учить ли дочь выстраивать отношения с новой женой ее отца?

Если женщина адекватная, то проблем не должно быть. Любить чужих детей никто не заставляет, а уважать нужно!!!Поговорите с мужем\женщиной о дипломатии в их новой семье. И пусть вас не пугает общение с новой женой.

зависит от нж

спроси мужа что она за человек, что говорит о ребенке и т.п. потому что люди разные. ну и как он настроен вводить ее в семью, в каких размерах.

универсального совета нет, все зависит от людей в такой ситуации.

Вы не можете ее отгородить от всех новых знакомств в ее жизни.

Принцип поведения с новым человеком всегда один - доброжелательность и порядочность. Эти качества до сих пор присутствовали в ваших отношениях с мужем.

Так продолжайте в том же духе. Оставайтесь такой же умницей и загодя не думайте ничего плохого о подруге отца Вашего ребенка.

Я НЖ, к детям отношусь хорошо. МЫ с нашими девицами дружим, отношения ровные. Автор, я могу по-советовать не настраивайте дочь против этой женщины и ее дочери. В то же время не надо "заставлять" дочь любить эту женщину. Постарайтесь привить уважение. Объясняйте дочери что папа не любит ее меньше из-за того, что у него новая семья, что папе трудно жить одному и тд. Меня всегда удивляют женщины на пустом месте прививающие ненависть к мачехе. А если завтра их переедет трамвай и ребенку придется жить с отцом и его новой женой?

ПЫСЫ. По ходу у вас все нормально с головой.

Сколько лет дочери? Для начала научите ее не ревновать к новой жене, объясните, что любит обеих, но ее как дочь, а жену как жкнщину, чтобы избежать и е ревности. Я вот вторая жена, и дочь мужа не люблю. Автор, вот если бы наша бывшая была такой здравомыслящей, как вы, у нас все было бы по другому. Познакомилась с дочерью мужа, когда той было 8, невыносимый ребенок, избалованна, хамила и делала, что хотела, год я терпела молча, еще-год-полтора обзывала ее при муже, как только могла, теперь вообще не общаюсь, ей во вторник уже 12. Но у нас бывшая странная, за полтора года ее малая заражала малого 5 раз вшами и 1 меня, все вывести не могла, на мои просьбы повлиять на дочь не реагировала, а еще меня бесило прямо, когда она приводила малую с вонючими немытыми ногами и в грязных вещах, типа так работает, не успевает. Ну ***,короче. Надеюсь, ваша дочь будет хорошо общаться с новой семьей папы и не будет, как у нас. Мне было бы куда лучше быть в нормальных отношениях с малой, но терпеть дуру я не намерена.

Автор! Респект! Вы - вполне адекватная и умная женщина. Не препятствуйте общению дочери с женой бывшего мужа. Если их общение будет построено на взаимном уважении, то обе только выиграют. А дочь научится относиться к людям без предубеждения,ревности и глупого максимализма. что очень поможет ей в жизни.

Я отлично общаюсь со взрослыми детьми моего второго мужа, он с моими взрослыми детьми общается так же хорошо. Мы иногда отдыхаем вместе. Мой сын в разводе с невесткой, но с ней мы в очень близких, душевных и доверительных отношениях. Умение общаться с людьми и укреплять искренние привязанности ещё никому не повредило.

Согласна со всеми. Я - НЖ. За адекватность и человечность в любых ситуациях. Автор, исходите из того, какую дочь хотите воспитать. Совсем "столкновения" с женщиной избежать не получится, даже если запретите (чем настроите только против себя), рано или поздно всплывет. так что позиция голову в песок не вариант.

Вообще судя по вами описанному вы с бывшим очень порядочные умные люди, наверняка тут и больная агрессия НЖ исключена, тем более у неё есть ребенок.

Для начала научите ее не ревновать к новой жене,

ну и как вы предлагаете научить не ревновать...я не о конкретном случае а вообще

автор все еще зависит от отца! если он будет себя адекватно вести и будет понимать что как бы то ни было, но ради женщины нельзя ни унижать своего ребенка, ни ругать, ни навязывать ему новую тетю, то все будет ок. Поговорите спокойно с мужем об этом.

Знаете, много все же зависит от участия мамы в настрое ребенка на новую жену отца. Если бывшие супруги не будут сводить друг с другом счеты посредством ребенка, в выигрыше будет в первую очередь сам ребенок. Потом это всегда палка о двух концах. Будет Ваша девочка с настороженностью воспринимать НЖ, то соответственно так же будет воспринимать и Вашего возможного будущего мужа. Жизнь ребенка осложнится и у отца в гостях и в родном доме. Я сама и БЖ, и НЖ. Очень боялась, что моего сына могут обидеть в доме БМ, но плохо никогда про его отца не говорила. К сожалению отношения с новой семьей отца у моего сына не сложились, а вот с моим вторым мужем просто отличные, отчим для него во многом пример. Вместе работают, вместе ремонт делают, общаются доверительно. Я тихо счастлива, как мать. С дочкой мужа сложнее получается. Девочке уделяли много внимания, к общению она тянулась, когда увидела, что я для нее опасности не представляю. Многое делали вместе, часто была у нас, жила на каникулах, ездила на отдых, дружна с моим сыном и его семьей(он уже женат сейчас), но только что-то идет не так, как ей хочется - начинаются истерики, упреки и совсем не детские претензии.

Именно такие, которые мы не раз выслушивали от БЖ моего мужа. Понятно, что девочка не знает покоя. И хотела бы расслабиться с нами, но внутренний сторож не спит, бдит не обделили ли мы ее чем, все ли получила с нас, что могла и т.д. Проявляется в ребенке совершенно не детская корысть. Очень жаль, как помочь ей избавится от такого разрушительного чувства не знаю. Пытались говорить с ее мамой, но, к сожалению не были поняты. Я бы своего ребенка так калечить не стала. Думаю, если Вы задаетесь этим вопросом, то и Вам такой путь не подходит. А по поводу того, что б просить мужа ограничить общение дочки с его НЖ, то ведь может так быть, что он на этот счет имеет другое мнение. Судя по тому, что Вы пишите - он хороший папа, который любит свою дочь и наверное ему захочется разделить с ней перемены своей жизни. Хотя я конечно очень понимаю Ваш страх, что ребенка могут обидеть и травмировать. Желаю Вам удачи!

PS, тот факт, что НЖ сама мать думаю только к лучшему. Материнство не ограничивается своим ребенком, все дети становятся немного своими.

Как раз от новой жены мало что зависит. Реальных дур среди женщин мало и изначально каждая новая жена хочет чтобы в её новой семье выстроились хорошие отношения.

От дочери тоже мало что зависит, достаточно лиш вести себя прилично.

Какие сложатся отношения в большой степени зависят от мужа. Если муж будет постоянно говорить своей жене что его дочь - ето самое главное в его жизни и намекать на второсортность своей новой жены и её ребёнка, то все благие намерения новой жены и дочки мужа выстроить нормальные отношения полетят прахом.

,, у этой женщины проблемы с бывшим мужем,,это её личное дело вас оно не должно волновать.У мужа будет другая семья,хорошо если дети подходят по возраст,они могли бы подружиться.Но не всегда это происходит,все мы воспитаны по разному.Есть люди доброжилательные и обоятельные,а есть которые не любят когда к ним приходят в гости,когда папа денег даёт и.т.д.Всё зависит от женщины как она примет вашу дочь.А мужики такие особи,которые считают,,дочь пришла и ушла а женщина остаётся,,если женщина любит вашего бывшего по настоящему ,то всё будет о,кей.Сама бы я с бывшем не обсуждала бы эту тему,не навязывалась бы,вы расстались,ребёнок остаётся с матерью.Не сложатся отношения,если отец мудрый и любящий он сам найдёт выход из сложившейся ситуации.

Не соглашусь, если мужик умный,то он выстраивает параллельные плоскости и непересекающиеся плоскости,есть женщина рядом и есть ребенок хоть от какого брака и это совершенно разные две любви и обе могут иметь место в жизин мужчины.Ну а уж если мужик дурак, то тогда он будет сидеть в стороне студнем и пожинать плоды и эти его две плоскости буду сраться между собой

всем спасибо большое за комментарии! Я в общем-то и сама думаю что откровенно злую женщину бм вряд ли выбрал бы для серьезных отношений. Опасаюсь я другого. Сейчас дочь бывает у него всякий раз когда ей этого захочется. У нее есть свой ключ, если к примеру они договариваются куда-то вечером пойти, то она сразу идет к нему и ждет его там (кроме того раньше мы жили там, и у нее много друзей во дворе). Это не значит что она не вылезает из его квартиры, но тем не менее. Девица она уже вполне взрослая - 14 лет, воспитана нормально. Я с одной стороны боюсь что негатив будет возникать именно из-за постоянности ее визитов, а с другой - того, что если ограничивать их общение только встречами вне дома, то это и будет причиной ревности. Мол,почему я не могу общаться с папой. у нее и так возраст такой, что сейчас начнутся мальчики, и папа с мамой будут на десятом плане, и не хочется еще и этим отдалять их друг от друга. БМ никогда ей не скажет - не приходи ко мне. Но реакцию женщины на такие визиты я представить могу

в общем, дело именно в постоянном плотном общении отца с дочерью. Если бы они виделись раз в месяц, такой бы проблемы не возникло

Автор, сужу по себе, мой мужчина(правда, уже бывший) тоже тесно общался со своей дочерью. Я наоборот на это купилась. Все думала:"Какой молодец!". Ревности никакой с моей стороны и в помине не было, это-же его дочь, а не дама сердца.

Уважать детей???? Вы думаете, что пишете.. Может научить детей уважать взрослых, уважать женщину которая живет с ее отцом?! И позволяет общаться.

Может и не возникнет проблемы. Если новая жена видит сейчас что он тесно общается с дочерью, то по идее ето не должно быть для неё сюрпризом после свадьбы.

Другое дело, если бы ваш муж общался редко с дочкой, а после свадьбы вдруг резко бы зачастила. С непривычки ето могло бы и напряч не только новую жену но и самого отца.

... и позволяет общаться кому? Отцу? Он сам не принимает решения? Не смешите. Редкая тряпка мужского пола пойдет на поводу у запретов-разрешений общаться.

А если говорить на счет уважения, то это чувство исключительно обоюдное. Не научат ребенка уважать себя самого, не будут к нему относиться с уважением, не сможет он и кого-то из взрослых уважать. Бояться будет, но не уважать. Это не только ребенка от первого брака касается, но и своего собственного в первую очередь.

Жизнь Вашего бывшего мужа, с появлением этой женщины, изменится, а соответственно изменится режим встреч с дочкой. Это стоит признать и не пытаться настаивать, что б все осталось для вас по прежнему, и девочке это стоит обьяснить, просто, что б ребенок понимал, что такое чувство такта. Со временем, когда дочка и НЖ привыкнут друг к другу все встанет на прежние рельсы. Главное, что б не было отторжения с самого начала. А если бы дети нашли общий язык, то Вашей девочке было бы совсем комфортно.

Да не от Автора это зависит, не от отца, а в первую очередь от НЖ. Вот начнет она ревновать, деньги считать или просто не захочет делить мужчину. Почитайте форум, жутко делается, что пишут НЖ.

Попробуйте поговорить с ней, Автор, просто увидите ее реакцию своими глазами. Если негатив, то лучше не пускайте дочку туда, здоровее будет. А с папой придется встречаться на своей или нейтральной территории. У нас так.

Вспомните мудрых Деми Мур и Брюса Уиллиса..

учить дочь ничему не надо. видимо, мужчина сам умен и адекватен. не надо ему мешать и лезть куда не просят.

это все-таки нужно решать прежде всего мужчине - насколько изменится его жизнь и отношения с его ребенком. Если мужчина любит свою дочь, то он воспримет это как ненужное вмешательство бж в свою жизнь или же как настраивание дочери против него. Его дочь всегда будет его семьей, в данном случае имеется нормальный мужик с пониманием этого. И ограничивать доступ в дом или сокращать общение - это дело вовсе не бж или нж. А он этого (как пишет автор) не будет. Ну так тому и быть.

вообще я как побывавшая во все ипостасях подобной истории: и дочь разведенного мужчины, и дочь женщины от первого брака, и нж, и бж, могу сказать - искать общий язык и выстраивать отношения должна нж. Только от ее разумности и такта зависят нормальные отношения. От ребенка не зависит ничего. Зависти и ревности в описанном автором случае быть не должно - у девочки и отца хорошие отношения. А вот со стороны нж - вполне может быть. И именно потому что сказала автор - из-за плохих отношений нж с ее первым мужем. Я сама прошла через подобную ревность и непонимание - мне хотелось чтобы мой второй муж общался с моим ребенком если не по отечески, то хотя бы не считал его чужим (тем более что родной отец с ним не общался вовсе), а муж говорил - у меня уже есть ребенок, отец я для него. Вот это нужно понимать всегда. Если поймет новая жена это, то и с девочкой воевать за внимание отца не будет. Не поймет - любые ваши действия, любое ваше воспитание просто не пригодится

Ирина, а кроме НЖ никто не должен выстраивать отношения? Первый в списке - как раз отец ребенка, которому это больше всех надо.

И вообще, я так поняла, что отец еще не женился, просто собрался жить вместе. Есть ли смысл бежать впереди паровоза.

И потом, если НЖ придет со своим ребенком, то у того ребенка тоже будет ключ от квартиры, так что все справедливо.

у отца как раз отношения со своим ребенком выстроены лучше некуда, можно только позавидовать разведенным родителям которые умудрились не нагадить этим ребенку. Но автор права, именно такие идеальные отношения отца и дочери будут не по нраву 99% НЖ. Что отцу в такой ситуации сделать - забить на дочь в угоду НЖ?

29, вы специально искажаете смысл? У отца меняется ситуация, и поэтому ему больше всех надо, чтобы ему в ней было комфортно. Больше это никому не надо.

у отца не меняется ситуация, ситуация меняется у его подруги. Именно она начинает совместную жизнь с мужчиной у которого есть ребенок. У нее, кстати, тоже. Не включит женщина голову, останется одна. Потому что раз в этом случае имеется мужик, которому на своего ребенка не положить, в конфликтной ситуации он выберет именно ребенка (это я вам как побывавшая в роли ребенка в такой ситуаци говорю). Мужчина принимает в СВОЕМ доме ребенка женщины, следовательно она должна учиться принимать в ЕГО доме ЕГО ребенка.

Знакомый мужчина жил с женщиной несколько лет. Его дети ходили к нему довольно часто, что и стало поводом для их расставания. НЖ не смогла этого терпеть, а он не захотел делать замечания детям.

по моему когда женщина уже с ребенком она должна просто принимать дочь данного мужчины, во первых так как идет жить в чужой дом, и так как со своим чадом. если так посчитать почему мужчина должен принимать ее ребенка и терпеть каждый день, а женщина не пожелает чтоб его дочь приходила когда пожелает. но надеюсь в данном случаи все атки адекватная женщина попадется.

Мне тоже кажется,что отец адекватен и не нужно ни за кого думать раньше времени. Может и не возникнет конфликта.Проблемы надо решать по мере поступления. Но дочери следует намекнуть,что она не одна теперь женщина любимая,но все же неповторимая для папы.

Здравствуйте. У меня аналогичная ситуация. Вышла замуж. Его дочке 14. Творит,что хочет. Наговаривает много. Ненависть на лицо. Программы мамы через дочку прямо высказываются мне. Причем мама ушла из семьи к другому мужчине. Он ее не ругает,она же девочка. Я не могу. Я в шоке от такого поведения. Просто ведет себя как дрянь. Причем при папе она одна,со мной другая. Проиходит дней на 5,он уходит на работу,я остаюсь с ней. Устала. Уже пожалела о браке. И потом надо ХОРОШО ДУМАТЬ,ЕОГДА ВСТУПАЕШЬ В БРАК С ДЕТЬМИ
.

У меня ситуация похожа на вашу, у мужчины 2е девочки 6 и 7 лет, у меня сын 12лет, мы сейчас живем в моей квартире и строим дом, дети приезжают когда захотят и надолго, я вроде привыкла уже к ним, но иногда поведение и разговоры меня вводят в ступор и я вижу, что это влияние их мамы. Приходя в мою квартиру они заявляют: а кто ты нам такая, чтобы мы тебя слушались? Я боюсь того, что будет, когда мы переедем в наш общий дом… заявят, что это папин дом и они тут что хотят то и будут делать( уже был такой разговор). И мне бы уже легче было, чтобы они насовсем с нами жили, я бы воспитывала как своих по строгости и с уважением к родителям, но каждый раз боюсь, когда они приезжают от мамы… снова будут столкновения. Вот тут явно дело в маме и ее воспитании, когда они ей звонят, могут заявить, что мы к тебе не приедем никогда, или возвращаются домой и БЖ начинает звонить моему мужу, мол, что делать, у дочери истерика, ей телефон не дали, или что ещё… хочется сказать ей, что это ОНА мать и главная, а не ее дети…