мать-одиночка. За и против!

Уж лучше одного ребенка родить для себя - знаешь на что идешь, чем двоих - троих с мужем наклепать, а потом терпеть его выкрутасы ради детей, или вообще разестись.

таких детей действительно жалко.

А вот чтобы такого не было, надо детей при разводе оставлять отцу. К сожалению, в России сейчас для этого нет условий, но может когда-нибудь появятся

Каврайская , спасибо!!!

Человек-донор это мой знакомый... По медвопросам выясненно все и вся- и спермограмма, и зппп и даже то что не нужно, начиная от ОАК и ОАМ, БАК....

Когда я говорю про глубь процесса, абсолютно не имею ввиду деньги и гены (для 1 наверное это больное место). Я хочу понять в чем именно ущербность у "ребенка-сироты", чтобы как-то эту ущербность можно было компенсировать. Да папы нет, но что может дать папа, чего не может дать любящая мать? если пример достойного мужчины,повторюсь, то им может стать дедушка (мой папа).

По поводу юридической договоренности- элемент экстрима есть... но все оговаривается. С другой стороны, шансов жутко разругаться и поссориться у меня меньше, чем у мужа и жены. Т.к. нет совместных точек прикосновения, нет претензий и т.д. Следовательно и серьезных причин, чтобы обращаться к юристам нет. P.S. Я не собираюсь ограничивать общение малыша с папой!!!!!

А вот семья может распадаться. И в большинстве случаев, кто-то остается в большой обиде на другую половину, или даже оба друг на друга. Обида-это еще мягко сказано, возможна даже ненависть и месть... и вот тогда в эту войну вплетают ребенка. Малыш счастлив? Папа есть и в то же время его нет. А может и вообще не быть после развода!!!

Может "ущербными" дети становятся именно после разводов??? неважно сколько лет или месяцев ребенку на этот период. дети все чувствуют. мам-одиночек изначально (сразу без папы) намного меньше, чем мам-одиночек после развода!

Да чушь это...от любимого мужчины, не от любимого...когда рожаешь от любимого, это видимо единственный гарант того, что будешь любить СВОЕГО ребенка)))...а что, любовь не проходит, не бывает такого? или потом разлюбить ребенка, что мужчина перестал быть любимым? ребенка ПРОСТО любишь, он твой...

Получается все агитируют автора поступить, как тысячи наших женщин-выйти замуж "по залету", родить ребенка "в законном браке", а через год развестись причитая"ах он гад меня бросил".Сплошное лицемерие-но тогда все будет "как у людей". А если человек честно заявляет, что не нужен ей абы какой муж. то сразу клеймят разными словами-и эгоистка она и глубоко несчастная и т.д.

Доброе утро всем.

Да сама задумка одинокой женщины сходить осемениться к донору, ...это как-то по-скоткси, что-ли.

Мне тоже почти 32. И я дочь такого вот человека, которого родили "для себя". Отца я не видела уже 10 лет и до этого он не удилял мне никакого внимания. ОН был инфантилен, полагался во всем на маму, среди мужиков "не котировался" (многие его призирали откровенно), денег не зарабатывал вообще (и это в 90-х!!!). У него отсутствовал пример поведения мужчины в социуме, постоянно ныл и ругал свою мать (мою бабушку), что она хотела жизнь свою устроить и вышла замуж, по его мнению это являлось свидетельством ее нелюбви к нему. Ревновал маму (!) ко мне. Долгое время жил за ее деньги. За образование мое не платил, даже денег когда меня положили в больницу не дал, и не спросил что со смной, когда меня увозили на скорой. Честолюбием не обладал, карьерв не сделал, денег не заработал. НО зато до крайности самолюбив, боже упаси сказать ему, что ты не выполняешь своих обязанностей, что вы!!! Сразу кровная обида!

Здесь все пишут, хоть бы девочку родила, это не так сложно. Грустно, товарищи. Девочка-то будет воспитываться как компаньонка матери против плохих страшных мужиков. Знаю такие пары мать-дочь, очень тяжело впечатление производит.

Мне тоже тяжело пришлось, потому что перед глазами был пример мамы. которая тянет ВСЕ на себе и папы, который лежит на диване и ждет, когда ему поесть приготовят. Думала, что все мужики такие. А если ты настроенеа на негатив, то и встречаешь такое вот дер*мицо. Я до сих пор страдаю от того, что у меня не было нормальной семье, что папа не делал со мной уроки, не ходил на соревнования, не дарил цветов и т.д. Да я чувствовала себя ущербной в этом смысле, когда видела какеи семьи у моих подруг и одноклассников, как папы переживают, чтобы дочка одела шапку или идут встречать со школы потому что темно на улице. А я что видела? Скотсткое отношение к маме, и сплошное равнодушие к себе. Даже сейчас осталось это чувство ущербности или второсортности (как будто ты не достойна лучшего), когда вижу, как уже взрослые мужчины-отцы пекутся о своих детях, помагагют им, волнуются за них, гордятся ими. Ничего того у мемня не было. Ничего этого не было в жизни у отца, и надо сказать, он очень страдал от этого тоже, но вот повторил в точности очень многое.

Мне нужна была СЕМЬЯ. Что бы по вечерам садились за общий стол, что бы папа любил маму и я видела эту любовь, что бы поздравлял с ее праздиками, дарил цветы и т.д., что бы проявлял заботу обо мне, гордился мной. Очень неприятно в отце то, что он считал, что ничего м не не должен, раз сам от всоего отца ничего не пполучил.

Не буду ничего писать Вам о том, что рожать Вам или нет - решайте сами, но мое мнение следеующее: рожать ребенка нужно только в полной, счастливой семье. Да, именно так и никак иначе.

Вся это цепочка несчатий передает по-наследству. Несчастный человек не имеет морального права плоддиться, потому способен породить теже проблемы в жизни ребенка, которые не хотел или не умел решать сам. Сначала решите своои личные проблемы, поймите, почему не складывается с мужчинами, найдите НАДЕЖНОГО, СИЛЬНОГО, МУДРОГО мужа, а потом уже решайте вопрос с ребенком. Этими родами Вы не решите свои проблемы, правильно Вам написали выше, приготовьтесь постоянно быть запряженной лошадью, + с каждым поколением проблемы усугубляются, если предыдущее не смогло их решить, вот и подумайте, кого Вы родите и вырастите.

Я дочь матери одиночки, отца ни разу не видела, мне от этого всю жизнь плохо. Себя "вправляла" с мучительным трудом. Выплыла только уехавши от матери в другую страну. Что конкретно было плохо?

1. Отсутствие нормальной семьи, за всю жизнь не знала слова "папа", в то время как у подруг были целые семьи. Тяжело было смотреть как отцы возятся с их "принцессами".

2. Мать, работала за двоих, не успевала следить за мной, я творила дела с возраста 6-7 лет, мать пыталась в отчаяние компенсировать это запретами и скандалами. Бабушка с дедеушкой прекрасные, самые лучшие в мире были и возились со мной, но для меня они быстро потеряли авторитет.

3. Мать, как любая одинокая женщина глубоко несчастна, по сей день. Раньше это вымещалась в крики и срывы на мне, бабуле и дедушке, теперь она звонит и давит на слезу.

4. Отношения с противоположным полом не складывались очень долго, первый парень появился в 21, хотя характер-внешность все при мне, многим нравилась в школе, но вела себя с ними как дикарка.

5. Мани. С деньгами всегда была дикая напряженка, мать пыталась с раннего возраста вовлечь меня во "взрослые" дела и поручения, бывает плакала и кричала "как мне все надоело одной решать! неужели тебе это неинтересно?" А мне лет 10 было.

Что имеем? Мать звучит как монстр, мать кукушка. Но это не так. Человек она неплохой. Старалась очень и старается.Когда-то тоже питала фантазии о светлом материнства и что она сделает все по другому, она будет мне другом и лучшей любимой мамочкой. Всю жизнь построила вокруг меня. Но выдержать хоть две недели с ней невозможно. Когда уехала, вздохнула с облегчением.

ПыСы Очень мудрая мысль вначале темы о том, что тот кто не умеет строить отношения с людьми, хорошим родителем не будет. Это наш случай, у мамы постоянный мужчин нет и не было сколько себя помню.

Лучшеб молчала - на умною сгодилась бы. Я в отпаде, отец - это никто, ребёнок-сирота не аргумент. Причём спорит с детными.

Пойти в любой детдом и узнаешь что такое сирота.

Для сведения безотцовщина 2 раза больше увеличивает шансы ребёнка попасть в тюрьму, психические заболевания, букет комплексов и незащищённости, невозможность ребёнка в дальнейшем создать семью, желание иметь детей. Это статистика, слово такое слышала. Или тоже "не аргумент"?

Вы в своей злобе и отчаянии приписываете людям глупость. Все агитируют найти достойного мужчину и научиться строить с ним отношения.

ПыСы Да. вариант залетный брак на год лучше, чем вариант "не могу найти мужика даже на месяц встреч".

Вот автору 32 года. Достойный мужчина должен быть как минимум ровесник.В таком возрасте он либо уже женат(его надо увести от жены?), либо разведен(вопрос почему-может недостоин?), либо не был женат, но тогда он либо очень разборчив,либо привык жить один, либо не такой уж достойный...т.е супер-пупер мужчина он вряд ли по-любому. И что должна делать автор?

Света, зачем Вы делаете такие ограничения? сравните продолжительность жизни мужчин и женщин, 23 года будет в самый раз, в этом возрасте только учёбу заканчивают.

А не надо жить комплексами и идиотизмом. Женатый мужик табу, а разведенный чем неугодил?

А супер-пупер прынца ждать верх глупости. Да, принцы из сказок уже к 32 разобраны (такими же принцессами у которых все супер). Пора время обратить внимание на обычных людей вашего уровня, а не замахиваться на голливудский стандарт.

Вот кстати пример из будущей жизни автора и ее дочери:

http://www.woman.ru/relations/medley4/thread/3989377/

Амели, исходя из вашей логики и женщины 32 лет такие же.

Может логика на женщин не распростаняется?

И если автор в 32 года незамужем и не была то нафиг никому не сдалась за эти годы и именно так подумает любой достойный 32-летний мужчина. Нормальных женщин до 25-30 сто раз расхватают, остаются крокодилы и неадекватные.

Т.е. это Свете, 266)

Так сейчас же скажут, что нужно искать ровесников, а с молодым что-то создавать нельзя-были тут такие темы)))

Тут дело не в логике, а в фактах. Это мужчины в нашей стране чаще всего выпивают, гуляют, бросают детей и т.д. Что-то я нигде не слышала, чтобы мужчина разводился с женой потому что она пила и его била)))Бывает и такое конечно, но очень редко. Автор собственно не ищет принца, а согласна родить от любого, но Здесь же предлагают искать ДОСТОЙНОГО мужчину и строить с ним отношения. Т.е. не просто какого нибудь!

Обоссаться))) Ну я именно такой, ушёл от 1-й жены именно потому что бухала сверх меры, материлась и распускала руки и ноги.

Факты?

У Светы её же логика почему-то на женщин не распространяется)

Это не моя логика.Вы реально знаете "свободных" мужчин в возрасте "слегка за 30", желающих связать себя узами брака? а женщин- сколько угодно!

нормальных женщин за 30 - единицы, мужчин больше. Как вам такая логика? Всё остальное это ИМХО, именно так и пишите, а не ставьте ваши заблуждения в ранг закона природы.

Тот факт что мужчины не хотят жениться, да факт, но факт и то что это им не надо ни в 30 ни тем более в 20.

И это не наша вина что брак мужчинам не нужен сам по себе, а женщинам горраздо выгоднее. В конце концов речь не идёт о браке, а о наличии отца, а это не одно и то же. Если автор согласна без отца вообще то с отцом но не замужем всё равно куда лучше чем без отца.

Я не слова не написала про нормальных-ненормальных, если вы заметили.Они не хотят жениться, да пожалуйста,только зачем тогда советовать автору их искать? Она поискала-нет и не надо, хочет одна родить, а все пишут-ищи! Нелогично!

Послушайте.

Нет и не может быть аргументов "ЗА" то чтобы стать матеью-одиночкой.

Все аргументы ТОЛЬКО "против".

Но когда встаёт вопрос "ЗА" то чтобы стать матерью или "ПРОТИВ" этого, т.к. у женщины не будет мужа, а ребёнка отца,

нужно трезво оценить ситуацию, понять, что растить одной ребёнка (бабушка-дедушка , это прекрасно, но нужно понимать - без отца = одной) - не пряники жевать...

И попытаться хотя бы приблизительно понять - потяну или нет?

Это очень трудно. Правда. Я не о финансовой стороне. Чувство ответственности , вечное ощущение того, что без тебя рухнет весь ваш мир, всё рухнет. Болеть нельзя, уставать нельзя, деньги нужно зарабатывать, с ребёнком заниматься нужно и за маму и за папу. Вот здесь бывают срывы...у мамы....

Это не означает, что если не сложилась семейное счастье - табу на материнство. Нет. Жизнь - не кинолента.

Но нужно трезво понимать, что без мужа тяжелее . Намного.

У меня куча подруг растит детей без отцов, ни одна не пожалела, что ребенка завела.. Напротив, это такой стимул в жизни. Мы уже в среднем возрасте и дети взрослые, ничего.. и вырастили и образование дают и детишки неплохие .. фиг с ними с этими папашами. А вот кто не родил в свое время, те сейчас жалеют, остались одни с престарелыми родителями на руках и доживают жизнь.. многие начали пить уже от одиночества.

Вы не писали?)

А тираду о том какие ровесники после 30 мужчины другая Света писала? А БАЛЬШЫМИ БУКВАМИ ДОСТОЙНЫЙ мужчина тоже другая Света писала?

Сколько Свет вас тут таких)

Искать себе достойную пару нелогично?

Фигня конечно что природа за сотни млн лет заставила ВСЕХ живых существ искать себе достойную пару и самим быть достойными.

Фигня, а вот для Светы это нелогично)))

Автор, девушка 32 лет, рожайте и будьте счастливы и открыты миру! Знаете, сколько я знаю замужних дам, у которых есть мужья, но никогда не будет детей? И тех, кто жалеет о сделанных абортах и доживает приближающуюся старость в одиночестве?

Слушайте свое сердце и поступайте, как оно вам подсказывает. Удачи!

Я тоже так думаю.. у мужа двоюродная сестра родила сына в 33 года , даже не рассказывает кто его отец, сказала это мой сыночек и все, записала на себя и отчество давала сама.Сейчас ему уже 17 лет, мамина гордость и радость, в институт сейчас поступил, очень умный и ответственный парень и ведет себя уже как-то сразу по мужски.. Он главный в семье и единственный мужчина, значит на нем теперь ответственность за маму и бабушку. Спокойна за него абсолютно, этот в жизни не пропадет.

Для 263.

1 вы идеализировали отцов... не все папы возятся с принцессами, не все папы уделяют им внимание.

2 сейчас я молодая и могу обеспечить и себя и ребенка... кроме того пока есть помощь и со стороны моей мамы и папы. А вдруг я влюблюсь в мужчину лет эдак в 45-50?( я переборчивый человек и в этом моя причина отсутствия семьи, я не бросаюсь из одних обьятий в другие, не меняю мужиков, я влюбляюсь редко но надолго. Но так получается, что отношения заканчиваются по внешним причинам...ни от кого независящим... поверьте, не хочу подробностей). так вот, в 45-50 еще можно что-то заработать, но когда ребенку будет уже 10лет, я стану пенссионеркой, вот тогда уж точно не смогу его содержать... да и помощи к тому моменту может уже и не быть!!!!

пы.сы. и не ищу я принцев и голливудские стандарты, но и хлюпики мне не нужны...

надо рожать,если уверенны,что ребенка не будут воспитывать бабушка с дедом,а только помогать,ведь это ваш ребенок и отвечать за все только вам!прынца ожидать-бесполезно!все приличные мужики живут со своими семьями и никуда не дергаются!а то,что осталось вам не очень-то и надо,будете ребенка на себе тащить и еще отца его,типа вы ему обязаны,что ребенка вам сделал!на фиг надо!бывают,конечно,исключения,вдовцы,напр.но у них уже и свои дети обычно есть,не всегда Золушка-подарок(по себе знаю),и тоже еще не известно как он в семье жил и к чему привык.в молодости притираются с проблемами,а в нашем возрасте(мне 33на след неделе)еще тяжелее.мой сын родился при отце,а сейчас он нужен только мне,я ни разу не пожалела,что родила!хотя как разошлись с папашкой-столько проблем было!и в другой город переехали,и родители мои меня дрочили,все им не так было,и на3-х работах работала,в мужиках разочаровалась совсем,ни в какую любовь вобще не верю...зато у меня есть сын-смысл моей жизни!!!все,что я делаю в жизни-только для него!если б не мой пацан-я и не знаю,где б сейчас была...для чего было бы жить?

Матерями-одиночками обычно становятся, когда мужики кидают женщин с детьми, но чтобы добровольно!!! Это идиотизм. Все против однозначно.

мать-одиночка(женщина в разводе не является матерью-одиночкой,если только отец не отказался от отцовства)расчитывает в этой жизни только на себя,знает,что ее ребенок нужен только ей,строит свою жизнь из расчета на2-х. представляете,Hanna,живешь с мужем,строишь планы,рожаешь детей,покупаешь недвижимость и тд,и вдруг-он уходит,хорошо,если ушел,и все,а если потом начинается дележ имущества,у женщины шок:что делать дальше,она уже привыкла к семейной жизни,выбивание алиментов и тд.обычно после такого очень тяжело прийти в себя,а дети страдают еще больше,когда папа был,и вдруг его нет,что делать?

Спасибо, Наталья. на самом деле, дети-это и есть смысл жизни для женщины, а не мужик под боком. у большинства просто стереотипное мышление: должно-не должно, да и еще видимо боятся ответственности. А я хочу, смогу и буду самой счастливой мамой и мой ребенок тоже!!!А остальные пусть продолжают дальше плакаться на форуме- ах, он меня бросил, он ушел, он такой-рассякой, как его вернуть-ведь не смогу же без мужа ребеночка родить, а уж воспитать... Счастье-это состояние души и гармония с собой!!!

ну и пусть плачут дальше,ждут своих прынцев до пенсии!а мы будем любить,растить и воспитывать своих детей и радоваться их успехам,переживать неудачи,никакой,даже самый мужчина не даст такой радости,как ребенок:первые звуки,слова,шаги,сбитые коленки,первый утренник,а подарки для мамы,сделанные своими ручками!я все храню!даже23февраля в садике на утренник можно заслать деда(наш ходил!),обиднее,когда папа есть,а идти не хочет.а в 1-м классе какая радость,когда человечек приносит свои звездочки и цветочки(вместо оценок)у кого нет детей-тот этого еще не понимает!и не надо ребенка жалеть,что растет без отца,он ничем не отличается от других детей,лучше с адекватной матерью-одиночкой,чем с отцом алкашом спать одетыми на всякий случай,чтоб вовремя сбежать,зато мама замужем и"папа"числится,счастье то какое!

автор, вот еще одно мнение в вашу копилку. меня мама родила без мужа, и никогда со мной об отце не говорила. я обижена на нее за это, но сама не могу решиться заговорить первой. она также никогда сколько помню ни с кем не встречалась и живет одна и сейчас.

в остальном у меня нет никаких претензий к маме. я умница, красавица, отличница, с 3мя вышими, живу за границей и даже думать не хочу, что меня могло бы не быть на свете, если бы мама не решила меня родить одна. я у нее - свет в окне, ее гордость, самое дорогое. и она у меня тоже.

если вы хотите ребенка, рожайте, бог вам поможет. а то у нас и правда, если вышла за дебила и он тебя бросил с детьми - то все "как у людей". а если сама решила родить - ненормальная.

мне 30, тоже высокая планка, кого попало не подпускаю, а принца пока нет. мужчин люблю, с удовольствием общаюсь, секс есть, просто до семьи не доходит. но я пока не готова "для себя", еще верю в любов. и жду ее. удачи вам и бодрости духа!

Это писала я-но по-моему достойный и нормальный это не синонимы? Нормальный-это у которого нет отклонений в психике.

Искать-логично-но "кто ищет, тот всегда найдет"-это только в песне поется! А среди живых существ очень много таких, которые ищут пару только чтобы спариться-т.е. получить донора спермы. А живут парами очень немногие виды животных!

почитала я все посты. Автор, те кто пишут про эгоизм-сами бездетные. Нет ничего эгоистичного в желании иметь дите-это чистое самопожертвование на многие годы. Насчет найди достойного-тоже ерунда. Поэтому у нас треть одиноких матерей-что куча достойных и все хотят женится. вот папаши как раз и эгоисты. Достойных как тут выражаются единицы. Мне кажется что наш мир еще не рухнул потому что женщины хотят детей и любят их. Когда исчезнет любовь матери-наступит конец. Я сама такая мама, хочу сказать что когда смотришь в глаза своему ребенку-забываешь все. А для примера неполноценных детей в таких семьях=сестра моей бабушки. Красавица, голубые глазищи, работала в косм.отрасли, потрясающая женщина. До 40-ка не складывалось, в 41 родила дядьку от какой-то деревенщины с которым и дня прожить не смогла. Так вот дядька в 20 женился, работает по борьбе с организованной-в лихие годы сколько жизней спас, трое детей у него=медик, химик и один еще учится в школе. Мать боготворит, лучший семьянин из тех которые я видела. Так что не слушайте этих теоретиков и не ввязывайтесь с ними в прения.

Вот как только появляется это "самопожертвование на многие годы"...всё...трындец.

ирина,

я - мама. Более того, прекрасно знаю ситуацию "мапы" изнутри.

Да, материнство - это счастье.

Но как только вдруг ниоткуда этот соблазн "самопожертвования" - счастье рушится.

Нет самопожертвования. Это - лажь всё, способ манипулирования ребёнком. Лажа и ложь.

Если мысли о самопожертвовании - лучше и честнее не рожать.

296=любовь настоящая это жертва ради счастья быть рядом и видеть радость. И отпустить когда крепнут крылья. я отдаю все потому что рада поделиться. Если что-то делаешь-надо делать на полную или не делать вообще.

Любовь - это любовь.

Если отдаёте всё, и это приносит Вам радость - нет никакой жертвы. Вы это делаете в первую очередь для себя.

Самопожертвование ребёнку не нужно. Ему нужна рядом любящая понимающая здоровая СЧАСТЛИВАЯ мама, а не мама - приносящая себя в жертву ради его благополучия.

Мама счастлива - ребёнок счастлив. Потому что он маму любит не меньше, чем мама его. А когда любит - хочет маме счастья.

Речи о самопожертвовании - или ложь, или из-за отсутствия счастья.

Лора, ну вы сами свои слова и опровергаете. Лично вы родились в полной семье, но она была счастливой? Вам от отца была хоть какая-то польза?

Если вы рассчитываете только на себя, если вы самодостаточная женщина - вперед!!! Мне 30 - моему сыну 8лет, и с 1.5 лет, так получилось, воспитываю его одна. Хочу сказать, что ничего страшного в этом нет, у меня растет самый славный мальчик... добрый, воспитанный и очень мужественный и храбрый, и это несмотря на то, что воспитываю его сама, без мужчины. Главное, это что закладывать в ребёнка с самого детства - потом пожинаешь эти плоды. Между мамой и сыном - особые отношения, и это очень важно, когда вы друзья и общаетесь на равных. Впоследствии, мужчина всегда выбирает себе жену, похожую хоть в чем-то на свою любимую маму, и отношения у взрослых мужчин с женщинами складываются на фоне того, в каких отношениях он был в детстве с мамой, именно мама закладывает любовь и уважительное отношение к женщинам. Вот для девочки, наоборот, очень важно общение с отцом. Как психолог, могу сказать, что если дочку папа недолюбил и недохвалил - жди проблем с мужчинами, когда вырастешь. Хочу сказать автору, чтобы она ничего не боялась и рожала, иначе всегда будет казаться -ЕЩЁ ПОКА НЕ ВРЕМЯ. Да и потом, как трудно найти мужчину, когда у тебя уже сложившиеся привычки,если ты привыкла жить одна - тяжело делить с кем-то свою территорию. Лично я давно уже не ищу ребёнку папу или просто "положительный пример" в лице мужчины. У нас с ним свой мир - сын и я, даже не представляю как мы будем жить втроем, с новым папой:) И вообще, дети очень чувствуют людей, мне ребёнок порой тако-о-ое выдает, что я сама задумываюсь над его словами надолго. Дети - наша радость, мужчины - слабость, один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься;)

А обиды на своего отца у детей выращивает мама, когда "скулит" и плачет, что ей тяжело... Причем тут ребенок, зачем ему слушать про папу, что он не помогает, например. Он вырастет и сам всё увидит - как было, как правильно и как у вас. А когда ребёнок узнает, что мама подарила ему жизнь без папы - вот это поступок, СПАСИБО скажет, что мама не побоялась. Во всех претензиях детей к родителям - виноваты, прежде всего сами родители. Вот так! Надо больше общаться со своими детьми.