Не знаю как расстаться с ним

С родителями... Родители 25 лет были в браке. Мама развелась с отцом когдаей было уже за 50. С отцом у меня не было никаких отношений. все его отцовство ограничивалось проверкой дневника в школьные годы. А потом просто обмен повседневными фразами. Мама никогда не вмешивалась в мою личную жизнь. И сейчас не вмешивается. Но очень переживает. Она никогда не ругалась на меня, да и не хвалила особо. У нее нейтральная позиция.

можно я вам тоже книжек посоветую.

1 Лиз Бурбо "5 трамв детства которые мешают нам жить" все наши комплексы родой из детства и в этой книге можно понять свой психотип и попробовать его откорректировать.

2 Эрик Берн "Люди которые играют в игры"

3 Вл.Леви "приручение страха"

4 он же "Травматология любви"

5 Ек.Михайлова "Я у себя одна"

Липа, как, как перестать быть жертвой?

Липа, спасибо огромное! Я думаю, что это то что нужно. Надеюсь - поможет

Да ну какой психолог. Чем он тут поможет. "а поговорить?"

ситуации реальные конкретные жизненные.

про Автора не поняла пока саму проблему

а Элегии не знаю что сказать даже. тяжелая ситуация. с подобными проблемами он всегда найдет возможность надавить на болевые точки. но жить с ним конечно нельзя.

помогут только обстоятельства извне. чтото произойдет. какието глобальные перемены. в Вашей причем жизни. в его навряд ли.

как самостоятельно с такой проблемой справиться - не знаю.

ну вот мне кажется что всё это лишь теория. и психологи и книги. теоретически я может быть и сама всё про себя понимаю и могу проанализировать. а изменить чтото... ну сил чтоли нет. не знаю...

[quote="Элегия"]Липа, почти все верно пишите. Кроме одной мысли (выше). Если я верно Вас поняла, то я принимаю почти все ответственные решения: как заработать, на что равномерно потратить, распределить, тащить его из болота алкоголизма, старться сделать нашу жизнь легче, лучше, счастливее. А вот уйти от него: не могу принять решение... Слишком близко к себе подпустила его, он живет сейчас в каждой моей клеточке, а по кусочку его выбрасывать сложно.

Элегия, понимаете, плата за кв-ру, заработок и даже вытаскивание его из пьянки, это набор привычных действий внутри неких РАМОК. Когда Вы написали про пьянство, я поняла, он у Вас тоже отвечать за себя не хочет, ему очень удобна Ваша помощь, он играет на Вашем чувстве вины и внутренней неуверенности в себе. Но, нельзя нести ответственность за жизнь и счастье другого человека, Вы можете подарить другому счатье и любовь, только тогда, когда это есть внутри Вас.

А когда Вы опустошенны внутренне, чем можно делится?

Да, автор, Берна почитайте. Там все есть про позицию жертвы. Самое грустно, что даже если вы вдруг расстанетесь с этим мужчиной, но ничего не измените в своей голове, то со следующим будете строить такую же модель отношений.

Думала, у вас родители (или один) были строгие. Удивилась тому, что вы написали. Но может быть, вам не хватало отцовской любви и ласки? И теперь вы строите ассоциацию: мужчина вам что-то запрещает, значит - заботится, значит - любит. И вы подсознательно ставите себя на позицию жертвы. Такие отношения разорвать очень трудно. И невозможно, пока вы всю ситуацию не осознаете. Почитайте психологическую литературу, хотя и это не гарант.

Кроме меня никто не видит проблемы что ли?) Знаете, то что мой МЧ любовью считает, я никак не могу любовью назвать. Ладно, любит, но по-своему. Очень по-своему. У отношений будущего нет. Как вырваться из таких отношений? Хороший совет - взять и уйти. Но все мы понимаем, что это очень непросто. Как себя настроить, с какой стороны на все это посмотреть или чего ждать, чтобы перестать себя винить и позволить себе жить желаемой жизнью?

Чувствуется, автор, по вашему стилю написания, что вы сильно подавлены. Нельзя так, жизнь мимо проходит со всеми ее красками....

Чудно, я всё знаю, где-то в глубине души, но не верю, а на практику сил нет.

Для того чтобы изменить свою жизнь надо:

- быть предельно откровенным с собой, понять, что тебе не нравится в себе. Но не надо себя винить и ругать, у всех есть предел возможностей и развивать его надо постепенно.

- Вот на этом этапе нужны книги или/и психолог, чтобы заменить ваши внутренние установки на новые и поддерживать их. От одного просмотра секрета ничего не поменяется, а вот последовательная работа над собой нужна. Ведь недаром считается, что привычка укореняется в течение 21 дня. Кстати, если кто-то из вас из Питера, могу рекомендовать одну женщину-психолога, очень позитивная и умная. Брала она, если не ошибаюсь 500р/час.

Да... это же все было... и дарила... Теперь действительно растеряла... Теперь надо уходить, вариант один. Слишком много мы "веток наломали".

А знаете, если он найдёт другой объект для своей любви, он ведь бросит Вас и не задумается, причинит он Вам боль или нет.

Ну скажите прямо сейчас сами себе: Я ни в чём не виновата, я имею права на счастье, на любовь и уважение. И повторяйте себе это чаще. И ещё, Вы все пытаетесь ему обьяснить что-то, что-бы снять с себя чувство вины. Не обьясняйте, не ввязывайтесь в переговоры, Вы в них уязвимы. Вам надо просто тихо уйти, ничего не обьясняя.

Щас я особенно стала понимать насколько мне было важно участие отца. Мир мужчины для меня быд абсолютно закрытым пока я сама не стала вступать в отношения. Отец в этом смысле никак себя не проявил.

это видно, Вы от мужчины ждёте тех же реакций, что и от женщины. А мужчины очень-очень эгоистичны. С ними надо чётко очерчивать свои границы, потому что они всегда пробуют Вас на прочность и при уступках подминают под себя

Липа, спасибо Вам, что не остались равнодушны. Каждое ваше слово попадает в самую точку.

Автор, ну все мы дров наломали по жизни. Мы сами притягивает к себе определённых людей, меняемся мы -меняется окружение. Всё в Ваших руках. Абсолютно всё! И это не конец света, благодарите этого человека за урок и отпускайте в душе, он своё дело сделал, пора уходить. Вам нужен позитив, нужна поддержка, энергия. Ваша задача встряхнуться, идите в салоны, на танцы, на природу, черпайте энергию в любимом деле. Вы всю себя вложили в него, Вам надо востановится.

ну вообщем, если не дожидаясь событий извне, если пытаться самой, то практические советы как вариант:

уходить без всяких разговоров, в его отсутствие, молча собрав ВСЕ вещи свои. ВСЕ. ненужные потом лучше выбросить, но не оставлять своего ничего. чтоб никогда в тот быт мыслями не возвращаться. все свои и все что считаете своими.

желательно конечно сразу кудато уехать на подольше или уйти куда-то жить, место которое он не знает, на дачу на чью-то например,на первое время. нет такой возможности - стараться дома появляться как можно реже и позже - по гостям можно потуситься первые дни, к родителям в гости

самое главное - сменить номер мобильного. прямо за час до сбора вещей. и ему никогда больше не звонить.

постараться не общаться вообще никак с общими друзьями. только со своими подружками, старыми, новых завести - без разницы.

сразу же после ухода начать новую АКТИВНУЮ жизнь. приложить к

этому все усилия. первый день-два разрешается наоборот пролежать рыдая в подушку, чтобы выплакать туда всё, что было и осталось

вот както так...

А еще почитайте простую веселую книжку "Женщины с Венеры, мужчины с Марса". И запомните, что любовь мужчины и женщины и воспринимают, и проявляют по-разному. Если эта ваша главная проблема в отношениях, то это не проблема!

Любознательная. у меня на подобие ваших советов даже уже планчик написан, где я расписала и первые сутки, и последующий год, и подходящие мне способы отвлечься. Спасибо за советы.

Эврика, нет, проблема не в этом. Это я еще могу понять. Просто мне стало в этих отношениях очень тесно. Я как в клетке. Мне надо расти.

Дорогие женщины и деушки. Многие из нас сейчас в сложных ситуациях. Давайте постараемся, давайте поьоремся за себя и за свое право на счастье. Ведь каждая из нас этого счастья достойна. Давайте учиться любить себя, давайте учиться в первую очередь по кирпичику выстраивать полноценные отношения с самими собой. Мы должны сами отвечать за себя. Наши мужчины взрослые люди, и не мы должны нести ответсвенность за их жизни и их поступки. Пора обзаводиться здоровым эгоизмом) Пусть у нас хватит сил преодолеть эти временные трудности и перейти на новый, благополучный этап!

вообще конечно проблема "как бросить его" надуманная. не так она называется.

бросить его - полбеды. бросая его вы бросаете свой образ жизни, делаете вызов себе той, которая вы сейчас есть.а это уже совсем другая проблема.

и девушки, у которых нет подобных проблем с самой собой, знаете ли, очень легко и непринужденно бросают молодых людей, которые их не устраивают.

Любознательная, вы правы. Да. Правы. Проблема прежде всего внутри меня, и внтури женщин, оказавшихся в подобной ситуации. Но, лично я для себя понимаю, что настоящей собой я стану только вне этих отношений. Если я сейчас буду пытаться жить своей жизнью внутри этих отношений, то будут только лишь скандалы и постоянное противостояние. Я не выдержу морально. Да и здоровье жалко.

девочки, присоединяюсь к Вам Только я уже выпрыгнула из этой лодки, и пока плыву до берега. это тоже тяжело, но головой я понимаю, что так надо. не возможно барахтаться в этой лодке посреди открытого моря ( простите за метафоры), но почему то мне моя жизнь в последнее время виделась именно такой. и вот, значит, сейчас я плыву, впереди неизвестный берег, иногда, когда чувствую что устаю, хочется повернуть назад, но набираюсь дыхания и снова делаю рывок вперед ( это моя нынешняя жжизнь). я знаю, что когда я доберусь до берега, я начну новую жизнь. вернее, она уже началась, в тот момент когда я выпрыгнула из лодки.... вот такой бред.

другими словами, я все таки порвала с ним, и сейчас пытаюсь прийти в себя.!! дерзайте, девочки, кто не может этот замкнутый круг порвать. дерзайте, ведь только от нас зависит, как сложится наша жизнь.

по меркам форума я вообще старуха - мне 28, детей нет. с ним я была 2 года. но даже это меня не остановило в конце концов!!!

Дух Лили, вы большая умница!!! И все сделали правильно! Плывите теперь по волнам вашей новой жизни, уверенно глядя вперед. Назад не оглядывайтесь. Вы получили ценный опыт. Он от вас никуда не денется. Желаю вам сил и уверенности в своих действиях. Все будет очень хорошо! Спасибо за позитивный настрой)

про лодку и берег вообще супер)

отличная метафора

а я в своей лодке ползу по болоту. такое чувство)

не ну с лодкой просто супер правда

а я вот с лодки выпрыгнула. этим фактом в общем и целом конечно довольна. но и к берегу не плыву. барахтаюсь где-то между ... слааабенько так барахтаюсь. вернуться в лодку нет желания.это точно. но и к берегу как-то страшновато чтоли. или желания нет.

я скорее не доплыв до берега, залезла на маленький остров. и сижу там себе. надеюсь, что когда отдохну, поплыву дальше. очень боюсь, что то ли от страха то ли от ленности, могу не найти желания и сил к этому берегу вообще плыть. мне вроде как и на своем острове уютно. это плохо. но надеюсь что временно

Любознательная, вы на острове, чтобы просто накопить сил для дальнейшего плавания. Это для вас временная передышка, я думаю.

А мне бы лодку купить... девченки :) Или занять у кого на время :)

самое интересное, девочки, что первый мой уход от него был где то через полгода после начала отношений! подумать только, я ведь еще 1.5 года провозилась в этом, простите,ъерьме. просто сейчас прошло 1,5 месяца, мне гораздо легче, честное слово. я пока никого не встретила, и вот как ни странно, я не стремлюсь в отношения. потому что поледние меня морально просто вымотали. разве что секиса хочется )))) хих.

Я это в полу-шутку.. )) а всерьез, девченки, спасибо всем огромное! Надо разложить простые истины у себя в голове и сердце, и всё у нас будет ХОРОШО!

Самое сложное уже позади! 1,5 мес это срок! На счет секса - понимаю... :) Но лучше, скорее всего, подождать подходящей кандидатуры, чтобы захотелось именно ЕГО а не самого секса. Ксати... а что это к нам мужчины не заглядывают, интересно? :)

да, вот именно что буду так сказать сканировать подходящую кандидатуру, не животное же я в конце концов, чтобы без секса не прожить. хочется чтобы с этой кандидатурой помимо физики еще и химия была ))) вот как то так.

А не было ни у кого такого чувство, что больше никогда и ни с кем не будет такой любви и секса в том числе? У меня было раньше. Сейчас уже прошло, к счастью.

Было...+ к этому боялась не будет больше такого единения и родства душ и эмоционального комфорта,ну в общем где-то частично остался такой-типа-страх...до сих пор

Я думаю, если мы осознанно отказываемся от отношений, значит в будущем нас ждет что-то лучшее, и большее родство душ, и эмоциональный комфорт и т.д.

Уходите в новую жизнь. Зачем Вам это самопоедание? Ему удобно, а Вам скучно и безрадостно.Решайтесь, пока ничего с ним не случилось,а то придется быть сиделкой, тогда вообще на привсегдакуете себя к надоевшему мужику.

Сидела и думала сейчас. А может быть такое, что пока я трачу время в бесперспективных отношениях, я уже упустила СВОЕГО мужчину? Как думаете?

я вот тоже долго сидела и ждала, что мне кто-нить попадётся "мой" и тягостные отношения прервутся. но, к сожалению, пытаться найти новые отношения, не расставшись со старыми, невозможно. Так вот он нашёл "свою" раньше меня. И хотя я хотела с ним порвать уже давно, сейчас мне больно и мучительно, что меня предпочли. И ему на самом деле всё равно, т.к. он счастлив. Вот это конкретно удар по самооценке. Жду теперь, когда отпустит... А если вы примете самостоятельное решение и уйдёте первой, то самооценка от этого, я думаю, повысится. Так что не ждите у моря погоды, не надо вязнуть в болоте. Чем отношения конфликтней и дольше, тем их сложнее оборвать. И зря к профессиональным психологам скептическое отношение. Эта работа значительно эффективнее книг.

а меня не устраивает мой брак. 17 лет замужем, двое детей, 13-ти и 10-ти лет. Мы с мужем, как соседи, объединенные бытовыми проблемами и детьми. Вроде и не дурак, но говорить стало совсем не о чем. Вечерами зачастую каждый занимается своим в разных комнатах. Интересы тоже уже не совпадают. Как мужчину давно не воспринимаю, секс очень редкий, да и то морально нужно на него настроиться. В губы предпочитаю не целоваться, никаких эмоций не вызывает. Причем уже не раз говорила о том, что меня не устраивает. Требований особых нет. Хочется, чтобы человек проявлял хоть элементарное внимание, как к женщине, типа поцеловать, обнять просто так, позвать погулять хоть по парку. А он это делает только тогда, когда хочет секса. Уверена, что не изменяет, его из дома вообще не вытянешь. Очень занудный и мрачный, зато надежный. Я задыхаюсь в этом браке. Вот и думаю, неужели я хочу встретить старость с таким мужем? Не хочу. Есть два варианта. 1. Уйду, если встречу человека, который будет готов к отношениям, и которого буду любить. 2. Подожду, пока младший ребенок поступит в ВУЗ и просто уйду. То, что возраст будет не на выданье, не волнует. Два раза пыталась уйти, оба раза младший закатывал концерты.