бавшая жена моего мужа

Гость49, хоть ответ 47 был мне, полностью с вами согласна, слово в слово.

Спасиб)) Ребята, давайте жить дружно! Хотя бы ради наших детей...

Гость 49, а слабо Вам к миру призвать новых жен? А то много негатива они пишут на форумах. И совершенно не объективно. Вот пишут, что "БЖ должна понять и отпустить", а НЖ неплохо бы понять, что БЖ еще все это пережить надо и что ей сложнее, потому что есть дети, а те любимого папку забыть не дадут. Слишком много некрасивых тем от НЖ.

Мне не слабо. Я к миру призывала всех Ж, в независимости от первой буквы (б или н). Тот, кому это близко, кто услышал и понял -респект. Кто предпочитает борьбу с ветряными мельницами - флаг в руки. Каждый сам в ответе за свою судьбу. Никого не оправдываю, никому не буду давать советов. Просто поймите: все мы - люди. Но не каждый из нас - Человек...

Ну послушаю, что народ толкового скажет, у нас такая же история, Автор - а с Вами.

53. Не будет никогда этого понимания ни с одной, ни с другой стороны. Потому что каждая женщина хочет быть единственной, и бывшая простите она кто, для жены? Никто. Так с чего она будет думать о проблемах чужой для нее женщины? Кого они интересуют-то? И дети - давайте мух от колет научимся разделять. Дети детьми. Женщины женщинами.. Хотя не могу не сказать - выходить замуж за человека с маленькими детьми - идиотизм чистой воды.. это специально искать себе побольше проблем и моральных и материальных...Плюс конечно, тоже неплохо бы понимать, что негоже это с одной разойтись и тут же жениться на другой - прыгунок какой-то, а не мужчина получается. В идеале, чтобы головняка не было, после развода нужно чтобы несколько лет прошло и мужчина четко понимал, что ему нужно и как ему нужно и кто ему нужен..

Вот БМ ходит с нами в бассейн по средам, с НЖ, получается, не ходит, ей обидно, и она всем говорит, что я "специально". Или она злится, что сыну отмечали ДР в ресторане, ее, конечно, не взял. А зачем она нам? БМ так и сказали: тебя всегда рады видеть, но она только создаст дискомфорт всем. НЖ назвала это шантажом. А в чем шантаж? Что я не хочу ее видеть на ДР сына? А она бы хотела меня видеть на своих праздниках?[/quote]

Ну, ваш БМ сделал выбор и не в пользу НЖ:))) В нашей семье исключено, чтобы МОЙ муж ходил с чужой теткой в бассейн.

А про ДР ребенка - у нас тоже проблем не было - мы просто устраиваем второй ДР. Неужели БЖ некого пригласить на ДР своего ребенка, кроме как БМ:))) Вот когда сын пошел в первый класс - они ходили в школу все вместе - мать, отец, бабушка и дедушка (отцовы), мне было некогда - если бы была свободна - тоже пошла бы. Потом она всех пригласила на тортик к себе, муж не пошел, а бабушка с дедом пошли.

Они какое-то время еще ходили к ней на ДР ее или детские, а потом, не захотев слушать про меня и своего сына гадости - перестали.

Дружить, оно хорошо... Мы вот сначала дружили... Пока с мужем не расписались официально. А вот что началось после этого, да-а-а

Ваш текст

10, у неё это продолжается 4 года. психологический срыв-был вначале их развода. позже-ни один врач не подтвердил, вызывали неотложку-клали в больницу-говорили-что женщина здорова.

Ваш текст

9,муж обеспечен, она не работала более 10 лет, жила на готовом.

стерва или дура-я не считаю. напротив-умной женщиной,которая нашла способ крутить мужиком, но сволочью-потому что крутит собственным ребенком.

алименты-муж платит не алименты, а содержание гораздо больше чем если бы платил официальные алименты(всё документально подтверждено)

и причиной их развода стало что она в течение нескольких лет ежедневно устраивала скандалы с целью узнать изменяет он ей или нет, ездила за ним по городу и области и следила, звонила друзьям знакомым и коллегам по работе выясняла где он и с кем.

по словам мужа-у неё больноё самолюбие, она живет уверенная что самая лучшая,умная,красивая,и все должны быть счастливы от того что она проходит рядом. если что-то случается-то все должны ей помогать.

друзей у неё нет. даже близкой подруги. вот вообще-нету друзей-приятелей. хотя сама по себе-она очень обшительная, и пробивная - хамством, но своего добьется.

и она старше мужа на 6 лет. меня-соответсвенно, на 11.

Ваш текст

10, пару дней назад исполнилось

Ваш текст

жена. официально.

если проще с ребенком в городе быть-я уезжаю из дома.

причина того что уезжала - боялась сделать хуже.

мама ребенку постоянно говорит-что папа тебя на девок променял. и я боюсь что ребенок как-то плохо отреагирует на меня, не захочет с мужем общаться -поверит что папа и правда променял его на тетю какую-то.

но когда муж с ребенком разговаривает-как он отнесется если в жизни папы или мамы появится новый человек, хороший-ребенок реагировал нормально,улыбался и шутил - муж рассказывал.

и еще боимся-что если со мной познакомится - то бывшая жена больше его не отпустит.если только в судебном порядке.

Ваш текст

спасибо) предложение про не давать вставить слова бж, а ответить ей своей чушью - интересное. брат -когда она звонит-обычно разговор сворачивает, просто как факт -не приятно что она звонит. когда маме звонит - разве мама не должна волноваться, если на её ребенка выливают ведро грязи?..

и муж всё вроде понимает - но сделать так чтобы ребенок не участвовал в этом - не знает как так сделать. матери он собственного ребенка лишать не будет.

Ваш текст

я в его жизни появилась спустя полтора года как онаи расстались. еще полтора года до того как мы поженились. и еще полгода спустя-мы с ней впервые пообщались по телефону-она позвонила на домашний-я же не зверь в клетке-имею право брать трубку? тогда она узнала что у её мужа действительно другая семья. с ней -он сам не общается. все вопросы старается решать через сына. когда ребенка забирает -привозит обратно - в дом старается не входить,ждет на улице.

увы и ах...я не БЖ.. первый муж погиб, а второй до мне никогда не был женат..просто ЖН всегда вопят о том какая бывшая стервь и уродина, сами же они белые и пушистые. правда почему то детей своего любимого ненавидят всеми фибрами своей чтой невинной души:)))

Лол, да у вас с мужем все карты на руках! Пора уже в них сыграть.

1. Если бж будет выделываться и не давать сына - пригрозить лишить содержания. Очень действенный метод.

2. Сын вашего мужа не грудной. Это большой плюс. Еще год-два и он сам будет к вам в гости приходить - имеет на это полное право. И мамо своей тоже сможет сказать - не будешь пускать к отцу - вообще к нему уйду... Он уже взрослый мальчик. Неужели нельзя с ним поговорить откровенно? Мол, сынок, такая ситуация сложная, хочу тебя со своей женой познакомить, а мама против. Что делать будем? Только ни в коем случае не говорить про маму плохого. Да, мама иногда говорит гадости, но не со зла. Просто она расстроена, болеет (чо-нить такое). Но ты ведь видишь сам, что она не права - я тебя очень люблю, моя жена тебе рада... разве это плохо? Можно даже посоветоваться с детским психологом - как и что лучше сказать.

Если ребенок познакомится с вами и вы ему понравитесь, понравится всем вместе проводить выходные, то бж уже ничего не сможет сделать. А если нет - запрещай бж или нет - сам к вам не пойдет.

Короче, прекращайте уходить из дома. Так мужу и скажите- если я уйду и на этот раз, то больше не вернусь.

до мне - до меня

Она не волноваться должна, а глотку рвать за своего ребенка!

У моей бабули было трое детей. Не ахти какие удачные))) Дядюшка мой вообще был дебошир и пьяница. Бабуля деток своих никогда не идеализировала, гоняла, ругалась. Но! попробовал бы хоть кто со стороны чо-нить вякнуть плохое про того же дядю моего - это ***, живым бы не ушел. Бабка порвала бы нахрен любого))

Так что посоветуйте своей сверови вместо валерианки запастись словарем с матерными словами. Чтоб к следующему звонку от бж была готова. Если грязью поливают ребенка, то значит и его мать за человека не считают - она же такого воспитала.

И пусть муж прекращает успокоительные беседы с бж. Раз он так хорошо всё понимает про ее самовлюбленность, то какого лешего идет у нее на поводу и поддерживает ее значимость?

По поводу моего отношения с бж. изначально-я сочувствовала ей. потому что знаю как больно быввает,когда расстаешься с тем кого любишь и когда у вас уже что-то прожито. и также изначально я просила его быть спокойней к её нервным припадкам - т.к.верила что ей действительно плохо. но когда собственный муж говорит-что никакие у неё не срывы,врачи этого не подтверждают и всё это-только игра для него...я верю мужу.

только не приятной эта женщина стала мне после того,как она начала вовлекать в свои сцены ребенка,своего ребенка. а у мальчика от этого уже наблюдаются истерики. только как это доказать? он говорит ей-ты сама своего ребенка уродуешь, она отвечает - "это не я,это ты,не хочешь со мной жить-знпачит ты ребенка бросил. а он вот сейчас рядом со мной,я его сейчас поцелую.." вы считаете,что это нормально и к женщине которая такое говорит..я не могу уважать женщину которая ребенка как оружие держит.

про ребенка-я ни разу не была против его ребенка. если что-то дарила мужу-то с прицелом что он сможет использовать это в играх с ребенком. я покупаю продукты те, что любит сын -чтобы когда он приходил в дом папы- он мог есть то что ему нравится.

я приняла его сына.

потому прошу не говорить в мой адрес - что детей от первого-второго-и прочих браков надо гнать. выбора между мной и ребенком-я не ставлю. и мужа я уважаю за то,что он не бросает своего ребенка.

Кстати, Лол, а как у вас сложились отношения с родственниками мужа? К вам хорошо относятся?

Ваш текст

наверное его мама в их отношения не вмешивалась. сужу по тому-что в наши она не лезет. да,мы хорошо (тьфу-тьфу)общаемся, но не лезет. хорошая женщина. и её -то она обрывает, но всё равно волнцется, звонит потом нам, говорит что так и так,вот позвонила и такого наболтала.

Ваш текст

да. боялась как буддут относиться-но относятся хорошо.может быть потому,что я не против его родственников. а бывшая жена не очень любила брата мужа,его семью. была с ними-как муж рассказывал-высокомерна.

Думаю, НЖ -- БЛ не в курсе, что я тоже хожу в бассейн. Но я ведь не должна у нее разрешения спрашивать. А БМ меня сам пригласил ходить вместе. На ДР детей у нас всегда много гостей, в том числе родственники БМ, и папа обязательно. Он у нас душа любой компании. НЖ нам не нужна, она чужая, она бывшая любовница.

не хочу ничего плохого писать про бывшую жену.

но видимо уже просто очень накипело. я знаю что она умная, образованная женщина, разносторонне-развитая, она хорошо готовит и наверное хозяйка не плохая.. животных любит-значит не плохая. Но она еще хамка и лицемерка, а это многие плюсы перекрывает с лихвой. И конечно меня нервирует,что она вертит мной и уже моим мужем - прикрываясь как щитом ребенком. это подло. она не думает что своему ребенку плохо делает, а я-по сути-чужой человек ребенку, думаю о том как бы ему хуже не сделать?.. но жить и закрывать глаза на то что у моего мужа есть любмый сын, я тоже не могу

Значит плохо обрывает, раз эта мартышка наболтать успевает))

и если муж везет ребенка в нашу квартиру,я вынуждена уезжать-чтобы ребенок не познакомился...

это че за тупость?

58, автор. Она постоянно все 4 года так себя ведет? Тогда это точно не нервный срыв. Это болезненная зацикленность. Видимо она без этой войны жить не может, эта война и есть смысл ее жизни. Доказывает она что-то себе и другим. И манипуляции, и использование в них ребенка могут быть не совсем сознательными, тоесть не умышленными. У нее просто нет других способов. Она не хитрит, она верит в то, что делает. Способ избавиться только один. БЖ по максимуму игнорить, если приходится вынужденно общаться, то тихим спокойным, ласковым тоном, даже с радостью в голосе, чтоб она со своего сбивалась ( это очень сильно помогает, поиграйте). А с сыном мужу поговорить по поводу вас и договориться, хочет ли он с вами знакомиться пусть решает сам.

Ваш текст

Спасибо. попробую ласково.

73. Ну, волнуется Ваша НЖ, не уверена в себе, если против походов мужа на ДР сына без нее или еще куда, где будете вы. Многие жены, просто жены, не бывшие и не новые, а единственные, тоже против того, чтобы муж ходил куда либо без них. Это от человека зависит, от характера, от уверенности в себе, а не от семейного статуса. Меня бы такие походы мужа не волновали, даже если бы я была разводившей любовницей. Там часть его прошлого и часть настоящего, он имеет право уделять этому часть времени. И прошлое это не мое, мне там нет смысла быть и тратить на это свое время. Я бы так рассуждала. Единственное, чего бы мне хотелось в этой ситуации, то знать правду. Что если он куда-то ходит с БЖ, то пусть ходит, главное, чтобы я об этом знала. Вам НЖ как-то демонстрирует свое недовольство или вы думаете, что ее это сильно задевает?

79, было несколько звонков, только БМ это прекратил, когда она стала звонить детям и объяснять, что что они вроде как "бывшие" и надо понимать, что у папы теперь есть она. У нас хорошие отношения с родственниками БМ, наши дети росли вместе и дружат до сих пор. Так вот родственникам и знакомым НЖ рассказывает о моих происках, шантаже и манипуляциях. А меня родня 18 лет знает! Кто -то мне говорит, что он вернется; а вообще всем нравятся наши высокие отношения. А мне главное, что нашим детям хорошо, папа их любит, отец и мать после развода не враги, а друзья. Разборок больше не устраиваем (а были те еще битвы), я его простила, он очень старается для нас и благодарен мне.

80, вот видите, как только вы прекратили воевать и требовать у вас все неладилось. И БМ все сам дает и с радостью делает. Многие БЖ этого к сожалению не понимают. Я не БЖ и не НЖ, потому рассматриваю каждую ситуацию конкретно, только так можно разобраться, где и как себя вести. А те кто с одной или другой стороны меряют ситуацию только фактом того, в чьем лагере они находятся или своей собственной войной с БЖ или НЖ, по меньшей мере судят не объективны. Потому, любые заявления о том, у кого на что права и кто пушистее просто глупы.

81, так битвы были из -за того, что я не хотела его видеть. А как отвыкнуть от человека, который все время перед глазами? А он рвался в друзья, подговаривал детей его "пригласить", знал, что я не могу запретить детям его приглашать. Детей я к НЖ не отпускала, она много плохого наговорила детям по телефону, поэтому не из вредности, а не хотела ввязывать детей в эту грязь, дети ей там не нужны, тактичностью НЖ не отличается. Сначала она радовалась, что дети не мешают, теперь недовольна, что не может контролировать.

Но вот читаю посты новых жен, все, что пишут, НЖ про меня говорит: истеричная, манипуляторша, шантажистка! Истерик уже давно нет, отстрадала, пережила; про манипуляции и шантаж я писала выше. Еще пишут "манипулирует детьми" -- это как? Видеть никогда не запрещала, даже настаивала на первых порах на графике встреч. Деньги -- да, помогает помимо алиментов, но это его предложение. На алименты он сам попросил подать, чтобы НЖ поменьше считала.

Интересно было бы послушать, что говорит про меня НЖ моего бывшего... Хотя я очень хорошая БЖ - бывшему супругу звоню очень редко (да и то по делу, если что то касается сына, бывает это в среднем раз в месяц), ребенком не манипулирую, захотел увидеть - пожалуйста, от алиментов, понятное дело, не отказываюсь, но и сверх них ничего не требую. Но... НЖ, тем не менее, очень нелестного мнения обо мне (общие знакомые рассказали) и очень-очень боится, как бы муженька обратно не потянуло, хотя он мне не нужен совершенно, у меня своя жизнь. Вобщем, как не крути - БЖ всегда будет плохой, хотя бы за то, что появилась в жизни мужчины раньше.

И зачем ваш бм с такой шушерой живет? Ведь сам же ее не уважает, понимает, что она детей его ненавидит, на вас напраслину возводит... И живет с ней при этом... У мужиков ваще ум есть хоть какой-нибудь?

84, когда я задавалась разными "почему", я бегала по стенам и потолку и мечтала умереть. Сейчас я не разрешаю себе об этом думать, так легче. От добра добра не ищут. Помогает, детей любит, заботится, ко мне очень тепло относится и даже НЖ задвигает, на первом месте дети.

А мне непонятно, зачем НЖ с таким живет. Ведь очевидно, что БЖ он до сих пор любит, секс у них есть (читала я эту историю в других темах), денег куча уходит в бывшую семью, время муж предпочитает проводить не с НЖ, а с БЖ и детьми. Неужели женщины настолько себя не уважают? Точно шушера какая-то.

Я сама НЖ и БЛ. Когда муж ушел ко мне, то первые месяца два тоже проводил кучу времени в бывшей семье, летел туда по первому писку (отвезти-привезти, починить, повесить, прибить и т.д.), отдавал туда ползарплаты, да еще и платил за квартиру, мотивируя это тем, что там (ах) его ребенок. Ребенку на тот момент было 18. Я сначала молчала, думала, что само рассосется, а потом не выдержала и после ее очередного звонка устроила жуткий скандал, пригрозив, что расстанусь с ним. И все тут же изменилось. С сыном он, естественно, видеться не перестал, созваниваются они каждый день, встречаются где-то раз в месяц (но это их желание, я вообще не вмешиваюсь). Ни о каких алиментах речи больше нет, я популярно объяснила, что платятся они только до 18 лет. Деньги, конечно, подкидываем, но не БЖ, а конкретно сыну, приурочивая это к праздникам (ДР, НГ, 23 февраля). Общение с БЖ закончилось, это я знаю точно, потому что первое время очень жестко контролировала, ну а сейчас доверяю на 100%, все-таки пять лет вместе прожито, я же вижу его отношение - все выходные, праздники, отпуска - только со мной. Да и по вечерам он всегда дома, вообще такой очень домашний человек.

А тут НЖ заведомо соглашается на то, что она и ее ребенок всегда на втором месте. Не понимаю.

А на какие шиши парень учится? Или вы его в армию сунули?

А на какие шиши парень учится? Или вы его в армию сунули?[/quote]

Что значит "в армию сунули"? Был бы балбесом - естественно служил бы. Слава богу, парень с мозгами, сам поступил на бюджетное, учится на одни пятерки. Подрабатывать не считает нужным, но это уже не мои проблемы. И, кстати, насчет "на какие шиши учится" - очень многие студенты на свое платное образование зарабатывают сами и не видят в этом ничего зазорного. Мой брат, например, работал со второго курса. Я училась на бюджетном, но курса с третьего тоже работала - стыдно было взрослой девушке просить у мамы на шмотки.

Да вряд ли она согласна с такой ситуацией. Иначе бы скандалы не закатывала. Просто не на всех мужиков ультиматумы действуют. Что ее держит? Может идти некуда, может жить не на что, тем более, если у нее ребенок малолетний, может надеется, что все образуется. Да и сложно признать свое поражение. Так долго билась за мужика, получила - а толку ноль... И не знает она многого - про бассейны, про секс с бывшей, про точную сумму утекающих денег... А вот что мужика заставляет с ней жить? Обеды и глаженные рубашки? Разве оно того стоит?

А он обратно в семью не просится?

все от того, что вы ведетесь на манипуляции бывшей жены. Кто не ведется, тем не манипулируют.

Перестаньте куда либо уезжать и брать трубки, поживите для себя.

Дя меня в этом случае этом случае поведение обоих непонятно. Рубашки глаженые и обеды? Да наверняка они и в прежней семье были, что ж, БЖ хозяйством что ли не занималась? Почему бы мужу не признать свою ошибку и не вернуться? А НЖ... Ну ведь где-то же она жила до встречи с мужем, наверняка работала. Пусть даже у нее сейчас маленький ребенок, все равно нельзя позволять об себя ноги вытирать.

Может бж мужика назад принимать не хочет. Или он пока не напрашивается - почву готовит своей заботой о первой семье, совместными походами и праздниками. Получается, что с нж он просто выжидает удобного момента, чтобы сдристнуть))) А нж - обычная тетка. Таких миллион. Женщины от мужиков еще и не такое терпят. У подавляющего большинства на спине следы от мужских ботинок))))

Лол,

угадайте с трёх раз, отчего женщина, купащаяся в благополучии с любимым мужем, становится хамкой и лицемеркой? Ммм?

Да Вы точно такой же будете через 10 лет, просто Вы ещё молодая наверное и в людях не разбираетесь, как поймёте, куда попали, будете БЖ вспоминать, и понимать, что не такая уж она и дура была.

Ваш текст

Дочь пролетария, я не считаю что хамство и лицемерие приобретаются, это или есть в характере, или нету.