Замужем,люблю,но не могу забыть бывшего

только время, мой бывший поздравил с НГ и хотя я понимаю что это скорее всего была просто рассылка, сердце колотилось как бешенное, а прошло уже 6 лет

"и по его поведению было ясно,что нелегко ему меня видеть"-может все совсем не так,скорее всего вам нелегко,а не ему.

А расстанетесь с мужем-сойдетесь с ним-ад для вас будет,но многие женщины таковы-любят жить фантазиями,а потеряют реальную опору-будут никому не нужны не нынешнему,ни бывшему.

Одна девушка однажды сказала:"Если Господа очень хорошо попросить,Он избавит от ненужной любви".

так поэтому и живем иллюзией, я например четко понимаю, что будет, и мне это совсем не нужно, можно постальгировать, но не более

Роберт,вы абсолютно правы.

С мужем ни за что не расстанусь,ценю и уважаю этого человека.

Вот борюсь за то,чтобы забыть и даже не думать о бывшем.И может всё совсем не так,но слов с его стороны было много при встрече - они еще больше доставляют переживаний

говорить они все мастера, а вот делать....

Вообщем,сама понимаю,что это лишь долгая работа со своим разумом и недопущение "сделок с совестью"

правильно подмечено.

Моё дело не оступиться и действовать разумно. Без иллюзий.

можешь просто встретиться с ним просто так, и тогда ясно станет, что это не твое,а поймешь точно, это на уровне самосохронения,интстинкт срабатывает, просто во время встречи дозируй его комплиманы!!!И потом, когда сядешь в такси, и...вот оно, счастье удачного замужества.

А если встречусь,то о чем говорить с ним..?

Я даже при той встрече взглянула на свое поведение со стороны и как не странно:я держалась в стороне,улыбаясь и отвечая ,что у меня всё хорошо! а он смотрел как побитый дворовой кот и нервно курил одну сигарету за другой.

Единственная мысль при встречи вывести его на неприятный разговор,чтобы он в итоге на меня начал лаять. Ну начну я ему говорить,что рада избавлению от него и замужеству,что ненавижу его за слабости и тд... он же наверняка не выдержит и пошлет меня.Так оно мне мож и надо?

перечитываю себя и понимаю,что всё это глупости.И я просто тупая овца в те моменты,когда вспоминаю о нём,ведь жить с тем кто действительно любит и дорожит,а не с теми,кто предает,меняет тебя на бутылку водки или что-то еще.

*ведь жить НАДО с тем кто действительно..

Не встречайтесь с прошлою любовью,

Пусть она останется такой -

Острым счастьем, или острой болью,

Или песней, смолкшей за рекой.

Не тянитесь к прошлому, не стоит -

Все иным покажется сейчас...

Пусть хотя бы самое святое

Неизменным остается в нас.

Юлия Друнина.

Спасибо,очень в тему..

ситуевина точь-в-точь! только с бывшим у нас оч много общих интересов и тем. сейчас общаемся как друзья, сходим куда-нить как время есть, погуляем. плохих черт у него - выше крыши, знаю, что не смогу быть с ним, да и супруга ни за что не брошу! вот так схожу с ума понемножку...

Я не смогла забыть и побороть себя, хотя прошло 9 лет после расставания и лично мы не виделись вообще за это время... Как только увидела его фотку в одноклассниках, сердце забилось и мысли были только о нем(сдерживало только расстояние на тот момент). В итоге отдалась своим чувствам и пройдя очень не легкий путь - развод, депрессию, разлуку и 2 года жизни на расстояние в очень не простых условиях(одной с ребенком на руках в без близких и родных рядом), в итоге мы сейчас вместе и я благодарю Бога, что решилась тогда на этот шаг. Жизнь слишком короткая и если уж тебе дана настоящая любовь надо ее ценить и беречь, сейчас мы оба это понимаем и так как прошли слишком много ради этих отношений, ценим и бережем, хотя до сих пор иногда хочется себя ущипнуть, так как не верится, что после всех перепетий, спустя столько лет мы вместе. Автор, я не призываю вас делать то же самое, скорее наоборот посоветую все взвесить, так как ваша жизнь с мужем должна быть настолько невыносимой(в плане того, что вам было бы тошно ложиться с ним в постель) что даже если ничего не получится с бывшим, вы все равно не хотели бы возвращаться в мужу...

и у меня с этим человеком схожие интересы..

Я пока решила бороться так: вспоминаю лишь плохое,сказанное в момент ссор в мой адрес,при расставании и тд.

А если встречу еще раз,то нарвусь сама на его агрессию-специально.Чтобы еще разок увидеть его гниленький характер и остыть.

17-это я

гы, канечн пожелаю удачи, но вряд ли это получится. что вас притягивает в этом человеке?

У меня такая же ситуация. Я замужем, но не как не могу забыть бывшего. Я стараюсь не думать о нем, но когда вижу его, вспоминается только все хорошее что было. Я понимаю,что с этим человеком свою судьбу связывать мне не хотелось. Он изменял мне, унижал меня, говорил много гадосте и тп., я плакала, говорила себе:" этого человека в моей жизни больше нет", но он возращался ко мне и я прощала. Чтобы его забыть: я перестала находиться в компаниях где он мог появиться, перестала общаться с его друзьями, которые так и ждали подходящего момента напомнить о прошлом... Но это не помогло.

Что делать?

Сколько же нас много! вот уж сердцу не прикажешь...

и у меня похожая ситуация. Начиналось все очень ярко,развивалось стремительно и закончилось глупо. осталась какая-то недосказанность, постоянно задаю себе вопрос, " а что если бы не расстались",прошло 10 лет ,я замужем,ребенок ,вроде счастливая семья, НО...... постоянно возвращаюсь в прошлое.

С мужем 8 лет. Жизнь сложная не стабильная. Он иностранец. Начала отношения, чтобы забыть "бывшего".не так это легко оказалось. Он появлялся исчезал..из поля зрения.отношения с мужем ухудшалась.. Детей нет,стабильности нет.одни обещания слышу. Прилетела в свой город встретила сново бывшего. Хочет быть со мной.Я в растеренности. Думала уже все забыла! Но нет сново эти чувство ! Страх! Боль! Любовь! Что делать? Даже не знаю! Хочу деток,нормальной жизни. Но с мужем я это не получаю.

Девочки, да что такое! Зашла чтоб как-то себя успокоить, совета найти. А вот читаю вас и сижу реву. Беда какая-то. Сердцу не прикажешь, действительно

И у меня похожая ситуация. Но разница в том, что со своим "бывшим" мы не встречались ни разу в жизни, нас разделяет большое расстояние, но общение было настолько взаимопонимающим, дополняющим, что даже после замужества, будучи беременной, не могла не думать о нём, писала стихи... :( и ужасно, что ни с кем этим не поделишься, кому нужны чужие тараканы, хотя бы здесь можно высказаться, и то хорошо! Очень надеюсь на время, что оно вылечит, что семейные заботы вытеснят мысли о нём, потому что любовь через интернет всё равно больше иллюзорная. Любишь не самого человека, а образ, который ты сам себе создал, и сомневаюсь, что если бы наконец встретились, то эти чувства могли бы развиться в серьёзные. А муж у меня, слава Богу, замечательный! И как же хочется больше не думать о прошлом, не жалеть о несбывшихся мечтах...что же выходит, что с мужем у меня нет такого взаимопонимания?..
Рождественская ёлка уже наверное и забыла про эту тему и всё у неё замечательно) никто в такой ситуации лучше тебя не знает, что тебе нужно и советы здесь часто беспомощны. Сколько историй, столько разных исходов всех этих историй. Главное - чтобы происходящее приносило тебе радость и счастье, они как лакмусовая бумажка определяют, по своему ты пути идёшь или нет...

Хочется отметить, что в большинстве комментариев пишут примерно так "а муж у меня замечательный, но....не могу забыть про бывшего и пр." Вот и думаю, права ли окажусь, написав, что скорее всего девчонки, вам просто не с чем сравнивать. Не жили вы в настоящей ж..е)))(извиняюсь, конечно, но по другому не скажешь). Когда жизнь спокойна и размерена,мы что скрывать, начинаем искать приключения))) благо, разум у большинства, как я вижу, спасает.

Я уже 7 лет в браке. Очень люблю своего мужа, уверена - он лучшее, что могло со мной случиться. Но есть одно но... Я не могу забыть бывшего. у нас все отношения были как будто иллюзия, но я его любила, искренне. Сегодня (прошло уже почти 10 лет) я люблю его не меньше. Не было ни дня, чтобы я о нём не вспоминала. Иногда эти эмоции утихают, но бывают такие моменты, что хочется волосы на себе рвать от того как он мне нужен! Поняла одно - время не лечит. И первая любовь навсегда остаётся первой. Я счастлива с мужем, и мысли о том, чтобы предать его даже и быть не может. Мучает лишь чувство вины, что находясь рядом с ним, Тот не выходит из головы. Знаю, что это не правильно, но скорее всего мне придётся с этим жить всю жизнь...

И я не могу забыть, последние полгода как в тумане, встретились сбывшим по его инициативе, прошло 8 лет, не могу не думать о нем, я за ужем и есть ребенок, с мужем живем не очень хорошо, но он хороший человек, как это пережить, сына что ли родить и назвать его именем,,,

сколько вас я так же пока держу в сердце эту больную память и привязаннность надеюсь время вылечит...мужа люблю но бывшего вспоминаю с болью. Девочки есть наверное одна такая огромная любовь которая будет помнится всю жизнь но как правило с этим человеком не складывается. Время может сотрет может нет ....но надо жить для себя...и что бы тебя любили

То же самое. Расстались с бывшим за два года до моего замужества... Уже 5 лет с тех пор прошло, а не вылазит из головы и всё тут!!! Думала, я одна такая дурная. А нет - не я одна))
Главное, ведь понимаю, что муж у меня самый хороший, какого себе только можно представить. Заботится, потакает всем капризам, дает распоряжаться всеми его и моими деньгами как я захочу... А с бывшим другое. Там такие яркие отношения были!!! И столько всего... И понимаю, что он *****, что с ним счастливой не буду... И многого простить ему не могу. Но в течение 5 лет одно и то же. Месяц или 2 или 3 не думаю о нём, а потом он каааак влезет в мою голову. И в тот же вечер вижу - сообщение или лайк от него вк. Как будто связь между нами. Стоит мне неожиданно вспомнить о нём и я уверена, что в тот же день он мне сам напишет. ЧТО ЭТО???? Бред какой-то. Если бы он раньше сделал шаг...Теперь поздно. Но нервирует "напоминалка" в голове. Как избавиться? Живу на другом конце России, а всё равно. Чтоб он сейчас закашлялся и учихался!!!

Вот не думала, что у кого - то может быть настолько похожая ситуация. На этот пост вышла случайно, искала людей с таким опытом, чтобы как- то в себе разобраться. У мння все точь в точь, также. Недавно случайно встретила бывшего и все веутри перевернулось. Мужа люблю, увожаю. Но мыслями я всегда далеко..... Этому посту уже 4 года, хотела бы узнать как Вы сейчас, прошло ли это состояние у Вас?

нет поставьте мужа на место себя

Блиииин, девчонки!!!! Какие же мы все-таки *****!!!!!!! У меня такая же история....встречались два года, жили вместе, отношения были бурными, чувства яркими...секс с ума можно сойти.....в начале он был женат, у меня тоже был жених, но нас так закрутило, что я бросила жениха и он развелся. Но ничего не сложилось, он был очень вспыльчивый, ревнивый, любил выпить с друзьями, а потом приходил и начиналось такое, что соседи думаю на ушах стояли..это была не жизнь....ушла с трудом и то только потому, что встретила мужа и поняла, что он моя судьба....все было хорошо, мы поженились и прошло уже 5 лет.....но тут я случайно встречаю бывшего,и мне опять сносит голову, как тогда в первую нашу встречу, все по новой, и ощущение, что он такой родной и опять любимый.....и у него тоже самое......начал говорить,что он изменился, все осознал, любит до сих пор и не может забыть, мне хотелось бежать от него, чтобы снова не поддаться соблазну, и слава богу я совладала с собой.... и уехала побыстрей, он звонил, искал, я не поддалась, но с тех пор все мои мысли только о нем....жду сообщений от него, плачу, схожу с ума!!!!!......мужа очень люблю, он самый лучший во всем, идеальный мужчина, красавчик, спортсмен, любит меня очень и все у нас хорошо,но не могу забыть того " урода" , который опять у меня в голове........ наверное, мне не хватает того драйва, что был с ним или это гребанные феромоны....не знаю что делать, боюсь, что близка к измене.....как мне быть??????

У меня тоже самое)но никак не жалею что вышла замуж за такого прекрасного человека)у нас есть дочь,но я всё время вспоминаю бывшего,я очень любила его но он меня кажется нет,он не был серьёзным,девочки лучше оставайтесь с тем котор вас любит и лучше быть любимой...

И иногда бывает играют чувства то он отвратительным был то он был самым страстным но в глубине души он как шрам остался(блин девочки почему ж так я знала что я не буду с ним счастлива я знала что у нас не долгий брак будет знала его характер он всю время хотел постели но я была достойна воспитана и я всё высказала ему что у нас не будет постели и бросила его(и вот вспоминая всё это я не могу его забыть за что мне это всё

Девоньки! Сама такая же и карю себя. Куда мысли-туда и энергия, а в нашем с вами случае энергия уходит налево и от того могут быть семейные проблемы и есть вероятность остаться у разбитого корыта, хотя это мои лишь страхи и не хочу их никому навязывать, мужа очень люблю, и сына и вроде счастлива, но недавно встретила случайно бывшего и переклинило, места себе не нахожу и снится каждую ночь

девочки....повторюсь,но я такая же....
С парнем познакомились в вузе,я1 курс,он 4!!!все про него говорили не самые приятные вещи,но меня это не трогало вообще.студенческая жизнь,общага-так закрутило!!у нас были долгие отношения,почти 4 года,были с родителями знакомы и он и я.НО!!я ему изменяла....НО!!казалось,так его любила,боялась потерять,ревновала(барышни вешались на него всегда).он меня любил,сказал при последнем разговоре,но это прошло(долго были на расстоянии). Расстались по моей инициативе,я почувствовала,что не нужна ему,а он трус...сказать мне не решался!ну,короче...я год как замужем,а он из головы не вылазит..расстались в 2011.иногда снится так,что кажется,что он со мной рядом...открываю глаза,а рядом мирно спит муж и даже не подозревает,что у меня в башке происходит...че делать не знаю...так и живу...

Девочки! Действительно..как же нас много..вывод один - это реальная проблема, и что-то нужно делать...чувствую что когда-нибудь дойду до точки... Ситуация такая я же как и у всех, тянет мыслями к бывшему мужу( Мы с ним знакомы уже 10 лет (познакомились на кануне моего 17-тилетия), я влюбилась с первого взгляда, потом 2 года любовь на расстоянии, потом почти 5 лет вместе с моими родителями, в 2012 поженились, мы друг другу были лучшие друзья, прошли через многое, родственники у нас лучшие друзья так же, даже крестная мама одна на двоих...жили без ссор вообще...без ревности, доверие и мир...но вдруг в коммандировке он увлекся девушкой из другого города и это стало крахом моего первого брака( экс муж запутался в своих чувствах, решил уйти из семьи...а я даже помагала ему комнату найти на первое время...трудное время было для нас обоих..помню сидим оба и ревем, он говорит - люблю я тебя но не могу понять - тянет к ней, и это не правильно, не хочу чтобы ты страдала... вспоминаю все это и ком в горле....уфффффф ---продолжение ниже

Вообщем с тех пор прошло уже 2 года, недавно я вышла замуж второй раз, мужа нынешнего люблю, уважаю, предавать не хочу, он совершенная противоположность бывшего - уверенный в себе, карьерист, очень надежный, и верность на первом месте...но как только ссоримся (а сним это часто бывает, он ревнивый и вспыльчивый), так душа и мысли к бывшему.... и мне так стыдно от этого, так противно перед самой собой((( Нынешний муж очень детей хочет, ради меня готов горы свернуть...характер совсем другой, но и страшно вдруг ошибку сделала что решилась на такой шаг - выйти замуж не очистив мысли и сердце...свожу все на время...а вот читаю ваши посты, время не лечит, лишь доказывает что можно полюбить в жизни по-настоящему один раз и навсегда((( Ходила к психологам еще до второго замужества, когда встречались... поняла что люблю первого, собрала вещи и уехала, попросила прощения у него, он отпустил...а я к бывшему приехала с вещами (он живет так до сих пор один, ничего не вышло у него в личном, так же говорит не может меня забыть)... он в коленях у меня плачет, обнимает, а я корю себя что так же обидела новую "любовь", как он там...как ему плохо...устала, уснула, ничего не было у нас, просто разговаривали, а рано утром проснулась с тошнотой и мыслю что я наделала??? И вернулась сама обратно.... это ужасно, сама понимаю...что ни того ни другого не отпускаю...поэтому решила выбор сделать и успокоиться, но никак не получается... иногда созваниваемся с бывшим, говорим по душам... понимаю быть не смогу с ним...но и забыть не могу...не могу разлюбить((((( Постоянный ком в горле и слезы накатывают при одной мысли...

Кошмар, читаю и удивляюсь, неужели во все времена женщины так мучались? А мужчины? Они тоже такими мыслями заморачиваются??
Моя история: когда-то давно была любовь, он был идеал для меня во всем, красивый и мужественный, 2 года сказки, потом это закончилось по обоюдному согласию, т.к. показалось что отношения зашли в тупик, оба были молоды и беспечны. Я вышла замуж, он позвонил поздравить и муж закатил истерику ужасную... но с НИМ я в браке не встречалась. Брак распался через 2 года, муж оказался тираном. После этого в моей жизни снова появился ОН, но...что-же это, отношения стали совсем другие, он изменился и я возможно тоже, той страсти и взаимопонимания уже не было и в итоге через полгода опять расстались.
Потом я вышла замуж второй раз, считала, что рядом наконец-то оказался идеальный мужчина, заботливый, любящий, работящий, родила ребенка... и тут началось, ссоры, скандалы и непонимания, начал поднимать руку, чтобы доказать свою правоту, я просто в шоке, живу как во сне, сейчас находимся на грани развода, сына очень жалко, но себя тоже. Я бы прожила с ним долгую жизнь, но теперь я просто его боюсь, в нем много и положительных качеств, но вот агрессия и рукоприкладство при ребенке я не потерплю. И вроде уже не девочка, тут вдруг на улице нечаянно увидела ТОГО первого и сердце екнуло, хотя понимаю, что не по пути нам. А в голове такая каша, проблемы с мужем, отношения на грани развода, жалко ребенка, а тут еще БАХ!! опять сердце болит о первой любви. Что делать? Запуталась в жизни...

Что делать? Я расскажу, что я делаю. Всё как у все здесь : есть муж, прекрасный человек, и есть бывший любимый, хотя почему в прошедшем времени, любимый до сих пор. Расстались с ним пару лет назад. Я почти сразу вышла замуж. Вышла замуж осмысленно, отрезая все пути к любимому намеренно. Я знала, что по-другому не справлюсь сама. С ним я слабая и безвольная, и пошла бы к нему снова по первому зову.О бывшем думала часто,но верила, что всё прошло. Недавно довелось нам встретиться. Нет. Ничего не прошло. После этой встречи я ходила неделю сама не своя, ночью подушке доставались мои слёзы. А потом....сидела одна дома и несколько часов просто думала. И поняла, что все мои переживания пусты. Тот мужчина никогда не простит мне мой брак - я это точно знаю, а я никогда не прощу себя саму ,если предам и оставлю того человека, что рядом со мной сейчас. Муж уже прошёл со мной многое и всегда был рядом. Я знаю, что мужу очень нужна. Здесь всё верно написали "Если Боженьку очень попросить,он избавит от ненужной любви". Я верю, что это так. И прошу. Каждый день. И каждый день прошу для любимого счастья и любви настоящей и большой. Каждый год поздравляю его с Днём Рождения.Он пишет в ответ ласковые слова, но даже не подозревает, что они для меня значат. Он не знает, что я чувствую. Это какая-то изысканная боль. Он верит, что я тепло и по-дружески к нему отношусь. И так и будет всегда. Я решила, об этом не узнает ни ОН, ни муж. Я сохраню это чувство в себе. Я буду жить с этим каждый час, день, год...Так оно видимо нужно. Из жизни с чувством к другому и жизни с чувством вины от предательства мужа, я выберу первое. Любовь она ведь большая и разная. Если любишь, желаешь счастья, пускай и не с тобой. Это трудно. Больно. Но возможно. Посмотреть под другим углом, быть мудрее и никогда не делать больно тем,кто любит тебя. Особенно ,когда сама знаешь, как это бывает на себе.

Я сейчас тоже не расскажу вам ничего нового, но очень надеюсь, что написав все это, мне станет хоть немного легче.... Были вместе 7 лет, с моих 18. Сначала была безгранична счастлива, потом отношения становились все хуже и хуже. Начинались ссоры, он уходил, я истерила до беспамятства, нервничала так, что никаких сил больше оставалась. Флиртовала на стороне, искала поддержки в других мужчинах... (До сих пор не могу объяснить сама себе зачем я это делала). Но Любила его до беспамятства, не знаю его ли, или свое отношение к нему, но отпустить сама никогда на могла, даже когда для это было миллион поводов. Переживала его холодность, "неэмоциональность", как это называл он, и равнодушие. Но вот, однажды, уличив меня в очередном он-лайн флирте со старым знакомым, он ушел... Просто собрал вещи и ушел... Я плакала, кричала, не отпускала его, а он ушел.... Через неделю снова появился, провел со мной ночь, и ушел насовсем...

После этого виделись с ним 2 раза, встречи предлагал он. Но каждая встреча проходила так, как будто мы старые друзья, ни намека с его стороны на попытку все начать сначала... А я все ждала, что услышу ты заветные "жить без тебя не могу", а тем времен слышала только то, что у тебя уже кто-то есть... И вот этот кто-то сделал мне предложение, мы женаты уже больше года. Я не буду писать, что он самый лучший человек на свете, нет, он просто хороший, правильный и заботливый. Но я до последнего ждала, что он, тот, который ушел от меня, просто придется и заберет меня к себе... До дня свадьбы ждала... Но дождалась только пожелания счастливой жизнь от Него на следующий день после свадьбы.... Сейчас живу с мужем - все равно, тихо, спокойно, научилась больше не истерить, не орать, не ждать ничего, люблю его, но как-то совсем иначе, чем любила раньше... Нет огонька, с ним просто хорошо рядом. Но ничего не могу поделать со снами, с желанием позвонить Ему, написать, сказать, что буду любить его всю свою жизнь, не смотря ни на что.... Знаю, что это никому не нужно, но не знаю, что делать....
Написала много сумбура, но ничего поделать не могу, слезы наворачиваются на глаза... Не знаю как жить с такими мыслями в голове...

Нда, не выгодно быть "замечательным мужем", не любят таких дурачков.

Вы, к сожалению, правы. Ценят, дорожат, уважают, но не всегда любят

Да, все очень грустно! Читаю вас всех и думаю, *****, не Только я *****, это утешает! Мне 42! Влюбилась в своего благоверного в 14, замуж вышла в 21! Сейчас, спустя 20 лет встречаюсь со своими бывшими подругами, все в один голос вопят, Боже, как ты его любила, как ты в нем расстворилась, как ты его любила! Девочки, я его и сейчас люблю, а он мне орал знаете что: я тебя никогда не любил! Он женился второй раз на сисястой суке, они прожили десять лет, он её бросил в 6 лет их совместного ребенка, так же как бросил и мения с сыном, когда моему было шесть лет! Они, мужики, любят только себя! Не надо иллюзий! Итог? Заплатила 1000000 руб, чтобы жить с новым эгоистом, правда новый эгоист тогда меня любил и миллион заплатил, а сейчас со мной скучает!

влюбилась в 19 лет.был мой первый парень.вышла замуж.родила дочку.потом пошли измены.я любила но простить не смогла.развелись.прлшло 10 лет.люблю до сих пор.все мои отношения с другими мужчинами заканчивались после 2 мес.инициатор я всех расставаний.так как прошлая любовь не дает построить новые отношения.с бывшим не виделись 8 лет.а любовь во мне живет до сих пор.что делать не знаю.

Рассталась с молодым человеком по своей глупости не понимала что он тот кто мне нужен, была молодая глупая.Он женился и я вышла замуж есть дети и у него и у меня,но не могу его забыть прошло уже 10 лет после расставания. Мы начали переписываться,встречаться. Но это только на вечер или на ночь ( не могу люблю его очень , как справится с этим чувством

А у меня школьная любовь...он любил меня с детства,младше меня на год,учились в одной школе,до сих пор помню как с ним познакомились,в 8 классе шла по улице он на встречу,идет пристально смотрит...прошел и оба оглянулись.Потом дружили,позже стали в 11кл встречаться,близости не было.А потом так случилось что я уехала с родителями очень далеко.Связь с ним пропала,я долго искала его в соц.сетях но безрезультатно.Я вышла замуж,детей пока нет,с мужем не все гладко хоть и не курит и не пьет..скандалим часто...он спортсмен,привык что должен везле быть 1ый как в спорте так и в отношениях,у нас частое непонимание друг друга,разные характеры.Вернулись с мужем в свой город...и все началось,сначала встретила бывшего с девушкой,ладно бы просто с девушкой,но она копия меня,никогда не видела человека так на себя похожего.Как мне стало плохо,кто бы знал,рост даже одинаковый.Он тоже женат и есть дочка.Но он так посмотрел на меня как когда то давно.И все спокойствие мое напрочь ушло,два раза в год по воли случая сталкиваемся он смотрит долго на меня я на него уже стараюсь не смотреть,не разговариваем.Нашла в вк его страницу от фоток с его семьей мне реально стало плохо на месте ее я представляю себя и кажется схожу с ума,кажется что у них все гладко да и характер у него хороший,даже плохого ничего не вспомнить,как забыть его,прошло 10 лет,а кажется что я что то ему не досказала...Ночью плачу когда муж на работе в ночь, да и днем бывает,только забуду его и снова на днях встретила (((

Короче, девочки, напишу историю продолжение всей этой своей истории......прошёл ровно год....и мы, с бывшим, снова встретились в нашем родном городе куда я приехала погостить на несколько месяцев, он тоже как раз был там ( он живет в другой стране, как и я, и по воле случая мы живём в одной и той же стране теперь, только в разных городах).....короче, встретились в нашем любимом клубе, куда мы все время вместе ходили пока были вместе...с этим клубом вообще оч много всего связано у нас....вообщем опять встретились и все опять закрутилось....это как бомба, которая наконец взорвалась!!! ну не можем мы держать эмоции, когда видим друг друга!!! С мужем был в это время непонятный напряг, т.к. на данный момент он работает в другой стране....и тут я выясняю, что мой милый лапушочек муж-***** изменяет мне уже пол года с какой-то бабой там в другой стране, которую нашёл на работе.....это конечно был страшный удар и поняла, что больше меня ничего не сдерживает и все понеслось........встречи, жаркие объятия, поцелуи, секс, от которого просто сносит крышу....это все непередаваемо!!!!! Я такого давно не испытывала! Я чувствую что снова дышу, живу, люблю и любима!!!!!!!