Говорить ли будущему мужу правду о моем материальном благополучии?

время сейчас не то, чтобы откровенничать о своих материальных делах. Если вы человека хорошо знаете и он будет в ситуации с родней на вашей стороне - тогда говорите. Нам с сестрой остался в наследство большой участок со старым домом в Красногорске. Продали, и купили себе квартиры. Сестра - одну большую в Москве, я две - одну в Москве и большую в подмосковье. Сестра до этого 2 года встречалась с женатиком. Как только получила наследство - он подал на развод, сейчас живут вместе. Нафиг такой мужик, не понимаю. И нафиг таких приманивать на приданное? Я лично всегда говорю что живу в родительской квартире и коплю на свою. И с мужчиной буду жить только в НАШЕЙ квартире, купленной нами обоими

Конечно в вашем случае надо молчать про квартиры... Если что-то кто-то узнает сделаете круглые глаза "А при чем тут я? Квартиры родителей, как считают нужным так и распоряжаются ими..." ну и с радителями своими на эту тему поговорить и пусть они тоже говорят что жилплощадь принадлежит им, документы же на квартиру не будут у вас родственники мужа проверять. По крайней мере я бы так сделала...

Так поняла, что муж - будущий? И вам уже пытаются навялить его сестру? Ушлые родственнички. Потом начнется - пропиши мужа, пусти сестру пожить (уже ж родственниками будете), потом и мамо туда же. Не советую говорить, автор. И все документы, подтверждающие наличие у вас других метров - спрячьте с глаз. Квитанции там всякие за ком.услуги. А прописаны вы где? Там, где живете? или там, где сдаете? на этом тоже можно погореть.

И еще - какие отношения у вашего мч с родней? Он жаждет, чтобы его сестра жила у него под боком или поддерживает вас, что шли бы они все лесом?

что значит "уж точно придется уступить"? у нас не колхоз вроде, раскулачивания не в ходу. На мой взгляд, если планируете семью с этим человеком, то от него скрывать не стоит. Ну как назначите дату свадьбы, так и будете думать на эту тему. А его родственникам вы в принципе чужой человек и ничего говорить не обязаны, тем более предоставлять жилплощадь. Можно подумать, что сестра мужа, имей она лишнюю квартиру, тут же побежала бы ей делиться с невестой брата ))))) Но если вы не уверены, что сможете четко обозначить свою позицию и не чувствовать себя кому-то должной, то в ваших интересах, конечно, молчать, если не хотите, чтобы на вас сели и поехали. А родственники хороши, еще не породнились, а уже хотят поселить к вам третьего в семью, ничего не скажешь. Мало ли, что кому хочется, у вас свой город, у них свой.

автор, поживите пару лет, не рассказывая, или сразу скажите завещание у вас на того-то и того-то, мало ли

Ужас,эти сестрички мужей....ДАже если бы вы снимали эту квартиру,сестра мужа вряд ли скрасит вашу жизнь.Ну а рассказывать о своём имуществе однозначно не надо!!!!!!

а тем более жениха

не поняла почему придется кого-то пускать. я бы сказала, но жить не пустила бы. принять на своей территории на короткоее время - да, выгонять квартирантов и лишаться дохода - нет.

Скажите,что это квартиры родителей,и Вы там не хозяйка.

А зачем тогда вообще про них говорить. Вот, если узнают и завопят почему не сказала, тогда она и ответит спокойно, что не думала, что имущество ее родителей (или бабушки-дедушки) кого-то интересует. И ваще - хаты сданы на длительный срок и освобождению не подлежат.

Спасибо всем за ответы! Родителей уже нет в живых, я поздний ребенок. Живу в квартиру, в которой зарегистрирована. С осени собираемся с МЧ жить вместе, а свадьбу планируем на весну. Отношения с его родственниками можно сказать хорошие, но большую роль здесь играет, что виделись мы с ними всего несколько раз, если бы жили близко-еще неизвестно что было. Думаю что пока говорить не буду, а дальше посмотрим. МЧ сам никаких разговоров о проживании сестры не ведет, говорит твоя квартира-ты решаешь.

круто 3 квартиры!!

знаете, автор, я бы либо промолчала на счет своего приданого,то есть можно не соврать , а не сказать,либо,если скажете,то будьте тверды,не позволяйте ездить на себе

родственнички ,конечно,ушлые вам попались

Больше напрягает то, что эта тема про приезд сестры возникает все конкретнее и конкретнее, раньше были легкие намеки, сейчас вопрос ставится уже конкретно.

Я вообще не парилась бы на тему родственников, мужа наверно сказала бы, да даже если и его родственники узнали и попросила, отказала бы в жесткой форме, обиделись бы, тем лучше. А вообще я за равные браки, а вы голодранца подселить к себе хотите, еще и о родственниках думаете.

И еще напрягает, что МЧ вроде как все вопросы по решению этой проблемы возложил на меня, не сам дал родственникам понять, что это неудобно, а я должна отказывать.

15 это плохо кстати в любой ситуации, т.е. он отпор не может дать матери с сестрой, мне кажется всю жизнь будет у вас чей каблук тверже.

Автор, а москвича найти не судьба? Или иногороднего, но с заявкой на покупку своего жилья. А то уж совсем кислый мч - с другом жилье снимает. Т.е. вы даже ЕГО к себе не пускаете жить, но при этом зовете мужем? Высокие отношения. Главное - перспективные)))

Софья, далеко не у каждого есть отдельная квартира, мне просто повезло на родственников. А МЧ очень перспективный, с хорошим образованием, не альфонс. И кстати он предлагал сдать мою квартиру, в которой я живу, и снимать пополам другую, что бы не чувствовать себя зависимым.

a chto prosto nelzja skazat net? v chem problema ne ponimaju?

17, можно подумать у нас все москвичи с квартирами. А жить будем вместе с осени, я об этом уже писала. И кажется я говорила "будущий муж".

dengi i imushestvo sugubo lichnoe delo...

А можете процитировать как они об этом говорят и с какими эмоциями? и кто говорит? только мать? или сестра тоже подпевает?

Конечно вы должны отказать, вы же хозяйка.

Я бы не стала говорить ничего ни сейчас, ни потом. Максимально долго. Не скрывала бы, а умалчивала просто.

Родственников всех вежливо в лес.

ну и на МЧ посмотрела бы под другим углом, все же только в планах у вас пока, не торопитесь. Представьте, что он сейчас оплачивает съем квартиры, сколько это в рублях. Сумма то кругленькая получается. Предложите в ремонт или мебель вкладывать эти деньги. Посмотрите на реакцию.

Дурацкий вариант.

Пусть платит вам за съем лучше, хотя бы ту сумму, что тратит сейчас тогда. А вы ее типа в ваше общее будущее-в ремонт, мебель и совместные поездки.

"Будущий" - только в заголовке. Дальше просто муж)) Да ладно, не о том. Не вздумайте снимать общее жилье, а то туда точно сестричка заявится. У нее будет на это право, а брат отказать не сможет (и вы тоже потеряете часть прав).

вы думаете все москвичи с квартирами что ли? У меня парень коренной москвич (в отличии от меня - у меня деды&бабки деревенские), а квартир не припасено. В их 4-к: родители, его бабушка, сестра с мужем. Так что копит на свое

Николь, я вам так говорю, потому как у самой было подобное и есть квартиры, да не у каждого есть квартира, но ее наличие у жены часто расслабляет мужиков.

А если этот брак затянется на всю жизнь? Вы так всю жизнь и будете отмалчиваться? Как такое можно долго скрывать, я не понимаю. Просто отшейте всех этих родственников раз и на всегда. Пусть будут благодарны, что хоть сынок их хорошо пристроился.

Он им должен в категоричной форме раз и навсегда чтобы рот закрыли сказать, а не мямлить или сваливать нап ваши плечи это, вот увидете, они его наускивать будут, у вас это тема будет постоянно всплывать.

Все что тут пишете, скажите мч. Раз адекватный поймет. Попросите оградить вас от неприятной темы. Мой муж когда-то присек частые визиты ко мне в квартиру моих иногородних родственников. Мне эти визиты были в тягость, но отказать неудобно же. Муж сказал - вали все на меня. Ездить перестали. Говорили что мне не повезло с мужем, а мне как раз повезло. Попросите своего мч все разрулить. Ему перед мамой неудобно, но ему жить с вами. И как он поведет себя сейчас, возможно предотвратит конфликты в будующем.

Зато хоть прописку требовать не будет

только твёрдое "нет" и отказ от разговоров о компромиссах. конечно, лучше, чтоб это "нет" сказали не Вы, а Ваш молодой человек.

вообще позиция мч по отношению к просьбе сетры не правильная, это он собрался жениться и семью заводить, так почему он не может решить, надо ему общежите в начале семейной жизни или нет? квартира автора, типа она пусть решает, но семья-то и мч тоже, сестра же не только в квартире жить хочет, а в чужой семье. Это его дело - поговорить с ней и мамой и обозначить вашу общую позицию, что жить планируете только вдвоем. Если он так хочет помочь сестре, пусть подкинет ей в первое время денег в помощь на съем и вариант найдет (к другу пусть заселит, раз от него съезжает скоро). А если у него возможности нет, то и пусть сразу говорит, что помочь ничем не может.

Автор, предложите родне вариант - мч переезжает к вам, а сестрица пусть вместо него с его другом жилье снимает)))

А вообще - не отмалчивайтесь. Скажите им, что то, где там хочет пожить сестрица - не ваша проблема. Хоть в Лондон пусть едет, только не за ваш счет. Твердо отвечайте, без меканий. Лучше эту проблему сейчас прожевать и закрыть раз и навсегда, чем потом, когда вы поженитесь.

Ни один мужик со своей семейкой не стоит возможных, пусть даже чисто теоретических волнений! Квартиры - это тыл. Это стоит беречь. Мужик и его семья - пустое.

Автор, самое плохое, что буд.муж не может прямо отказать своей сестре в ее прихоти. Еще раз поговорите с ним, объяните, что не можете вы никогда жить с чужой бабой, что ничего хорошего из этого не выйдет и т.д.

В вашей ситуации - не говорите о квартирах. Да, всплывет когда нибудь, ничего муж простит:)))

Помню, деревенская родня мужа радовалась "Ой, как хорошо, что вы в Питере живете! Вот девочка наша поедет учиться к вам - и общага не нужна!" Девочка - племянница мужа. Училась еще в школе на момент разговора. А они, вишь, уже заранее планы строили на халявное койко-место, обстирку и кормежку. Типа, не чужие же люди, присмотрите, зачеточку проверите. Оно нам надо? Муж сразу же сказал, чтоб не надеялись, что мы будем эту кобылу пасти. Обиделись смертельно. Причем не на него, а на меня))) Хотя я молчала вообще. Ждали, наверно, что я буду рада такой перспективе и упрекну мужа в черствости. Фиг))) Их обиды - их проблемы.

И не только с бабой! Вообще ни с кем, кроме мужа и своих детей.

улыбнуло) а он, однако, у вас шалун)

т.е. вы можете сдавать свою квартиру, где проживаете бесплатно (комунальные платежи не в счет), пустить посторонних людей к себе и еще с "мужем" платить пополам?

аахахаххахахаха, да... Росия-матушка, сколько ж дурачья по тебе ходит

Автор, не стесняйтесь говорить прямо то, что думаете. Даже если вы сподвигните своего мч на то, чтобы он сам отбрил свою родню, то вы все равно будет плохой. Как в моем случае. Начнутся причитания "Что ж столица с нашим мальчиком сделала? Что ж за невестка нам досталась, что из-за нее брат сестре помочь не желает? Вот девка-акула, прижала нашего сыночка своей квартирой, что он и слова поперек сказать не может. Свои правила диктует, заставила от близких отказаться! ....аааааааа!" Короче, его то простят, он родной. А вы, даже если молчать будете - останетесь врагом и зажравшейся москалькой. Потому что им проще поверить в ваши изъяны, чем в то, что сыночка по своей воле мог так с ними поступить. Мы ж его не так воспитывали!))))

Кстати да))) Я как то сразу не поняла в чем соль)) Т.е. мужик ничего не теряет, а даже приобретает право диктовать условия. А автор теряет свой дом-крепость, деньги и право возникать))

Да не теряет она деньги. Приобретает разницу от сдачи целой квартиры и съема половины.

Да ну конечно! Отирает и оплачивает чужие углы, а ту несчастную разницу потом придется тратить на убитую квартирантами свою квартиру. Пусть этот женишок ищет дур в другом месте.

А я считаю, что сказать обязательно нужно, но не сейчас. Вот станете мужем и женой, тогда и скажите. И то только в том случае, если решите, что у Вас будет ОБЩИЙ бюджет. Если Вы решите, что бюджет раздельный (а это сечас не редкий вариант), то и говорить не нужно. НО - даже если Вы скажите, мужу о сдаче квартир, это вовсе не означает, что сестра мужа должна жить в одной из них... Я не против, чтобы помочь родственникам мужа, но не жить сними постоянно! В Вашем случае я бы сказала, что не против приезда сестры, но на определенное время. Пока она не устроится на работу. Максимум это должно занять месяца 2-3.

Это смотря что сдавать и что снимать. Половину отдай, за свою коммуналку заплати, свою хату дай зас*ать, чужую - облагородь. Офигенная выгода. Чай у нее не 4-х комнатная в центре, чтобы разница удовлетворила...

Автор, вы думаете, что альфонс - это тот человек, который не работает, а живет за счет женщины? Это очень однобокий взгляд. Полно нравственных альфонсов, вот таких как ваш будущий избранник. То есть тех, кто вкладывая копейки, хочет размахнуться за счет других на рубль. Как в его башке вообще возникла мысль "твоя квартира - ты решаешь". Какой, блин, добрый за чужой счет, живет примаком в чужой хате и еще варианты изобретает. Нормальный бы с ходу сказал и маменьке, и сестренке - НЕТ. А этот сидит, планирует, думает, как бы им угодить.

А его предложение насчет съема квартиры - это просто иезуитский ход -ты, милая, иди жить в чужую хату, сдавай свою, но за чужую мы будем платить вместе. Если бы мне так сказали - все, милый, в Кукуевку свою езжай!

И ведь регистрировать его тоже надо на своей площади - значит вообще не выгоните потом. Да уж хорош женишок - бездомный, безденежный (даже хату снимал с кем-то из экономии) манипулятор. Неужели получше не нашлось?

Эк вы хватили)) 2-3 дня и не более! К нам иногда родня на несколько дней приезжает - так я их пристрелить готова.

Хотя, люди неплохие. Но ненавижу я посторонних людей в своем доме.

ищи себе подобного автор и все - не парься.