольствие от нахождения рядом с любимыми людьми, основа, от которой можно отталкиваться и стремиться к чему.то большему, к личным профессиональным достижениям.

т.е. вы не верите в то, что человека можно принимать целиком? Выше вы писали обратное...

Ну скажите профессию-то уже)) К чему такие тайны)) Сразу станет более понятным и ваш рабочий график, и затраты, которые требуются от вас))

Автор 226

я почему спросил: все три ваших случая с мужчинами имеют однотипный сценарий, и ключевое слово - "её работа"...

А вы не готовы принимать целиком, вы же сама написали, что пока не найдете то, что соответствует вашим представлениям на сто процентов, вы его принимать не собираетесь. Я вам говорю о том, что такого вы никогда не найдете, это всегда будет что-то, от чего вы в восторге, и в нагрузку всегда что-то, что вам не нравится))

Не совсем, еще был друг мужеского полу))

у нас было мало общего времени, т.к. оба занятые люди. причину в своей занятости он не видел, и разговоры об этом воспринимал как оскорбление. но почему-то мне ни разу не пришла мысль устроить его к себе на работу (наши сферы строго и перпиндикулярно противоположны). Устройтсво в его компанию привело бы к тому, что я имела бы неинтересную не устраивающую меня работу, чоень формализованный коллектив (от чего меня всегда тошнило), т.е. действительно бы ему в итоге досталось бы больше моего внимания. Цена этого? моя неудовлетворенность собой и ... скука. Я бы никогда не приняла такого от любимого человека - чтбы он платил скукой и депрессией за мои хотелки

Мик - браво! Я поняла ход ваших мыслей. Мадам Жо, к сожалению, еще не убедилась в том, что человек не может управлять другими людьми - а может лишь питать иллюзию управления другими людьми. Даже классически нездоровые пары, где один - ведомый, а другой - ведущий, все равно созависимы. А автор - думающая девушка, и это уже хорошо.

ПС. Мик - ваши посты добры и разумны.

А вдруг вы ошибаетесь и статус бабы (жены, матери) на самом деле самое важное?)) Тем более если он сочетается с вашей работой. Или все успешные женщины несчастны? Та же Склодовская-Кюри работала вместе с мужем (а вы вот не захотели))), женщины-политики и актрисы часто замужем за не менее успешными мужчинами или за менее успешными, но при этом у них крепкая семья. Может вам действительно среди коллег и соратников поискать? Вы будете заняты общим делом и все такое...

я сейчас очень серьезно скажу: когда я понимаю что не я нужна человеку, а набор благ, исходящий от меня, я сразу понимаю что это не то, что нужно бояться потерять. Потому что у меня к этому отношение другое, и я понимаю что иначе может относиться только тот, которому в общем-т пофиг кто его по загривку гладит - валя или галя. Главное - гладит. Ключевое. Что не отменяет моих страданий и переживаний по этому поводу. Ну вот совсем честно.

Это тоже только ваше мнение))

Автор,

вам не приходилось слышать афоризм? -

"Хочешь получить то, чего никогда не имел? - сделай то, что никогда не делал".

В начале отношений не рассказывайте о себе много, лучше слушайте, что говорит он. Я с женщинами так и поступаю, но я не самый плохой слушатель, мне интересней услышать, чем быть услышанным.

-

ага, добры и разумны несмотря на отсутствие всякой логики.

А какие такие блага вы можете ему дать, вечно занятая?)) Большую зарплату?)) У вас и на секс наверное времени мало, раз встречаетесь редко)) Я думаю, что на данный момент для вас идеальный вариант - что-то вроде гостевого брака, но к нему как правило приходят люди уже в более старшем возрасте, у которых были семьи и вообще большой багаж за плечами. Им просто не хватает вас, вас самой, физического присутствия)) А что произойдет, если вашей работы станет на час меньше в день или если вы не будете работать по выходным или найдете еще какой-то выход? Может быть работа не сильно пострадает, а отношения станут более гармоничными?

автор, у вас просто мужской тип характера у меня такой же примерно, я даже когда начала встречаться со своим мужем сразу ему сказала, знаешь у меня противный характер я вспыльчивая, но отходчивая, упрямая и т.д. а сказала это не потому что хотела выпендриться вот какая я честная, а чтоб он зря не тратил своё время. так что я вас понимаю. вообще такие проблемы в отношениях с мужчинами идут из детства, уменя например отец очень строгий, конечно я его люблю, но друзьями мы никогда не были. мне кажется вы просто ещё не нашли своего мужчину, а когда по настоящему появятся чувства и мужчина который, который будет принимать вас такой, вы и сами немного изменитесь, ведь отношения кроме страсти и любви, это прежде всего взаимопонимание, а то есть и компромис. но конечно работа над собой это не однодневный труд.

скажу сейчас то, что я говорю своей маме (вы ее повторили буквально). Я не отрицаю ни семейную жизнь, ни рождение детей, ни печалей и радостей всего этого. Но я искренне надеюсь устроить свою жизнь таким образом, чтобы драгоценное время мое не уходило хотя бы на рутинную домашнюю работу. Это что касается борщей (повторю, готовить я люблю). Второе - я не только хочу так устроить. я умею так устраиваться в жизни и лучше юбку не куплю, но у меня будет домработница и не будет мелкого изматыващего недовольства грязными чашками. Третье - ну важна мне моя работа. Мне это дает ощущение того что я не зря живу. мне интересно. Я бы сдохла, если бы мне было не интересно. Но у меня есть границы. Психофизика такая. Я страдаю, если мне причиняют боль не меньше чем любая другая женщина. Но я не могу продлевать эту боль. Выше уэже привели пример с хирургом из Покровских ворот. Да, резать. мне еще больнее только будет от мысли что то,от чего мне плохо, будет продолжаться и продолжаться. В этом смысле я не умею работать над отношениями, потому что еще раз повторюсь - не верю что человека можно разделать на куски: это возьму, а это собачкам. А еще хуже всего этого - когда ты-то человека нормально воспринимаешь, нормально и с пониманием относишься к тому, что у него может быть что-то СВОЕ. А вот он, свое-то сохраняя, желает отнять у тебя твое СВОЕ. На мой взгляд это препятсвие для отношений только с тем человеком, который изначально настроен эгоистически в отношениях. Т.е. ни к чему хорошему это и не приведет. Так?

"ее работа" на фоне "ее друзья" "я тебе не нужен", " ты неправильно делаешь вот это..."

так мне не нравится другое - то что человек меня не принимает. а не особенности его характера или рабочего графика

у меня почти все друзья и коллеги мужескага пола.

к сожаленью такие мужчины есть которые сразу спрашивают размер зп и что ты имеешь, кв.например, работа в хорошем месте, но наверно таковы нынешние реалии жизни что таким образом влияют на характеры людей.

статус "бабы при мужике", как основное определяющее качество женщины. Нет, для меня это даже не в первой десятке. Счастье с любимым человеком - это другое. Об этом другом и говорю

Автор 246

"у меня почти все друзья и коллеги мужескага пола"

-

обязательно поинтересуйтесь у них - пусть выскажут рекомендации по сути вашей форумской темы, что, по их мнению, вам нужно делать, чтобы... ну так далее.

то же благо, что жду и от него - любовь. Блин. Вы чего-то другого ожидали услышать?