Мать моего МЧ отказывается приглашать меня на семейный праздник. Как себя вести?

далась вам эта свадьба

прямо кругом мать всем заправляет, подавила всех, хлюпик он у вас, всю жизнь будете ему доказывать что-то, в итоге все зависит чей каблук тверже его прижмет, пока мать ведет.

Автор, ну вы как маленькая, чесслово. Идти на свадьбу, на которой вас, мягко говоря, не ждут - ипортить настроение себена етот день и еще на неделю минимум. Плюньте на ето и успокойтесь. Ну будет там БЖ, вам-то что? Если захотят, и другую встречу подстроят. Вы бы наоборот взяли бы и на МЧ обиделись. Он, бедный, все решить не может, слушает, что мама скажет. Оно вам нужно? Или он -последняя надежда устроить свою жизнь?

ох, автор, сочувствую. ситуация не в вашу пользу. Он у вас живет? Тогда смело настаивайте на походе на свадьбу. если вы просто встречаетесь, настаивайте на своей свадьбе а уж потом ходите на все мероприятия вместе. Пока он на вас не женится так и будете как половая тряпка, будут все о вас ноги вытирать.

вообще, все дело в вашем мч, вы это и так знаете. Если он вами дорожит и считает именно вас своей половинкой, то в такой ситуации он должен отказаться от приглашения и сам не пойти, раз вас категорически не зовут, заставить людей насильно вас видеть он не может.

Зря нападаете на автора, ситуация херовая. И не надо орать про "маменькиного сынка", когда родители грозяться отчуждением, это здорово бьет по башке. И не надо писать "ах, раз так, они недостойны, бросайте их". На родителей, которые тебя вырастили, все тебе дали и всем помогали просто так не забить. Автор, посторайтесь не психовать, помните, что время здесь играет вам на руку. Когда вы поженитесь и родите, то они потихоньку станут успокаиваться.

да ну, зачем вам туда вообще идти, если вас там никто видеть не хочет? Мч пусть идет один, чего тут такого, он же не козлик на веревочке, будет общаться с кем захочет, а не с бывшей женой. Или вы ревнуете и есть причина ему не доверять?

Однажды у меня была такая ситуация и меня не пригласили на свадьбу к брату мужа. И он в тайне от меня пошел один. было обидно, были скандалы, разговоры "по душам" НО автор. после развода и после того как переболела я понимаю, можно было всего этого избежать. ПРОСТО УЙТИ ОТ НЕГО. все элементарное просто, если человек хочет с тобой быть, он будет, вопреки всему и всем. И не нуужно за него бороться - это не ваш мужчина, вы просто взвалили на свои хрупкие плечи груз проблем, причем чужих. оно вам надо? Автор, ваша партия заведомо проигрышная.

У меня была похожая ситуация. Ненавидели все те родственники. Он мяукал, мяукал, потом сам тоже не пошёл на ДР своего отца.

Всё зависит, конечно, от мужика. Я бы оскорбилась, если бы с БЖ они пошли парой. Не люблю никаких недомолвок, поэтому наверное прижала бы его и получила бы полную инфу по торжеству, как всё планируется и что он сам думает по этому поводу. Отсюда и делала бы выводы. Если он сам планирует идти парой с БЖ - то собрать или свои вещи, или его и досвидос "после свадьбы приходи". А если у него другие всё же планы - то тогда можно обсуждать что и как сделать иначе. В конце концов можно и заболеть - это веская причина не ходить на свадьбу, но передать подарок.

Автор, очень вам сочувствую!Полностью согласна с постом 6. Как вот так сразу взять и послать родителей далеко и надолго? Это практически невозможно, только беспринципный хам так может сделать. Тут надо лавировать, чтоб и вас не обидеть и маму. Скажите вашему мч, что вы очень огорчитесь если он пойдет на свадьбу без вас и предложите ему не ходить на свадьбу вообще.

Нет, он не последняя надежда... но я его люблю, хоть и знаю, что он не подарок.

Раньше мы снимали квартиру, потом из за временных финансовых трудностей, пришлось отказаться от нее. Сейчас опять планируем снимать. А так он живет два дня у меня с родителями, день к своим ездиет, потом опять ко мне..

Если бы он шел на свадьбу друга или коллеги-можно было бы ставить условия. Но требовать, чтобы человек из за этого порвал со своими родными- по меньшей мере странно! Бж у него уйма может быть, но мама то одна и сестры то другой не будет!

ну правда, чувак в трудной ситуации-помоги те же ему, а не делайте ее еще сложнее,далась вам эта свадьба

Он не может не пойти, так как должен возить невесту на своей машине, уже это решено было..

Автор,не смотря на ваши серьёзные отношения,вы не являетесь его официальной женой и у его родственников жива надежда,что примирение между ним и его бывшей женой возможно.Ситуация неприятная,но не стоит так болезненно реагировать.Проявите великодушие,пощадите чувства и нервы и свои,и вашего МЧ,скажите,что вам при таком раскладе и самой не хочется идти на свадьбу его сестры(и не надо вашего"я тоже право имею"),тем более не исключён вариант,что его мать таким образом ещё и лбами вас сталкивает,добиваясь именно скандала от вас...

Видеть меня там не хочет только его мать. Дочь просто молчит и смотрит на маму что скажет та. Все остальные родственники не против меня, и бабушка его даже сказала что не придет, если меня не позовут.

А по поводу ревности... Я могу предположить что матьв сговоре с БЖ будут его там очень сильно окучивать, посадят рядом. Плюс есть у меня негатив к БЖ, тк он уходил к ней.

А вообще здесь даже вопрос не в ревности, а в том, кто я для него. Это дело чести. Я вижу ситуацию так: если он придет туда один, то он всем покажет, что я для него так - ничего серьезного, и на такие мероприятия мне ходить то не особо обязательно, он не обозначит себя как человека, который в серьезных отношениях. А придя со мной - он покажет всем - что у нас все серьезно, и хотят они того или нет, мы пара и будем ходить везде вместе. Может я не права, но я так вижу ситуацию. Для меня этот момент будет показательным, если он пойдет один, зная что мне неприятно

Автор, ну тем более, он будет возить невесту, подумайте, что в етот момент будете делать вы? С родственниками общаться? по любому, вы окажетесь в каком-то смысле одна на чужой свадьбе, на которой вас еще и не хотят видеть.

Кстати, вы сейчас любите, как говорите, почитайте темы про мужей и детей от предыдущих браков. С финансами у него не густо, ето в будущем может сыграть с вами не очень хорошую роль. Но ето так, инфо к размышлению...

У меня была ситуация, сестра выходила замуж, но т.к. оплачивали родители жениха, то сказала приходить без мч. Ну я пришла, потусила для приличия полчаса и ушла домой. Почему ваш мч так сделать не может?)

ааа, про родню уже прочитала, пока писала, автор уже ответила. Но все равно, зачем идти, если из-за етого ожидается скандал? вот пусть бабушка с мамой и разбираются, вам, автор, не надо туда лезть совсем.

Нет, он планирует идти со мной. Подарок даже уже обсудили. Про то что там будет БЖ он молчит, это я узнала от бабушки. С БЖ он щас не общается, я не думаю что он там с ней будет как пара если конечно пойдет один, но вопрос в другом. О моем существовании там знают многие - а придя без меня он всем покажет что я грубо говоря "не доросла до того, чтобы быть приглашенной на семейные праздники, ведь его мама я думаю не забудет упомянуть что меня и не собирались приглашать" И после этого он придя один покажет все свое отношение ко мне. Что будет для меня сигналом, о том, что я для него далеко не на первых местах в жизни. Тогда зачем мне такой мужик нужен?

Автор, почти уверена, что ваши отношения обречены. Видимо, МЧ полумямля такой, сопротивляется немного, но до конца не хватает силенок. Свекровь права на все 100% - не было бы вас, он вернулся бы к БЖ за неимением альтернативы, по причине капания на мозг и отсутствия желания/силы воли/терпения для сопротивления. Свекру понять можно - ей жаль внуков, она надеется, что семья будет воссоединена. Свекровь понять нельзя - сын не будет счастлив с бывшей, он имеет право на свою позицию и свои решения, она должна (хотя бы) уважать его выбор и не лезть в его жизнь, но ей все по фиг.

МЧ мог бы легко решить эту серьезную проблему за один раз: жестко сказать своим родственникам, что он сделал выбор, это его решение и оно не оспаривается, все попытки влияния на него будут пресекаться. Ситуацию со свадьбой он должен был бы воспринять, как унижение ваших с ним отношений и должен был бы отказать возить сестру, если вы не идете с ним, как пара.

Но у вас все гораздо сложнее. Подумайте 100 раз, готовы, возможно, всю жизнь смотреть, как МЧ бьется между двух берегов и не может принять решение, у какого берега остановиться.

Я не могу так сказать - не имею права лишать его присутствия на этом мероприятии. Она - его сестра и он должен быть там. Другой вопрос, что я считаю, что имею право быть там рядом с ним, а он не может обозначить своей семье в категоричной форме, что мы пара с планами на будущее и что они должны считаться с его выбором. Вот этот момент меня больше всего огорчает..

Автор, можете кидать в меня тапками, но я двумя руками за позицию свекрови. Была семья, парень явно любил БЖ, есть маленький внук. Он уже возвращался к ней, значит, в сердце что-то осталось... Естественно, у свекрови есть надежда, что все вернется на круги своя, поэтому она, и я с ней согласна, использует любую возможность, чтобы сцепить этот союз. А вы... Вы никто в этой ситуации, так, девушка сына. Если бы он уж так любил вас, то не ушел бы к БЖ. Жениться на вас он, как видно, не собирается - иначе давно бы это сделал. Поэтому свекровь прекрасно понимаю, я бы сделала то же самое. Мне главное - чтобы сын был счастлив.

нет, ни в коем случае я не требую порвать со своими родными, я хочу чтобы он объяснил им кто я для него, чтобы они просто напросто считались с моим присутствием в его жизни. Я не прошу их полюбить себя, мне этого не нужно. Просто уважение должно быть к выбору сына и к его новым отношениям.

Для примера скажу как было у меня с моими родителями - когда он около года назад уходил к БЖ я очень сильно переживала, мои родители видели это и ясное дело были не в восторге. Мама высказывалась в его адрес очень даже негативно, папа тоже думал, что он поигрался мной и решил уйти обратно к жене. Но когда через какое то время он пришел с надеждой возобновления отношений, и я решив все для себя, что мне это надо, сказала своим родителям: это мой выбор, я хочу быть с ним, пусть даже и обожгусь, но я попроьую, потому что люблю. Они меня поняли и приняли его. Сейчас чтобы они там не думали внутри, они никогда ему в лицо это не скажут, потому что как мне сказал папа - я приму любой твой выбор, лишь бы ты была счастлива. Они позволяли и позволяют ему жить у нас, пока мы не решим вопрос с жильем и хорошо друг с другом общаются.

Вот поэтому я и считаю, что он тоже должен был перед матерью также обозначить мой статус и мои права... Я думаю это было бы правильно

а длай чего Вам надо бытъ на этой свадьбе, автор? чтобы заявить тем самым о себе, как о партнерше, во весъ голос? ну пойдете к людям, которые Вас на дуx не переносят, ну будете там сидеть в полном одиночестве. и ...? и что это Вам даст в смысле развития вашиx взаимоотношений? об ейтом заявит ваша собственная свадьба и дальнейшая счастливая совместная жизнь, где Ваш супруг будет умело приструнивать родственников, в слуцахе если они не туда лезут.

Вы смотрите на ситуацию только со своей позиции,да к тому же очень болезненно реагируете.Для его родственников вы "просто девушка,с которой ОН встречается",а бывшая имеет статус"пусть в разводе,но жена".Это же элементарно!Я понимаю,если бы вы уже стали официально женой и вас не приглашали бы из-за того,что туда придёт бывшая-тогда ДА,я бы полностью и целиком была бы с вами согласна,но в вашей ситуации я не вижу ничего страшного,просто неприятно,когда родня мужа не хочет принимать в семью,но ёклмн на это иногда требуется время)))Если любите МЧ поймёте расклад и проявите мудрость и вместо того,чтобы устроить грандиозный скандал(а его маме ток на руку),поддЕржите его мудро,типо"Милый,я понимаю,что тебе неприятно,что так твоя мама меня не воспринимает,тебе обидно за меня,но,дорогой,это твоя мама,всё у нас будет хорошо,со временем наши отношения нладятся.Иди спокойно один,иначе,если ты настоишь на моём присутствии на свадьбе,всё это может плохо закончится"и тд и тп...Если же вы не любите МЧ,тогда вперёд с отстаиванием каких-то прав)))

--- на какие именно права перед его аман Вы претендуете?)

Да муфлон какой-то ваш МЧ, такие вопросы сам решить не может.

Чтоб всех не озадачить.

Вы уж объясните ему без бантиков, что именно вас огорчает.

Только, боюсь, кроме порции новой витиеватой лапши на уши, ничего не получите. Удач.

Ещё раз:статус у вас ПОКА ток один "девушка,с которой ОН встречается" всё!другого статуса у вас нет,прав,соответственно,тоже!Ваши родители это ваши родители,у него свои,поэтому "в каждой избушке свои погремушки"не надо сравнений,просто поймите,что пока вы даже морального права не имеете идти с такой войной в дом его матери,какая бы она не была по вашим оценкам.И вашего МЧ в данном случае тоже поддержать нужно,ему не легко-мать со своим желанием воссоединить его с бывшей,а вы со своим "у меня права"на части мужика разорвёте)))

да ну вы же ему не жена, тогда было бы понятна обида, а так для его родственников вы никто, а ему потом от них выслушивать гадости, получится что он вас с собой возьмет чтобы им нагадить. Сидите дома)

Да,я тоже могу понять свекровь. Она во многом основывается на его поведении. И обвиняю я в создании такой ситуации по боьшей части его. Но я же не разводила его с БЖ. Зачем тогда он вообще начал новые отношения? Зачем были обещания? К чему. Он знал с самого начала, что мне нужны отношения только серьезные. То что мы до сих пор не женаты, могу объяснить это так, сначала мы хотели пожить вместе, присмотреться, понять подходим ли друг другу. Потом нас съела неустроенность быта, то что ему надо было все начинать с нуля, отсюда и его метание в благоустроенное прошлое. Но теперь мы снова вместе и уже узнав друг друга и поняв что мы хотим быть вместе, мы думаем о свадьбе. Недавно ездили в совместное путешествие в отпуск, чувства есть - это 100%. Но тк эта свадьба будет первая в моей жизни и надеюсь на всю жизнь, я не хочу пойти тупо расписаться и пригласить 10 человек гостей. Мне как любой девушке хочется сказки, белого платья и торжества. А в сегодняшней ситуации это невозможно, тк мы купили мне машину, платим кредит, плюс надо снимать жилье. На хорошую свадьбу денег нет...

Автор,всему своё время.пусть банально,но факт!))

-- стоп, стоп, стоп) платья и целлюлоидные пупсы на белое авто и невеста вся каквзбитые сливки - это другая тема;) вернемся к свекруxе и Вашим правам быть на свадъебе сестры парня)

скажите спасибо сожителю, в нем источник всей этой хрени - бегает меж двух баб, нигде задницу не прилепит плотно, а Вы пожинаете плоды его мобильности

и все эти *зачем* и *почему так+ надо задаватъ в лобешник парню, а не на форуме) если , конечно, есть вопросы, требующие разъяснения)

ЛиЛу,)))))))))

--- да ладно, в конце концов есть и мужчины, не оттягченные злом;)) можно выбрать иx)

Еще раз хочу сказать, что я не буду сидеть там в одиночестве. Меня многие знают и хорошо относятся. Раньше мы с ним ходили на все их семейные праздники, дни рождения. И мать его была ко мне благосклонна. Только вот благодаря тому случаю когда он метнулся к БЖ она сильно изменила отношение, против меня как таковой она ничего не имеет, она просто думает что сын хочет вернуться к БЖ а я его удерживаю. От того что он ей ничего не рассказывает и не делится почти ничем она оценивает ситуацию с позиции "что вижу то и думаю". И в этом она права. не спорю.

плюсуюсь :)

А дурой, в итоге, окажется автор.

Автор

Слушайте еще раз, ето ЧУЖАЯ свадьба. Не дай бог, маман его устроит там скандал или хотя бы будет наговаривать что-то и испортит сестре свадьбу. как вы думаете, что все подумают? только одно, зная о подобном возможном конфликте девушка брата все-таки приперлась на свадьбу и испортила ее. Мать невесты все-таки имеет право побывать на свадьбе дочери, вам не кажется? Но ваше присуствие не обязательно. вот ето и будет объясненим, если что. Кстати, зная о конфликте ибудучи родней невесты, я бы именно ето и подумала, узнав, что девушки на свадьбе не будет. И, кстати, весьма бы хорошо потом о ней отзывалась, что решила не создавать конфликты на ровном месте. Или вы считаете, что именно вы будете центром разговоров на свадьбе? прям вот села вся родня и начала - не доросла девушка до нас, не доросла...

--- )))

Придет время - задам) Пока вопрос идем мы вместе или нет не решался окончательно. Буду задавать - когда решать будем. Это я просто заранее переживаю и поэтому чтобы не наломать дров спрашиваю у вас как себя вести, в той или иной ситуации.....

--- да черт с ними со всеми, в конце концов, автор. блин, ну они Вам так нужны, все эти семейные праздники в паучатнике таком? чем далъше от такиx и чем реже иx видишь - тем чище воздуx и спокойнее смеейная жизнь. прекрасный повод не пдопускатъ в будущем будущую властную и xарактерную свекровь к себе:)

во-первыx) а во-вторыx - очередная ситуация, где лучше предосатвить карт-бланш. его семъя, его амма, свадьба его сестры - как сделает, так и сделает. а смой посмотреть, как именно и пдоxодит ли это мне.

Да нет, что вы.. я так не считаю. И тоже очень не хочу конфликта и скандала на свадьбе. Я просто хочу чтобы мой МЧ отстоял свою девушку, вот и всё. Потому что если например я бы была на его месте и меня пригласили бы а его нет, он скорее всего поставил бы мне ультиматум, тк очень ревнив, что пойдет со мной. Я больше чем уверена что он был бы очень недоволен. И везде он называет нас мужем и женой, только говорит пока это не официально. Так почему если я для него как жена он не объяснит это своей маме? Я очень неконфликтный и спокойный человек и скандалить там ни с кем не собираюсь, просто хочу вместе с МЧ разделить его радость и быть там с ним, танцевать с ним, веселится и радоваться за молодоженов

Автор, вы хотите чтоб он выбирал между вами и своей мамой, зачем вам этот повод для скандала нужен? Вы в себе не уверены чтоли? Ну придете вы с ним на свадьбу, его мама от этого вас сильнее полюбит чтоли? Может наоборот еще гадостей наделает каких-нибудь.

Автор права 100%. Как раз надо сейчас показать этой деспотичной старой дуре что не пустое место и она должна уважать выбор сына. Тем более что он вас берет несмотря ни на что. А то что вы услышали неуверенность в его голосе, это тоже понятно, не каждый день выходишь на тропу войны с мамой.

Мой муж бы в таких условиях маму свою послал корректно и вообще не пошел на свадьбу, а сестру поздравил по телефону. Хотя она у нас не такая, вообще не лезет к нам

Автор, играйте на опережение. заранее доведите до сведения родни, что если вас там не будет, то именно из-за маман и из-за боязни скандалов. То есть приготовьте путь к отступлению.В етом случае даже бабушка про себя подумает - а ета девчонка поумнее моей дочи будет....

Кстати, МЧ я бы все-таки настучала по мозгам, а то он ревнив,й, видите ли...

Вот я про это то и хотела сказать, что для меня это его испытание будет показательно, как он выйдет из него. Для меня это о многом скажет. Он итак то слабый человек, а тут если я еще и за него разрулю эту проблему просто сказав как тут предлагали : "Иди спокойно один,иначе,если ты настоишь на моём присутствии на свадьбе,всё это может плохо закончится"и тд и тп..., я вообще сниму с него какую либо ответственность, преподнеся на блюдечке решение проблемы, когда довольны будут все, только моя женская гордость и самооценка будет опущены ниже некуда. Он так всю жизнь и будет полагаться на кого то, кто решит его проблемы, а сам останется слабаком. Я хочу иметь от этого человека детей, так почему я не могу посмотреть как он решит этот вопрос сам?...