Возможно ли полюбить мужа со временем?

полюбить-то можно, если хотя бы физически приятен. если для вас секс каторга из-за техники, это поправимо, если человек отталкивает (запахом и всем), то советую не рожать от него, это как правило сигнал несовместимости.

да, если даже запах бесит - то всё...главное не родить, это точно

Гости 1и2,просто интересно,автор что,спрашивала про запахи,про технику секса? Про рожать-не рожать? бред просто....

По теме: да,автор,в итоге расстанетесь.Со временем не полюбите,только раздражать начнет всё,что он говорит и делает.

Лучше поговорите,скажите ему всё,как есть. Это Ваша жизнь,и она у Вас одна.

У меня полюбить не получилось....разбежались.

Нет, возможно превыкнуть к нему, проникнуться тёплыми чувствами, но полюбить - нет, можно только "убедить" себя в этом и жить с этим, искренне так считая, пока не встретите "настоящую" любовь, опять-же, если встретите... Бывает и так, люди понимают, что действительно любили и любят, только, когда разрушат отношения, расставшись!

В Вашем случае, не терзайте ни себя, ни мужа, он, по Вашим словам, хороший человек и "идеальный" муж, и, тоже достоин и настоящей любви, и счастья, просто Вы, видимо, - ни его женщина, а он - ни Ваш мужчина, попытайтесь объясните это ему!

Нет, не полюбите!!!!! Проверено!

У меня тоже самое. Любили друг друга, долго встречались.Потом его чувства усилились, а у меня прошли почти. и раздражает.Тоже идеальный.

меня хватило на 7 месяцев.. Не смогла. Плакала постоянно, хотя вроде все хорошо было. Стала жизнь в тягость. Как только он немного провинился (хотя случай пустяковый был), сразу собрала вещи и ушла, вздохнув с облегчением.

уходите сейчас - так вы причините ему меньшее зло, нежели будете жить с ним не любя. оно ему надо? он вообще об этом знает?

Любить мужа и быть счастливой в браке - это разные вещи, ваш бывший вам голову морочит просто.

А что значит - быть счастливой в браке,при этом не любя мужа и не желая с ним спать?

Я считаю, что полюбить можно. Любовь - это функция, а не объект. Полюбить можно любого, если умеешь любить. Если не умеешь - не сможешь полюбить никого. Разрываетесь между разумом и чувствами вы потому и только потому, что ведете себя глупо. Из вашего текста прекрасно видно, что вы противопоставляете мужа и своего бывшего и не в пользу мужа. Так вы, конечно, его никогда не полюбите и будете постоянно нагрузку на психику ощущать, которая до добра не доведет. Хотя объективно ваш бывший - гов-но. Где был ваш бывший в трудное для вас время? Почему вам помогал ваш муж, а не ваш бывший? И сами вы себя сейчас ведете как та самая субстанция коричнего цвета. Зачем вы себе мозги морочите бывшим? Зачем вам человек, который в трудную для вас минуту забил на вас МПХ? И себе жизнь портите и мужу.

Человек не может непосредственно управлять своими чувствами, но мыслями то вполне может. А через мысли - опосредованно и чувствами. Вы бы, чем думать о том, какой у вас был распрекрасный, бросивший вас в трудную минуту бывший, лучше думали о том, как у вас прекрасный и замечательный муж. Тем более, что по вашим словам он для этого дает немало поводов. Специально акцентируйте свое внимание на любых действиях своего мужа и обращайте там внимание только на хорошие их стороны. Думайте о том, какой он у вас решительный и ответственный и специально заостряйте свое внимание на этом. Обо всем этом говорите (можно просто сама с собой, а лучше, конечно, ему - ему тоже будет приятно :) ). Правда, есть одна проблема. Вы своего бывшего скорее всего любите за то, что он у вас с говнецом был и о себе думал больше, чем о вас. А муж скорее всего хороший, о вас думает много, а тиранит мало. Тут и безо всяких бывших любви не будет. Поговорите об этом с мужем. Уверен, вы сумеете найти приемлимые для вас и для него способы дать вам почуствовать, какой он у вас весь из себя брутальный. Если для него это психологически тяжело (нормальному человеку обычно непросто тиранить любимого даже по взаимной договоренности и по мелочи), то пусть уж напряжется, если для него важны отношения с вами. В конце концом, это необходимая для мужчины роль. И сами делом займесь, а не дурацкими мыслями. В конце концов, ваш муж вам помогал, не притворяясь.

И не слушайте тех, кто вам говорит, что полюбить мужа невозможно. Возможно. Если у вас это не получается, то это не из-за того, что задача нерешаема, а только из-за того, что вы либо не так ее решаете либо прилагаете недостаточно усилий. При правильном образе мыслей и при помощи вашего мужа, уверен, у вас все получится.

Ира, согласна с вами. Можно по любви выйти замуж за такого урода, который всю жизнь испортит, и еще и ни с чем оставит. У меня подруга пока по любви замуж не вышла тоже все ныла, что по-другому не может. (Я конечно не говорю что все браки по любви несчастливые) А как хлебнула с бывшим любимым муженьком, так теперь по-другому рассуждает!!! Главное чтобы мужчина вас уважал и ценил, и вы конечно тоже его уважали, чтобы было за что его ценить и уважать, а если есть тепло искренность в отношениях, то этого для счастья достаточно.. На личном опыте убедилась что любовь не всегда гарантирует счастье в браке. Осталась одна с ребенком и ни с чем. За то встретила порядочного человека, и ни в чем не нуждается, есть и достаток и забота, и тепло. А со своими бывшим любимым мужем только тумаки и видела... Хотя конечно не у всех так, кому то и везет полюбить нормального человека, хотя до замужества с моей подругой ее любимый был идеален во всем..

это да, по статистике 8 браков из 10 по любви которые разваливаются в пух и прах на 3-5 году. Раз на раз не приходится конечно... В случае автора: прекратите идеализировать своего бывшего, ведь были же причины по которым вы расстались, и не забывайте об ответственности, вы сделаете больно своему нынешнему мужу, и сами потом локти кусать будете, когда вы уйдете от мужа, а ваш бывший вас опрокинет, и не женится!

8 - думает, что люблю...

9 - объясните разницу, пожалуйста.

Димыч - я прилагаю усилия, но на самом деле трудно очень. Как человек он замечательный, и дорог мне очень. Проблема только в том, что встретила я его, когда мое сердце все еще было несвободно.

С бывшим мы расстались по очень глупой причине. Можно сказать, что я его бросила и уехала. Трудности мои были связаны именно с расставанием и налаживанием новой жизни. Муж морально помогал.

P.S. Вот ведь... как по-разному рассуждают женщины и мужчины...

13 - да, конечно, любовь не всегда гарантирует счастье в браке. Но без любви гарантий еще меньше, мне кажется.

Димыч - еще один момент. Я бывшего не идеализирую. Я просто реально вижу разницу в том, как я себя ощущаю сейчас. И как было раньше.

жизнь трудная штука. но бывшый, на то и бывший, что в свое время не смог вас удержать, или бросил вас, не знаю что там у вас было... в одну реку дважды редко кто входил... обычно томишься, думаешь, мечтаешь... а время идет, люди меняются. ваши воспоминания о бывшем - в прошлом. какой он сейчас вы не знаете! я бы не бросила мужа, включите мозг иначе вас ждет потеря и разочарование... в любом случае удачи!

Значит вы неправильно прилагаете усилия. Вы, думая о том, как вы любите бывшего и как не любите мужа, пытаетесь казаться мужу любящей женой. Вместо того, чтобы направить их на разлюбливание бывшего и влюбливание в мужа.

Понимаете, это же все происходит в вашем уме. Это же виртуальность сплошная. Вы в своем уме полновластный хозяин. А ум - хозяин сердцу. Как заходите - так и будет. Обрубите все контакты с бывшим. Говорит он вам еще где вы быть должны, а где нет. Скажите ему сами, что раз рядом в тяжелую минуту не был и забил на вас хрен, то рядом с вами он быть не должен. И точка. Вспоминайте весь негатив, который у вас с бывшим был. Каждый раз как появляются мысли о том, какой бывший был хороший и как вы его любите - колите себя булавкой какой-нибудь или что-то вроде того. Акцентруйте внимание на позитиве от мужа. В конце концов, так помогший, как вы пишите, вам муж, достоин наверно того, чтобы вы ради него чуть-чуть понапрягалась.

вы как собака на сене... подумайте чего вы хотите? уйти к бывшему или уйти от мужа? если уж совсем не любите - оставьте его, дайте ему шанс быть счастливым с другой. а бывший...не факт что что-то получится с ним. вы живете воспоминаниями... плюс у вас комплекс вины за незавершнные отношения, кстати ваша тема гы ))))

Автор,надо было раньше думать.Зачем вы вышли замуж?Ради денег?Или ради определенности?Задайте себе вопрос - зачем я когда то согласилась на брак с нелюбимым человеком?Только потому что он такой хороший?Или что то более материальное привлекло вас?Если второе - то сочувствую,лучше расстаться

Автор,не полюбите уже.Можете уважать,ценить.Появится привязанность,но любовь...вряд ли!Согласна с Гостьей 13.Страсть и эмоции хороши для отношений,кратковременных.Иначе оно выматывает.А вот то,что Вы за мужем,как за каменной стеной - надо ценить.Уверены,что бывший сможет дать всё это?

В любом случае решать только Вам.Но решить надо окончательно,а не метаться из стороны в сторону.Жалко хорошего мужчину (мужа).

Вы давайте уже либо туда,либо оттуда,а то как собака на сене,чесслово...

Никогда не понимала таких браков.Если вы в здравом уме и трезвой памяти шли на этот союз,взвесив все за и против,то чего теперь переливать из пустого в порожнее?Хотя дело сделано...не о чем тут говорить.

Решите всё,пока молодые.Потом корить себя будете,что жизнь мимо прошагала.

Хохо, если за год вам он опротивел, то дальше будет еще хуже=))

У меня в жизни история была очень похожа на вашу. Полюбить можно. И сейчас, когда я пытаюсь представить, что вышла бы замуж за свою первую любовь, ужасаюсь. Хотя сначала к мужу привыкала с трудом. Ценила в нем только то, как он любит меня. Удивлялась, но постепенно проникалась симпатией. Рожала троих сыновей, обдуманно с разницей 4 и 6 лет. Глядя на то, какой он хороший отец, еще больше начинала любить.

Но было все непросто. зато то, что имею сейчас, стоило всех переживаний.

А недавно, через 30 лет объявился тот первый. Стал писать "В контакте" о том, что всю жизнь помнил, что хочет увидеться. Ужаснулась!

20 - спасибо!

Димыч - если бы все было так просто, я бы его уже полюбила. Спасибо за то, что пытаетесь "вправить мозги" :) У Вас в жизни что-то подобное было?

Буду лучше пробовать полюбить. Не знаю, что получится. Вы правы, конечно, что его отношение ко мне стоит этого.

Скарлетт - нет, деньги были абсолютно не при чем. Выходила замуж, потому что думала что такого хорошего человека могу больше не встретить. И надеялась, что со временем полюблю.

Килька шоколадная - да, буду решать, для того и тему создала. Спасибо!

27-29, это я была. Забыла залогиниться...

Лада - все очень непросто. Трудно, на самом деле. А как с сексом дела обстояли? Все нормально, наверное? Мне вот не хочется... и детей не хочется.

Спасибо за поддержку! Очень рада, что у вас так благополучно все в итоге! Удачи Вам!

Секс, я думаю, в такой ситуации решает на 50%. Мне всегда было хорошо с мужем.

у меня тоже самое, но только замуж пока не выхожу, но живем вместе... я вас оочень понимаю....но наверное самая большая наша ошибка - бояться сделать ошибку....

а вот если бы на горизонте не было бы бывшего, вы все так же хотели бы уйти от мужа?

я тоже мужа разлюбила и даже хотела развестись но дочь держит

а у меня ситуация наоборот: я его очень сильно люблю, но не взаимно... у него есть (как он сам говорит) целый спекрт чувств, все, кроме любви...не знаю... но мы откровенно говорим об этом и он очень переживает за меня, говорит, что не простит себе, если меня потеряет... живем сместе 10 месяцев. Отношения очень теплые, даже не ссорились не разу серьезно...Не знаю... может вы правы и нельзя полюбить со временем, но мне все же хочется верить в лучшее... в одном мы сошлись на 100% - мы не хотим терять друг друга... наверное это - главное...

34 - Все у вас будет хорошо! Да, главное, что вы ОБА не хотите терять друг друга. Думаю, что он Вас все же любит, но просто не совсем осознал это. Да и вообще, любовь мужчины больше в поступках оценивать нужно, а не в словах.

По поводу моей истории - сейчас мы все-таки разводимся, и я выхожу замуж за бывшего.

Спасибо Вам за Ваш коммент!!! Честно, всем спасибо, кто поддерживает - это так важно... чтобы руки не опускались! А Вам, Creama, искренне желаю счастья!!!

Полюбить можно, я тоже мужа не любила, была с ним только ради того, что бы забыть свою любовь(т.е. бывшего) Меня раздражал его запах, сэкс с ним, он любил меня безумно, задаривал подарками и был и есть со мной во всех трудных ситуациях, как бы не хотела расстаться с ним он не отпускал, и в один прекрасный день я забеременела от него и поняла, что я люблю его и все что в жизни главное-это мой муж и мой ребенок, у меня была тяжелая беременность и он днями и ночами сидел в больнице переживал, и вот когда начинаешь ценить все, что для тебя делают, и понимать, что он такой один, тогда и полюбите!!!!!!!!

Эх... Вот и я не знаю что делать даже.. Не замужем, встречаемся почти год, все замуж зовет. Мне уже 25, вроде и возраст поджимает. Очень меня любит, говорит что не сможет без меня прожить. Добрый, хороший,работящий, порядочный парень. А у меня особых чувств то и нет. Есть симпатия, уважение, есть нежность. Этого разве достаточно для создания крепкой семьи?

У меня вышла ситуация вроде ваших... Рассталась, долго переживала, а потом встретила парня.. хороший, заботливый и всё вроде то, что надо и то, чего всегда хотела..Но...начинает раздражать. Не знаю даже конкретно из-за чего. Не хочу никого, не бывшего, не этого. Просто, наверное, устала очень от всех этих встреч и расставаний. Новый парень постоянно задалбывает меня, что ему всё "кажется что-то не так", на меня начали давить родители - такой ведь хороший мальчик...А мне так хочется его полюбить. Всё никак не получается и что мне делать не знаю. Это "нытьё" его и моя злость...

Жду ответа

"Полюбить не сможете. Проверено.\n
\n
"

Дааааа......., очень тяжело когда не любишь, но живешь вместе. Не знаю что будет дальше.

Я разлюбила мужа. Влюбилась, ушла. Новый парень, страсть безумная, ах, любовь, посреди безумной страсти он меня бросил. Вернулась к мужу, не ужилась, ушла снова. Твердо знала, что не вернусь. Никогда. Было горько, но легче.
Прошло полтора года. И моя жизнь не сложилась. Все, во что я верила и планировала, все типа подруги и друзья - все оказалось иллюзиями. За полтора года произошло столько всего, что перевернуло все мое мировоззрение. Я в слезах попросилась к мужу обратно. Даже сама не знаю как. Ведь была так твердо уверена еще полтора года назад, что не люблю. Имела глупость сказать - не люблю, но хочу быть с тобой. Не понимала, что вообще говорю ему, что ему больно, но он смолчал и меня принял. Зачем сказала - просто боялась, что ничего не смогу ему дать,что он много потребует, не была уверена в себе. После этого меня свет и солнце просто осветило. Я поняла, что очень хочу его любить, вернуть нашу любовь, чувства. Что мне с ним хорошо, легко, светло. Это и есть любовь.
Он смог со мной всего лишь год и ушел. Он не сказал, что не любит меня - я и так мучилась весь год, понимая это. Вел себя он ну вообще не так. как раньше...
С тех пор не сложилось ни с кем ни у него, ни у меня, хоть много времени прошло. Я сломала и свою жизнь, и его. Больше я никого так не любила, как когда-то его. И меня больше так никто не любил.

Добрый день! Расскажите, пожалуйста, как сложилась Ваша судьба? Ваша история это отражение истории тысячи женщин