Мне 33 года, через неделю будет 34..)
4 года у меня есть любимый мужчина.Он вдовец уже 6 лет.
Первые 3 года мы просто встречались,никто из нас не думал о будущем.Он не мог отойти от своего горя, я помогала, поддерживала,сочувствовала и пыталась помочь ему начать жить.
Год назад мы решили быть и жить вместе.Мечтали о малыше. Но получилось так, что малыш получился быстрее, чем совместный быт.МЧ был счастлив, и сразу решил, что мы живем вместе.
Поскольку я ждала ребенка, попросила будущего мужа убрать вещи жены в квартире(фото на комоде, личные вещи), снять обручальное кольцо.
Кольцо снял, вещи убрать не смог Жили "втроем".В одном ящике мои вещи и вещи покойной жены..
Потом посиделки с его родственниками и родителями.Высказывание в мой адрес не очень приятных слов, в общем - многое дали понять.Мой любимый человек слушал и молчал.Надо было уйти, но было жаль моего мужчину.Состороны выглядело бы глупо.Просто сидела и молчала, думала о нашем малыше.
Опять прошу убрать вещи (не выкинуть, а просто убрать).
Не может, боится осуждения.Через неделю теряем малыша на сроке 16 недель.
Я ухожу жить к себе. МЧ бежит подавать заявление в ЗАГС.Начинает попытки поменять квартиру и мечтает начать жить с чистого листа. Правда, пыл быстро угас.
На данный момент твердит, что безумно меня любит, что наконец то убрал вещи,что надо через некоторое время попытаться забеременнеть еще раз.И что он очень хочет начать нормально жить со мной.Иного не представляет..
А у меня тупик.
Понимаю, что нет у нас будущего, что он не может принять твердого решения. Что он еще в прошлой жизни, а я просто надеялась, что со временем отойдет.
Понимаю, что женится на больной девочке и знать, что она умрет - его выбор, они надеялись на лучшее, но УВЫ...Я в этом не виновата, я не отбивала и не уводила...
Я бы не смогла...
как я поняла его жена умерла шесть лет назад?
а родственники не пытаются ему помочь и начать жизнь с чистого листа, а вас вообще в качестве жены не хотят видеть?
а вы то любите?хотите быть вместе?прсто непонятно что вы решили
Продолжу.....Мне не 20 лет, я хочу семью, но без мемориала в квартире. Проблема еще в том, что он молчит и не понятно, что у него в голове..твердит одно - я тебя люблю все будет хорошо.
Знаю, что он умница, молодец, что не забывает о жене, что чтит память и будет это делать до смерти,что мнение ее родственников для него самое важное,что все вещи до сих пор на своих местах в его квартире (зубная щетка, халатик,туфли, духи).Очень уважаю его за это.
Детей у них не было и прожили мало.
Люблю и ничего не решила...просто законсервировалась.
Со стороны это, наверно, кошмар?
Сообщение было удалено
Его родственники - это сестра жены и ее муж.Его родители..мама за меня была по крайней мере, а папа ..в пьяном бреду сказал, что ему по барабану вместе ли мы и я обязана терпеть.
Ну а чего вы ожидали от родни жены? Вполне закономерная реакция. Их бы устроило если бы он до конца жизни поливал слезами скорби ее могилу и на ней же состарился и умер бы. Любовь сестринская слепа и эгоистична. Но их реакции, равно как и реакция будущего свекра, которому в подпитии хорошо и все по фик, не самая главная проблема. Самое плохое в вашей ситуации это слабость духа и инертность вашего мужчины. Он не память о жене чтит, он по ходу себя изо всех сил жалеет. Ну мыслимое ли дело-6 лет хранить тапочки, халатик и духи, той с которой даже общих детей не было и "прожили мало". Какая то прям зацикленность. Сколько ему лет интересно? Обычно такое поведение характерно для глубоких стариков, не желающих ничего в своей жизни менять. Задумаетсь, как бы его поведение не было бы не данью любви к жене, а элементарной инертностью, и как бы вам не пришлось тащить его на себе всю жизнь во всем.
Странная ситуация. Какой то тупой у вас мужчина. Вашим отношениям 4 года, вас уже связывала беременность, потеря ребенка, а он все там, с умершей женой. Это не есть норма...я то же за уважение к чужой скорби, но все хорошо в меру. Я думаю вам надо было вести себя с ним тверже. Вежливо и с позиций здравого смысла пояснить что надо жить дальше. А не въезжать в квартиру с привидением и чужими вещами на полке. Ставить вопрос ребром-или мы живем дальше вместе, или ты предаешься своей скорби в одиночестве. Потому что вы человек разумный и привыкли жить конструктивно. Даже религия на траур полагает максимум год. А тут 6 лет.
Сперва очнулся от ***, а потом пыл угас. Похоже он у вас автор, угас. Ну помогите ему в его попытке начать жить заново, тем более что он хоть что то за 4 года для этого сделал. Если снова скатится в печаль-то уходите, ибо сделали вы все что могли. За человека вы жизнь не проживете.
Он, к сожалению, не понимает, что его квартира с привидениями, мемориалами, не есть норма.Выбирает - живем дальше, и опять таки предается скорби в душе.
Аста, сестра жены и ее муж - никакие не родственники. Забейте на их мнение. Вообще не вижу надобности с ними общаться. Сестра, понятное дело, всегда будет помнить родного человека, скорбить о потере. И ей нужен кто-то с кем она может разделить эту боль. Конечно, ей не очень приятно осознавать, что она теряет жилетку для плача.
Свекр ваш - нормальный чел. Что вы от него ждали? Ес-но ему по барабану всё, лишь бы его не трогали. Вы же не ему в жены набиваетесь)) Свекровь вас одобрила - это главное. Чего вам еще? Мне кажется, что отчасти вы сами виноваты в затянувшемся трауре. Поддержка и сочувствие - это хорошо. Но ваш мужчина нуждается в хорошей встряске. Объединитесь со свекровью в настраивании его на новую жизнь. Сделайте в его квартире ремонт, смените часть мебели, затейте перестановку. Перестаньте обращаться с мужиком, как с осиротевшим ребенком. Объясните ему, что не хотите жить в атмосфере кладбища.
И от вещей его покойной жены лучше избавиться вовсе. Вынесите во двор - неимущие заберут. Хоть какая-то польза...
Думаю, вам бы помог совет хорошего психолога. Он может подсказать как и каким тоном разговаривать с вашим мужчиной, чтоб у него мозги на место встали...
Сообщение было удалено
И почему я не написала здесь раньше? Вы правы на 100%.
Вы, главное, поддерживаете его в его решении начать новую жизнь, стройте планы, давайте разные поручения, а потом хвалите за выполненное, не нянькайтесь с ним, не давайте впадать в уныние. Не позволяйте вести долгие слезливые беседы о прошлом. Пресекайте это. Говорите, что уважаете память о его жене, но и о живых тоже надо думать. Что она несомненно была замечательной женщиной, оптимистичной (иначе, зная о своей болезни, не вышла бы за него замуж. Она верила, что все будет хорошо, все получится), и ей было бы очень горько узнать, что он потратил много лет на печаль. Ему есть о ком заботиться. У него есть вы и ваше совместное будущее. И родители тоже требуют внимания, с каждым годом они не становятся моложе и здоровее. Не пора ли ему вспомнить что он Мужчина и обязан нести ответственность за своих близких? Не только за материальную устроенность, но и за их душевное спокойствие и комфорт. Пусть, как Мюнхгаузен, сам вытаскивает себя из болота. Объясните ему, что пока он не научится быть счастливым, радоваться каждому дню, то и его близкие не смогут быть счастливы...
Спасибо Вам.Ответов мало, но конструктивные.Сегодня меня прорвало и видимо, это и надо было нам.Вещи оказались убраны,печаль оказывается давно ушла - это была привычка и боязнь, что осудят окружающие, в том числе и родители.
Они с женой оба молодцы.Он - женился на неизлечимо больной, чтобы подарить хоть чуть чуть счастья, она вышла замуж, чтобы почувствовать себя как все.Они даже пытались стать родителями...
В общем, вижу что перспективы неплохие.Жить вместе я пока не хочу,еще не отболело, что потеряла малыша.Еще неадекватно реагирую на беременных....всему нужно время.
Всё наладится. Удачи!
Автор, простите, но вы фигней маялись. Ревновать к вещам умершего человека - это идиотизм. Просто организовали себе проблему на пустом месте, вот и все.
Дай Бог Вам не оказаться с этой проблемой, пока не столкнулась-думала также.
Сообщение было удалено
И еще..это не ревность, иначе бы выкинула бы все сама в состоянии ревности..))