ребенок и новый брак мамы

Во-первых что значит НОВЫЙ ПАПА? у ребенка уже есть папа и нового ему не надо. Во-вторых сам то ваш будущий муж стремиться завоевать доверие вашего ребенка? Ну и в третьих если сын необоснованно так себя ведет (у детей бывает, просто не хочу и все) то предлагаю просто поговорить на тему, что Он вам нравится, вы хотите быть с этим мужчиной и очень хотите чтоб и сын с ним подружился, потому что вам будет очень грустно и обидно если их дружбы не получится. надеюсь сын поразмыслит и поймет все.

Если ребенок против-значит надо учитывать и его мнение. Особенно, если мальчик, ибо подсознательно он также соперник с мужем. Ну неприятен твой новый еб@арь ребенку.

2, не согласна. если есть причины быть против - это одно. Но дети часто эгоисты бывают, ревность детская, что он станет маме ненужным. Потом когда ребенок вырастет и уйдет с головой в свою личную жизнь, он не будет думать что мама сидит на старости лет одна потому что когда то она ради него не стала жить долго и счастливо с любимым мужчиной!

Мой отец умер, когда я была маленькая, у мамы были поклонники и она всем говорила: если моя дочь примет - то тогда дам шанс. Я никого и близко не подпустила. Когда выросла, спросила мамы, жалеет ли она, что не дала ей личную жизнь устроить, на что она ответила, что замуж больше не хотела, и зная, что я никого не приму, просто избавлялась так от ухажеров. А я этих самых ухажеров ненавидела и если бы она все таки вышла замуж - никогда бы ее не простила.

Ребенок эгоист, ну ну. Как безотцовщину рожать "для себя", так мама (взрослая тетка) не эгоистка, как ребенку неприятен совершенно левый дядя (какой такой "новый папа"? да нафига он будет нужен этому новому папе), так это эгоизм. Вообще дальше все будет по знакомому сценарию, мамаша выйдет, родит "нового" ребенка, а старого потерпит еще пару лет, пока он не свалит подальше.

он не мой новый еб@рь. вот зачем сразу оскорблять?

4, тут ситуация другая, ваша мама не хотела замуж (или вам так говорит чтоб у вас чувства вины не было) А автор любит мужчину и хочет семью с ним, что ж ей теперь молодой-красивой себя счастья лишать? сын стенет взрослым, у него будет своя семья, а мама останся одна....

я считаю я и так достаточно щажу своего ребенка. мой будущий муж еще ни разу у нас не оставался ночевать при сыне. сын отлично к нему относился, дружил и играл. пока я не заговорила о том, что хотела бы выйти замуж. теперь сын терпеть его не может)))

Сын выращеный таким образом свою семью строить не будет. Будет как большинство мужиков выращеных одиночками жить исключительно в ГБ и наотрез отказываться от потомства.

я даже и представить сейчас не могу что было бы если бы мой будущий муж остался у нас ночевать)))) думаю, сын бы не спал всю ночь!!! вообщем, не знаю что делать. все таки, женщины у которых сыновья, дайте совет)))

8, Катерина сочувствую... а сын не говорит почему он против? вы с ним общались на эту тему? Спрашивали "ну как же так, ты же с ним дружил, играл, тебе нравилось это, что же теперь случилось?"

возможно ваша мама просто не говорит вам всей правды. У меня есть подруга намного старше меня, сейчас ей 54 года. После развода с мужем, 20 лет одна. Дочь не принимала ни одного мужчину рядом с ней. Подруга моя как-то влюбилась. И мужчина оказался достойным по всем статьям, и любил ее. Но у них так и не сложилось из-за бунта дочери. Она его любит до сих пор. Он через какое-то время женился на другой женщине. Ее дочь когда выросла, наверное поняла что она наделала своими бунтами. А мать ей - ну что ты дочка, я и сама не хотела. Вот зачем эта жертвенность? Дочь ее сама сейчас в разводе, и говорит что история их с матерью ее очень сильно научила. И что ради ребенка она собой жертвовать не собирается. А подруга моя до сих пор одна. Вот так...

9, не надо так однозначно! Можно привести кучу примеров как подтверждающих ваше высказывание так и противоречащих ему... ситуации разные быват.

причину которую он назвал достаточно серьезна. сын сказал, что если с нами будет жить другой дядя, то его родной папа может обидиться. причем сын считает что папа обидится именно на него. на мой вопрос- что типа папа его давно женат, сын сказал что это совершенно другое дело, ведь он живет не с папой а со мной))) после этого разговора ребенок жутко расстроился и ходил весь вечер несчастный. я естественно тоже расстроилась. больше на эту тему не говорила даже. про то что мне не хотелось бы быть одной когда он вырастет тоже говорила. но бесполезно.

Я как ребенок из такой разведенной семьи нормально отчима приняла. Конечно, в подростковом возрасте и нахамить могла, но все равно нормально отношусь. А мама моя с ним просто расцвела, любят друг друга безумно, счастливы вместе уже много лет.

Автор, ваш сын - махровейший эгоист, ему наплевать на ваше счастье, желание быть любимой и ваше мнение. С какой тогда стати вы должны учитывать его?

14 Отмазка гениальная просто. Как отцу с чужой бабой жить, так можно, а как вам замуж выйти, так нельзя... слов нет.

Несогласие ребенка еще не повод отказываться от создания семьи с человеком, которого Вы любите. Но прислушиваться к мнению ребенка надо и понять его нежелание жить вместе тоже. Если Вам трудно, обратитесь к детскому психологу. Кстати, любой психолог Вам скажет, что повторный брак и для ребенка лучше, чем одинокая мама. Ели конечно брак счастливый.

У меня женщина была на работе, красивая и умная, с сыном 11 лет (очень избалованным), втретила достойного мужчину, что там сын только не вытворял: и матом его посылал, и звонки его сбрасывал и подарки его портил, короче сделал всё и мать отказалась от этого мужчины. Сейчас очень жалеет, сынок вырос и она ему не нужна, а мужик очень был достойный, любил и жениться хотел.

У сына вашего, Автор, просто детский эгоизм, поверьте ему не понравиться никто, выходите замуж, сын смирится, вы уважайте его интересы, но не потакайте ему, о себе тоже не нужно забывать. А мужчину своего постепенно в семью вводите, сначала в гости, потом на выходные, потом сын привыкнет.

14, да уж... А нет варианта чтоб отец поговорил с сыном по мужски? Объяснил, что он встретил другую женщину и устроил свою жизнь, что и вам надо устроить свою жизнь и что он совсем не против что его сын будет общаться с вашим новым мужем. Сказать что папа это папа и никто не отберет его у ребенка и пытаться заменить не будет, а новый ваш муж будет ему другом и помощником.

так все и было постепенно! мы встречаемся уже почти 3 года! ребенок прекрасно дружил и общался. но жить вместе ни в какую

Во-первых, вам стоит серьезно поговорить с бывшим мужем. Почему ребенок решил, что его отец будет против? Пусть ваш бывший муж сам объяснит ребенку, что новое замужество мамы никоим образом не повлияет на его отношение к сыну.

Во-вторых, стоит серьезно поговорить и с самим ребенком о том, что мама тоже имеет право на счастье. Гните линию в том ключе, что папа его женился, но вы же не любите сына меньше из-за этого, так почему мальчик решил, что папа будет любить его меньше. Будет ли мама любить сына меньше из-за нового брака? Нет, так как раньше, когда была замужем за папой, то любила и папу и сына, а теперь ее любовь к папе перешла на другого человека. Сходите к психологу, поговорите с ним.

Не отказывайтесь от своего счастья из-за манипуляций ребенка и его отца. Я была бы только счастлива, если б моя мать второй раз вышла замуж в сове время. Как могут дети вот так зверски ограничивать своих родителей?

ой, спасибо, мне почему то это даже не пришло в голову. а совет действительно очень хороший. отношения с бывшим мужем у нас нормальные и я смогу обратиться к нему с такой просьбой))

плюс мильен

Да, катерина, интересно узныть какие отношения у вашего сына с его отцом? они часто общаются? Может если бывший муж адекватный человек то поробует сыну объяснить что с его стороны никаких обид не будет и сын для него так и оснется самым любимым, Ну а если бывший муж не желает вам счастья и будет сына настраивать против вашего нового избранника, то и вы в долгу не оставайтесь....

Действительно, с какой стати учитывать собственного ребенка? "Ляля" же уже выросла, потискать нельзя, нафиг он вообще нужен. Желаю вам подохнуть одинокой старухой, которую ваши дети учитывать не будут.

22, рада что предложила понравившуюся вам идею. Вдруг правда поможет :))))

у сына с его отцом любовь, трепетная даже. сын все время боится его чем то обидить, это правда. я думаю, что это детская травма, что отец бросил. правда отец его сейчас одумался и много уделяет ему внимания. но в прошлом были проблемы с этим

Автор, если до совместного проживания всё было ОК, значит и потом наладится. Сын перебесится и успокоится, при условии что новый муж нормальный и контактный человек, у него просто боязнь перемен + ревность.

С точки зрения сына именно еб@рь. Так как отец у него один, а все остальные приходящие дядьки -просто еб@ри.

у меня уже голова кругом от всех этих проблем, вот честно. Сына обижать очень не хочу, мне его жалко. Хочется наоборот дать ему побольше любви. И семьи полноценной тоже хочу. Объясняю ребенку что дядя о нас заботится. Ведь это действительно так, он помогает мне материально, и всегда сыну покупает и игрушки и одежду. ни в чем нет отказа. Ну а сын сказал, что если жить вместе, то никакая забота от дяди ему не нужна.

Избаловали. Не идите у него на поводу, привлекайте бывшего мужа к процессу воспитания, пусть он сам разговаривает с сыном и объясняет. Походите к психологу.

Как хорошо, что у меня все-таки девочка. Я когда развелась, ей было 5 лет, развод она восприняла как-то естественно, тем более, папа из ее жизни не исчез. Я же думала, что ради нее во второй замуж выходить не буду, по крайней мере, пока не подрастет - мол, зачем девочке чужой мужчина в доме? Но жизнь так повернулась, что встретила я прекрасного человека, замуж не собиралась, но он стал вхож в дом, и дочка его приняла почти сразу. Она вообще очень общительный, открытый ребенок, на интерес к себе откликается, и, благодаря тому, что у нее есть свой папа, она к мужчинам с доверием относится. Сейчас дочке 9, с новым мужем живем два года, и все хорошо у нас. Она называет его по имени, он ей помогает решать какие-то проблемы. Я не требую, чтобы он полюбил моего ребенка, но дружбе очень рада, без этого, думаю, никуда. Может еще потому все так неплохо, что у моего мужа есть дочь от первого брака, он ее очень любит, и умеет с девочками обходиться.

Вы там выше гостя 4 почитайте. Тоже девочка. Не от пола ребенка зависит, а от воспитания родителями.

Катерина,Вы должны единожды четко и доходчиво объяснить сыну,что Вы во первых его любите,так как он Ваш сын,а во вторых,что у Вас своя личная жизнь,а у сына своя.То,что Вы мать и сын это не означает что это одно целое,это 2 отдельных человека с своими отдельными желаниями.Не бойтесь,что сын этого не поймет,дети вполне способны это понять.

Я к выбору своей матери нормально отнеслась, потому что я не эгоистка и думаю о ее счастье и будущем. И не потому, учитывала она мое мнение или нет, просто с новым мужем она гораздо счастливее. И дети мои ко мне так же будут относиться, я надеюсь. А ваши только так, как выгодно им. Один раз их мнение случайно не учтете и сами одна останетесь.

эгоистка

Автор,еще совет:ходите часто грустной,расстроенной(делайте вид).Когда сын будет спрашивать,мама,ты почему такая?,причину не говорите.Скажите,что все нормально.И так почаще.Возможно,у него появится чувство вины, и он передумает.

1. Пусть родной отец поговорит и объяснит ребенку, что мама тоже имеет право н аличную жизнь.

2. НИкаких "вторых" пап ! Постарайтесь и ребенка, и СЕБЯ (в главную очередь) настроить, что это не новый папа, а друг, помощник, папа у ребенка уже есть, и неплохой. я так понимаю.

3. Еще раз серьезно поговорить с ребенком о будущем. Он уже достаточно взрослый, что бы осознать, что через 10 лет он уйдет в самостоятельную жизнь, и мама останется одна из-за его сиюминутного эгоизма.

4 Сходить к детскому психологу. Все таки специалисты с подобными ситуациями сталкиваются часто.

Любовь любовью,но нельзя же так расхолаживать детей,нельзя чтоб они росли в осознании что мир вертиться вокруг их желаний.Сейчас Автор по воле сына бросит мужчину,а в старости сама отправиться в дом престарелых,чтоб освободить ему квартирку.

я вышла замуж с 2мя детьми ,мальчик и девочка.живем 15 лет вместе.с сыном сразу сложились хорошие отношения а с дочькой нет.она его просто терпит.а сын как с родным общается,в телефоне он у него записан как "батя".в любом случае сейчас дети взрослые 22 и 24 года,у них своя жизнь,а муж со мной.поэтому если любите человека ,живите с ним.дети для вас жить не будут.

Автор, у меня такая же ситуация! Моя дочь (10 лет) против жизни с моим новым мужчиной. Сказала, что уйдет жить к отцу. Но я прекрасно знаю, почему она так говорит. Ее настроил против этого ее отец. Он сразу мне сказал, что все сделает для того, чтобы дочь меня возненавидела и осталась с ним. Ненависти у нее ко мне нет, однако постоянно твердит что жить со мной и другим мужчиной не хочет. Со мной одной с радостью останется, но только без него.

Не знаю конечно Вашу жизненную ситуацию и почему вы расстались с мужем, но лично мне надоело пьянство, вечный перегар, полное отсутствие желания что-либо сделать для повышения благосостояния семьи. Встретила другого, естественно все развивалось на глазах ребенка. Муж сделал все и продолжает делать, чтобы доказать какой он замечательный и какая плохая мама. Изначально я сделала ошибку, в какой то степени признав свою вину в распаде семьи. Теперь пытаюсь обяснять дочери, что не все так, как говорит папа. Пока не знаю что получится, но с ней точно не расстанусь ни при каких обстоятельствах! И от счастья своего отказываться тоже не собираюсь.

Вы вместе съездите в отпуск. На срок как можно больший. Может это поможет. Живите там вместе все (апартаменты снимите), либо номера соседние. Все время проводите втроем, веселитесь.

8, Катерина! Я тоже также щадила чувства, дочь с ним прекрасно ладила, пока папа не вмешался!! Наговорил ей кучу всего чем затуманил мозг настолько, что я сейчас с трудом разгребаю! Вроде и понимает иногда, но потом (я же вижу и чувствую) как бы вспоминает "я ж его ненавидеть должна, папа так сказал" и начинается.... Надо сказать, что между моим мужем бывшим и дочерью трепетные отношения. Я кстати, всегда стараюсь объяснить что папа есть папа и никто его заменять не собирается. Что общению ничто не препятствует. Все равно... плохая исключительно мама. А что все на маминых плечах всегда лежало и готовка и уборка и покупки и развлечения и поездки за границу и подарки, это неучитывается ею. Что папа даже когда приходит из кухни с пивом сидит и не встает, это так и должно быть!!!

Автор, ни в коем случае не ставьте крест на личной жизни. Уговаривайте сына, убеждайте, либо вообще не слушайте его, но не дайте ему разбить ваши отношения. Вот вам история: моя тетя развелась с мужем, когда ее сыну было 7. Была абсолютно одна, никого не подпускала, пока не встретила очень хорошего человека. Сыну было 13, так чего он только не выделывал. Наконец, она подумала, что лучше не повредить сыну, тем более, переходный возраст, и рассталась с тем человеком. Сейчас ей 58 лет, она так и осталась одна. Сыну 33, уехал 8 лет назад в Канаду, женился, о матери не впоминает, звонит раз в год, не приезжал за все время ни разу. О том, что есть внучка, она узнала, когда внучке было 6 месяцев. Пожизненная версия сына - он обижен, что она лишила его отца (отец сильно пил, бил ее, и вскоре после развода по пьяни погиб в драке). Она же дала сыну образование, даже умудрилась в 90е отправить его изучать английский в Англию. Сейчас тетя жалеет, что больше не завела семью и не родила.

Папа у ребенка - один, как бы жизнь не сложилась-это априори! Если Вы изначально дружны с ребенком и у Вас нет секретов друг от друга - подобных ситуаций не возникнет, поддержит и поймет всегда. Когда я приняла решение уйти от мужа - дочь узнала об этом ПЕРВОЙ, раньше подруг и мамы, ибо врать ей и держать ее в неведении относительно ситуации считала для себя неприемлемым.

Своего избранника ей не расхваливала, свое мнение не навязывала - сказала ей - "увидишь, свое мнение составишь сама". Она его приняла, узнала, оценила - общаются прекрасно, естественно, без излишних сентиментов, это было бы смешно.

Автор, ищите компромиссы, не торопитесь жить вместе, если сын пока не готов - время Вам в помощь)

спасибо)

да, я знаю, таких случаев много. но когда дело касается своего ребенка разум не действует))и бесполезно что то просчитывать, у каждого своя судьба. у кого то сложилось так печально, а у кого то наоборот счастливо. я все таки за то чтобы договариваться с ребенком. просто не знаю как. но силовыми методами я не хочу.

Я бы не советовала как раз - это совершенно не поможет наладить отношения, только вызовет обострение и отторжение.

Вы знаете - дети отходчивы. Моя дочка отреагировала бурным негодованием, узнав, что я беременна. Две недели жила у своего папы и не желала даже говорить со мной по телефону. Мы со вторым мужем были в трансе - отношеноя с моим вторым мужем у нее очень хорошие и дружеские, кроме того она знала, что мы планировали второго ребенка.

Переживала я ужасно, но решила дать ей время разобраться со своими чувствами. Не давила на нее, не обсуждала ничего, если видела, что она не настроена на разговор. Единственное - оказывала ей повышенное внимание, постоянно обнимала, говорила, что люблю ее, что она у меня просто совершенство))) И она оттаяла - через несколько дней сказала, что хотела бы быть дизайнером новой детской. Да и вести себя стала нормально, как я и предполагала.

Ей, кстати, 14 - тут также подростковые гормоны)))

Так что, автор, не отказывайтесь от своего счастья - вы его тоже заслуживаете. Вашу жертвенность никто не оценит. Но от вас нужно сейчас огромное количество терпения, такта и любви. Успеха вам)

Я своего сына очень баловала, но чтобы разрешения на личную жизнь спрашивать у ребенка - увольте. Не знаю, дойдет ли до 10-летнего мальчика, но попробуйте ему донести, что когда-то и он захочет создать семью, а Вы его избранницу не захотите принять.