Мать моего МЧ отказывается приглашать меня на семейный праздник. Как себя вести?

Да, возможно. А еще если я дам понять что где-то буду отрываться пока он там в прекрасной компании он может в отместку мне оторваться там на свадьбе по пьяни с кем-нибудь из приглашенных дам, или с той же самой бывшей. Это он запросто может, и потом еще и обвинит меня что я спровоцировала, ведь "я где-то было с кем-то"...

Зато мама с ней в очень дружных...

автор, от людей, котрые способны сделать глупость в отмеску, надо дерзахтьсай подальше.

хаха))) рассмешили)) прям так взяла и пошла. И он молча как бычок рядом. Кто меня там ждет-то при таком расскладе? или в качестве свадебного сюрприза прийти, чтоб точно скандал был? нет уж... это не для меня

А бывшая как вообще к нему относится? Если она с мамой так дружна - она не может ей сказать что-то типа "прекратите пихать вашего мына ко мне обратно, у меня уже новый мужчина и отличная жизнь. Будете продолжать - будете видеть меня с внуком раз в год!"?

когда он уходил к ней она была не прочь вернуть его обратно. Потом видимо разозлившись и поняв что он ее кинул прекратила общение с ним. Очень сильно ненавидит меня. С ребенком общаться запрещает. Дает его теперь очень мало. Даже бабушке. Я вот еще думаю может его мама из-за этого тоже на меня зла. Что меньше видит внука...

а МЧ не может ее осадить и бывало договаривается о встрече с ребенком, едет туда, а его там нет. Увезли. Он психует из-за этого. Но сделать ничего опять же не может. Боится.

Автор, зачем вам идти на свадьбу, где вас не ждут? Мама будет бросать косые взгляды, невеста нервнечать. Вы так туда стремитесь, зачем? Это ваш МЧ вас должен уговаривать туда пойти, он должен объяснить маме, что вы его насоящее и будущее, а БЖ, это прошлое. А если он не может этого сделать и почему-то не сделал до сих пор, то делайте выводы. Мама здесь не причем, это он себя ведет так, что мама (и может быть не только мама) считает, что примирение с БЖ возможно.

Автор, чего вы на самом деле хотите - идти вместе со своим Мч на свадьбу? Тогда идите! Даже если Мч и не выразит своего восторга, вы его родне обозначите свой статус. Раз вам эта свадьба так необходима. Но косые взгляды вам обеспечены.

Меня не пугают косые взгляды. Хочу посмотреть как он там себя вести будет придя со мной. А с косыми взглядами пусть сам разбирается. Может дойдет что-нибудь,что пора ставить всех на место и требовать уважения к своей девушке, не думаю, что ему будет приятно, если на меня будет столько негатива направлено. Может это хоть как-то послужит толчком для него в плане объяснения с родственниками. А то избежав этой проблемы все слишком шоколадно у него получится и в дальнейшем он не обозначив этот вопрос так и будет избегать подобных ситуаций..

А свадьба в эту пятницу?

Все не прочитала, извините если повторюсь. Я бы тут не насчет свадьбы и гипотетического сидения с БЖ за одним столом тревожилась, а по поводу того эпизода когда он уже от автора уходил к БЖ, а потом "вернулся и она его простила" Как бы мужик не дергался, а давайте смотреть правде в глаза-ситуация с БЖ не закончена. Новые "серьезные отношения" видимо таковые только для автора. Потому что поняв что с БЖ он не хочет больше жить, должен был бы по меньшей мере понять еще в довесок, что хочет быть с автором несмотря ни на что. Ну коли к ней вернулся! И предложить ей официально оформить отношения. Тогда бы все устаканилось бы. Если мужчина действительно чего то хочет, его ни папан с маман, ни дуло пистолета к виску не остановят. Автору не насчет свадьбы надо волноваться, а насчет затянувшихся "серьезных" отношений вне брака.

Спокойно автор, без истерик. вы правы позицию он должен обозначить, и уже сейчас, и ОЧЕНЬ четко и доходчиво. Быть хорошим для всех не получится. Тут, как говорится, момент истины!

Или ему дороже мама с ее тотаритарным нравом, а значит вы вне семьи, ну и отношение к вам, естесноо не ахти.

Или поговорить, опять же жестко и сказать. что если вы не принимаете мой выбор и мою женщину, то вы не принимаете меня, а значит мы оба не придем.

Другова выхода не вижу!

Идти на свадьбу ТАК. беспардонно, как минимум. Это неуважение к его сестре. Вы не были приглашены автор. Не играйтесь с такими вещами! тут только ваш МЧ должен сам все расставить!

Прочитала всю ветку. Мне непонятна любовь свекрови к БЖ, при том что последняя ее сыну изменяла. И одержимое желание свести их вместе. Я бы себя почувствовала оскорбленной за сына по меньшей мере. Но я пока не бабушка и не знаю, может бабушкинский инстинкт заставляет закрывать на подобное глаза. Или что вероятнее, сынуля может приплел насчет измен БЖ своей новой женщине. "Она его за муки полюбила, а он за сострадание к себе" А по всей авторской инфе вообще впечатление о молчеле плохое, тут я с авторской мамой солидарна, муж из него как из жвачки пуля. Чего то он все боится, чего от он никак себя как мужчина не обозначит. Наверное таким вот и изменяют. А сколько можно терпеть его жевание соплей. Мутно как то прям...и не в свадьбе тут дело. Не мужик он. Вот в чем беда. Впрочем если автор в глубине души,извините за тавтологию, авторитарна, то такой тихий честный подкаблучник для нее нормальный муж. Мое мнение - ему всегда по жизни будет нужна доминантная женщина вроде его мамы. Автор не такая. Поваландается он с ней и уйдет либо к жене бывшей которая им вертела, либо найдет нечто похожее. Ему так удобно-не надо ничего думать и решать.

Мужику 30 с гаком. Неее, тут все тухло. Ничего он не обозначит, ничего не сделает, ничего не поймет. Тут все запущено и неоперабельно.

Либо принимать его такого какой он есть, но командовать им по жизни, в том числе и условия ставить и ультиматумы, иначе у него не работает решалка, либо искать другого, способного самому управлять своей жизнью.

Автор,если муж бьет жену -виновата жена,потому что позволяет себя бить.

Делайте вывод.Он вас не достоин!

на счет измен его БЖ инфа 100%, не только от него знаю. Да и БЖ этого не скрывает. А вот почему его мама так хочет их воссоединить, так это из-за внука. Чтобы жил в полной семье...

и я также думаю

Терра, почему мы не оформили отношения я писала..

Автор вы как в тумане. Перечислете у себя в голове за какие качества вы любите своего МЧ. Жилья у вас нет, он вам изменял с БЖ, слово в семье не имеет вас защитить не может.Вы ведь находитесь в постоянном беспокойстве даже за таку мелочь как поити, или не поити на свадьбу. У моего мужа его мама просто боиться сказать что я плохая , это его выбор и надо уважать. Будующее какое вас ждет. Как только вы перестаните все ему прощать и снимете розовые очки он идет к БЖ. Или еще хуже родите и останетесь одна. Вы не видете человека, что он выбирает в жизни простые дороги, сложности не для него. И вы всегда в семье будете номер 2...после БЖ...

Автор,не в матери дело, не в Бж, не в свадьбе, не в его ребенке, не в позитивном примере ваших родителей, не в вашем понимании и терпении. Дело в вашем мужчине!!!!Пока он себя как мужчина не проявил. А вы ему потворите. Вам плохо, а вы помалкиваете и тут на форуме анонимно жалуетесь. Что это за отношения когда высказаться не можешь откровенно своему мужчине? Не задумываясь над штампами, ах как бы истеричкой не показаться, да скандалисткой, да не дай Бог условия поставить, ведь все подумают что это не любовь у меня. От такого криводушия и заболеть недолго. Какой криминал в том что бы взять и спокойно ему сказать-мне не нравится то-то, и то-то. И просиходит сие с твоего молчаливого бездействия. Никто мамо в дом престарелых не сдает поэтому тут нет конфликта и выбора я или мама. Просто есть пределы и рамки за которым кончается сынулькино детское поведение и начинается мужское.

Терра, 212, 215, 223 +100

Автор, не стану скрывать, что на мой холодный взгляд, не затуманенный эмоциями, чувствами и привязанностью, вышеописанный представитель рода человеческого - мягко говоря, не самая лучшая кандидатура в потенциальные спутники жизни. Да, ваши требования/желания разумны, справедливы и адекватны тому, что вы сами готовы дать в эти отношения, но не адекватны тому, что способен дать ваш МЧ, потому что он:

а) ненадёжен

б) нерешителен

в) слаб

г) ведом, так как:

д) не способен/не желает строить САМОСТОЯТЕЛЬНО свою жизнь, потому что предпочитает перекладывать ответственность на плечи других (мамуля, вы, БЖ наконец)

Да, и ещё такой момент. Видно невооруженным взглядом, что он сильно проигрывает вам в плане цельности натуры, принципиальности, великодушия, снихождения к слабостям других и т.д. и т.п. Но, увы, для человека, ощущающего своё ничтожество, все эти прекрасные качества есть укор сами по себе, и вместо восхищения они рано или поздно они начинают вызывать раздражение, а то и ненависть. Вы не смотрели нежно мною любимый фильм Тодоровского "Страна глухих"? Там как раз есть линия нежной нимфы, влюблённой в слабохарактерного мерзавца. Понятно, что ситуация там совсем другая, драматичная и обострённая, но она тоже его трогательнейшим образом любит, вытягивает на своих нежных плечах из всяческих жoп, а он весь такой артистично-нервный и душевно-ранимый ведёт себя, как последняя свинья по отношению к ней. А знаете, чем заканчивается? Он ее бросает! Он произносит замечательный диалог, смысл которого сводится к "Ты ангел о белых крылах, а я кусок гoвна рядом с тобой. Ты достала меня своей всепрощающей любовью! Оставь меня в покое!" Понятно, что это лишь одна из проекций, где-то гротеск, но есть над чем подумать...

Автор, разумеется, жизнь ваша и вам решать, но подумайте хорошенько. Задайте себе честные вопросы и дайте на них честные ответы. Себе. Нам не обязательно. :) Подумайте как следует о природе своей любви. Я могу вам предложить парочку версий с "подкопом". Ну, во-первых, вы подсели на так называемые эмоциональные "качели" - положительные моменты по контрасту со всей негативной байдой, которую вы пережили, имеют ошеломительный эффект, даже если сами по себе они скромные и не слишком примечательные. Во-вторых, возможно, подсознательно вы на самом деле боитесь/не хотите серьёзных отношений, потому что страшитесь провала, не хотите в случае чего брать за него ответственность, поэтому выбрали себе "провального" партнёра. Подсознательно, разумеется. Чисто внешне всё выглядит очень ладно: вы честно стараетесь, проявляете великодушие, мудрость, терпимость и т.д., но Разгильдяй Ненадёгин все разрушает. Виноват формально он. А вы и личного провала плюс ответственности за него избегаете (это же он сволoчь, а не вы), и с лучшей стороны себя проявляете, и на сочувствие с добрым отношением до кучи вправе рассчитывать. То есть, несмотря на неудачу, всё равно получаете множество психологических бонусов и не видите за собой косяков. Автор, я это пишу не с целью обидеть, а для того, чтобы вы сами подумали, разобрались в себе без соплей, поняли чего вы на самом хотите, надо ли оно вам в действительности и т.д. и т.п. Вы даже можете мне не отвечать и не обязаны отчитываться, потому что это глубоко личное, гораздо глубже, чем ваши нынешние отношения с МЧ.

Что же касается непосредственно заявленной темы, то обсуждаемый эпизод мне не представляется особо значимым, скорее, показательным. Да, я тоже считаю, что надо дать ему возможность самому разруливать ситуацию.

А переживания по поводу того, что скажут окружающие, друзья, знакомые, насколько косо или прямо они посмотрят - пустое. Главное, кАк ОН К ВАМ ОТНОСИТСЯ. А кто и что по этому поводу подумает или скажет - вторично.

к 227 *чего вы на самом ДЕЛЕ хотите

Нет, свадьба позже немного

Да нет, Терра, криминала нет в том чтобы сказать это ему. И я говорю периодически. Он и сам знает, что мне многое не нравится, обещает решать все вопросы... Но часто из его слов в дела превращаются отсилы треть сказанного.. :( Вы Америку для меня не открываете, говоря что виноват во многом он. Я это знаю. Но он искренне не понимает этого, а я уже и не знаю как ему это объяснить и донести...

Ядерная боеголовка..... спасибо, я поняла вас.

Блин, хочется задать вопрос МЧ - вы с ним семья, он у вас живет большую часть времени, отношениям уже 2 года (если не ошибаюсь) - и при этом он почему-то ведется на мамин приказ вас не приглашать. Он вас стыдится? Он не считает ваши отношения серьезными? Если это не так - то ПОЧЕМУ он идет один?

Такое ощущение, вся свадьба существует только для того, чтобы разбираться с автором,МЧ, БЖ и косыми взглядами. Да после 2й рюмки всем вообще все равно будет кто с кем и зачем пришел! А свекровь скорее всего хочет свести его с БЖ не из-за каких то там инстинктов и глубоких планов, а просто из желания "покомандовать", проявить свою власть и поиграть другими людьми-благо повод есть!

Да я не знаю еще, поведется он на "мамин приказ" или нет. Потому что мы с ним не обсуждали это еще. Был разговор с ним когда вопрос со свадьбой решился что мы идем вместе, до сих пор в наших беседах это так. Но недавно я узнала от его бабушки что его пригласили одного. Он об этом разговоре не знает, тк бабушка попросила сохранить это в тайне. Она тоже возмущена была когда узнала и интересовалась поэтому у меня. До свадьбы еще почти месяц. Вот я и думаю как он разрулит эту ситуацию. Скажет ли мне о том что меня и не думали приглашать или нет. И вообще тк как его не было в городе 2 недели по работе, может он еще и не в курсе про это. Поэтому сейчас я жду как дальше будут развиваться события и заранее переживаю...

Я тоже думаю что там по большому счету всем наплевать будет на то что я приду, в семье праздник. И явно не до моей скромной персоны. Тем более сторона жениха обо мне ничего не знает и не видела ни разу, им просто по-барабану на эти все терки. Здесь вопрос в другом МЧ сможет отстоять мое присутствие на свадьбе или нет...

хоть у меня еще и деток нет, но думаю из меня выйдет такая же свекровь как у вас.Я ее понимаю. Вашей ситуации вообще не позавидуешь, один вам совет затаитесь и ждите своей свадьбы, а потом всем покажете кузькину мать, сейчас рыпаться бессмысленно

Автор, читаю вас и вижу "я хочу, я хочу, я хочу..." чтобы он вас защитил, чтобы она вас обозначил и т.д. Хотеть не вредно. Ну хотите. А он то хочет? А если он вас не обозначит и не защитит, бросите его что-ли? Мне кажется, так и будете рядом топтаться, ведь он кажется сам не знает, что ему надо.

Блин, зачем вам эта тряпка? Всю жизнь будете сами решать все проблемы и тащить все на себе. Еще и детей от него хочет. ППц

Автор, понятно,что своя рубаха ближе к телу, но вы же своим появлением на свадьбе фактически испортите праздник сестры мужа. Она тут при чем? Вот кайф, на своем празднике видеть, как кипят от негодования непримиримые стороны. И это в лучшем случае, в худшем можете и на скандал нарваться. И получите вместо одной свекрови еще и ненавидящую вас золовку. Оно вам налдо?!

На месте сестры я бы вас тоже не приглашал бы, и вовсе не из-за давления матери. Нельзя на праздник приглашать обе конфликтные стороны, риск испортить торжество очень большой. Ну, а так как одна из конфликтующих сторон - родная мать, то вполне понятно, кто окажется за бортом.

А то, что МЧ с БЖ тоже не в дружеских отношениях - никого не волнует, да? Они еще круче поскандалить могут.

Автор, вы не правильно оцениваете ситуацию. Она как раз в вашу пользу. Вот появитесь вы на свадьбе назло маме и вопреки всем, не факт, что кому-то что-то докажете, разве что себе удовольствие доставите в победе над желанием свекрухи. А не пойдете, только себе на благо- во-первых, не испортите нервов МЧ и продемонстрируете свое понимание и благосклонность, во-вторых, не дадите лишнего повода свекрови злиться на вас. В-третьих, неужели вы действительно думаете, что встречас БЖ на свадьбе действительно что-то решит и он вернется?. Нет конечно. Убедиться в этом и свекровь, если на это рассчитывала. А вы мудро выйдете из ситуации, без скандала и правокачания на чужом празднике.

БЖ покровительствует мамочка, что может в этом случае сделать дочь, идти против матери? Да и уверена на все 100, БЖ скандалы закатывать на свадьбе не будет, ей это НЕ ВЫГОДНО. Наоборот, ее жалеть все станут, если "нахалка-любовница" демонстративно припрется на чужой праздник.

Кстати, если такая ненависть со стороны матери к автору, то автора могут просто вывести под белы ручки со свадьбы. Если автор надеется, что ее демонстративный приход молча проглотят, то может очень сильно ошибиться. Она одна и даже ее МЧ не защита. Вот возьмут два сильных мужика и вытурят ее со свадьбы, что она будет делать? Сопротивляться? Орать? Только хуже сделает. Зачем себя ставить в такое невыгодное положение? Автор, я бы на вашем месте по крайней мере просила, что бы ваш МЧ вообще не ходил на свадьбу. Тоже не сахар, и тоже сильно обидит его сестру, но по крайней мере, вы будете решать этот вопрос вдвоем.

Жён, сожительниц, подруг может быть сколько угодно, а мать одна. И , видно, хорошая мать, если ей не всё равно, как будет жить её сын. И бабушка хорошая, если хочет, чтобы у внука был отец. И не лезли бы вы, Автор, пусть уж разберуться. А то, что вас не зовут на семейное торжество, так не считают вас членом их семьи. Неужели будете навязываться? Это уже себя не уважать.

Не получается, вы же видите, чего вы ждёте от этих отношений?

Не выморозится ничего. А вы нервы себе потреплете, потом отходить будете. Зачем? Подумайте и о себе в том числе, себя пожалейте.

Ну, не ко двору вы пришлись, что делать. Мнимая борьба ничего не даст, кроме конфликтов. Не лезьте, вы там не нужны.

Удачи вам и встретить свою половинку.

подписываюсь.

Или Семья покажет к-ну мать нежеланной невестке. Победит большинство)

Да уж... последние комментирующие явно не прочитали всю тему. С чего вы взяли что я собираюсь навязывться? Что собираюсь идти незванной гостьей? Что я любовница?....

Наташа Барба: решив этот вопрос за него и показав какая я благороднопонимающая, боюсь, я до конца жизни (если сложится с ним)так и буду тащить все на своих плечах, делая его для всех хорошим. Пусть ОН покажет кто я для него.

У тех матерей, которые как знамя несут лозунг "Мать может быть одна" как правило сыновья и остаются на старости лет с одной матерью.

У тех матерей, которые как знамя несут лозунг "Мать может быть одна" как правило сыновья и остаются на старости лет с одной матерью.

враньё несостоявшихся жён)))

Что я любовница?....

а ктоже?))))) хотя нет, сожительница. обидное слово.