мой парень при мне только что наорал на свою маму.

Теперь будете знать его реакцию на тотальный контроль.успокойтесь и дайте ему успокоиться, он наверняка позже расскажет в чем дело,а так-сами его родителям пару смс бросите и все в порядке. Не лезте под шкуру и его не заставляйте извиняться, огребете по полной

это не ваше дело, как он говорит со своими родителями. и правильно он вам сказал, не вмешивайтесь. иногда родители могут еще как доставать. особенно излишней опекой или постоянными переживаниями.

всего должно быть в меру

Я точно так же реагирую (только без мата). Сказал, не могу позвонить, значит, не могу. Ему и правда не 10 лет, чтобы парня контролировать. Полностью на его стороне.

он мне запретил с ними разговаривать - лично, по почте, смс и т.д., в том числе передавать контактную информацию. Только через него, если он посчитает это нужным. Говорит, что я не должна вмешиваться, но мы уезжаем к моим родителям. Получается, если бы не я и моя семья, которая очень далеко, ссоры бы не случилось... 28 лет человеку.

Автор, делайте выводы, нормальный, уважающий себя человек ТАК не будет разговаривать со своими родителями, со своими самыми близкими людьми, готовьтесь к тому, что и на вас он будет так жа орать, я не "пустословлю", я пример привожу из личного опыта, мой муж также мог себе позволить наорать на свою бабушку, маму, через некоторое время стал и на меня орать...

В общем, да, действительно - не Ваше дело. Скорее всего, там застарелый конфликт, именно по причине излишней опёки, когда уже любая, даже самая оправданная просьба опекающей стороны воспринимается как удар по самолюбию. Потихоньку, со временем, можете поспособствовать улаживанию конфликта - но только, Бога ради, не читайте сейчас моралей своему молодому человеку, ему и так тошно.

Что? не 10 лет? да ему (по его поведению) меньше дашь, человек взрослый, полноценный, не станет повышать голос на родителей

Автор, я на вашей стороне.. если некоторые тут считают, что матом орать на свою мать в присутствии других норма, то они дождутся, когда также матом будут в свое время орать на них.Любая мать волнуется за своего ребенка, хоть ему 50 лет будет и позвонить первому матери и сказать я там-то и там-то и решить вопрос самому, ничего в этом особенного нет. Сами многие родителями будут, посмотрим что потом запоют уже со своей колокольни.

Автор, повода для тотального контроля я тут лично не увидела, увидела нормальное человеческое желание знать, что с вами все в порядке, доехали, долетели,доплыли. А пятерка права на все 100% мой опыт подтверждает аналогичное, кто орет на маму и бабушку будет орать и на вас (раз на самых близких можно - то и вы близкая обречены на это). Предлагаю вам присмотреться не к нему....а к его папе. Не в плане симпатии, а в плане поведения дома. Пораспрашивайте вашего благоверного на тему как папуля проявляет себя дома - можете много нового узнать. Если папа кричал всю жизнь на маму - вас в браке с их сыном ждет тоже самое. Подтвердиться. Бегите и как можно скорее.

8 А меня, например, от такого коробит! И не везде есть связь (в глухом лесу ее может просто не быть), но когда я перед отпуском пытаюсь это объяснить, все воспринимается в штыки, ах как так не позвонить родителям. Сказала, отъезд тогда-то, приезд тогда-то, все, разговор окончен.

Мне не нравится поведение вашего молодого человека. Нет ничего ужасного в том, чтобы успокоить звонком уже немолодых родителей, улетая в другую страну. Это совсем не тяжело - поднять трубку и позвонить. И ничего ужасного - дать номер сотового. Родители могут считать неудобным, звонить вашим предкам, чтоб узнать, как дела у сына.

Я, конечно, не знаю, как часто родители этого товарища названивают ему на сотовый, это вы с ним год прожили, вы должны быть в курсе. Может, его мама постоянно не слезает с телефона, звоня сыночку по любому поводу? Отчего-то мне кажется, что нет. Но его реакция - с матом, запретом вам звонить общаться с его родителями, ненормальна. Я б подумала крепко, прежде чем дальше с ним связываться.

Вообще никогда не могу понять этого бзика про нормально долетели-доехали. Если что-то случится, из новостей все равно все узнают.

Согласна с 5 и 9

К тому же человек из пустяковой вполне понятной ситуации устроил целый скандал поставив в неловкое положение своих родных и вас. Всего то надо было оставить телефончик благожелательно попрощаться и уехать с легким сердцем а не тянуть за собой недовольство и злобу. Не в той ситуации и не с теми он проявил свою независимость и жесткость...задумайтесь

Ну значит так воспитали его и ничего в этом хорошего нет.У меня тоже взрослый сын, живет отдельно и часто ездит в командировки достаточно далеко. Для него это норма, хоть СМС-ку, но прислать, все нормально.. я добрался.А уж матом.. это вообще что-то для меня запредельное, но мой муж быстро бы его на место поставил, не дай бог такое было бы.. но для меня это что-то из рода фантастики.

нет, они совсем не навязываются и не диктуют правил. не названивают поболтать как дела. я не вижу ничего страшного в том, чтобы оставить координаты, хотя понимаю, что связи может и не быть. Однако его на это реакция и поток ругательств в ответ нас привели в шок. Могло обойтись и без унижений. Все оказались в неловкой ситуации. Также очень не хочется такого к себе отношения когда-нибудь в будущем...

нельзя на родителей материться. но в чем конкретно их конфликт - ни вы, ни мы не знаем. может, достали сильно. в любом случае он поступил нехорошо. можно было без мата.

Согласна на все сто с теми, кто считает ненормальным такое поведение вашего МЧ. Даже если в его семье застарелый конфликт, даже если он устал от родительского контроля, элементарное уважение должно присутствовать, тем более при свидетелях. Представьте себе конфликтную ситуацию вне дома, в магазине, на улице, его несдержанность еще не раз поставит вас в неловкое положение. А в будущем это коснется лично вас.

Как бы я ни ругалась с мамой, и как бы мы ни орали друг на друга - никогда я не позволяла себе материться.

Автор, сочувствую. Говнецо Вам досталось.

Странно, здесь так много пишут, что как он к родителям относится, так и к автору отнесется. Вовсе не факт. Я бы поступила на месте парня почти так же, но любимому никогда так не скажу, на то он и любимый, естественно, ему важно знать, где я и что я. А у родителей своя отдельная семья, пусть они друг другу и звонят, а меня не дергают. Совсем разные вещи, разное отношение.

Сочуствую вашим родителям, надо же было воспитать такую редкостную хамку

Меня мама доставала в свое время изилишей опекой, и я парня вашенго понимаю, недерко с маомй сама также разговариваю. " А куда пошла? А зачем? А кто там будет? А кто это? А сколко им лет? А что это у тебя, покажи? "-лавина вопросов вытекающих один из другого, и останавлеваемый только криком и грубостью. Нормально поговорить не получается- "Я же твоя мама, я должна все знать" - при том что я замужем, (пока временно пару месяцев к ней переехали).

Аналогичная ситуация. Мой папа постоянно орёт (даже с матом) на свою маму (мою бабушку). То же самое он позволяет себе в отношении и своей жены (моей мамы).

Так что, по тому, как он относится к своим родителям, можно судить о том, как он будет относиться к Вам.

У меня такая же мама :) Трудно, но я стараюсь держать себя в руках и по-хорошему ей всё объяснять.

Да достали уже его родаки контролем. Мой в Москву уехал щас на 3 недели (25 лет человеку), так его мама звонит мне, типа до него не могу дозвонится, как он там. Через 10 минут перезванивает еще раз - дозвонилась. И типа он наехал что не ребенок, но типа я-то должна понимать, что он для нее всегда ребенок и т.д. и т.п. А я думаю - если б что случилось - он бы сам позвонил, не надо там себе ужасы додумывать и с надрывом в голосе спрашивать "как ты там, сына, здоров? Кушаешь? Не мерзнашь?" и т.д.

И уж тем более я не понимаю этого - лезть в эту ситуацию, оставлять свои координаты - зачем? Выслужиться перед его родителями?

Да,ситуация неприятная.Видимо,что родители его достали.Скиньте смс-ку,что доехали и хватит с них. У меня свекровь такая же.Ладно я от нее уже устала,так она и сына (мужа моего,которому 38 лет) достала.У родителей это не отволненья происходит ,а от скуки,ну нет у них других забот,кроме как названивать своим великовозрастным деткам и выносить им мозг. При этом моя мама живет в 250 км от меня,созваниваемся раз в неделю,если куда-то улетаю,скидываю смс-ку,что доехала и все.Маме моей будет 60,она работает,общается с подругами,родственниками и т.д. Она понимает,что у меня давно своя жизнь,а у нее своя

Извините за ошибки,торопилась)

с одной стороны, его ОТНОШНИЕ к просьбе родителей можно понять, ЕСЛИ они действительно сьели ему весь мозг своим контролем и нравоучениями. с другой стороны, его реакция ненормальа и неадекватна. неважно что и как попросили сделать родители, дойти до мата и начать орать - признак былдла. как не крути. меня мама тоже до белого каления бывает доводит, я НИКОГДА не позволю себе наорать на неё матом, мой МЧ тоже. не то воспитание. вам правильно сказали, если он так обращается с матерью, он также будет в скором времени обращаться с вами - факт. если для вас это неприемлимо, единственный вариант - расстаться. изменить взрослого человеа у вас не получится. долго ржала, когда читала посты малолеток "да, я на маму ору, но на своего драгоценного - ни за что, он же мой заечка любимый" бред сивой кобылы. орать уже ваша природа, сдерживать её со своим МЧ вы будете до тех пор, пока он будет "заечкой" - года 2-3. потом гнильцо повылазит.

У вас есть дети? Вряд ли. Вот когда будут, тогда и поймете.

Автор, я согласна с теми, кто говорит, что позже все эти истерики мужа вы прочувствуете на себе, я замужем уже давно, мой муж никогда не позволяет такое ни в мой адрес, ни в адрес своих родителей.

Когда мы встречались с парнем он часто кричал на свою маму и отца,я не придавала этому значения,но когда замуж за него вышла,то он стал и на меня орать,я развелась с ним,это так неприятно когда тебя оскорбляют и орут,сейчас когда с ним созваниваемся по делам(дети общие) то и до сих пор он мать свою каким нить словом и оскорит,меня зовёт вернуться.а фиг ему,второй раз не влезу в это г..но

ВОт также и на вас автор он скоро будет кричать!

Как он говорит с материю, точно так же он заговорит с женой. Как только привыкнет к ней и поймет, что она никуда не денется.

Когда у вас будут свои взрослые и самостоятельные дети, вы поймете страхи и тревоги мамаши парня.

А по поводу, случилось бы что, сам бы позвонил, то это не всегда выполнима. Моя приятельница, о гибели сына, узнала только спустя неделю. Он, знаете, погиб в походе, не смог позвонить.

Так я не поняла - вы поощряете родительский контроль взрослых детей даже против воли этих самых детей? Почему в данном случае нежелание сына общаться ставится ниже тяги родителей к постоянному контролю?

"В данном случае" речь вообще идет о хамском отношении сына к матери, а впоследствии и к жене. Не смеет сын, тем более прилюдно на мать голос повышать, а уж тем более материться.

И "в данном случае" о КОНТРОЛЕ речь вообще не идет. Это вполне естественно, волноваться за близкого человека (не важно сколько ему лет), который летит в другую страну.

Контроль - это когда "Ты куда пошел? Кто там будет? Во сколько ты придешь? Что у тебя надето под курткой?" А потом непрерывные звонки на телефон, с тем же набором вопросов и по приходу домой, допрос с пристрастием. Вот это контроль! И это ужасно!

гость 36, +1. в данном случае был мат в ответ на естественный вопрос матери, может ли он сообщить, что нормально добрался и жв, здоров.

28, 34, 36 +1000!

Я бы еще задумалась, почему он так категорически настаивает, что все общение с его родителями должно проишодить ТОЛьКО через него.

Как будто он боится, что автор что-то может пр него узнать, нехорошее.

что за бред, ну поругались и что?? идиотизм,, живите и любите друг друга.

40, у них сейчас гормоны, которые они наверное принимают за любовь, кстати. через годик-другой гормоны поулягутся и она для него будет типа мама (этакий родственник, перед которым не надо играть роль). вот тогда и полезет вся его натура, которая уже сейчас себя проявила. если девушка, несмотря на влюблённость, не дура, она ьбудет уже до детей и замужества по таким вот звоночкам выявлять его характер. если она круглая ***, она будет говорить "ну это же мама, она его довела, а вот со мной он так не будет делать, с меня он пылинки сдувает"

А я бы не поняла общение девушки с родителямии парня по вопросам, касающимся только его и их. Нафига она в это лезет? Но конечно прогиб перед родителями засчитан.

👍☝

автор люди не меняются за пару секунд! не верю,что вы прожили так долго с парнем и только сейчас узнали,что он может наорать! не верю,что он на вас не орал за то время,что вы вместе! если у человека такой характер,он будет при нем всегда! а что касается их семьи то это действительно их дело,не вмешивайтесь это их семья! есть такие мамаши,что хоть кого доведут,все мы люди у всех нервы могут не выдержать,есть терпеть каждый раз!

если терпеть каждый раз

раз ваш парень говорит,что он уже взрослый,что ему не 10 лет,что же тогда ваши родители везут его с вами на Байкал??! как 10 летних! в 28 лет едут уже одни и за свой счёт! тем более если едет пара,парень с девушкой!