не знакомит меня с ребенком от первого брака

Да я не говорю про место матери. Я про место в жизни мужчины - мужчины-отца. Вам так нужны эти совместные гости? Ну, тогда разбирайтесь с МЧ. Ему что, вообще наплевать, как вы к этому относитесь?

Просто еще раз хочу (в который раз) предупредить - вот перебесится мамашка, начнет активно устраивать свою личную жизнь, а ваша личная совместная поубавится - будете с ребенком время проводить.

Точно. И напишет Автор новую тему: бесит ребенок мужа (он плохой, прожорливый, жадный и т.п.) Вуман завален подобными темами.

У вас другая ситуация - дети подростки - это совсем другой подход и другая опера.

Речь шла о тех случаях, когда дети ещё не могут самостоятельно решать будут они общатся с отцом и его женой или нет. А в таком возрасте они уже сами делают выводы и мамины визги о проклятой разлучнице и запретах на встречи с отцом малоэффективны.

Знаю массу случаев когда подростки посылали мам лесом, когда они пытались им запретить общатся с НЖ отца и с отцом. Но чтоб подросток послал отца всерьёз и надолго - редкость. И слава богу, значит несмотря на овуляшечное мамское собственничество в основном вырастают самостоятельно мыслящие люди.

Запросто))

Мужчины редко делают выводы из ошибок первых браков и находят женщину, по сути такую же как и предыдущая)))

Странная Вы, ЛаЛа Ком. Подростки, которые "посылают мам лесом" -- самостоятельно мыслящие люди? Если Вашу маму бросит отец ради новой жены, у Вашей мамы горе, которое непросто пережить, Вы будете с новой женой дружить? И Ваша мама не посчитает это предательством с Вашей стороны? Я не спрашиваю, как у Вас на в самом деле, я представила Вам ситуацию.

Я вот 18 лет была замужем, дети меня поддерживают, отца принимают таким, какой он есть, у них прекрасные отношения с отцом (папин девиз: сначала дети, потом женщины,хорошо хоть детей любит). С НЖ нет никаких отношений.

56.

Да, я странная, вы правы)) Не считаю мужа пожизненной собственностью, не обещаю ему вечной любви со своей стороны, готова самостоятельно, без втягивания детей, решать свои проблемы с мужчиной и тем паче не позволю втягивать себя в родительские разборки.

В том пресловутом подростковом возрасте я всячески избегала маму, когда она пыталась жалится на отца. Потому что интуитивно чувствовала, что это - преступно по отношению ко мне, ребёнку, который не знает всех нюансов их кухни в силу возраста и отсутствия опыта. И тем паче не может решить их проблемы. Ими созданный гемор могут вылечить только они и никто больше. Отец при этом вёл себя более достойно, не втягивал меня в их разборки.

Я чес гря мечтала, чтоб они наконец развелись и я перестала слышать эти ругачаки на пустом месте. Когда он уезжал в командировку я наслаждалась тишиной. Поэтому, полагаю, я восприняла бы его НЖ как избавительницу.

Сейчас он женат второй раз и у меня прекрасные отношения с его женой. И потому что он с ней изменился в лучшую сторону и потому она не сделала ничего, что могло бы меня от неё отвратить...

Я тоже прошла первый брак комом. Ничего хорошего в распаде семьи нет. Но гораздо хуже - когда двое мучают друг друга и заодно детей. У меня с БМ тоже ровные, дружественные отношения, все юридические нюансы мы утрясли при разводе, с его НЖ близкого контакта нет, но по негласному соглашению мы не говорим друг о друге гадости, скорее наоборот - то я им передам пригласительные куда-нить на 4х(включая её сына и нашего) в качестве подарка, то они втроём с нашим сыном мне какой нить подарок к марту или днюхе выбирают и через сына передают. Меня интересовал только один вопрос к сыну - "тебе тётя М нравится? Нравится. Ну вот и отлично. Как время провели? С С.(её сыном не ругались?) Кино понравилось? Классную сказку она рассказала! "

И всё в таком роде. И она, само собой видит что ребёнок к ней открыт и только уважительно. Соответственно и обратная реакция.

Хотя пообижатся и претензий к БМ попредьявлять у меня есть поводы, уж поверьте на слово)))

ЛаЛа Ком, НЖ была любовницей Вашего мужа?

То мне достоверно неизвестно, может и была. Понимаю к чему вы ведёте. Дескать если бы она с ним спала во время нашего брака я бы ненавидела её хуже горькой редьки. Вы ошибаетесь. Стадию нелюбви к "нехорошим женщинам" я прошла за несколько лет до нашего развода. И уж не в них была его причина, это совершенно пределённо. А во мне и в нём. К самим женщинам я не испытывала ровным счётом ничего, по той простой причине что была слишком занята поиском решения в себе))

Знаю слишком много негативных примеров, когда ничего хорошего из встреч с НЖ с детьми не получалось. Опять же, я ждала, что она хоть как - то проявит себя с положительной стороны. Я, например, побоялась за своих детей, после "периода неадеквата" сама подняла эту тему, БМ не был так уверен в НЖ. Во всяком случае у нее много комплексов на тему кто главнее и убеждение, что дети должны четко усвоить, что у папы уже другая семья, звонки и встречи желательно по минимуму и не надо мешать папиному счастью. Все это НЖ озвучила нашим с БМ детям по телефону. Она никогда их не видела. БМ понял, что ни к чему хорошему это не приведет, ей запретил все звонки; детям, наоборот, разрешил. Детям можно все, только к папе домой нельзя. Один раз папа позвал дочь переночевать (обои дома поклеила), сам предложил, НЖ дома не было. Так за эту ночь огреб по полной, НЖ закатила такой скандал, словно там я ночевала, а не девочка.

Вы что -то про "пожизненную собственность на мужа" писали? Объясните это вторым женам, а то как с чужими мужьями гулять, так можно, они свободные. А как становятся мачехами, так предъявляют эти самые права.

61.

Сложно оценивать ситуацию, не слыша аргументов всех сторон. Каждый имеет свои претензии, которые другой стороне кажутся смехотворными. Семейные дела с участием более 2х лиц - самые сложные и труднораспутываемые. Зачастую выбирать приходится из 4х зол. Наименьшее. Которое для кого-то обязательно будет наибольшим. А корни таких деревьев уходят так далеко, што грамотно распутать - бригаду психологов нанять надо и не факт что будут значительные сподвижки))

Поэтому в таком формате я могу только обозначить юридические возможности и засоветовать почаще заглядывать в себя. Оно в любом случае полезнее, чем по сторонам виноватых искать))

То же касается и вторых жён. Самая главная их ошибка - наивно полагать, што это он с ней, чертякой во плоти, был гулякой и пофигистом. Оправданий его недостойному поведению найдут - Цицерон нервно курит бамбук. А потом живут, усиленно натягивая на уже свои с ним проблемы маску благополучия. И мучительно и признатся самой себе стыдно. Зачастую именно от этого такой неадекват в сторону БЖ и её детей. Перенос своей неудовлетворённости на "причины" их семейной нестабильности и неспособности разрешать конфликты между собой.

Красиво излагаете, ЛаЛа Ком. Правда, даже если позиции разные, приятно читать грамотный и логичный пост.

Я уже давно не ищу виноватых. Просто не хочу, чтобы моим детям кто - то объяснял, что они теперь на каком -то там месте после НЖ, прививать им комплексы.

Как - то говорили с женщинами об этом, многие просто боятся доверить своего ребенка женщине -- бывшей любовнице, трудно поверить, что твой "враг" может быть нормальным человеком. Даже взять проблему Автора: ее больше беспокоят амбиции, как же, она типа жена, хоть и гражданская, а должна прятаться. Она думает не о ребенке, а о себе. Так пусть делает какие -то шаги, если хочет познакомиться, ребенок не обязан ее уважать, только потому, что она "папина НЖ". А НЖ обычно пытаются самоутвердиться перед ребенком, всячески выпирая свое положение, лезут с поцелуями к мужу при его ребенке, но вот фото этого ребенка в доме не потерпят. И какую НЖ не послушаешь, ну такие у мужа дети плохие -- это наследственность со стороны БЖ, не иначе.

Поэтому я понимаю матерей. Если НЖ сама делает мирные шаги, как правило, все получается, пусть со временем.

Спасибо за приятные слова)

По опыту могу сказать что у разумных женщин со временем обычно всё образовывается к лучшему, уверена что и у вас устаканится))

Я понимаю вашу тревогу. Хорошо уже то, что БМ вас тоже понимает. Это ниточка к будущему равновесию. Иногда сложно признать за соперницей достоинства, но в таких случаях - это первый маленький шаг к большим сдвигам в будущем. Да, она поступает глупо и неразумно с вашей точки зрения. И у вас есть выбор - ждать пока она образумится и изменит своё отношение и боятся за детей или сделать шаги навстречу. Понимаю что это может прозвучать кощунственно - ведь это она, по идее должна их делать. Но признав за ней и достоинства (ведь что-то ваш БМ, судя по вашему рассказу разумный мужчина, в ней ценит, значит есть что) и поняв, что делает это она только от собственных страхов и комплексов вы найдёте возможность и силы повлиять на ситуацию доброжелательностью и готовностью идти навстречу. Ради детей и себя, любимой, своих нервов и красоты))

Ясен перец что такую, годами сложившуюся ситуацию быстро не переломить, но ведь вода и камень точит. Она, наблюдая за изменениями (а она заметит, не сомневайтесь) постепенно расслабится и поймёт что ни вы, ни ваши дети ей не угрожают, а местами даже встают на её сторону. А мы любим тех, кто любит нас и тех, с кем у нас есть обмен доброжелательностью и поступками навстречу.

Простое ожидание добра редко приводит к добру, так уж мы устроены)))

а скандал из-за чего устроила? вы с ним спали?

и с чего вы считаете, что развод не из-за вас? скорее всего, вы с ним трахали*сь, пока та возилась с ребенком. Это предательство мужа, его сложно простить и забыть. Правильно делает жена, что не дает вам видеться с их общим ребенком. Вы явились катализатором, который разрушил семью.

Я знаю много примеров, когда НЖ наладила отличные отношения с детьми мужа, но она хотела этого сама. В моем случае нет, НЖ убеждена, что "прошлому" нет места в ее жизни (дословно, сказано при свекрови и брате мужа "прошлое надо оставлять за порогом"). БМ нас просто не пересекает, ездит к нам. Сначала я была категорически против, т.е. всех это устраивало, кроме меня. Теперь ситуация иная: устраивает всех, кроме НЖ.

А может, она хорошая, я просто чего - то не понимаю? Ведь если бы дети ездили к ней, у нас с БМ не было бы возможности помириться, найти компромиссы, дети на праздники были бы там, а сейчас все вместе ходим гулять, в парк и кафе. У детей остается ощущение семьи, где они родные и любимые дети, а не довески к папе под критическим взглядом НЖ. Опять же они подростки, характеры сложные.

да чтож его жена вам покоя не дает? тоже на отдых захотелось? или вы разочарованы, что она не ушла в неизвестном направлении подальше вместе с ребенком?

все правильно делаете)) дети воспринимают вас, как целостную семью. У меня симпатия к таким умным женщинам)

почитала тему, автор препротивная особа(

Катализатором - да, скорее всего но не причиной. я не первое приключение в браке. Она возилась тогда с ребенком просто выбиваясь из сил на дорогом курорте )

ЛаЛА ком! как приятно читать адекватных и мудрых во всех отношениях женщин.

Спасибо, Рябина :-)

Какая разница дорогой курорт или дешевый, с маленьким ребенком(а ему тогда было года 2-3)в любом месте - возня. И какое Вам дело сколько та путевка стоила, не Вы ж ее оплачивали. В любом случае это не оправдывает Вашего тогдашнего ***.