тема в защиту изменяющих

А еще можно сказать следующим образом -мы испытываем состояние счастья достигаю какой то вершины, до тех пор пока не нарисуем для себя новую *лучше гор могут быть только горы...* И как я понимаю счастье невозможно испытать не испытав перед этим состояния ожидания этого счаться , ощущение его несдостатка и стремления к нему, если не сказать болшего - невозможно получить удовольствие от тепла не замерзнув предварительно ...

Maverick

"Но проверить всё равно не судьба. У меня ближайшее время очень плотное, а на будущее я не загадываю никогда."

На самом деле не напрашиваюсь :). Не судьба хотя бы потому, что из разных городов предполагаю.

Отсюда мораль: чем больше в жизни моментов, тем больше в жизни счастья. Отсюда следствие морали: чтобы быть счастливым, в каждом моменте жизни нужно разглядеть своё счастье. Начать можно с улыбки солнцу по утрам, например.

когда и кого это останавливало...

ой, не знаю... чо-та мне не хочется смешивать понятия "счастье" и "удовольствие".

Это для аналогии - счастье возможно не испытать не узнав что такое несчастье ...

не готов согласиться. ребёнок счастлив. Ему для этого не обязательно знать несчастье. Ощущение счастья с возрастом не меняется (у меня, по крайней мере). Несчастья во взрослой жизни случаются, да. Помогают ценить счастье, да. Оттеняют то время, пока счастлив, да. Но чтобы отсутствие несчастья делало невозможным ощущение счастья - тут я связи не нахожу.

ребенку так мало надо, позврослев мы этим неудолетворимся, нам надо много больше!

Немного не так - не пережив опыт несчастьямы возможно не сможем ощутить, понять, что вот это состояние - оно счастье то и есть, потому что вот вчера такого ощущения не было, а было другое, чувство неудовлетворенности, то есть несчастья

на самом деле нужен витамин С в размере пол-лимона в день и физическая активность. Половина счастья будет обеспечена :-)

ну, наверное, так. я ведь по себе мерял, а я и без несчастья прекрасно знал, когда я счастлив.

Потому что каждый много раз был хоть кратковременно несчаслив, переживал горе, пусть и детсткое, поэтому мы и знаем разницу хоть и не держим в голове неприятности.

автор, а вот я вас понимаю. хоть и писаю, возможно, розовинькай водичкай и все такое, в свои-то 20 лет)) наверное, смею предположить, что не все девачки в таком возрасте плавают в бесконечных иллюзиях. проблески чего-то другого тоже есть :)

Вам что - ещё одну квартиру надо?

Нормальные отношения взрослых людей. Могу сказать что этот вариант лучше того, при котором я развелся со своей женой из за ее же измены а теперь выклянчиваю встречи с ребенком. Правильно вы поступили, уважуха

это ужасно...

Согласна на 100% Именно, отношения взрослых людей! Которые озознают, что жизнь - не цветные фантики!

я в такой ситуации была и со стороны ребенка, и в качестве жены, которой изменял муж. У моего отца частенько случались романы на стороне. О каких-то мама знала, о каких-то даже не догадывалась. Но не разводилась с ним, потому что очень сильно любила. Финансовый мотив здесь вообще не при чем, т.к. она дочь генерала при соответствующем приданном, а он инженер со скромным окладом. Но он и был, и остается замечательным отцом. Разборки. происходившие между взрослыми не скажу чтобы меня не затрагивали, но это не являлось причиной как-то обижаться на отца, или не любить его. Да, я понимаю, что маме-то приходилось тогда ой-ей как тяжело. И те кто пишут - да вам важи же дети потом спасибо не скажут, они либо сами бесчувственные эгоисты, либо чего-то не понимают в этой жизни. Я ей всегда благодарна за то. что несмотря на ее обиды на отца, она никогда не использовала меня для каки-то манипулирований им. Даже когда они на какой-то период расходились, и она спокойно слышать о нем не могла, я беспрепятственно общалась с ним, даже какое-то время жила у него. МАло кто способен в такой ситуации увидеть в своем муже не только изменщина и гада, но и отца ИХ общего ребенка. и подумать о ребенке.

а уж когда я сама оказалась в такой ситуации, то тем более поняла - какую мудрость тогда проявила мама. И как это было трудно. Мы с мужем разошлись почти на 3 года. Все эти 3 года сын жил с ним. Просто потому что я поняла - иначе у него не будет отца. Что бы в моей жизни не происходило, ребенок всегда и во всем будет на первом месте в ней. За своего мужа я так сказать не могла. С сыном мы общались постоянно. Я знаю что тогда я поступила правильно, наилучшим образом. А потом мы с мужем сошлись снова. Сошлись уже больше не как любящие супруги, а скорее как друзья много пережившие вместе. У меня все-таки другая ситуация чем у автора - мы не женились повторно. Мы живем раздельно. У нас открыто есть другие партнеры. И это не потому что я не нашла кого-то лучше. Лучше были, но ближе - нет.

470,

"...Лучше были, но ближе - нет."

-

дайджест, горькая правда жизни.

471. Мик | 14.11.2010, 11:36:47[2136865082]

470,

"...Лучше были, но ближе - нет."

-

дайджест, горькая правда жизни.

Для кого-то правда, для кого-то нет.

Детям отца сохранять надо в любом случае, никто не говорит, что изменившего надо проклинать (если он оказался не тем мужем, которого ожидали, это не значит, что он плохой отец).

Блинова выбрала, на мой взгляд, лучший вариант, чем автор. Она осталась с бывшим мужем друзьями. Если этот человек ей близок как друг, совершенно не обязательно жить с ним и иметь с ним ненужный секс.

К сожалению, мне не понять, я не смогу считать близким человека, который заставил пережить шоковое состояние от измены (для меня это ничто иное, как предательство). А вот просто другом, хорошо к нему относиться смогу.

466. Гость | 14.11.2010, 03:06:15[2950408088]

Нормальные отношения взрослых людей. Могу сказать что этот вариант лучше того, при котором я развелся со своей женой из за ее же измены а теперь выклянчиваю встречи с ребенком. Правильно вы поступили, уважуха

Ну а почему нельзя оставаться друзьями и хорошими родителями в разводе, как это сделала Блинова?

466. Гость

А зачем Вы разводились, если считаете такой вариант нормальным?

Этот Гость подобен радио - болтлив, но... не разговорчив.)

464. раздватри | 13.11.2010, 22:18:41[3235570209]

автор, а вот я вас понимаю. хоть и писаю, возможно, розовинькай водичкай и все такое, в свои-то 20 лет)) наверное, смею предположить, что не все девачки в таком возрасте плавают в бесконечных иллюзиях. проблески чего-то другого тоже есть :)

А, по-моему, ужасно, что даже те, кто еще ........ розовой водичкой считает все это нормальным и гордится этим.

Интересно, проблеском чего это является? Всеобщей деградации?

тут надо еще посмотреть на обстоятельства. Нам не нужно жить вместе и играть супругой хотя бы потому что сын уже взрослый и живет отдельно (учится в другом городе). А на момент развода ему было 15 - тоже не мальчик. У автора дети помладше. я так понимаю. Ну и все-таки мы с мужем не жили 3 года, а после такого срока уже смешно делать вид что ничего не произошло. Автор же с мужем вполне могли общаться более плотно, несмотря на развод. Мы же с моим мужем практически не общались. Только через сына. Ну и я ровесница мужа автора, т.е. старше ее на 10 лет. У меня уже просто в силу возраста другое отношение и к личной свободе, и к сексу возможно, и к тому что мне сейчас нужно. Для примера: хотя мы с моим бывшим мужем не шифруемся друг от друга, но последний год у нас кроме друг друга никого нет. Уже нет такой уж сильной потребности в количестве.

Зачем я разводился? А в такие моменты когда тебе изменили, рационально мыслить нельзя. Самое первое желание - наказать. А как еще это побольнее сделать, как не разводом? Особенно когда я узнал что в курсе этих измен были все ее подруги. И стало казаться что все они смотрят на тебя, шушукаются, обсуждают длину рогов и проч. Вообще обманутого мужа легко обидеть, слишком сильно измена задевает самооценку. Основная боль именно моральная - и если женщина не найдет в себе силы посыпать голову пеплом (а меня был тот вариант что не виноватая я, он сам пришел), то оскорбленное самолюбие требует только одного: разводиться. Поэтому я считаю, что во-первых в тему должно быть посвящено как можно меньше людей, особенно т.н. подруг жены, и во-вторых решения нельзя принимать на скорую руку. Я только через год стал отходить, но за этот год уже успел развестись. Прошло три года: сделал бы я так как сейчас? нет, выбрал бы вариант автора. Обидно что больше всех ребенок пострадал.

И еще тут в теме одной было насчет того, а надо ли признаваться? Кому она эта правда нужна? Зачем мне признались в конце концов? Со временем я бы поверил в самую нелепую отмазку и полную чушь, что типа ничего не было, поверил бы просто из самосохранения и желания не терять семью. А так вот призналась, и делай с этой правдой что хошь. Ну я и развелся.

я больше чем уверенна, муж уйдет от вас. поистаскается мадам , постареет...

Гость 466

Спасибо за честный ответ.

Блинова, я все-таки думаю, что у Вас был более "выигрышный" даже для Вас вариант.

79. Avril | 14.11.2010, 23:31:55[3609815658]

я больше чем уверенна, муж уйдет от вас. поистаскается мадам , постареет...

Ну автор-то мало в чем виновата. Только в том, что ради детей (нужно это или нет есть разные мнения) выбрала такую жизнь.

Хотя я уже говорила, что это может быть и для себя (автор-то не появляется), а не ради детей (не нашла другого мужчину. который хотел бы на ней жениться?). То, что ради детей решили уже все остальные.

Не у всех, конечно, может рассматриваться такой вариант - но мы с мужем свинг-пара. Ему это очень нравиться. Хочеться новенького - познакомились с парой, занялись сексом. При том в таком сексе гораздо больше острых ощущений, чем в обычном сексе с новой партнершей.Он говорит, что это лучший способ избежать измен.

Автор, поддерживаю Вашу позицию. Принципиально. А все эти разговоры от морали, о страхе остаться одной, о примере детям - это все разговоры пустые. И тех, кто сами не решились в свое время, а теперь страсть как сожалеют))))

Гость 466 - правда никому не нужна.И мало кто оказывается на поверку готов к встрече с ней, этой правдой. Практически в любом деле, как выясняется потом, гораздо правильнее было бы промолчать... нет, не врать напрополую, а просто недоговорить, не говорить...

[решение вернуться к мужу я принимала в первую очередь, тут вы правы, из-за детей. Сама росла в полной семье, и мне было очень дико представлять как это - когда мои дети растут без отца. Да, он очень часто с ними общался в перид нашего расставания. Но я подумала - у него рано или поздно появится другая семья, и уж тогда, каким бы он ни был замечательным отцом (а я говорю это без иронии, он сумасшедший папаша) - это будет уже не то, это будет воскресный папа. А потом, когда увлеклась своим коллегой (вовсе не из мести, не из желания вернуть мужу должок), то поняла - я не готова ради минутного увлечения рушить семью. Пусть даже и сильного увлечения. И в этом поняла мужа. Не головой даже, а .... вот просто поняла. Поняла почему изменил. Понялда почему несмотря на это все-таки не захотел уходить окончательно. И потом - он действительно близкий и родной мне человек. Наверное, мой единственный друг. А знаете - это гораздо более прочный фундамент брака, нежеди половое влечение[/quote]

Вы поступили совершенно правильно. Люди думают секс и семейная жизнь - это одно и то же. Поэтому вместо того, что бы сохранить свою семью, разводятся со своим мужем и становяться любовницами женатых и снова разбивают семьи. Так по кругу.

Никто не знает,как сохранились семьи. которым 20, 30, 40 лет

Семья более сложный организм, чем некоторые думают.

Описанное автором имеет место быть,но это не должно восприниматься как образец, как норма. Все бы вроде хорошо,да не очень хорошо. Я вот не понимаю,зачем было второй раз выходить замуж?Это ханжество. Вы врете себе детям и мужу,что у вас все отлично, иначе Вы бы не задумывались над этим.Вам просто удобно

прикололо, что мужик ушел из своей квартиры ради автора с ребенком. Алигарх однако

В каждой семье свои правила.

Что такое - Норма - кто это определяет?

Это ханжество и ложь, которой люди привыкли прикрываться.

Только двое решают как им жить свою жизнь.