Как поступить если папа ребенка вернется?

Он женат?

Он уже юридически ему не отец.Так что если ваш новый муж захочет ребёнка усыновить,препятствий для этого нет.

Нефига. Если он задумает судиться, то в три счета докажет, что он отец ребенка. Даже без экспертизы. Просто пригласит в свидетели акушерку или врача, котрые роды принимали, и они подтвердят, что присутствовал при родах. Плюс деньги присылал регулярно. А мужа у автора и нет пока никакого.

Автор, по-моему вы бред написали. Ну не хотите вы общаться с этим мужчиной и не общайтесь. Какая связь с тем, что он останется отцом? Будет ребенку деньги высылать, помогать ему, что в этом плохого? А пожелает встречаться с ребенком, так всегда можно установить порядок встреч, и уходите куда-нибудь на это время, подумаешь, проблема.

Еще раз прочитала топик автора. Про контракт на ребенка не фига не поняла, что за контракт?

А вообще описанная ситуация очень напоминает Мела Гибсона и Оксану Григорьеву ))))))

Я считаю - что автор Вы не правы изначально. У ребенка есть отец, и его нужно вписывать было в св-во о рождении сразу. Мужчина и рядом был и денег присылает, и работу и семью свою любит, а еще что нужно. Думайте другие мужчины днюют и ночуют под кроваткой ребенка? Никакой другой мужчина ВАШЕГО ребенка не будет любить так же нежно как его родной отец. Конечно он обиделся и его оскорбило, что он никто в жизни ребенка. Правильно и сделал, что ушел. Не дурите. ЛЮбите своего мужа и ребенка. Отношения внутри семьи очень зависят от женщины. ПОстарайтесь востановить отношения, оформить нормально документы и живите счастливо семьей.

Автор я Вас поняла, свекровь и свекр нуждаются в наследнике, ВАш муж в ребенке. Не торопите события м.б. и свадьба будет, а не будет - ну и черт с ней. Если вы живете на западе полноценной семьей, зачем лишать своего ребнка наследства и т.п. Получается на одной чаше весов штамп в пааспорте, на другой жизнь ваша, мужа, ребенка, свекра и свекрови. Я всегда за семью. Самое главное, не верьте что другие живут в розовых облаках, особенно после рождения детей. Это тяжелый труд зачастую не видимый.

Автор, вам нужно научиться понимать мужскую психологию, и научиться применять эти знания во благо себе. Любой нормальный мужчина оскорбиться - что он отец, а вы его вышвырнули за дверь, не вписав документы. Представьте, он забрал ребенка себе после роддома и вас как мать не пускает в жизнь и не вписывает в документы. Каково это? Он же не алкаш, не бомж и родовитый хорошо зарабатывающий успешный мцужчина. Его успешность должна быть во всем в т.ч. и в семье. Чем больше вы будете создавать вокруг него неблагополучия, тем раньше он откажеться от вас и ребенка. Вы обязаны быть красовой, любящей, снисходительной и терпимой, тогда и он пойдет Вам на встречу. Обожаю захомутывать мужчин, как бы вас научить этой премудрости))).

Все любят на все готовое приходить. Это же удобно. Решать Вам. ПРосто спокойно говорите или брак или ты никто. Если он захочет доказать на суде отцовство он признает легко. ТОгда Вам придется делить ребенка с отцом и ничего не попишешь. Вообще нужно понять, даже если у Вас будет новый муж, от отца ребенка вы никуда не денетесь. Он как призрак будет всю жизнь рядом. ПОэтому сперва рекомендуют выйти замуж, и только потом рожжать. Если для Вас штамп в паспорте ценность.

если вы такая крутая богатая не надо спрашивать что делать если вы всеравно не слышите что вам говорят-а вот я так а вот у меня все есть и тп.Вы гордая егоистка-не зря третий брак

С мужчинами все просто. Если знать из психологию. Нужно выбрать "слабой место" и на него време от времемни давить. Т.е. если он считает, что идеальная жена должна ходить в туфлях на каблуках, перед тем как что то стратегически важное просить от него - нужно использовать мини уловки. МОй муж раскладывается на хорошую еду, обнимания, разговоры с пивом из холодильника о политике и работе и птом спокойным голосом можно просить все что угодно. 99% мужчин ведуться на женские уловки, главное цель. Ему явно от Вас чего то не хватает. Поймите м б. массаж шеи перед компом вечером - и он будет ваш, как пластелин.

Неаааа, я верю вашему мужу, потому что все что он делает и говорит - очень логично и верно с т.з. зрелого мужчины, то что делайте вы - деструктивно. Прислушайтесь к нему, и многие проблемы испаряться.

Я беру пример с брачных долгожителей, потому что мечтаю отвести ребенка в сад и школу, придти на выдачу диплома об окончании школы, института, побыть на свадьбе своих детей в полном составе мама + папа. Вот то что я замечала в этих семьях. Правил несколько -

1. НИКОГДА не оскорблять при ссорах партнера, и вообще свести кол-во ссор до 2-3 в год. В сорах только выражать свои эмоции и всегда говорить о данном конкретном случае, не используя слов - ты всегде неряха, заменяя ты сегодня и только сегодня, бросив носки в борщ - неряха. Ой, как нехорошо)). Улыбнись с скажи - я мечтаю о том чтобы ты складывал носки в шкаф перед ужином.

2. Быть всегда позитивной и ласковой, но в тоже всремя требовательной. Уступай в мелочах, требуй конкретности в стратегических делах. Да и нужно быть логически - последовательной, сказала - сделала. Это правило заставляет отказаться от множества угроз (уйду, разведусь, и т.п.).

3. Использовать всегда ласковые слова как можно больше в разговорах, а при гостях вообще исподволь хвалить мужа - он купил мне платье - такое красивое - всегда встает к малышу и у него отлично получается. Мужчины падки на лесть при других и своих родителях. Если ты создашь образ - ему будет труднее ему не соответствовать, ведь все слышали как он отлично все организует в т.ч. и свадьбу на берегу океана)).

4. Меньше лениться самой в семейной жизни, а остальные члены семьи поддтянуться.

5. Жить в свое удовольствие и поддерживать партнера и детей.

Все.

Автор, ты думаешь - у других мужья бы побежали покупать постель? Нет. Будь я на твоем месте, я бы выбрала большую постель заранее, а потом случайно пришла с ним в нужный магазин и за 5 минут организовала бы покупку. Он доволен - т.к. он все сам выьрал и организовал. Ты спокойна - муж спит с тобой. Все. Вопрос исшерпан. Ты тратишь свою жизнь 2 года на какую то левую кровать и травишь ею свое эмоциональное состояние. второй вопрос - Нет это не нормально, что он перевозит тебя в другой дом, и тут нужно не с ним а с мамой его кооперироваться. Будь я на твое месте 2 - я бы заранее купила кровать, а потом бы с мамой его спелась - что тебя одну оставлять нельзя и либо у него либо у себя осталась бы вдвоем.

Автор про похож не похож ты должна была подпеть ей - говоришь, конечно на отца не похож, но ведь он копия нашей красивой бабушки. Те же ушки, тот же гордый профиль и красивый разрез глаз. Дальше смотришь по реакции. Вообще в такой семье нужно было ребенка именем прадедушки называть или дедушки, как сыр в масле ( в моральном плане) каталась бы. Своего внука, да со своим именем, на руках бы носили.

В общем автор, я все о том, что будь ты не такой прямолинейной, все у тебя и твоего сына было бы хорошо. На мужа твоего влияние имеют родители - это значит, что с ними в первую очередь нужно дружить. Дарить подарки, самой общаться и не считать 1 минуту или 3 они проведи рядом с внуком. Ребенка назвать именем деда (это одна привязка), а на бабушку чтобы сын был похож (это вторая привязка). Все родители его в руках твоих, это значит что и сын в общем то в руках. Сыну нужно одобрение родителей. Пойми это. Фотки свекрови поставь везде и то как он ложку держит и как целеустремленно добивается целей (в поднятии игрцшек) копия бабушки. А на отца конечно цвет волос и череп похож, а так же заливистый смех.

У его матери - своя жизнь. Но на мать, имеет влияние свекр, поэтому чына нужно назвать в честь деда. Я бы вообще опустила глазки сейчас, и тихо сказала, что да отца нужно вписывать, поэтому нужно менять свидетельство а где свидетельство менять , там и имя, чтобы все беды обходили нашего малыша стороной.

Липа, со всеми можно найти общий язык. ПОйми = это твой ребенок и его родители не должны сидеть с внуком. Только если захотят. Если их помощь заключается в кидании денег, проси больше. ОТправляй им ссылки на нужные тебе игрушки или вещи, всегшда добавляя - если хотите делайте, пожалуйста, если нет я куплю сама. Удивительно - на что ты 6 лет потратила? Такого как твой муж не так уж и трудно женить на себе. И пусть говорят, например ты сейчас тоже за их спиной о них судачишь. Это нормально). Ты как то очень критично к ним подходишь.

Липа, по моему мнению - у тебя с ним все еще впереди. Твой муж и его семья легко просчитываемая партия, которую еще можно разыграть. Он не ушел пока из твоей жизни и можно все вернуть. Жениться при таком раскладе он жениться но не менее чем через несколько лет. Свадьба сперва должна быть "почти спонтанной" это как с постелью)))) - сперва это брачная церемония на кипре, тае или гоа т.е. все равно где, лишь бы на отдыхе и рядом с водой и ребенком, а потом уже через годик нужно подводить к свадьбе. Но сейчас не в свадьбе дело, а дело в тебе. Тебе нужно меняться и выходить из джепрессии и состояния что тебе все все должны. Семья это труд, огромный, кропотливый, и невидимый.

А нужно думать. Пойми - если мужчина так много работает и в то же время щедрый, это значит что он готов потратить деньги в пределах разумного на тебя, семью и ребенка. Для покупки ему нужно 1. точно понимать конкретную цель (т.е. зачем эта покупка нужна) 2. Сумма покупки должна быть не большой и не маленькой (он привык жить на широкую ногу - не экономь на себе) 3. Это решение должно быть одобрено тобой и учитывать заранее все ньюанся. Т.к. через некоторое время он убедиться в том что он хороший и правильный покупатель и хозяин в доме (т.к. все покупки логичные и нужные) а ты отличная хозяйка т.к. все вписывается в интерьер. Т.е. через некоторое время возможно успешность покупок перейдет в то что он будет тебе просто доверять больше в т.ч. и по другим более крупным вопросам. Неужели ты этого не понимаешь? Учись)))

Вот мы и подощли к главному, то что было видно с самого начала - для твоего мужа, главное в жизни - это иллюзия БЕЗОПАСНОСТИ! Дави на нее.

Твой муж не исключение - он очень логичен, а ты нет. Посмотри на абрамовича и жукову. Думаешь она не хочет свадьбы))))? Родила ребнка уже, везде с ним. А он не жениться. Это сейчас многие мужчины делают не только от трусости или нелюбви - просто так выгоднее. Твой муж - бизнесмен, который просто не умеет перестраиваться с работы на дом. То как ведет себя твой муж - просчитывается очень легко. Ты должна соответствовать его представлениям по безопасности, и тогда ты получишь больше чем даже могла мечтать)))

ЛИпа, нельзя так лапки скидывать вверх (у него есть девушка и что?). Я бы не смогла. Я бы поборолась до конца за себя, свое счастье и свою семью и счастье ребенка. Только родные родители могут по умопомрачения любить своих детей и никакой приемный папа ребенку твоему отца не заменит. Я - за полную семью, какими бы силами (в рамках нормы) она не давалась. Меняй св-во, меняй сыну имя, меняйся сама в отношениях с его родителями - и будет тебе счастье.

Вот видишь, это правда - что спать негде. И раз его папа беспокоиться - можно было найти выход и с родителями скооперироваться. Ты обижена на весь свет - у меня у самой малышка, на пару месяцев постарше)). Я прекрасно понимаю твою задерганность, но нужно найти силы и признаться себе - ты не идеал как для семейной жиззни, так и для него конкретно. Меняться не так уж и сложно. ПРосто ты ведешь себя, как 14-16 летний подросток, обижена на весь свет, не гибкая, кричишь о фенизации - зачем??? Чтобы остаться одной, чтобы одной упиваться радостью материнства? У ребенка должна быть полноценная семья. Чем больше бабушек, дедушек, пап и мам)) вокруг - тем увереннее и стабильнее ребенок булет ощущать себя в этом мире. До 3-х лет формируется характер. Если ты обижена на весь свет, то и ребенок будет вечно не доволен жизнью, это стратегически не верно - поэтому руки в ноги и начинай дружить с головой, причем не местами, а меняй полностью психологию СЕМЕЙНЫХ взаимоотношений.

Липа, еше раз говорю. Дело не в нем, а в тебе. Захочешь быть с ним, будешь. ПОка по тому что ты пишешь - это видно, и не все потеряно. "Я так чувствую" - это из фильма. Ну с фотками - кому нужны твои запреты? Ты думаешь, что чем меньше он будеть видеть ребенка тем лучше? Стратегически для тебя и самое главное ребенка с моей т.з. чтобы у ребенка был родной отец, который его любит, заботиться о нем и гордиться. Ребенок не игрушка, нельзя так запросто ломать сыну жизнь из-за своих амбиций и неудач в личной жизни, я думаю. По моему мнению, высылать фото нужно и как можно больше и красиво обработанных. Сделай альбом от 0 до 12 - и отправь. Если есть фотки любые бабушек дедушек, папы с ребенком или без - включи в альбом. Они должны понимать - что это их внук. Мужчина не играет ни с тобой ни с сыном. Он заботиться, присылает деньги, звонит, готов приехать. ТЫ сама выстроила стену, а теперь, когда бьешся о нее головой - наговариваешь на мужа. Все хороши))). Ты можешь перестать страдать, все в твоих руках - нужно измениться. Тем более - нет гарантии, что у тебя все сложиться отлично в личной жизни, а тут уже готовый муж и хорошая партия - уверяю я тебя. Повторюсь, по моему мнению твой муж ведет себя очень достойно и цивилизовано. Очень достойный мужчина, за которым можно быть, как за каменной стеной, если захотеть этого.

Липа, я посто поражаюсь - как можно часами говорить с его занятыми родителями. Не больше 5-10 минут ежедневно, и только комплименты в адрес их сына и их внука. НИКОГДА не выноси сор из избы. Вернется сторицей. Боже- ошибка на ошибке((((. Сочувствую. Даже не знаю, как тебе помочь))).

Ладно, Липа наверное нам нужно закругляться - у меня скоро ребенок проснется минут через 30, да и суп нужно доваривать для обеда. Рада была с тобой пообщаться). ПОстараюсь заглянуть еще на ветку).

tupaya razvodka)))))))))))))))))))9

Автор ушибленная на всю голову ))

Липа, пойми, составить за тебя план твоей жизни и жизни твоейго мужа ни на 1 день, ни на 1 год, ни на 9 лет вперед я не могу. Переосмысляй постепенно себя сама. Никто за тебя эту рабоу не выполнит)). Это твоя жизнь и ты в ней хозяйка).

Липа, у меня подобной ситуации не было, но было нечто другое, как и у всех семей в мире. тоже были в разлуке. я считала что он должен заботиться о нас. в конце концов он же мужик. а то все детство было. тоже были разлады с его родителями. сначала они меня поддерживали мол я умничка, а он фигней страдает (выпивал и почти не работал). а потом стали наседать на меня типа это я его не вдохновляю, плохая жена. я от них уехала. и тоже могла бы щас сказать что за первые 9 месяцев ребенка мы виделись от силы месяц. т.е. раньше я именно жаловалась на его лень провести с нами время.

но вам тут отличные советы дали и про свекров и про кровать и про фотки. так держать! дружите с родней, сынок ведь не виноват и пусть у него будут и бабушки-дедушки и вот такой папа. поймите, что и с 4-м мужчиною вы вряд ли найдете общий язык, но вот отцом вашему сыну он не сможет стать. это же будет гораздо труднее чем найти подход к вашему папочке.

и еще вы то жалуетесь на одиночество, то пишите что к вам напрашиваются и регулярно помогают (пусть лишь материально). поймите что далеко не все отцы помогают материально вовремя. могут банально забывать отправлять деньги, забывают что сегодня ровно 8, 9, 10 месяцев ребенку. просит фотки - высылайте. и хвастайтесь какой смышленый малыш. ему обязательно захочется быть отцом такого умнички. да и до года дети мало интересные отцам. ну что с ними делать? а потом все интереснее: машинки, футбол, комп. игры, стрелялки.

попробуйте не требовать, не просить, а предлагать. и даже давать альтернативу. просите совета в чем-нить. мол совсем устала, голова не варит, как лучше оборудовать комнату ребенка? стоит ли уже устанавливать шведскую стенку (например) или еще рано? типа важно мужское мнение.

а еще будет первый день рождения сынишки - это повод собрать семьей и отметить праздник. можно заказать календари-постеры с фото бабушек-дедушек-внука. лично я периодически не просто высылаю фотки по почте, но и печатаю на бумаге и высылаю или передаю родственникам.

а еще я научила нашего сына весело встречать папу с работы. как только раздается звонок в дверь или мы слышим что папа уже зашел, то радостно бежим к нему и кричим: папа, это папа пришел! что он нам принес?

разумеется все говорю я, сын еще только начинает говорить, но он искренне рад. ведь я вселяю уверенность что раз пришел папа, а я этому очень рада, значит что-то хорошее это несет в себе.

"главное в жизни - это иллюзия БЕЗОПАСНОСТИ! Дави на нее." - как это делается? я не знаю совсем, дожила до 34 лет и не знаю! Со своей стороны если я веду себя как - все для тебя, а именно отвечаю на все его звонки, всегда готова отменить свои встречи ради него, не изменяю, то есть даю ему уверенность, что я его и только его - ему не интересно. как только пропадаю - тут же интерес. Сам он не будет восстанавливать отношения, а мне самой - не могу, столько унижений от него было (или мне кажется, что унижений). Мне его мама сказала - тебе не угодишь, ты как принцесса, которой даже если построить замок найдет в мраморе дырочку и будет недовольна. Но я вижу, как мужья подруг всегда с детьми, как все в дом, я же не требую чего-то того, что не делают другие мужья. Мне честно завидно! как живут другие, я их видела на отдыхе, пары..

Это не разводка, когда создавала тему думала об одном, много обид, сейчас вижу переключилась на решение проблемы, а не от побега от мужа. Да, так бывает. Я рада, что у тех, кто пишет гадости здесь все хорошо - я рада, что вы умные, не всем дано. По работе у меня все получается, а в личной жизни нет. Что мне теперь повеситься? уйдите из темы тогда! вон.

"Ты должна соответствовать его представлениям по безопасности, и тогда ты получишь больше чем даже могла мечтать)))"

а почему тогда я готова за него идти замуж? У меня тоже имущество и тоже риск! Он не настолько богаче меня, как Абрамович. Но вы правы, он очень боится развода и дележа имущества. И не верит в брачный контракт - это и правильно, его всегда можно оспорить. Таким образом я потрачу всю жизнь на доказательство того, что я хорошая, что мне можно доверять. а зачем? мне уже эта свадьба не нужна, раз человек мне не верит. Нет уже той радости.. а просто расписаться формально мне не надо, а радость уже ушла от этих сомнений его.

Гость - я давно не читала таких умных постов- выссказываний, как у вас. спасибо вам большое, я подумаю обо всем. Если он вернется и предпримет шаги я подумаю, прежде чем не отвечать на его звонки совсем, как я раньше хотела.. Если он не вернется, я буду ждать, пока он поймет, нужна я ему или нет. Просто он такой - если за ним гнаться, он будет убегать. Если его оставить в покое, он долго будет думать, а потом решит. Хотя он уже мне сказал, что все решил, что я не смогу создать уют в доме и покой.. странно, я обустроила уже 2 дома и там тепло и хорошо, и сына родила. ладно, буду думать.

Визави - хорошо, я подумаю и если будет такая возможность, то сделаю. Фото его родителей у меня нет, он мне не дает их (когда фотографирует сам), так как они известные люди.. ну там концерты у них.. он короче не доверяет мне даже в этом, чтобы у меня не было фото его папы и мамы.. а наших совместных фото с его родителями очень мало и все они у него, он их не дает.

Lipa, привет Это я гость - который писала тебе много постов. Я просто переехала и у меня др. комп и ip-адрес. Понимаешь, я не знаю как тебе помочь т.к. ты взрослая женщина и я понимаю, что если до 34 лет - ты "выросла" такой какая ты есть, тебя не изменить за 1 пост. Просто куда ни кинь, всюду клин. Чем больше я сегодня читаю то что ты пишешь о своей ситуации, тем больше пониаю, какие вопитанные люди твои свекр, свекровь и муж и как немного не так воспитанна ты. Думаю, от тебя все устали - муж, родители мужа, окружающие. Есть такое понятие "вынос мозга", ты с этим переборщила. Начни с малого - тренируйся быть доброй и без претензий. Что делать нужно: Радуйся всему. Звонку, улыбке, помощи. Не выставляй претензий, помогай и научись отдавать сама. До шага - "безопасности" - я думаю, тебе пока далеко. нужно пройти проверку на адекватность (не искать в окружающих изъяны вообще), неистеричность, доброту, искреннюю любовь, комфорт, и только потом безопасность. ПОэтому я и писала - можно повернуть мужа в свою сторону - но на это уйдет несколько лет.

60. ну раз такие известные люди, то действительно часто заняты и должны часто отдыхать.

и не надо фантазировать, что другие мужья и на работе молодцом и дома с детьми огурцом. ок как я загнула?!

они обычные люди. а если и есть такие суперпупермужчины, то разумеется у них в женах суперпупер достойные женщины.

например у меня сейчас желание, чтобы наш папа провел с нами целый день - и на прогулке и трапезничал с нами и пр. а пока не получается. все какие-то урывки.

Автор, Вы не писали, случайно, о Вашей ситуации раньше? Когда беременны были? Мне смутно помнится..

Мне ваша ситуация видится так, что ваш МЧ не настолько любил вас, чтоб жениться. Ваши все обиды на него с моей точки зрения полностью оправданны. Боюсь, что еще не исключено, что он ребенка будет по суду требовать себе. Хорошо, что в материальном плане у вас все нормально. ГНилой ваш МЧ, извините, если обидно слышать такое, по всем нюансам, которые вы описываете, это не отношение к любимой женщине. Вы сама это уже понимаете, постарайтесь смотреть вперед..

Представила я себе, самые тяжелые месяцы первые после родов, и он никак и не помог даже, честно, обидно за вас, но это к лучшему, судьба отвела от гнилого человека.

Найдете себе достойного МЧ. А этот папаша будет себе локти кусать. ПРоверки годами пусть другим устраивает.

Меня не было, я руку сломала, ужас, все на моей маме сейчас, не до мужа.. такие дела. сидим вдвоем и заботимся о малыше. мужу все равно.

"Думаю, от тебя все устали - муж, родители мужа, окружающие."

Я просила мужа гулять с ребенком, всего 5 раз погулял за 8 месяцев. Приехав из коммандировки поехал к себе домой, не к нам. много чего было, такого невнимания простить не могу. мой сосед по дому и то больше сделал для моего дома чем муж. нет, если я нужна я вижу, а'если нет то .. даже когда просила ночью приехать посидеть с ребенком, чтобы я поппала 1 ночь в неделю, он не приехал. он провел 2 ночи снами и все, сказал я сильная, сама справлюсь. с купанием помог 4 раза, потом я все одна и сама. вы одна ребенка купали когда он сидетъ не мог? я одна все делала.

Автор, пора перелистнуть страницу. Хватит ! Он вам НЕ МУЖ ! И никогда им не был, ни по сути, ни по штампу. Никто он для вас. Он выкидывает вас из своего дома когда приезжают его родители. Вы ОДИНОКИ, поймите это. Где его поддержка ? Не подачки деньгами, а именно поддержка: вместе купать ребенка, вместе заботиться, гулять....Открою вам горькую правду - а ему не нужен ребенок, не нужны вы, а бумажка ему нужна, официальная бумажка по которой он отец. Просто для статуса. И вам повезло, что не оформили его отцом. 100 % когда ребенок подрастет он попробует его отсудить себе. Он хочет игрушку, но что б не возиться с памперсами. А вот подрощенный ребенок ему понадобится, вот только без вас. И именно так рассуждают его родители. Они привыкли все покупать, так что осторожнее, через пару лет, когда самый трудный этап закончится вся семейка активизируется. Как же, выдайте им внука , мы его в гуччи оденем и лучшую няню найдем. Лучший выход для вас - искат нормального партнера, который сможет стать вам мужем,а ребенку настоящим отцом.

Я серьезно ,вы трезво сами проанализируйте. Он послке родов пропал на два месяца, не похож, видите ли на него отпрыск. То нравится, то не нравится. Прямо не мужчина, а барышня капризная. Вы с ребенком грудным носитесь - а он уже новую девушку завел. Отдыхает. Устал. А вы все ждете чуда, что он вернется и станет примерным мужем и папой. Не станет. Так и будет жить в свое удовольствие, требуя от вас исполнения его капризов. То с вами жить, то с другой, то его родители одобряют внука, то цвет глаз не тот.....а вы все заискивающе ждете ласки и признания. А ему все равно, не вы - так другая. Он вас бросил после родов - а вы все мечтаете о счастье с ним ? Его родители то признают, то не признают внука - а вы все надеетесь. Глупо.