не знакомит меня с ребенком от первого брака

Ну это вы считаете, что развод произошел не из-за вас....

Вы в его долгоиграющие планы не входите

У кого истерика-то? У мужчины? Так все и так ясно - он уже один раз остался без ребенка, которого обманутая жена увезла в другой город, и больше ваш мужчина на такое не согласен. Скорей всего, бывшая жена ему четко сказала: "К ребенку свою с..у не подпускай, а то запрещу все встречи!" А ребенок ему дороже вас, видимо. А что вы хотели?

Во-первых, катализатором развода всё-таки стала ваша связь, не кривите душой.

Во-вторых, а зачем вам собственно, общаться с этим ребенком? Неужели не можете спланировать свое время так, чтобы не пересекаться и не прятаться при этом?

Больно он вам нужен. Меня тоже не знакомят, а я и не жажду.

Всё просто. Если ваш М разделяет ваше недовольство ситуацией - пусть идёт в суд с иском об определении порядка общения. И когда жёнке популярно обьяснит тётя в мантии о её правах и ОБЯЗАННОСТЯХ, она научится держать свои хотелки за зубами. А рискнёт проверить как нынче работают судебные приставы по таким делам - флаг в руки. Замучается липовые больничные на ребёнка покупать и штрафы за неисполнение решения суда оплачивать.

По другому, увы, никак. Дети у нас - частная собственность истеричных мамаш.

Автор!

...когда реч идет о том чтобы провести время со мной или хотя бы познакомить - начинается истерика

У кого начинается истерика?

когда нада было забрать ребенка из школы - я сидела в кафе "пряталась" пока он его отвезет и привезет - дабы со мной не пересеч

А МЧ вам это как-то объяснял? Он-то что вам говорит?

Он ВАс только с ребенком не знакомит?А с родителями и своими друзьями познакомил?Сколько лет ребенку?Может ребенка уже так настропалили против "новой с..и папы", что ребенка нужно разубеждать и готовить ко встрече с вами...ИЛи характер у малыша очень впечатлительный,ему нужно время, чтобы по крайней мере привыкнуть к тому, что отец теперь с ними не живет и как-то устаканить порядок общения в новой ситуации.Не говоря уже о том, чтобы узнать и принять детским умом, что у папани теперь еще и новая жена.

вы у мужика то своего спросите в чем причина.НЕ стесняйтесь, это нормальный интерес.Спрашивайте о планах на совместное будущее, а не о навязчивой идее познакомится с его ребенком.И учтите, как только он Вас познакомит, Вам может сильно не понравится это общение втроем:-))))

Вариант 1 - ссора в семье несколько лет назад была из-за его измены (с вами). При ссоре наверняка упомянались и вы, как основная причина. Дети эти ссоры слышали. Вполне возможно у них сложилось негативное к вам отношение. Соответственно он не хочет травмировать детей.

Вариант 2 - просто не считает нужным знакомить. Возможно не планирует серьезных отношений.

Разумеется это только мое мнение и на самом деле причина может быть какой угодно. Важно чем он мотивирует

Вариант Тигры белой о запрете встреч, кажется наиболее вероятным.

Естественно истерика у бывшей жены. Мы живем вместе,друзей знаю родителей его знаю, они ко мне намного лучше относятся чем к бывшей. Говорит что раз живем вместе то значит уже жена (хотя у меня немного другое мнение ))) Она с ребенком и новыми своими ухажерами ездит на отдых, живет вместе - тоетсь недумаю что тут забота о том как бы не травмировать

Во-вторых, а зачем вам собственно, общаться с этим ребенком? Неужели не можете спланировать свое время так, чтобы не пересекаться и не прятаться при этом? Это пример конкретной ситуации когда мы гуляли, а она внезапно позвонила и попросила забрать из школы, тк неуспевала по какой то причине

Ну да думаю. 2 года это не мало. в которые небыло никакой связи телефонов адресов, я никак не напоминала о себе (просто небыло возможности)Вполне взвешенное решение. уйти из семья а не сменить жену на любовницу.

Тогда весь вопрос упирается в вашего мужа. Если он попросил выйти вас из машины - это прецедент, который не должен вами замалчиватся. Какая же это семья, если один позволяет себе унижать другого без внятного обьяснения причин и без действий по предотвращению таких ситуаций?

У вас не слишком доверительные отношения?

Говорит что был бы не против, и что это вполне нормально но нехочет опять истерик от жены -надоело. легче непересекать чтобы потом неделю не выгребать

мне кажется тупо ездить на отдых с новыми мужчинами, за кого то там собиратся замуж и устраивать параленьно головомойку.

Психологически вы застряли в статусе любовнице с естественными атрибутами в виде тайн и пряток.

Ни одна жена, которая себя таковой ощущает ни в жизнь не выйдет из машины, чтоб кому-то на глаза не показатся. Даже если этот кто-то - ребёнок от первого брака. Проблемы с БЖ - это не ваши проблемы, а мужа. Если он предпочитает унижать вас вместо того чтобы всерьёз занятся этим вопросом - вам стоит задуматся - с кем вы собрались жизнь планировать. Так же он будет убегать и от других возможных проблем, из которых эта - одна из самых незамысловатых.

А идея определить порядок общения на законных основаниях ему в голову не пришёл? Проще вас вышвыривать из своей жизни?

законные основания.. не смешите. какие законы у нас в стране))

спасибо, я об этом незадумывалась. да, наверное до сих пор себя так и чувствую.

а как выбратся? мне кажется что если увижу их вместе на улице (пересекаются по детским делам то в любом случае) то захочется как можно быстрее и как можно дальше

Чтобы утверждать о том что эти законы не работают нужно хотя бы попытатся ими воспользоватся. Мы воспользовались и скажу я вам всё работает, если дёграть, писать заявления и не пускать на самотёк. А если есть возможность нанять грамотного адвоката, то проблем вообще никаких не будет.

*дёргать

она не имеет возможности запретить встречи т.к к несчатью или к ссчастью боится остатся без материальной поддержки. а на алименты жить не привыкла. Да муж никогда не допустит чтобы его ребенок нуждался. А вот где такой закон который бы обызывал видится с новой женой в добавку к отцу

Учитесь жить в роли жены. Понаблюдайте за жёнами вокруг вас, постарайтесь понять их поведение, психологию, примерить на себя их модели поведения. Этому нужно уделить внимание, сознательно за собой понаблюдать - за мыслями, поступками, поанализировать почему я сказала именно так, а не иначе? а как бы на моём месте поступила Наташа, которая конкретная такая жена. Так, постепенно, вы нащупаете жену в себе)

Тут вопрос по другому ставится. Она должна доказать что общение со второй женой наносит ущерб здоровью и угрожает жизни ребёнка. Если вы не асоциальная личность, что подтверждено справками из соответствующих заведений - то доказать это практически невозможно. Ни один квалифицированный психолог, способный выступить в роли эксперта не выдаст рекомендацию по ограничению общения с вами без очень веских причин. И ребёнкино: а мама сказала что тётя света - ведьма - не сыграет никакой роли против вас. А против неё - сыграет. Психолог порекомендует маме походить на индивидуальные занятия для раборки мусора в её голове))

Червячок, вы просто не в курсе психологии таких дам. Пока она королевствует перед БМ и вас, на которых она навесила комплекс вины - манипуляции проходят на ура и пальцы загинаются во все стороны. Вы не представляете какими поникшими и зашуганными они становятся в официальной атмосфере, в присутствии органов опёки и перед трибуной судьи, которая и штрафануть может за непотребное поведение в зале суда и рявкнуть так что мало не покажется. А уж когда получают на руки решение суда с определением тогда окончательно и бесповоротно понимают что отныне ребёнок - это не манипулятивный рычаг, их собственность, но ещё и собственность государства и отца. Их сучная психология играет против них же.

*и вами

червячек, меня тоже мой муж со своей дочей не знакомит, я с ним по етому поводу разговаривала, он сказал, что мне это не нужно и нашей семье не пойдёт на пользу.

я ни разу не видела ребенка мужа от первого брака, у него нет даже фотографии дочери. Я спрашивала, где дочка твоя, чем занимается (она взрослая девушка) - так молчит, ничего не говорит. Идиотизм полнейший.

Гость, неважно, как Вы считаете, главное, БЖ считает, что развод произошел из-за Вас. Кстати, я тоже так считаю. БЖ не хочет, чтобы ребенок был с Вами знаком. Тоже понятно.

А Вы бы хотели, чтобы Ваш ребенок улыбался бывшей папиной любовнице?

автор, а вы за два года ничего не подобрали получше этого варианта?

Если ребенок настроен против НЖ, какой порядок общения? Что получается из этого -- ребенок поругается пару раз с НЖ и та сама его видеть не захочет; на ребенка будет давить папа (типа воспитывать уважение к бывшей любовнице, ребенок наверняка будет информирован, кто она такая), давить мама -- ты же не будешь дружить с женщиной, которая разбила сердце твоей матери? А у ребенка в результате искалеченная психика. Если мужчина не дурак, он это понимает и взвешивает: здоровье ребенка или амбиции НЖ.

Конечно, лучше он будет её ненавидеть и боятся, пусть ребёнок заработает невроз, лишь бы мамины обидки и злоба были удовлетворены местью папе. Назло этой козе и козлу покалечу свего ребёнка.

Автор, у4 вас чувства есть ? Тогда поймите бывшую жену. Ее брак разрушился из-за вас. Не важно, 2-5-10 лет они пытались помириться, но трещину их отношения дали благодаря вам лично. И понять ее чувства легко, вы ей противны, ненавистны, она обижена. Так ЗАЧЕМ вам лезть в это ? Зачем вам общение с ребенком ? Зачем ? Ну больно ей. обидно, что непонятного ? Вам достался мужчина, зачем бередить ее раны ? Живите СВОЕЙ жизнью, пореже вообще вспоминайте о его прошлом. Его ребенок - его ответственность, а не ваша. Лучше общего родите.

Если мужчина не дурак, то он не свяжется ни с такой дурной БЖ, ни с такой чёрствой НЖ.

В остальных случаях люди просто поворачиваются своими негативными сторонами и при большом желании и усилиях равновесие установить возможно. По моим наблюдениям войны продолжаются максимум 3 года. Если мужик вовремя решил все вопросы с ОФИЦИАЛЬНЫМИ алиментами и порядком общения, БЖ окончательно отделяется от него, видя его твёрдость и готовность отрезать её от себя. Ну как тут не поистерить и не поманипулировать. А если мотает сопли на кулак и бегает в пригнутом положении, БЖ развращается до немыслимых пределов.

Глупости не говорите. Да и какой НЖ ребенок нужен? Ну, отступится Бж, будет дитятко приезжать каждое воскресенье, "ломать планы", Автор первая взвоет. Почитайте форум, НЖ ненавидят детей мужа.

*А если не решил, то как тут не поистерить...

Это может быть, а может и не быть. НЖ разные. При чём тут форум? У меня есть подозренье что на форуме в таких темах собираются на подбор ущербные женщины. В реале НЖ такой трагедии из встреч с детьми от первых браков не устраивают. Только если они к ним жить переезжают, тогда да, тяжело.

Что? будет истерика, даже если вы просто в одной машине доедете с ребенком от садика до квартиры? А вам-то какая забота - истерика у нее или не истерика? ЛаЛа вам правильно написала - вы себя еще никем в жизни этого МЧ не чувствуете.

И еще тут некоторые деушки на вумене считают - раз ограждает от БЖ и детей - значит любит вас до безума и бережет:)))

Основываясь на опыте некоторых своих знакомых, могу сказать - не стремитесь вы ТАК влезать в его жизнь и заполнять собой все вакантные места - пусть БЖ и ребенок будут отдельно от вашей жизни - от вашей СОВМЕСТНОЙ с МЧ жизни.

Мой личный пример, правда, совсем обратный - дети моего мужа появились в моей жизни даже раньше, чем сам муж:)))

40, ну уж лучше, чем тягать без конца и края своего дитёнка. мне ето вообще например не нужно

Автор, у4 вас чувства есть ? Тогда поймите бывшую жену.

Понимать ее, конечно, нужно - чтобы ясно представлять себе, с чем потом еще столкнетесь:)

Ее брак разрушился из-за вас. Не важно, 2-5-10 лет они пытались помириться, но трещину их отношения дали благодаря вам лично.

Трудно разрушить брак снаружи. Как правило, он разрушается и трещит изнутри.

И понять ее чувства легко, вы ей противны, ненавистны, она обижена.

БЖ всегда (почти, за редким исключением) обижены на весь свет.

Так ЗАЧЕМ вам лезть в это ? Зачем вам общение с ребенком ? Зачем ?

С остальным спорить не буду:)

Лично для меня ситуация, описанная автором - пересиживания в кафе, была бы неприятна да и непреемлема. Конечно, если ребенок реагирует нормально, а не закатывается в слезах - тогда, конечно, пусть уж одни, сами. Но и на истерики БЖ я бы ориентироваться не стала. Тут, подозреваю, больше дело в МЧ(

Да будет! до ее истерики поймите меня правильно мне дела нет - она будет матать нервы мужу - а вот это уже меня касается. Ребенок кстате сказал (младший школьный возрост "пап развод тебе на пользу пошел". Если учесть что раньбше были постоянные скандалы и недели игнора (со слов мужа) а сейчас ездят на свякие увеселительные программы для детей - то наверное таки пошел. хотя трудно пресдставить маленького мальчика такую фразу произносящего

Про суд тут говорили. Смешно. И глупо. Что - то говорил мне мой БМ про суд и общение с НЖ. Я ответила, да пожалуйста, а если дети - подростки сами не захотят ехать? Пристав повезет? А будешь судиться, в глаза детям сможешь смотреть?

Вообще, хочешь проблем? Ты их получишь. Ты уверен, что НЖ действительно хочет их видеть по выходным? Что у нее хватит такта наладить с ними отношения, не выставлять при них свое "Я" и не определять, кто главнее? Он настаивал. И когда я сказала "Да", НЖ вдруг неожиданно сказала "нет". Она рассчитывала, что я буду той дрянью, кто против общения. Она типа его очень хотела. А сама даже знакомиться с детьми в последствии отказалась.

В принципе, понимаю. Тут одну тему поднимали - как БЖ поставить на место - я высказалась примерно как вы. Что сама бы я ее не просто поставила, а задвинула за дальний шкаф. Но мой с ней конфликт отразится на детях и как следствие на муже. Поэтому понимаю, но с "высоты своего опыта" советую не влезать в их отношения и не стремиться познакомиться. Если вы будете с этим мужчиной, с ребенком потом устаканится.

Насчет того, что могут сказать дети - моего мужа говорили так "Как хорошо, что ты теперь с Машей (со мной) живешь. У вас так хорошо". Были сыновья как раз младшего шк. возраста.

не стремлюсь я занять место матери, или как-то ребенка перетаскивать. Устраивать показательные выступления какая замечательная и как отношусь к детям. Просто не хочу ситуаций как с кафе. их много- например у нас есть знакомые тоже с детьми и приходится общятся следующим образом - то он с ребенком с ними видется (дети играются), то со мной но без ребенка. Идиотизм.

44, для меня тоже, я бы такое там устроила. И согласна с Вами, что бывшая семья должна быть частью его личного и не касаться нашей семьи. И уж тем более не ущемлять никаким образом ни меня, ни нашего ребёнка.

раньше она орала что тоже нада устраивать личную жизнь и забирай ребенка и сам за ним полностью ухаживай - незнаешь типа как это тяжело (тяжесть заключается в полном обеспечении деньгами на жизнь учебу, еду и дополнительных преподавателей) Когда он сказал - ок..справимся. больше вопрос неподнимался.