Жизнь после рождения ребенка

Да, как вам тяжело! А у меня всё наоборот было. Поездки на отдых всегда считала пустым мотовством денег и тратой времени. С подругами встречалась редко. Правда, много работала, как вы. Долго не могла забеременеть. Свою жизнь без детей считала пустой и бессмысленной. Отношения с мужчинами для меня не имели никакого смысла, если не может быть продолжения в виде ребенка. Потом, после долгих попыток и ожиданий родился ребенок, потом ещё один ребенок. И жизнь расцвела всеми красками! Для меня дети - это огромное счастье! Обожаю с ними возиться, обустраивать дом для них, покупать еду, одежду, игрушки, гулять, кормить, купать, читать. Даже с мужем все разговоры - только о детях. А когда ребенок начинает ходить, говорить, целовать тебя - это такое счастье!

Всё дело в вашем мировоззрении. То, что для вас "крест" и "хочется выть", для других - смысл жизни.

жаль ребёнка.

Вот моей подруге 32, её все уже забодали вопросами о том когда же она наконец родит. А у неё нет материнского инстинкта вообще и рожать для мамы, подруг или ещё кого-то она не собирается. Предохраняется - вот и все дела. И никто её не тяготит, никто не портит жизнь с мужем, нет третьего лишнего в семье.

Наверное надо было лучше предохраняться или хотябы своевременно сделать аборт. Но теперь уже ничего не изменить, теперь вам действительно придётся терпеть ребёнка ещё 16 лет. Или нет, может даже 15, как вы написали... может годом раньше уйдёт из семьи.

В общем люди, на Ярину не полагайтесь, если не хотите вот таких несчастных случаев.

АВтор! у вас сейас САМЫЙ тяжелый период. Вам кажется, что так будет ВСЕГДА. Нет, нет, нет!!! Когда доча будет чуть старше станет легче и интереснее с ней.... когда они ходят в школу - вобще все по другому.

Парадоксальный совет: родите второго с разницей в 3-4 года, и вам будет ЛЕГКО уже через 4 года. Дети будут заниматься друг другом, резвиться, у Вас и мужа появится время для себя. С двумя легче, реально. Младенчество первого и второго - космическая разница: старший и бутылочку подаст, и младшего поразвлекает и т.д. и т.п. Самый кайф: вы кофе пьете, старший веселит младшего 6 месячного (вместо Вас!), а вы думает - как все классно организовали. Проверено на себе. жизнь не крутится вокруг одного ребенка, семья превращается в колектив, которым кста, легче управлять.

У меня тоже не все в порядке с материнским инстинктом... я не наседка, мне часто лень заботиться о них, я не знаю как они делают урокии. Зато у нас дружеские отношения, дети ценят самостоятельность и умеют ей пользоваться.

Будут у Вас и путешествия и все на свете. Вы сможете. Потерпите еще немного! раз ярина подвела - сначит Бог так захотел (ну или судьба). Гораздо хуже, когда инстинкт просыпается к годам 35, когда не здоровья, ни фига , и все это становится навящевой идеей.

УДАЧИ.

некоторая доля эгоизма - это хорошо. Значит, вы не мазохистка :)))

Очень скоро доча сможет какое-то время обходится без Вас. Нагружайте папу! а сами - в салон, спорт зал и пр. уже будет полегче. Выделите время ЛИЧНО для себя.

У меня сейчас 25 неделя беременности. Никогда не хотела и не любила детей. Но муж настаивал в течение 5 лет. И я сдалась. Думала, он перебесится и все. Но нет. Мы оба любим путешествовать, читать книги, походы, горы, лыжи... Куда все это уйдет?? Мне реально страшно. Я привыкла заботиться только о себе, муже и любимой кошке. Другого мне не надо. Думаю, что через пару лет аналогичная тема выйдет уже под моим авторством...

Автор, муж намного старше вас ?

Дарья, у меня почти тоже чувство с тех пор как родила сына. Ему только годик. Но я уже начинаю понимать, что он все-таки растет и мне становится легче с ним. Я работаю, он утром в садике, а после обеда с нянькой. С 8 утра до 6 вечера я его не вижу и из-за этого у меня развивается чувство вины. Хотя понимаю прекрасно, что не смогу никогда заниматься только им.

У меня тоже ощущение, что наша с мужем жизнь крутиться вокруг ребенка и что у нас нет времени для себя и для наших отношений. Но это временно. Все родители говорят, что когда дети подрастают с ними бывает намного легче. Я и сама сужу по своим племянникам и племянницам. Им уже всем по 10, 8, 5 лет. Родители намного свободнее. Конечно, ответственность остается, но во всяком случае они уже не требуют 100%ного внимания от родителей. Сами купаются, сами одеваются, сами играют, сами делают уроки, сами себе хлопья "готовят" по утрам. Утром вместо того, чтобы их собирать, их кормить, мама собой занимается - красится, прическу делает.

Что за несправедливость в жизни! Автору Бог дал ребенка, здорового, а она ноется, ей мешает ребенок! *** какой-то, просто слов нет!

Я всегда хотела ребенка! Наконец-то, мой долгожданный сыночек родился, и я готова все бросить и жить только его жизнью! Но родился он проблемный. Постоянные больницы. Операции...У меня вообще, жинь превратилась в ад. Анализы, больницы, операции...

Но я стараюсь не унывать! Я верю, что все будет хорошо!

Сейчас ребенок находится в больнице, после операции. Он плохо ел и мне разрешили на выходные приходить самой кормить его через каждые 3 часа по полчаса. (Он лежит один, мам туда не пускают, но для меня сделали исключение). И я целый день околачивалась с утра до вечера в больнице.. то в холле, то на улице. Домой прихожу и падаю. Спина болит ужасно.

А у Автора нормальная и здоровая девочка и она еще унывает! Просто слов нет!

Какой удивительный народ. Ну вас кто-то заставляет? Я не понимаю... Не хотите детей, не надо, право каждого выбирать, как ему жить, у всех в жизни свои приоритеты. У кого-то карьера и пожить для себя, у кого-то создание семьи. Пожалуйста, выбирайте и придерживайтесь своего образа жизни. Сейчас столько средства контрацепции, от презиков до таблеток. Ну если получилось так, то в крайнем случае можно сделать аборт. Зачем рожать нежеланного ребёнка? Кто вас заставил? Зачем портить жизнь ему, так как представляю состояние ребёнка, если бы он узнал, что получился "по ошибке" "испортил жизнь родной матери". Зачем портить жизнь себе, если хотите заниматься собой, и знали, что ребёнок заберёт почти всё ваше время на ближайшие 18 лет. Не понимаю таких людей

Сочувствую вам.

Но у автора тоже проблема. Ее нельзя замазать тем, что кому то еще хуже. Это как придти к доктору с простудой, а он вам - ну что вы ноете тут, у других более тяжелые заболевания (рак и проч). Приятно?

Вы видимо еще молоденькая. Ну конечно заставляют - родители, общество, друзья с детьми. это как вода точит камень по капле. К примеру, ко мне пришли друзья с сыном 5 лет и он спросил - а почему у вас нет детей? Обществом навязываются определенные стандарты. Хотите вписаться в массу - надо соответствовать ожиданиям. никто не верит, что у вас нет детей только потому, что вы нехотите. Будут шептаться, что вы больная, или много абортов сделали и теперь никак не можете забеременить.

ИННА, дело не в возрасте, а в отношении к жизни. Никто сейчас не дмает уже, что если у вас нет детей, то вы больная или абортов наделали. Все прекрасно в душе понимают, что девушки разделились на тех, кто занимается карьерой и живёт для себя, так называемые чайлдфри, а кому-то хочется семью, детей, сидеть дома и т. д. Они видят, что вас ничего не держит и вы можете заниматься собой и в душе завидуют, потому что не могут отойти от ребёнка. Это я говорю о шепчушихся. Да и тем более, если вы живёте в своё удовольствие, вам есть какое-то дело до сплетен? Нет, хорошо, давайте, если вам не нравятся дети, плевать на это, сознательно "терять" около 20-ти лет, а ещё неизвестно, какой ребёнок в итоге будет, может, вообще конфликтные отношения будут, своей жизни просто потому что в обществе так положено. Жизнь одна. И если проживать её для других как хотели бы другие, то зачем тогда вообще жить

Допустим, я не очень люблю детей, нет во мне материнского инстинкта, я при виде детишек не хлопаю радостно в ладоши и не испытываю восторга. Хотя я хотела бы, наверное, в будущем завести ребёнка, так сказать, что бы был родной человек. Но! Я сначала хочу пожить для себя. А не заводить ребёнка, наплевав на свои желания и мечты, которые нельза будет в таком случае реализовывать одновременно с воспитанием. И знаете, если у меня есть уютный дом, любимая работа, любимый человек рядом, путешествия и хобби, то я меньше всего буду вообще париться по тому поводу, кто что думает обо мне. Тем более рядом находятся нормальные люди, которые не начнут шептаться, а поймут меня

Мда!, когда нет проблем, их человек сам себе всегда находит. И в любом случае будет жаловаться и хотеть еще большей легкости в жизни. У меня, например, кроме всякой мелочи, нет никаких проблем в жизни. И все равно жалуюсь иногда. Люди так созданы!

А ребенка рожают из-за инстинктов. Большинству женщин хочется иметь детей. Вот и рожают. Потому что не знают заранее, что это очень тяжелый труд - растить детей.

Я совсем не жалею, что родила. Я его хотела и сейчас даже думаю о втором ребенке. Но я имею право говорить о том, что мне тяжело, что я хочу постоянно спать и т.д. То, что я сама захотела ребенка и родила не значит, что теперь и жаловаться нельзя.

Вот иногда сидишь и думаешь, слава богу всё есть, всё прекрасно...муж просит ребёнка...может родить, несмотря на то, что желания иметь детей никогда не было и нет? Потом почитаешь вот такие истории и понимаешь, что будет также....ну не для всех это женское счастье.

Ну, во-первых, 28 лет - этот как раз время для рождения ребенка, я бы даже сказала, с небольшим опозданием, т.к. 28 - это не 24. С годами здоровье однозначно не улучшается. И непонятно мне - отчего такие тетки со своими мужьями носятся, как курица с яйцом? Неужели трудно заглянуть хочь чуточку дальше своего носа? Это сейчас Вам 28 - все весело и здорово, а через 10 лет - 38, все уже не так весело, и неизвестно как там у Вас отношения с мужем сложатся. С чего Вы взяли, что МУЖ - ЭТО НАВСЕГДА? Или Вы об этом не думали? Ребенок - родной человек, и не просто так, а по крови. А муж сегодня есть - завтра нет. А тем, у кого он навсегда - просто повезло (тоже, смотря, какой муж).

Я считаю, повторяю -- это МОЕ мнение, что проблема, как у Автора и выведенного яйца не стоит. Я не понимаю, как можно говорить, что с рождением ребенка "жизнь потеряла всякий смысл"? Как такое можно говорить?

Мы сейчас с мужем дома, наш ребеночек в больнице и знаете, без него так пустыно и тоскливо! Даже противно дома находиться!

Как можно говорить, что "Теперь в нашей паре появился третий, требующий постоянного внимания и не дающий нам полноценно жить"? Это нужно было понимать ещё ДО рождения ребенка. И как это "полноценно жить"? Это посиделки с друзьями? Для Автора друзья важнее ребенка? Автор хочет путешествовать? В чем проблема? С ребеночком тоже можно путешествовать!Какое счастье видеть, как твой малыш чему-то радуется, чем-то восхищаетя!

Автор хочет читать? Кто не дает? Моему малышу 7 месяцев, но я нахожу время для чтения: на прогулке, перед сном. А можно и с ребенком почитать какую-нибудь детскую книжку!

Автор пишет, что " Когда ребенка не было, я ощущала, что мы пара" Гм..Тоже как-то удивительно! А я считаю, что я с мужем пара и настоящая семья, когда рядом с нами наш малыш!

У автора ребёнок есть уже, о чём вы пишите вообще?

Ну, конечно, лучше уж быть автором поста "У мужа молодая любовница беременна!!! Ужосц! Что делать!? Куды бечь?" Не понимаю, зачем мужики время тратят на таких, как Вы. Зачем им дети от неполноценной женщины?

Вот именно, ребенок есть! И ребенку уже 2 года, а Автор никак не успокоится, никак не смириться!

На 4 года

дура))

мужчина выбирает женщину, а не свиноматку)

Мда, понимаю Вас. Хуже нет, когда твое дитя где-то, один, болеет. Я вообще не понимаю, как можно в такие моменты разделять ребенка с мамой(((( Держитесь, дай Бог вам всем все это пережить и забыть, как страшный сон.

Ребенок это тяжело,никто не спорит,но и с ним можно отдыхать.бабушки у нас не хотят сидеть с внуком,поэтому мы с года ездим с ним и отдыхать и по делам и в гости,и не стоит менять свою жизнь и всё к чему привыкли,берите чадо с собой.

Девочки, да есть у меня материнский инстинкт, и дочку я люблю. Да, беременность незапланированная, но об аборте не могло быть и речи. Более того, я полагала, что рождение ребенка - это и есть смысл жизни, но на деле всё оказалось иначе!

И ведь это не депрессия, просто материнство, мягко говоря не оправдало моих ожиданий...

Может я и эгоистка, но не такая, чтоб задумыватся о том, что ребенка я родила, чтобы в старости было кому стакан воды подать.

А насчет того, с чего я взяла, что муж-навсегда? Когда выходишь замуж за любимого человека, естественно считаешь, что это навсегда. А дальше уже как жизнь сложится.

Ну,наконец-то, вы ответили, а о мы тут уже такое нафантазировали!))))))))))))

Автор. Я вас понимаю и именно поэтому не завожу детей.

Там, через 10 лет вполне может быть заботливый и любящий ДРУГОЙ муж... Зачем же эти страшные слова про "навсегда" ))))))

Автор, я Вас не понимаю. Я детей не хотела. В 32 родила. Деньги - есть, здоровья сын мне не подпортил. И он - НАШ. Мы с мужем за него любого порвем, как и он за нас. Завелся ошибкой, но в тему. ЛЮБИМ в свои почти 18 и МЫ Им ЛЮБИМЫ. Ничему в жизни не помешал. Весь мой мир до замужества крутился между мной и моими любимыми папой и мамой. А потом просто орбита расширилась мужем и сыном. Все прочее - шлак, поверьте.

Автор, я Вам вот что скажу. Мне 26 лет, я никогда не любила и не хотела ребенка. Я боюсь и беременности (а у меня есть и проблемы со здоровьем, но не по женской части), боюсь родов, не хочу потом сидеть с ребенком, не хочу воспитывать, не хочу занимать свое время этим... мне это не надо. Нет у меня материнских инстинктов одним словом. Но я хочу быть как все. Не хочу чтобы вокруг все подруги были с детьми, а я нет... Не хочу быть, как бы, неполноценной... Хочу чтобы у моей мамы были внуки (а я у нее единственная дочь). Хочу чтобы моя свекровь тоже не думала обо мне плохо, что мол родить не могу. Я понимаю, что и в старости мне надо для кого то жить, лет через 10 или 20, что возможно в 40 лет я пожалею о том, что у меня нет детей. Я это все понимаю. И знаю, что через не хочу мне придется все таки пройти через это все! И еще я переживаю, что ребенок будет каким то нездоровым через мой негативный настрой и т.д. И еще я категорически не хочу мальчика! Если бы и хотела ребенка - то только девочку Алину. И буду воспитывать ее самодостаточной, высокомерной, сильной личностью, а не тряпкой прислуживающей мужу... Если мальчик - то я этого больше всего не хочу. И время поджимает, уже 26 ... если бы не время...... У вас Автор, все отлично. В 28 у вас уже есть ребенок! Да еще и девочка! Вы такая как все! Вам не будет компостировать мозги свекровь, мама и общество... вы не пожалеете в 40, что у вас нет детей! Вы уже прошли через муки беременности и родов! Гордитесь собой! У вас здоровый ребенок - ДЕВОЧКА!!!!!!! Воспитывайте ее сильной, умной, уверенной в себе... Максимум до 35 ти лет вы будете отданной ребенку, а потом у вас вся жизнь еще будет для себя и мужа! Посмотрите на все с позитивной стороны! Ведь гораздо бы хуже было, если бы вы были бездетной.

А что Вы будете говорить,когда ребенок будет Подростком .Вашими "страданиями" Вы роете пропасть между собой и дочерью и сейчас закладываете ПРОБЛЕМу непонимания в дальнейшем.Ближе матери никого у дочки нет,а Вы пытаетесь обмануть природу,вот и думаете о себе"любимой".Как бы не плакать.

Никуда ваши путешествия и увлечения не денутся.Потерпите немного.Да, года два придется посидеть с ребенком дома,а потом все будет возвращаться на круги своя))).В 2,5 года мы с ребенком в первый раз поехали на море.В 2,8 стал кататься с инструктором на лыжах,в 3 с ним поехали в горы.По очереди с ним катались.В 4 года мы его уже отдали кататься одного в детскую группу.Вы наверное знаете,что на всех курортах есть детские лыжные школы.Все говорят на разных языках,но это не мешает им общаться.Все у вас впереди.Зато знаете как здорово,путешествовать всей семьей!

Зяба 34 - НИКАКИМ ребенком нельзя тяготиться! Ты его привела в этот мир и теперь обязана сделать так, чтобы данный мир стал для него комфортным. А Вы с мужем - самыми любимыми. А это надо заслужить. Мы - заслужили. А автору еще работать над этим вопросом и работать! Это химера, что маму любят по определению. Только самые тупые дети. Любовь умных заработать нужно!

Вы просто не любите своего мужа, если без ребенка его не воспринимаете.

Дарья, поверьте, большинство женщин посещают такие мысли, как и вас. Просто тяжело лишиться личного пространства. А у вас, как раз, пик усталости от всего. Вам правильно написали, скоро станет лучше. Через несколько лет, по сравнению с тем, что вы имеете сейчас, вы будете практически свободной женщиной:)

А вы не замечали, что больше всего любят своих родителей неблагополучные дети, которые как раз недополучили родительской любви? А те, что получили в достатке, просто более комфортно ощущают себя в жизни, а к родителям относятся спокойней?

Автор, сочувствую, терпите, скоро станет легче.

Даша, согласна совершенно, с теми кто вам говорит нагружать мужа. Вы устали и вам просто необходимо отдохнуть.Вот и всё, а проблемы нет. Удачи вам сил,здоровья и немного эгоизма,чтоб с ума не сойти)

Мда держитесь.Все со временем наладиться и ваш малыш поправится!!! Вы сильная, все у вас будет хорошо!

Автор, у вас действительно накопилась усталость или вы просто по жизни такой эгоист.

Да,легче потом будет,но стопроценто счастливы и своодны Вы не будете НИКОГДА! Моему сыну - 16 лет,годы,полные самого тяжелого и скучного чувства- ответствености.Плюс бесконечная красная ламочка в мозу-тревога за ребенка.

Автор, а вы работаете?

Блин,вот жизнь- ждать ,когда "станет полегче".И это счастье? И ради ЭТОГО рожать? Никогда! У меня такая сочная жизнь,мне 39, и хорошо,что когда-то не повелась на все эти "понятия"..

da uz

О том, что не нужно ныть и ни о чем жалеть - для непонятливых.

Сама дура

+1, дистанция в 18 лет (а то и больше) - не для меня.

Выбирает женщину, а женится на той, которая по его мнению, достойна стать матерью его детей. То-то ЖЕНЩИН они в любовницах держат, а живут-то со свиноматками :))))

а чего ж они тогда бросают свиноматок с детьми и убегают к любовницам?

Автор, у меня такое же состояние было , когда ребенок был маленький.

Эта депрессуха может затянуться по самое нихачу, если у вас не будет разнообразия в жизни.

Я говорю о работе. Лучше выйти на работу сейчас, потом адаптироваться к социальной жизни будет реально сложно.

Лучше нанять няню и идти на работу. А вечера делить заботу о ребенке с мужем - ему тоже будет полезно приобщиться.

Конечно первые года 3 тяжело. Моей сейчас 6 лет и это самый любимый человечек в жизни. Муж идет после.