Брак или любовь? Основы морали нашего общества

коротаем мы ночи длинные?

Очень сложный вопрос. И пока он не коснется тебя лично, будешь жить идеалами.

Можно сказать, он меня уже коснулся. Так, слегка, но мысли уже вот такие появились...

А зачем тогда шла за него замуж?

Никто силой не заставлял.

живите как вам нравится

Лично я считаю, что не надо выскакивать замуж за свои мечты и фантазии, а надо трезво оценивать всю ситуацию, тогда все ок будет

при чем здесь "Основы морали нашего общества"? если вас что-то в муже не устраивает - общество виновато?

А у них всегда так, все виноваты кроме её самой.

Началось все с того, что распалась семья у моих друзей. Женились по любви. Прожили вместе 12 лет, теперь она уходит. Заранее никто не знает, что будет тебя в супруге через 10 лет раздражать до невозможности.. Что убьет вашу любовь.. Хотя я лично убеждена, что "на берегу" обычно человека уже видно.

Ну вот после 20 лет идеального брака у меня тоже появились мысли. А потом я ушла. Не посчитала возможным жить с человеком, которого больше не люблю. Дети взрослые, отнеслись с пониманием.

А вообще бывает такое, что муж (или жена) полностью устраивает?

Вот поэтому надо жениться с трезвой головой, а не прыгать в болото брака от великой страсти.

Булка с маслом, вас заботит вопрос разводиться или нет, но не он является определением "морали нашего общества".

"В отношениях в принципе гармония, но каждый (или один из супругов) чувствует себя одиноким", - это не в супруге проблема и не в общественных устоях. Это проблема ваша личная, ситуация вашего собственного отношения, и она не решается разводом.

Так что задавать риторический вопрос: "Что с нашим институтом брака?" глупо. Лучше спросить: "А что происходит со мной? Почему я чувствую себя одиноко? Чем меня не устраивает супруг?". Если вы с подобными противоречиями начнете разбираться, то есть шанс, что получите ответ и на более глобальные вопросы.

Просто меня еще удивляют суждения на форумах, где молодые женщины призывают бросать мужа, несмотря на наличие маленького ребенка, и уходить к "новой любви". Раньше ведь люди как жили? Женились по расчету, имели в течение жизни других секс. партнеров, любовь, но брак сохранялся и дети жили в родовом гнезде, ничего не зная о похождениях мам и пап. Как оно правильно-то, а?

бывает такое, что с этим человеком хочется быть. при этом на его - несущественные с собственной точки зрения - закидоны закрываешь глаза, тк и сама не без недостатков. как и все люди ))

Булка религия - инструмент власти Когда у всех одинаковые ценности общество легче держать под контролем

И при чем тут христианство? Взгляните шире у всех религий семья - ценность Самые крепкие семьи в арабском мире к примеру

Не надо себя мучать - мое твердое убеждение Сами выбирайте что для вас важнее без внешних догм ИМХО

+100500!

Автор,

Одна из базовых потребностей человека - любить и быть любимым. А мысль "состоять в браке" это не более, чем один из способов, которыми человек пытается утвердить своё право на любовь.

Ответ на вопрос темы очевиден - любовь, невзирая на все подножки общественной морали.

Идеальных людей не бывает. И ты либо пытаешься переделать человека (что обычно бесполезно), либо закрываешь глаза на его недостатки, либо уходишь.

родовое гнездо )))

так ты за что? за "оболочку"? он налево, она направо. а дети все видят и знают, но молчат в тряпочку? ))

Расскажу о себе: вышла замуж в 21, до этого встречались 3 года. Муж первый и единственный мужчина. Стаж брака 15 лет. Так вот, при всем внешнем благополучии брака я уже реально вешаюсь. Муж раздражает во всем. То, что мне казаллось идеалом в 20 лет, сейчас уже кажется полной катастрофой. Люди меняются, изменилась я, изменился муж. Мужа, кстати, все полностью устраивает, он не понимает, почему я недовольна, считает нашу семью идеальной.

Ну я вот с трезвой головой выходила, недостатки видела, терпела. Теперь через 4 года брака ловлю себя на том, что смотрю по сторонам...

Правильно так, как оно правильно для вас. Как оно было и как оно будет, не имеет никакого значения.

Оно для всех разное это правильно.

Я думаю если человек в браке глубоко несчастлив, то надо разводиться. Только это не практике трудноосуществимо, потому как в России люди не могут себе позволить уходить в никуда, слишком дорого в материальном плане многим обходится душевное спокойствие.

А забавно ведь, правда, - лечить свою внутреннюю ситуацию (несчастлив) разводом? И видеть в другом человеке источник своего "несчастья"? И надеяться, что очередная "лубоFF" сделает тебя навеки счастливым? А потом снова скулить и потирать ушибленную задницу? И искать проблему в чем угодно - в "плохой" общественной морали, в стереотипах, в плохом муже, и ни в коем случае не искать ее в себе?

терпелка лопнула?

а альтернатива? признать свою вину и не разводиться? ))

Д2, вы акцент на других вещах делаете, никто не говорит, что муж плохой, а жена хорошая или наоборот. Любовь иногда уходит в никуда и если её уже нет, то очень сложно её вернуть, практически невозможно. Просто иногда люди несчастливы, живя друг с другом. Есть люди, которые эмоциональной стороне жизни предают бОлее важное значение, чем удобству.

Разводом ничего вылечить нельзя, также, как и гарантий на вечную любовь вам никто не даст. Можно жить, так как хочешь и можешь. Я ж сказала, что это правильно для всех разное.

Ну а смысл? Признала я вину, не развелась бы - и что? Если жизнь с этим человеком больше не в радость? Засунуть все свои чувства глубоко в ж... и делать вид, что все прекрасно?

Раньше женились по расчету и ходили налево? Так ничего не меняется. И сейчас так же :)

Это очень частая ситуация в браке и очень часто она никак не решается. Если она не решается разговорами, семейным психологом, ничего не меняется (человека невозможно поменять), какой выход - развод?

На более глобальные вопросы ответа нет. На самом деле вопрос стоит "как правильно?". Если человек не подходит, что правильно - разводиться, уходить с ребенком, или жить "по расчету"?

Думаю, имеется в виду - признать вину свою, исправлять ошибки и стараться налаживать счастливую жизнь с супругом.

Альтернатива слишком сложная, чтобы вам понравиться, ведь гораздо легче назначить крайнего, сказать: "он виноват!" и развестись. Альтернатива в том, чтобы попробовать понять, какие личные запросы не удовлетворяются в ваших отношениях, из-за чего вы ощущаете себя одиноко; разобраться, в чем вы не соответствуете его картинке идеальной жены, подобрать правильные слова, чтобы объяснить свое ожидание и отказаться от собственных догм, чтобы услышать его, постараться все это согласовать.

Булка, а что за проблемато нерешаемая?!

Моя вина в том, что я его больше не люблю. Признаю. 20 лет все было хорошо, а потом стало пусто. Что можно наладить?

да

у нас с мужем так

Я конечно не психолог, но смею предположить что для начала хорошо бы выяснить причину Вашей пропавшей любви. Почему 20 лет было хорошо, а сейчас нет? ЧТО произошло что повлияло на Ваше отношение к нему?

Что такое "любовь уходит"? Как вы себе объясните это утверждение? Может уйти страсть, утихнуть гормональное бурление, могут разбиться розовые очки, закончиться розовые сопли, могут исчезнуть собственные проекции.. Но, объясните мне, как может "закончиться любовь"?! В основе Любви лежит прощение, приятие, глубокое созвучие, терпение, полнота.. Это может закончиться лишь тогда, когда закончится сама личность..на земле.

Как всем будет лучше, у всех по-разному..

тоже 20 лет?

Д2,

двое вполне могут разлюбить друг друга и найти себе каждый новую пару.

Ну вот хочется быть, выходишь замуж, а потом со временем глаза открываются и уже невозможно. То есть вроде возможно, но иногда накатывает. Обманывать себя, или искать другой вариант?

я не понимаю как может любовь в один момент пройти

особенно когда продолжают оба её подогревать и не только получать, но и отдавать.

а ещё когда вы двое как самые близкие духовно друг другу, то как может любовь пройти.

Не верю я в это, изначально выходили по дурости, влюблённости, может, но не по любви.

Вы предлагаете людям на этом форуме сделать за вас выбор? Для одних она решается разводом, для других она решается опытом жизни, когда постепенная близость двух людей приносит ответ и понимание, и ценность.

Нет ответа на вопрос: "Как правильно?". Он очень индивидуален. "Правильно" так, как правильно для вас.

тебя там поздравляли с ДР.

Кегля, 42

если любовь прошла, никто не виноват.

что 20 лет? нет, мы всю жизнь будем вместе, уже решили и это не обсуждается)

-

да, спасибо, я уже пропитан коньяком, а на роже следы помады с блёстками. У неженатости есть свои маленькие удовольствия.

полюбил- женился, разлюбил- развелся и никто не виноват.

Понял, что уже забыл, что такое бывает..

А потом разлюбить еще раз..и еще..и еще.. Вот она какая, оказывается, дохленькая и субтильная эта любовь. ..а ведь про нее пишут книги.