Проблема в прошлом

Если Вы любите, то почему так убиваетесь. Попробуйте принять это как небольшой недостаток мужа, постарайтесь не плакать, не идти на конфликт, даже если муж уже вышел из себя. Лишний разок промолчите, проглотите, только не плачьте. Многие мужчины не понимают и не принимают слез, слезы их бесят. Умная жена - терпеливая жена. Я понимаю, что Вы давно раскаялись, но Ваш муж таков, каков он есть. Не любили бы, были бы Ваши ссоры столь серьезны, развелись давно уже. Дети этому не помеха. Он знает Ваше слабое место, больную точку, вот и бьет по ней при случае. Зачем? Характер у человека такой. Вы ему почаще свою любовь доказывайте, вниманием своим к нему, ласковым словом. Пройдет еще время, его воспоминания притупятся и ссоры будут реже. Вы только сами в это верьте. И напоследок, напоминает может еще и пототму, что любит, как ни парадоксально

Если будете воспринимать все так, жизнь пройдет стороной. Будьте добрее

Да ну. В 33 года жить с такими мыслями - вообще не правильно. Это вы себя оправдываете, за то что пока не встретили хорошего мужчину. Я лично считаю, Вам не ныть о жизни и примерах из семьи нужно, а кокетничать и флиртовать с мужчинами, встретить того, которого полюбите и зажить с ним счастливо.

Ужас какой-то, могу только посочувствовать Вам, автор. Я четко разграничила жизнь "до" и "после", и если меня кто-то посмеет упрекнуть - загрызу насмерть! Мужу выгодно держать Вас вечно виноватой, может, ему когда-то приспичит загулять, а оправдание-то и готово. Не надо было Вам сразу поддаваться, я такие дела пресекаю на корню, а как Вы с двумя детками, не знаю. Но делать что-то надо.

Вы почаще говорите, что любите его. Целуйте, обнимайте...

Злоба не укращает женщину, от этого она стареет рано

54. Да вот я этого и боюсь в глубине души. Что рано или поздно (может даже чтобы отомстить), изменит.. А скажет, что я сама виновата.

Поэтому сейчас и ревную.

Может это и глупо, но пока решили подождать годика 3-4, пока дети в садик не пойдут, а я на работу. Если все будет плохо, то разбежимся.

Уже и не знаю, чем его напугать, чтобы перестал вспоминать мне это.

Меня никто не рискует злить, поэтому я не старею вообще)Вы бы лучше побеспокоились о тех, кого мужья в гроб загонят смолоду.

Спасибо всем, что выслушали и посоветовали)

автор,а высами в душе считаете что изменяли? я так поняла кроме смс ничего не было после замужества?!

После замужества ничего не было. Ни измен, ни смс.

А считаю ли я, что изменяла? Наверное да. Скорее даже просто подло поступила.

автор, если бы у Вас не было в душе уверенности, что это было изменой, он бы не мог доматываться столько лет к этой ерунде. Ну сами-то подумайте, что плохого вы ему реально сделали? Вы его осчастливили этим браком, детей ему родили, а он еще недоволен. Выше нос!

Спасибо, Алечка)) Хорошие поступки мало запоминаются, а вот плохие..)

я думаю тут 2 варианта-

либо он очень чувствителен , потому до сих пор есть внутренняя обида за случившееся , и теперь ему постоянно нужны доказательства того что вы его любите (а это указывает на то что и он вас любит)

либо банально- он манипулятор у которого вы на крючке. человек , который играет в игры.

под кого он подходит вам виднее.

а вы можете припугнуть его, к примеру тем, что начнете знакомиться и общаться в соц сетях?

как вариант

и сказать, например, что уйдете от него, т.к. его гнобление прошлым не выносимо, и раз простил, пусть забудет о прошлом!

а если не послушает, вы в декрете, у вас есть время днем, начните и правда общаться, хоть не так обидно будет)))

Автор, это обыкновенная манипуляция, поймите! Способ вызвать у вас чувство вины и добиваться своего. До тех пор пока вы ведетесь и "затыкаетесь" в ответ на его обвинения, он будет больше и больше входить в раж. Он чувствует вашу неуверенность и этим пользуется. Если бы вы ему твердо сказали что-то вроде, "Если тебе что-то не нравится, проваливай", он бы задумался, такой ли он пуп земли, что выслушивать д-мо в свой адрес любая сочтет за счастье. Жениться на аркане никто не заставлял. Его всё устраивало. Это гнусно теперь сливать на вас свои проблемы.

Проблема в том, что ваш муж считает, что вы его не любите. Уж точно не так как того самого. И ведь это правда? быть вечно вторым - супернаказание. И то что он пошел на это - его косяк. Ну а дальше включается раздражение и его перенос на вас. Короче, хоть он и хороший мужик, но если вы не можете "дико его полюбить" (идеальная жена - это из другой оперы), то постепенно планируйте развод как бы жестко не звучало

...его такое поведение не способствует тому, чтобы автор его "дико полюбила". Таким образом можно добиться только того, чтобы "дико опротиветь".

афигеть... он вам мстит... живёт с вами ради мести...

у вас не получится скорее всего нормальных отношений... так нельзя...

возвращаться можно только тогда, когда простил искренне и не держишь ни обид ни зла, а иначе - мучение всем

+1000 Автор, он на Вашем чувстве вины играет, не было бы бывшего, цеплялся бы еще к чему-нибудь. Он понял, что с помощью этой истории может вами манипулировать и при любом конфликте использует ее. А вы тем, что "затыкаетесь" тут же, только подтверждаете ему, что мол да действует манипуляция. Мы как то с мужем сели и поговорили, что при конфликтах, не будем прошлое до седьмого колена обсуждать, а то неконструктивно получается. Мужу скажите, что ему вы не изменяли, а когда смсились были не женаты, т.е. ничего ему должны не были. Если его что-то не устраивало, на фига было жениться и двоих детей делать?

ооо как всё запущено...

Как отомстит? Пусть тоже смсками переброситься с кем-нибудь. Вы то ему не изменяли и дальше смсок дело не пошло!

разведёшься с ним не разведёшься он покоя тебе всю жизнь давать не будет... дети общие...

Автор, я вам очень сочувствую...

Ставьте его на место... как? более опытные дамы посоветуют здесь

Вот соглашусь с мужским мнением, любви тут совсем мало. Попробуйте изменить тактику и посмотреть, что получится. Не затыкаться от чувства вины, не пугать его или ставить "на место" каждый раз, а проявить больше тепла и любви к мужу. Не на словах, а на деле. Пусть не дикой, но искренней. Если есть что проявлять, конечно.

Любовь к нему есть, большая. Несмотря на некоторые тараканы, он хороший. И уже не променяла бы его на тысячу "того бывшего". В плане семьи и детей он меня полностью устраивает. Готова с ним жить до гроба.

Но вот эти его обвинения меня просто выводят. Хочется встать и пойти подать на развод.

Я и мягко с ним пыталась поговорить, он вроде соглашался, но очередная ссора и опять припоминает.

Я уже сама сто раз забыла ТОГО. Он остался в далеком прошлом. Сейчас у меня муж и детишки. Но муж сам мне напоминает.

Я думаю тут всего по-немногу. И то, что он боится, что не люблю его, как того. И что манипулирует, заставляет этим подчиняться. И прошлую обиду выплескивает.

Итог любой ссоры я уже знаю - ссора, споры, повышенные тона. Наконец тыканье меня в мой косяк, мои слезы, замолкание, обида. А потом высказывание мне, что сама спровоцировала ссору, и переборщила, поэтому он и припомнил мне это.

Один раз ругались, опять мне припомнил. Я сказала, что зачем тогда женился на мне, раз простить не можешь? Ответил - а я и не хотел жениться, но поздно было. После этого в стену полетел утюг и вазочка)

Причем, уверена на 100%, если бы была обратная ситуация, если бы Я его постоянно клевала за что-то, он бы ушел от меня.

Он очень сложный человек, я таких еще не встречала. Хоть я мегатерпеливая девушка, но и мои нервы периодически выходят из строя.

Он просто находка для психолога. Или психиатра)

Кстати, насчет того, что он меня любит, это да. Любит. Пускай это покажется странным, но он меня сильно любит, и это выражается во всем, кроме наших ссор.

Наверное, ТАК, меня еще никто не любил.

Но вот... но вот это тыканье..

А может он правда хочет большей любви от меня? Потому что много раз мне говорил - я знаю, ты меня не любишь..

Может попробовать дать ему эту любовь?..

Да что Вы!!!

Жена должна быть благодарна за то, что на ней женились, что до неё снизошли, несмотря на то, что она (о ужас! грех-то какой!) раньше кого-то любила.

Более того, жена должна теперь совершить акт самосожжения ради того, чтобы муж наконец ей поверил и простил!

Или харакири совершить у всех на глазах!

Ни больше, ни меньше!!!

сломайте эту последовательность. Не повторяйте ваших ошибкок, измените тактику и дайте событиям развиваться по другому ценарию.

Замечательная мысль!

82. )))) уже сколько раз ему говорила - ну что мне сделать, чтобы ты забыл это? выброситься в окно?

А ведь это ОН первый предложил свадьбу. Когда я даже не думала о ней.

Не можешь забыть, простить - уйди, расстанься, не мучай себя и другого человека, не сокращай жизнь себе и жене!

А не можешь расстаться - забудь и живи, как человек.

86. Всеми руками и ногами за!

Ну ведь я же не физически изменила ему, не встречалась с тем, да и женой не была еще. Это были смс, да чувства, но я же не могла в один день взять и разлюбить человека.

Это меня никапельки не оправдывает, но все таки..

Неправда!

Он до гробовой доски будет припоминать.

И чем больше доказывать, тем больше он будет издеваться!

Женщина зависима от него, сидит с детьми. А он и издевается.

Автор, выйдете на работу, окрепнете, покажете ему "кузькину мать"!!!

Вы же себя не на помойке нашли, чтобы всю жизнь оправдываться.

Он топчет Ваше человеческое достоинство, пользуясь тем, что Вы сейчас беспомощны.

Вот человек трезво рассудил.

А вот метание утюгов - лишнее!

Вы выходите из себя, а это его еще больше раззадоривает.

Да, я тоже согласна с Димой) моего мужа тоже Димой зовут) мое любимое имя.

Я его ОЧЕНЬ люблю.. Но нельзя человека заставить "дико полюбить". Там была страсть, недоступность, надежды.

А здесь уважение, стабильность, спокойная любовь, благодарность за детей (хотя пророчили мне бесплодие).

Ваша главная ошибка была в том, что Вы тогда признали свою "вину"!

На самом деле Вы ни в чем не виноваты перед мужем.

И как это он узнал об этой переписке?!

Он очень дотошный. При нем смс приходили, попросил показать. А я дурочка, не стирала. Никто же никогда не просил меня показать мои же смс)

Конечно признала вину, он тогда сам не свой был, чуть ли не уходить собирался.

К своему комменту могу добавить только одно

"Встретила мужа и, чтобы начать новую жизнь и постараться забыться, вышла за него."

для мужчины, в том числе и вашего мужа, такая мотивация просто непонятна. мы не женимся ради того, чтобы забыть прежние отношения. Тут женщины говорят, что должен быть благодарен за детей, семью и тд. Человек оч сложное существо, и сама автор тому пример. Ее муж, как ни странно, может испытывать наряду с радостью отцовства противоположные эмоции: она меня использовала, я ей семью сделал, теперь буду тянуть до конца жизни и тд. Время такие комплексы не лечит, и ваши разговоры не помогают. Я вас не знаю, но по сумме ваших реплик и описарных поступков складывается ощущение что вы человек позитивный, но не особенно глубокий. Опять же рассуждаете про то, что зря смски не стирали и прочую ерунду, когда в настоящем ваш брак с 2 детьми вообще-то находится под большим риском. Пардон, это просто мое суждение анонимуса из интернета). Желаю удачи, правда

94. Спасибо, Дим. )

Ну а что мне, головой об стенку сидеть биться? Я-то не хочу совсем расходиться, но и не хочу быть виноватой до конца жизни. Со своей стороны я сделала все, что можно. И если мы разойдемся, то уже по его вине, что все таки не смог забыть и продолжал меня "тыкать в это".

Дело еще в том, что мы женились не по любви. О свадьбе он заговорил через 3 месяца, после знакомства. Я-то уже сказала, почему вышла замуж, а почему он женился на мне, для меня остается загадкой до сих пор. Говорит, что "партия хорошая", дочь военного, правильно воспитана.

Любовь пришла в процессе быта. Он меня сильно полюбил, я его.

Но сейчас, видимо кризис..

Я вот тоже до своего мужа очень любила одного человека.

Долго и безответно.

Мы даже не встречались, в смысле не было между нами отношений. Мы работали в одном коллективе. Как говорится, "сама полюбила, никто не велел". Не вышло ничего у нас.

Так я до 30 лет и просидела в девках...

Потом встретила своего человека. Любви не было, была симпатия, просто "встретились два одиночества"... Он наверняка знал, что у меня были чувства к тому, другому человеку. Он с ним знаком, и у нас общие знакомые. Город у нас маленький. Я тоже, когда мы начали общаться ближе, говорила ему, как сильно страдала от любви (не называя того человека) и жить не хотела даже. Он только посочувствовал мне.

Потом мы начали жить вместе, и живём уже 20 лет.

Ни разу он не напомнил мне о моём "грехе". Ни разу!

Раз я живу с мужем, значит, мне хорошо с ним, и этого достаточно!

Тоже, как у автора, любовь пришла позднее, и уважение, и чувство, что не смогу жить без него.

Выбрала-то я мужа, реального человека, а не того, которого сама себе придумала.

у меня такой же кадр был, любил препоминать. Не изменится, так и будет вас тыкать лицом, пока сам чего-нибудь серьезного не натворит, не успокоется!

Это характер. Он не изменится. Даже если бы не было с вашей стороны проколов, он бы их выдумал. То сотрудник на тебя посмотрел раздевающим взглядом, а значит у вас что то есть и ты дала повод, то еще чего. я жила 7 лет с таким. ревновал к каждому столбу и считал себя в праве любое г..но сделать или сказать. К бывшему мужу ревновал, хоть и были мы в разных городах. Надо было мне при первой же претензии строить. Я помню на ровном месте прикапался, а я сперва возмутилась. а потом пожалела, ну как же у него же бывшие отношения были травмирующими и начала завоевывать его расположение безупречным поведением. отшил всех подруг, про друзей мужского пола вообще молчу. Результат-паранойя усугубилась. В итоге ушла не выдержала. 7 лет коту под хвост, хорошо детей общих не нажили. Сейчас замужем за адекватным. автор, смотрите сами, но чем больше будете прогибаться тем больше он будет борзеть. Мой дошел до измены, потому что вообразил будто у меня роман с сотрудником лишь по тому что ему показалось что он меня взглядом раздел.

Мой совет, складывается впечатление что при ваших выяснениях вас обоих клинит и вы спокойно не можете разговаривать. Начинаются оры, утюги и прочее. Поэтому изложите все свои мысли спокойно на бумаге. Напишите ему письмо. Всю правду. Вот как тут. Что да, не любили его так сильно как сейчас когда выходили замуж за него. Что сейчас все иначе. Что того не помните. Только не оправдывайтесь. Оговоритесь сразу, что это ваше последнее объяснение на эту тему ради спасения брака. Потому что разбегаться из-за полнейшей ерунды это преступление. Но и жить дальше "засранкой-двоечницей в кабинете директора школы" вы не можете и не будете. Если возникнет хоть еще один упрек про какую то там *** 3х летней давности, то как бы вы его не любили вы уйдете.Автоматом. Потому что любовь это конечно хорошо и семья то же, но все это без человеческого достоинства не имеет смысла. А он ваше достоинство унижает. Только твердо все и решительно... Мол дошло до точки. Моему бывшему правда не помогло, вернее помогло на полгодика, потом все по новой. И я ушла. Но может ваш более вменяемый...