ребенок мужчины от первого брака

Автор, кто-то может взять приемного ребенка и любить как своего, кто-то нет. Кто-то может приложить все усилия к тому, что бы наладить отношения с детьми от первых браков, кто-то на это не способен. Вы не смогли и не хотели, правильно сделали, что ушли.

Абсолютно правильное решение, тем более что теперь к вам пришел долгожданный покой. У вас одна жизнь, берегите ее и свое счастье.

Мантра на вумэне: "Если мужчина полюбит женщину, то полюбит и ее ребенка". А у женщин не так?

А почему вы нам задаете вопрос нужна ли вам такая семья? Это вы сами для себя решайте что вам надо, а что нет. Я бы в это впрягаться не стала.

Не так. Потому что за ребенком женщины очень редко стоит родной папаша, который желает быть в курсе всех событий новой семейной жизни бывшей жены. И не настраивает ребенка против нового маминого кавалера.

Так я и говорю, двойные стандарты. Если у мужчины ребенок-"бросай его, ф топпку". Если женщина с довеском-"мужчина должен любить ее и ее довеска". Логики ноль.

Слово "должен" здесь неприемлемо. "Может и хочет"-другой вопрос. И не двойные стандарты, а скорее неравнозначность исходной ситуации. В одном случае "женщина-ее ребенок-мужчина", в другом "женщина, мужчина, его ребенок, его бывшая жена".

Сорри, автор, за офф в теме

Сейчас мне хорошо и спокойно одной, потому что вся эта дребедень меня мучила и портила нервы.

Vy sami dlya sebya reshili uze.

Женщины считают что их ребенок - эхто общий ребенок, а ребенок мужчины - довесок. Что не говори, но ни одной женщине не нужен ребенок из первого брака мужа. И дело тут совсем не в матери этого ребенка. Женщины привыкли удобно пристраиваться, но сами брать на себя бремя забот за чужого им ребенка не желают. Особенно учитывая, что этот чужой, еще и наследник своего отца.

а сколько мальчику лет? нужно понять почему он бесится. я бы попыталась с ним найти общий язык или хотя бы установить нейтралитет.

Ребенка реально жаль, с мамашей, которая спихивает и болтаясь между семьями не легко приходится. Мужчина похоже нормальный, жаль, что ему не везет с женщинами. Вы молодец, что ушли, явно поспешили назвать эти отношения серьезными. Вам такие не потянуть. Ищите мужчину без прошлого.

Значит такая любовь была,раз бросили Мужчину,с которым все серьезно было

С мальчиком как раз все понятно, он в стрессовых условиях. Его агрессия это защита. Здесь подход нужен, расположение, доверие. Главное желание найти контакт с таким ребенком, а не формальная любезность по отношению к нему. У автора нет для этого ни желания, ни умения, ни терпения. Потому, думаю, правильно, что ее не будет рядом с этим ребенком.

13 Это у мужчины такая любовь была, что променял свою невесту на ребенка, который позволял себе даже ее ударить. Правильно автор ушла, любил бы ее мужчина, нашел бы выход типа школы кадетского типа, где ребенка только на выходные берешь.

вы так превозносите своего Мужчину, что я даже дочитать не смогла - противно стало))))

я решила, да. но у меня сомнения может я не права? просто у меня такой характер что в любой проблеме я склонна винить себя.

Я бы на вас посмотрела, если бы мужчина сказал про вашего ребенка - давай его сдадим куда-нибудь, что бы не мешал нашему счастью. Хотя, вы бы наверно согласились....

нет, вы не правы. у них сложная была обстановка с разводом. ребенок страдает из за этого. он хочет чтобы папа с мамой были вместе. поэтому я там лишняя по мыслям этого мальчика. поэтому я долго пыталась что то сделать, но тупик полный.

Автор, бросьте. Каким бы не был этот мальчик, вы хотите замуж за его отца, но не хотите стать второй мамой и тем более проживать и растить его первого ребенка.

Автор, сколько вам лет? Что вы пытались сделать конкретно?

В моем случае я бы его отдала отцу, а тот уже пусть сам разбирается.

+100000000000

Спасибо за комментарии, они меня поддержали.

Автор, вы полностью правы в том, что раз не хотите, то не лезете. Хуже было бы, если бы вы скрывали свое нежелание и притворялись

я не молода))) поэтому найти мужчину без прошлого не получится))

да, не хочу грех на душу брать

ну не могу я с мальчиком наладить отношения, не любит он меня

у меня есть свой ребенок, поэтому тратить силы на чужого "педагогически запущенного" (как говорит моя подруга) я не хочу

а Мужчину этого я люблю очень, и он правда очень хороший)))

Вот и засуньте свою любовь подальше и наслаждайтесь своей всободой и эгоизмом. Нельзя получить, ничего не дав взамен. И не всегда плата той же монетой.

А ваш ребенок жил с вами и вашим Мужчиной?

Это не эгоизм, а адекватный подход. Вот у матери ребенка и у него самого - эгоизм.

мне иногда стыдно, что я женщина. "моего ребенка пусть принимает и любит как родного, а я с его ребенком жить не хочу". тьфу блин, любовь прям из всех щелей так и прет

Вы очень легко отмахнулись от мужчины, которого любите. Вы уверены, что ребенок - единственная причина? Пытались ли Вы обсудить это с мужчиной серьезно и последовательно? Разработать схему воспитания... обратиться к детскому психологу? А как мужчина относился к Вашему ребенку?

31, как ни называй, любовью там и не пахнет, соглашусь с 32. Надеюсь это к лучшему. И мужчине и мальчику повезет. Бог отвел. Значит где-то на подходе та, что сможет и отца любить и ребенка.

Не можешь, на берись. Вы изначально не расчитали свои силы и не взвесили все, связывая свою жизнь с мужчиной с ребенком, а он в свою очередь не смог помочь вам выстроить отношения между вами и сыном. У моего мужа есть сын даже не от брака а, а от короткой свызи, но тем не менее он его признал, пытается выстроить отношения с матерью чтобы участовать по максимуму в его жизни -материально хотя бы и в любой момент готов взять отвественность за него. А я готова в свою очеред; к тому, что мальчик возможно переедит к нам когда-нибудь (если честно я этого хочу не меньше чем он - хочу видеть мужа счастливым на все 100, а невозможность видеть сына его очень расстраивает) Осуждать вас сложно, так как у вас у самой еще нет ребенка, если был свой, от предыдущего брака, вы бы поняли насколько важно и радостно, когда любимый человек ладит и принимает твоего ребенком, поэтому естественно хочется ответить ему тем же.

35, в том то и дело, что у автора есть свой ребенок и она не юна.

Скорее автора бог отвел. Она еще встретит мужчину, который сможет быть только ее, а не будет растрачивать свое внимание на бывших жен и детей.

37, А автор то растрачивает внимание на ребенка от бывшего мужа)

Этот момент я усустила.. Ну тогда не знаю, значит эгоизм и желание жить спокойной жизнью перевешивают "любовь" к мужчине... СУдить сложно, если бы была настоящая любовь, то все бы преодолели вместе и понимание бы нашли, тем более, что ребенок подросток еще лет 8-10 и упархнет из гнезда скорее всего.

Ребенок не ладит с любовником матери и не ладит с любовницей отца. Почему автор должна жертвовать собой? Его же мать не жертвует, взяла и выставила пацана отцу и мачехе ради своего "щастья". Если же ее любовник ее по-настоящему любит, он будет воспитывать ребенка так, чтоб он уважал мачеху. Так поступил мой муж. В сборной семье без компромиссов невозможно, если, конечно, мужчина и женщина заинтересованы друг в друге.

Нормальный мужчина никогда не бросит своего ребенка, потому что бывших детей, в отличии от бывших жен не бывает. Если женщина приветсвует и поощряет то, что мужчина не общается/не помогает/не готов в любой момент взять ребенка к себе - она не видит дальше своего носа, так как такой мужчина не нанадежен и безотвественен.

Вот с этим я согласна, отец тоже виноват, что не смог поставить сына на место и постараться выстроить отношения (не пресекать драку, защищая при этом мальчика - это уже верх неуважения к автору, хотя понятно, что ребенку нужен особый подход, скорее всего с психологом)

Время покажет =)

Агент Скалли, автор ничего не должна. У нее могла быть добрая воля сделать усилие ради своей любви и своих взаимоотношений. Но убедилась, что не может. Правду говорите про компромис. Но это не делается за один день и простой постановкой взаимоустраивающих правил. Плюс ребенок это не взрослый, он подругому мыслит и воспринимает ситуацию. До него надо доносить понятным ему языком и давая время на адаптацию. Да, от взрослых в этом нужно больше терпения, понимания и прощения. На то они и взрослые. А тягаться с ребенком, мол он меня не любит, почему я должна, это незрелость.

Гость 44, повторяю вам, что я сама мачеха, так что я знаю не понаслышке, что до ребенка надо доносить понятным ему языком и дать время и проч. И повторяю, что ее мужчина не делает этого всего. Так что нельзя обвинять автора в незрелости. Возможно, это мужчина не созрел жить вместе с сыном и любовницей вместе. Как ни крути, а отец ему - отец, а она - никто. И только отец может донести до ребенка, что эта женщина ему тоже дорога, как и сын, и они будут жить вместе и мирно, считаться друг с другом.

ситуация с моим сыном: он прекрасно общается с Мужчиной, зовет его дядя М. и вообще очень приветлив и доброжелателен,тянется к общению. В этом есть заслуга моя и Мужчины. Но больше моя. я смогла убедить своего ребенка что так и ему будет хорошо и мне. Также мой ребенок общается и со своим отцом, у которого тоже есть семья, общаются они на моей территории, в семье отца мой ребенок ни разу не был. отец не зовет, а я даже не спрашиваю почему, не зовет - значит так надо. Естественно, в страшном сне не приснится что мой бывший муж стал бы интересоваться у нашего ребенка моей личной жизнью и узнавать какие то подробности, тем более ревновать и настраивать ребенка против дяди М. так же как и я никогда не интересовалась как живет мой бывший муж после развода, мне это не интересно.

вся сложность в том, что бывшая жена с одной стороны не хочет жить со своим сыном, потому что ей важно устроить свою личную жизнь, но в то же самое время продолжает узнавать у своего ребенка все обо мне, потом начинается поток гадостей и настраивания ребенка против меня. и как с этим жить?

45, ответственности с отца никто не снимает. Но что бы отец ни говорил, ребенок всеравно видит и чувствует к себе отношение этой новой женщины. И тут не обманешь, не уговоришь. Не меряйте только по себе. У автора нигде нет текстов об искренни желании и стараниях уладить ситуацию. Но сквозит формальный подход и впринципе нежелание жить с этим мальчиком под одной крышей. А дети это очень хорошо чувствуют. Они не рассуждают только логически, им сложно понять, что чужой человек дорог папе. Зато они очень хорошо чувствуют отношение к себе и фальш.

я эту ситуацию не могу уладить, уже объяснила почему. вы готовы например, что бывшая жена или девушка вашего мужчины будет указывать когда вам с ним сексом заниматься?))))))))))))

Ну, вот видите, автора заботят ее разборки с БЖ, кто что про кого думает, узнает, распрашивает. А ребенок здесь звено, которое работает на "врага". где здесь желание искренего контакта с ребенком? Автор, только у тех НЖ полчится новая семья, кому нас рать на БЖ и кто не вступает с ней в борьбу. Какая вам разница, что она думает? Какая разница, что она ребенку говорит, если вы другая и ребенок может это увидеть. Меня в детстве тоже настраивали против папы в семейных войнах, но я то видела какой мой папа на самом деле и как он ко мне относится.