Синдром многолетнего брака

Мы в этой кварире жили изначально.

Прекрасно вас понимаю. Сама в браке 20 лет, есть хорошая работа, выгляжу молодо. У нас только 3 детей. Старшие- 18 и 20 лет, а младший только в школу пошел.Вот он- младшенький, меня только и сдерживает. Сексом с мужем занимаемся раз в неделю, не хочу от этого отказываться, да и полезно для здоровья)В свободное от работы время занимаюсь сыном, вожу его по кружкам, у самой 2 раза в неделю разные занятия. Времени свободного практически нет, по этому много не запариваюсь о наших семейных (любовных) отношениях с мужем. С подругами эта тема обсуждается переодически. Любовника заводить тоже не пыталась, не считаю , что наличие любовника избавит меня от проблем. Если бы не было младшего ребенка , врядли была бы еще в этом браке.

Автор, как я Вас понимаю..

По-моему, Вам надо просто решиться и развестись..

Вы еще в том возрасте, когда еще можно..

А дальше.. годы будут уходить, а за ними красота, молодость, здоровье..

Сейчас еще не поздно начать все с начала!

(кстати, я это себе тоже говорю в последнее время)

Вот и у меня все навязчивее мысль о разводе, потому что кроме безразличия начинаю уже испытывать к мужу раздражение. Мешает он мне. Наверно скверно так говорить о человеке, с которым прожила почти два десятка лет и от которого кроме хорошего ничего не видела. А вот так получается. Он еще сравнительно молод, может устроить свою личную жизнь, может и я еще встречу хорошего человека.

Но мужа все в наших отношениях устраивает, сколько раз я пыталась поговорить на эту тему, у него искреннее недоумение "ты что, у нас все хорошо"

Я замужем 10 лет. До вашего опыта (по времени) мне далеко. НО. Любовью мы занимаемся где-то раза 2-3 в неделю. Обоим хватает, двое детей, общее увлечение - роликовые коньки (не катание, а ФСК, вместе ездим 2 раза в год. Не представляю себе жизни без него: мы всегда все делаем вдвоем. Надеюсь, так будет и всегда...

Абсолютно с вами согласна

так это ж нормально )) каждому хочется своего личного пространства. одно, когда из подобного получаются "соседи". другое, когда побыв "в одиночестве", партнеры всегда рады пообщаться друг с другом

"Но мужа все в наших отношениях устраивает, сколько раз я пыталась поговорить на эту тему, у него искреннее недоумение "ты что, у нас все хорошо"

Мой тоже всем в целом доволен..Строит планы на будущее..

А я в ужасе - почему он настолько СЛЕП??

Ну тогда замереть и дождаться внуков. Опять появятся совместные проблемы, будете совместно преодалевать. Как в молодости).

Может быть дело не в слепоте, а в том, что человека действительно все устраивает, и понять другого человека, с другим складом характера, он не в состоянии.

Моему мужу важно, что в семье мир и покой, достаток, жена, которой можно гордиться (извините за скромность)))), сын с хорошими задатками. Все гладко и спокойно. Ему этого достаточно.

давно жена (автор темы), вот-вот..

Мужчине всего достаточно, а женщина загибается от отчаяния..

Может быть действительно все дело в том, что это не ВАШ человек?

Если был бы ВАШ, то думаю, почувствовал бы Ваш тихое отчаяние..

Или, надеюсь, с ним вообще до этого бы не дошло..

согласна. Вот именно что люди скучные сами по себе, сами не знают, чем свою жизнь разнообразить, ничем не интересуются, ничем не увлекаются... вот и кажется им, что только новый *вулкан страстей* может раскрасить их унылую жизнь (читай - кто-то другой, со стороны, должен взять и встряхнуть их, оживить их чувства, дать новые эмоции и впечатления. Сами же они на это не способны).

Но слава богу, не все люди такие. У меня перед глазами всю жизнь пример моих родителей. Живут в браке уже более 30лет, но до сих пор резвятся как малолетки: целуются, прикалываются друг над другом, какие-то смешные прозвища друг другу придумывают, в выходные ходят гулять вместе, на какие-то экскурсии выбираются, на концерты ходят; и всё им интересно, что в мире происходит, и у каждого своё мнение - вечно что-то обсуждают, спорят о чём-то, отстаивая свою точку зрения, но никогда не ссорятся... Короче, не им самим между собой, не в их доме никогда скучно не бывает. Всегда с удовольствием приезжаю в родительский дом, такая атмосфера отличная. Да и все наши родственники и друзья-знакомые тоже самое говорят - мол, просто душой у вас в доме отдыхаешь, уходить не хочется.

В общем к тому всё это говорю, что люди сами свою жизнь строят, и для того чтобы она была наполненной и интересной, вовсе не обязательно искать приключений на стороне.

Лина, Вам надо бы сначала всею тему прочитать, а потом выступать с обвинительной речью..)

Вашим родителям просто повезло. Они две половинки, подходят друг другу..

Нам же с Автором, увы, не так повезло..

Отсюда и эти проблемы.

полный бред.

сами-то поняли,что написали7

Я рада за ваших родителей, но есть одно "но" - они одинаковые. Поэтому им легче. А мы с мужем разные, я легка на подъем, иногда бесшабашна, а муж всегда серьезен, не романтик. По молодости разница была не так ощутима, была взаимная влюбленность, старались друг другу уступать, подделываться под желания другого. С возрастом прогибаться стало все труднее и нежеланнее. И вот мы имеем то, что имеем.

по теме-заведите себе друга.

для души или тела,но лучше всё в одном флаконе.

я вполне серьёзно.

65, полностью солидарна!

Та же фигня!

И вечный вопрос "что делать"....

давно жена (автор темы), благодаря Вашей истории четко и ясно вдруг осознала, что будет со мной, если я рожу-таки от него и останусь с ним. Ужасс..

Спасибо!

да ясно что делать.

Уходить! И не просто уходить, а УБЕГАТЬ!

Если Вам сложно уйти в никуда, найдите мужчину. Если не уйдете к нему, что хотя бы не будете чувствовать себя одиноко.

Я серьезно!

Как только решитесь и будте ГОТОВЫ, это мужчина найдется!

Проверено на себе!

тем более, что у мужа уже скорее всего такой "друг" есть.

этот мужчина то есть..

Не обязательно.

Есть такой тип положительных правильных зануд, малоэмоциональных, тяжелых на подъем, стариков в душе, несмотря на еще нестраый возраст, которые лучше ночью будут регулярно "душить своего одноглазого змея", чем заведут себе любовницу.

Ведь любовница - это такой напряг для них!))

Нам с Автором это очень знакомо (такой тип мужиков).

Браку 35 лет. Общий бизнес - это то что держит, развлекает, объединяет в момент трудностей. И еще лет двадцать каждый имеет свою спальню и свой санузел. При этом свою половину каждый обставлял самостоятельно на свой вкус. Санузел каждый начинял в соответствиями со своими потребностями. Иногда за весь день перебросимся буквально двумя-тремя словами. Соримся крайне редко и почти сразу миримся из-за дискомфорта. Если бы мне пришлось обитать всегда в одной спальне с мужем-это была бы катастрофа. Мы бы не прожили столько времени вместе.

А самое ужасное, что рядом с такими чувствуешь себя мертвой.

Я вот считаю года, сколько проживу еще с мужем. Думаю, пусть сын подрастет, а там посмотрим, но уверенна, если что-то изменеться в ситуации, почувствую , что совсем не могу, так разведусь. Одна знакомая рассказывала, что написала мужу письмо, потому что тот не хотел ее слушать.И помогло, муж сам тогда прозрел.

65- автор, извиняюсь, что всю тему целиком не прочитала и возможно действительно не в кассу написала. Но просто мне всегда было жутко не понятно, зачем вообще выходить замуж за человека, с которым ты не на одной волне? Вот хоть убей, не понимаю мотивации для того шага. Ведь рано или поздно неизбежно всплывут проблемы взаимоотношений, о которых вы здесь говорите - что вы давно не интересны друг другу, вас по сути ничего кроме вашего ребенка и налаженного семейного быта не связывает. Но это ведь действительно тоска тоскливая! Так зачем изначально было за такого *непохожего* (как вы говорите) на вас человека замуж выскакивать? Неужели не думали о том, как дальше жить-то с ним будете.

*для такого шага

да, и автор тоже )

Ппц, живёт же кто-то с такой зануууудой и Якалкой

Лина, вы просто привели вариант счастливого развития событий.

Что касается "зачем и почему", то у человека в течение жизни взгляды и требования к партнеру меняются. В то время, когда мы с мужем встретились и влюбились, нам было море по колено. Любовь меняет человека, он может на какое-то время стать совсем другим, не таким, как есть на самом деле, а таким, каким хочет его видеть любимый человек. Опыта было мало, житейской мудрости вообще ни на грош.

Но долго это продолжаться не может, не зря говорит "горбатого могила исправит". Когда начали проявляться первые признаки несовместимости, у нас была бурная, насыщенная жизнь, большого значения этим изменениям не придавалось. Потом начались попытки реанимировать то, что было, а спасать было уже нечего.

Вот так потихоньку мы и прикатились к тому факту, что дальнейшая жизнь с этим человеком совершенно безперспективна.

80 - а по существу ответить слабо? =)

Потому если ответ таков, чтобы мол не быть одной, дескать все подруги замужем и мне было пора, а тут вроде такой мужчина весь положительный и т.д. и т.п. - тогда и обсуждать дальше нечего. Сама себе жизнь такую выбрала, сама себя в болото это загнала, вот и колупайся в нем. Таких не жалко, даже сочувствия не вызывает.

А если до чертиков надоела такая жизнь, уходи, убегай - как уже выше написали. Ищи другого человека, никто же тебя цепью не приковывал. Тем более ребенок уже взрослый, т.ч. и с этой стороны уже без проблем. Каких еще советов в этом ситуации можно получить?

81- да, печально что так получилось... Но наверное тогда действительно не стоит уже реанимировать *мертвого*. Уходите, ищите свое новое счастье, уже со знанием жизни и отдавая себя ясный отчет в том, что же вам - лично вам - от жизни нужно.

Думаю, в любом случае это будет лучший вариант, нежели с тоской в сердце доживать еще лет ..цать с нежеланным человеком под боком (с нелюбимым мужем).

Такое ощущение, женщины, что мужьев вы не сами выбирали, а какой-то супостат навязал.

Вроде бы понятно должно быть, что идеал не воплотим, что всегда приходится жертвовать одним ради другого.

Что "старик в душе" прекрасен тем, что гонорею в дом не принесет. А жизнь "как на вулкане" с ветренником может только слезами и ревностью обернутся...

Может, все дело в том, что вы хотите и того, и другого, и можно без хлеба?

В том, что вы ждете от ДРУГОГО, что он принесет страсть и новизну в вашу жизнь, потому что сами вы этого сделать не способны?

Как-то жаль... как-то хочется вам помочь... но не знаю - как((

Ну, можно замутить небольшой флирт, даже несколько... Необязательно влезать в серьезные отношения, а так - для подъема тонуса! Ведь наверняка мужчины обращают на вас внимание... Вот и пококетничайте слегка. Восхищенные взгляды мужчин очень поднимают настроение))) Только будьте осторожны, могут найтись такие, которые все воспримут всерьез или вы сами , не дай Бог!

В общем и целом согласна.

84- Вэл, в очередно раз с вами соглашусь. Но видите у автора ситуация какая сложилась - замуж рано вышла, я так понимаю, за свою первую любовь, которой и был этот ее мужчина. В принципе действительно, какая житейская мудрость у девчонки в 19лет... а вот в "крышеснос от любви" очень даже можно поверить.

Вот поэтому я против ранних браков, в этом возрасте реально люди еще мало отдают себе отчет в том, что их ждет, еще слишком плохо разбираются в людях, кто что из себя представляет и чего от человека можно ожидать.

Но что уж теперь, опосля, об этом горевать. Теперь нынешнюю проблему надо решать. Имхо, 39 лет - это молодая женщина и просто грех "закапывать" себя в опостылевшем браке еще лет на десятки лет, это просто ужасно!

Именно противоположности-то и притягиваются))

Кстати, я тоже вышла замуж в 19 лет и за полную свою противоположность... И наши знакомые пары тоже все давно уже развелись... Так что может быть не так уж мы и ошиблись?

"Именно противоположности-то и притягиваются))"

Это огромное заблуждение..

Автор, у Вас ПМС, может быть? В конце концов, кризисы бывают в любой семье. Скажу, что вижу по жизни: ему 43, у мужиков возраста нет, он найдет себе быстрее, чем Вы думаете. Устроит себе вторую жизнь, с новой женой и новым ребенком. Сейчас это, увы, не редкость. Вы потеряете больше. Вы просто устали. Хотя такой кошмар, как молодая и наглая на стороне очень оживит отношения, проверено. Что имеем -- не храним.

Да никакое это не заблуждение - проверено опытом.

Мой опыт говорит об обратном..

Значит каждый остается при своем мнении))

Батшеба, точно!))

+1, я это еще лет в 35 поняла, с тех пор успокоилась.

Ну тут фифти-фифти, уйти к молодой может, а не оживить отношения. Если он только не такой ленивый и то, знавала таких ленивых, и то уходили.

А вообще поражена, сколько женщин не удовлетворены браком. Вернее, удовлетворены (детей вырастили вместе мат. положение неплохое), просто не хватает эмоций.

По поводу ранних браков - оч. спорный вопрос. Человеческие отношения, вообще, трудно поддаются прогнозированию, ведь бывает что так, что люди, поженившиеся в 17, живут счастливо долгую жизнь, а люди, подошедшие "ответственно" к браку, тщательно выбрав, лет этак в 40, все попробовав и нагулявшись, и заполнив тесты психологической совместимости, оказывают несчастными вдвоем?

Может быть, решение Ромео и Джульетты быть вместе, несмотря на то, что ему было 16, а ей 13, в каком-то отношении было более взрослым и зрелым, чем решения многих людей на четвертом десятке?..

Еще один плюс раннего брака, не до конца сформированные личности, формируясь в процессе взаимного общения, способны влиять друг на друга и "подгонять" другого под себя. Душа еще восприимчива, она как пластилин. Может быть, никогда природа не дает человеку лучшего старта для счастья в любви и супружестве, как на заре жизни?

Людям сформировавшимся гораздо сложнее найти гармонию и точки соприкосновения.

Я не за ранние браки, но и не против них. Я против любых умных советов в этом отношении. Все индивидуально. Выбор иногда развращает.

Может вы состарились душой раньше времени? Раз влюбленность не посещает, а это действительно прекрасно, все вокруг окрашивается в другие тона, даже муж-зануда!