Как вы боретесь с раздражением, направленным на Вас???

Автор другой темы, я стараюсь не давить. По крайней мере если мне говорят в нормальном тоне, что сегодня не хочется т.к. устал, нет настроения и т.д. Я спокойно соглашуюсь перенести встречу. Но если на простой вопрос мне отвечают, так как отвечаете вы: "Я что, клоун - развлекать скучающих?", то как-то хорошей реакции у меня обычно не бывает, хочется послать нах и сиди один скока влезет. Можно же все сказать в нормальной манере не обязательно демонстрировать, что тебя все ну просто зае***ло! а когда ты с таким вот раздраженным человеком встретился уже по факту, то возникает другой вопрос, если блин тебя все так напрягает и бесит, в том числе и я, то че припеся тогда? сиди дома и злись....

На счет предложения встреч с его стороны это вообще бывает весело, в форме: ну что мы сегодня будем делать? А я ваще в душе не знаю, что будем. Если ты приедешь, то будем делать одно! если не приедешь, я найду чем занятся, ты тоже найдешь...

т.е. таким вопросом он провоцирует все равно меня спросить, а ты то приедешь??? тогда и решим, че делать будем!

Автор, ну я про клоуна не отвечаю, это здесь, на форуме )) Стараюсь помягче, я свое раздражение сдерживаю внутри, а вот парень ваш нет, ну такой он есть. А вы все-таки попробуйте пару раз первой отменить встречу, если у него в голосе нет энтузиазма. Просто вы настроены на разный тип отношений - ему достаточно факта, что вы пара, близкие люди, а вам нужно внешнее подтверждение в виде совместных ритуалов, свиданий и т.д. У меня и с мамой отношения такие - я с ней не живу, звоню редко, но не потому, что не люблю, а потому, что просто нет необходимости ежедневно общаться, ну неинтересно говорить об одном и том же. Лучше редко, но душевно посидеть, пообщаться раз в месяц. А у парня наоборот, все в семье перезваниваются, даже если некогда, говорят дежурные фразы обни и те же, вот и он такой.

Мне кажется, он приходит, чтобы не обидеть вас, а сам бы с радостью чем-то еще занялся.

Мне кажется, он приходит, чтобы не обидеть вас, а сам бы с радостью чем-то еще занялся.[/quote]

может быть вполне. но я никого не заставляю. если ему надо встречаться со мной раз в месяц, бога ради. Только мне такие отношения не нужны. Значит все вопросы и проблемы отпадают сами собой. Выходит в этом случае он идет мне на уступки, приезжает даже когда особо нет желания. А я стараюсь идти ему на уступки, когда он не в духе. Но меня это обижает все время. Хочу чтобы не обижало. Или чтобы он не обижал, а думал что говорит. Но волшебных палчек нет, чудес тоже, вот и маюсь...

Автор другой темы, вы тут практически первый человек, который не говоит: он козел, беги) Это радует. Меня вот валандает, понимате ли, какой путь избрать: 1) смириться, что он просто такой человек и если я его люблю, то должна с этим считаться и относится проще к таким вещам. Ведь он в них не вкладывает желание меня оскорбить и унизить. Т.е. попытаться переделать себя и све отношение. 2) попытаться все-таки переделать его и заставить вести себя мягче, считаясь с моими чувствами.

Вот переделать человека практически не возможно с одной стороны, но с другой варианты и подходы есть всегда.

А себя тоже изменить не могу... вроде иногда не обращаю внимание, воспринимаю такие вещи как детские капризы... Но когда у самой с настроением не очень или просто хочется от него внимания, а он злится... вот тогда да, находит коса на камень, и пропустить мимо ушей не могу.

Наверное просто не ваш человек. Вам нужен более компанейский. Просто решите окончательно, что вам нужно, может быть нет смысла мириться с его характером, а может, и есть, если он надежный, помочь готов, если есть любовь в конце концов.

Просите не внимания, а конкретной помощи.

не, человек он как раз таки очень даже компанейский! общительный и т.д., больше чем я. Просто он как может быть дико радостным без особых причин, так же резко и наоборот, чуть ли не депрессии опять-таки без видимых причин. Вроде все хорошо, а у него все хреново и все бесят, и вообще жизнь не удалась.

Просите не внимания, а конкретной помощи.

Да тут вы тоже правы. Согласна, что нытье про "мало внимания" - это по факту получается просто вынос мозга, который никому не нравится. Стараюсь так не делать. Но как он не может справится со своим раздражением зачастую, так и я периодически не могу справится со своими обидами. А мой или не мой человек... пока мой) и хочу быть с ним и он хочет быть со мной. Поэтому страюсь найти пути выхода из этой проблемы. А ищу этот выход одна как правило потому что для него это не проблема во все...

Ну если ваш... Я вижу примерно следующий для вас путь. Придумывайте ему маленькие задачки, которые только он может решить. Не просто встречаться и непойми чего делать, а попросить, допустим, куда-то отвезти или забрать на машине по делам, отвезти там кошку к ветеринару, и подобное... Потом обязательно поблагодарить, сказать, что его помощь очень ценна и предложить погулять. Чтобы он всегда чувствовал, что не просто время тратит с вами, а действительно нужен. А как не обижаться - смотрите на поступки, которые он для вас делает, только дайте ему возможность себя проявить.

61, спасибо за совет, буду стараться! хотя перегибать с просьбами тоже думаю не стоит. А то получится, что без него я ничего сама сделать не могу... да еще и его напрягаю! Но мысль Вашу поняла, учту...

Автор говорят мужчина около нас показывает нам реальное отношение к самой себе. В вашем случае - вы не супруги с 20 летним стажем и не живете вместе как я поняла. Что вам сказать мужчины такой народ что один раз прогнешься он будет до последнего испытывать насколько вы прогнетесь. Вы тут заморачиваетесь над тем ой как бы ему еще не надоесть или больше не раздражать. А вы станьте сама собой - что нормальный человек говорит в ответ на хамство - правильно обижается и говорит хамло и грубиян и бросить трубу. Когда начнет выяснять отношения так и скажите что вы пробовали нормально это выяснить а он мало того что не заморачивается по поводу того, что это вас обижает, он еще и вам виноватой выставляет. за...бало видите ли его, а его хамство и свинство не достало вас? Вы заморачиваетесь не по правильному поводу, вам надо бы заморачиваться по поводу как вернуть к себе уважение. Вот вам когда близкий человек звонит вы орете что за..ло и что я клоун чтобы развлекать. Знаете что мешает вам разозлиться и стать человеком с адекватной реакцией - страх потерять его, а боязно потерять говорит только об одном вы уже потеряли так как полностью морально зависимы. Проходили плавали знаем срываться много раз можно только на того человека который постоять за себя не может либо сам это позволяет.

Может ваш уход как раз таки отрезвит его - это очень полезно так как своим безязычеством вы лепите из него хама либо он сам уже давно ждал момента чтобы вы сами все поняли. В любом случае удачи все будет у вас окей просто выбирайтесь из болота зависимости и сохраните теплоту в сердце.

вот этого и боюсь на самом деле... что вы правы. но мне тут ссылки накидали достаточно интересные, почитала, как заставить человека вести себя с вами так, как вы этого хотите... понравилось. смысл в том, что терпеть не надо, надо пресекать, твердо, жестко, но вежливо. И не боятся реакции, т.к. отстаиваешь свою точку зрения. Вот постараюсь так и поступать. Не злится в ответ, не хамить, брызжа слюной. А просто пресекать, мол разговор в таком тоне не устраивает, поговорим когда остынешь, пока!

Автор, ну всё вы без него можете, но ведь приятно, когда мужчина заботится. Мне лично (как человеку по ту сторону баррикад) гораздо приятнее выполнить чью-то просьбу - я это сделаю с радостью для близкого человека!-, чем выслушивать упреки, что я не уделяю внимания.

64, спасибо!

66, да, я вас услышала)

Просто иногда и просить ни о чем не хочется, когда человек не в духе. Стараюсь просьбы откладывать на более благоприятный момент.

Автор - на будущее я долго над собой работала но так до конца не отработала свои комплексы и страхи. Тут ясно тольк одно - если в вас сидит какой-либо страх или комплекс, то 100% найдется само небо пошлет такого человека, который это озвучит либо будет реализовывать. Пример - я боялась страшно вылететь с работы и шеф придурок это чувствовал не нормальные придирки, обзывания, под шофе обматерить мог и т.п. Потом выиграла стипендию и засобиралась учиться в магистратуру. Страх есте-но улетучился могла ему теперь ответить да и работать стала без надрыва удивительно, но и он успокойился ему еще донесли что я ухожу. Такой хороший стал как в начале, но у него еще личная неприязнь была. У подруги комплекс что она не красива - все видит сквозь призму этого комплекса и везде ей кажется что ее обсуждают. Причем даже людей не мало нашлось чтобы лишний раз сказать какая она у меня не красивая. Ваш мч - это ваш страх остаться одной или без него, какой бы он ни был любимый, вы родились чтобы пройти свой путь, а не быть пушечным мясом или грушей для битья для кого-то. Уйдет он - скатертью дорога хамство никого до добра не доводило.

Первый плохой признак !!! важный звонок автор - вы не можете его ни о чем попросить ой лишь бы на глаза не попадаться и не раздражить. Ммммм как-то унизительно не находите?

да могу я попросить. просто НЕ ХОЧУ в такие моменты, когда он зол. Если попрошу (нормально попрошу) то он, конечно, сделает. Но неприятно мне видеть его недовольное лицо и т.д. Совет то заключалсь в том, чтобы вместо упреков попросить о конкретной помощи. Вот этот совет я и прокомментировала, но это конечно же не значит, что я ни о чем его не прошу и он ничего для меня не делает....

Мы же обсуждаем именно моменты, когда он не в духе. А не наши с ним отношения ПО ЖИЗНИ. Когда все хорошо, все довольны и счастливы, то проблем нет. Он меня не обижает, я сама не обижаюсь и все чудесно.

72 - вы сюда пишите отсюда вывод вас это беспокоит и вы не довольны. Но вы не хотите говорить это ему, или точнее говорили там как об стену горохом. Мой совет на собственном опыте - отойдите от него просто отойдите и наблюдайте до него 100% дойдет в чем причина вашего молчания. Если решили остаться то в момент такого раздражения довольно ясно говорите - все спокойно успокойся ничего делать не надо и молчание на дня два три.

унизительно мне ажется как раз в такие моменты его о помощи просить. Вроде как он тут мне грубит, он не в настроении и вообще, а я тут еще с просьбой: солнышко, передвинь-ка шкаф пожалуйста! естественно возникает боязнь, что откажет и снова в грубой форме (но как правило если просьба обоснованная и требует немедленных действий, то не отказывает)... и чтобы себя лишний раз не нервировать не лезу. т.е. руководствуюсь при этом принципом "г..вно не трогаешь, оно не пахнет", уж простите за мой французский)))

73, вот так и собираюсь в перспективе поступать. Будет хамство, грубость - буду прекращать общение и пусть сам появляется с извинениями. Может со временем привыкнет, что проще раз сдержаться, чем через день извинятся.

Автор ну есте-но когда человек не в духе не надо его трогать но и грубить за..ло я что клоун и тп. - тоже не достойный ответ. Ему бы в ответ просто потом дорогая я сейчас не в духе. Два раза жестко пресеките грубости в ваш адрес если не действует то радикальные меры.

Я думаю автор что вы так и будете продолжать а потом просто сорветесь. СОрри ну мне так кажется.

77, Лука =) я конечно не зарекаюсь, что все, с сегоднешнего дня я кремень) но буду к этому идти. Может не во всех ситуациях на 100%, но в ситуациях, которые меня обижают, точно постараюсь. Потому что это меня прежде всего не устраивает. А моя цель убрать этот негатив. Убрать именно негатив, а не человека. Пока ищу варианты, подходящие для нас обоих. Соответственно выходит:

1. он перестает грубить - он говорит, что не может контролировать себя, когда злой и когда до него докапываются. Значит вариант не подходит ему.

2. не докапываться когда он злой, не обижаться и не обращать внимания. Теоретически могу, но на практике, либо все равно докапываюсь иногда, либо через чур обижаюсь на его грубость. Т.е. этот вариант не подходит мне.

3. Устраивать скандалы в ответ на его грубость (короче не оставлять их без внимания и отвечать тем же). Ну точно не подходит, это никаких сил не хватит, так ругаться каждый раз.

4. Какой-то компромис между 1 и 2 вариантом, т.е. - не лезть особо под горячую руку, когда он не в духе, но! если мы все-таки разговариваем и он как-то грубит, то спокойно ему говорить, что разговор так продолжаться не будет и прекращать общение (возможно даже уходя куда-то). Т.е. с одной стороны и я показала свое ФИ, с другой - его оставили покое, мозг не износиловали и у него будет возможность подумать, что он не прав был в отношении меня.

5. расстаться. ну не подходит тоже.

Соответственно я выбираю пока вариант ╧4 и хочу пытаться следоваь ему. Что потребует определенной работы над собой все-таки, так как я сама привыкла к другим схемам поведения. Но если результат будет и я его увижу, то оно будет того стоить.

Вот как то так решила на данный момент.

У меня у мужа эти самые всплески - обычное явление как только он с работы приходит - голодный, уставший, и конечно, ему нужна жертва, так как никого живого кроме меня в доме нет, роль жертвы естественно мне.. Я раньше обижалась, плакала, старалась мышью себя вести - он успокаивался, извинялся и опять превращался в ласкового, нежного.. На-до-ело.. Сейчас вижу, что пришел - ухожу из кухни в комнату и сижу там, входит - вижу ищет к чему бы докопаться, я спокойно говорю "Вот только начни..только начни и я буду орать.. орать долго, сильно и наверное матом. Скандал нужен? Не нужен? Значит иди там, ужинай, успокоишься - я приду.." действует.. он посидит, поест, покурит, и становиться добрым и уже сам идет или меня зовет..

Встретились сегодня... естественно он не в духе. Не знаю уж из-за разбитой машины или из-за чего-то другого... Раз какая-то предъява с его стороны. Два псих. Три. не выдерживаю, тоже повышаю тон, говорю, если плохое настроение, держи при себе, че за концерты?! Он по старой доброй переводит стрелки на меня, типа, я ваще молчу, ты виновата... Я не замолкаю, продолжаю гнуть свое... :-))) вобщем минут так 5 по препирались... на пару. Уже точно не помню, но возможно даже последнее слово было зо мной. Помолчали пару минут. После чего я спрашиваю: Как там Вася, вы разговаривали? Он отвечает и с каждым словом все спокойней и спокойней. В итоге через полчаса уже мило беседовали и вечер прошел достаточно спокойно и позитивно, он даже пару раз отметил, что он мне очень благодарен и я молодец... Вот так. Не знаю, но я довольна. Вышло конечно не совсем так, как я хотела, все-таки я сорвалась и перешла на претензии к нему... Зато не промолчала в тихую и не обиделась. Высказалась. Он тоже. И вроде как пар выпустили оба и смогли хорошо потом провести время!

79, Злая, да, да, да... точно такая же фигня. За исключением того, что он не ищет к чему бы придраться, а наоборот старается ото всех скрыться, лишь бы не сорваться... Поэтому и говорю о том, что если бы он был мужем, то действовала так же как и вы, не трогала и уходила бы в другую комнату, пока не уймется... Но вместе не живем, поэтому при встречах не могу просто развернуться и молчать два часа, по истечении которых он просто поедет к себе, а как итог - потраченное в пустую время...

У меня была такая же история. Когда приходил МЧ с работы, я пыталась накрыть на стол, он придирался ко всему и грубил, тогда я прекратила эту бодягу, приходит и сам себе разогревает и ест, потом становится добрый. Но потом он начал срываться и орать вообще на пустом месте, это уже плохой признак, в дальнейшем разошлись, мне так спокойнее.

Как только он на вас повышает голос по телефону, сразу его сбрасывайте без объяснения причин и пока-пока. И уходите в игнор. И так каждый раз. Параллельно ищите себе другого мужчины. Нах такой хам нужен.

Как борюсь???Представляю человека в нелепом наряде.И смех начинает разбирать!)))))

82. Ну все люди разные, нет мы на таком вулкане седьмой год живем, но спасает меня лично мой отвратительный характер, мой муж не первый такой экземпляр в моей жизни, с первым мы друг друга уже четвертый десяток лет знаем:)), мой муж знает, просто так на меня можно наорать, да не вопрос, пожалуйста скидывай пар, только хммм, я это тоже сделаю, и мордой об стол буду возить долго и с удовольствием, а еще потом придется у меня просить прощения тоже очень-очень долго.

А вообще, смех в этом деле лучший помощник.

87, согласна! все это легко приодолимо, если отнестись с юмором, но: для этого должно быть соответствующее настроение, а если ты тоже не в духе, а тут на тебя еще и голос повышают или тон выбирают неправильный, то это все)))) тушите свет, бросай гранату! ;))

Девочки, я понимаю, что он не изменится...

Он не изменится, мой отец всегда был таким

а будет хуже или нет, это уже думаю от меня зависит...

Зависит это НЕ ОТ ВАС, А ОТ ВАС ДВОИХ! Вы еще только встречаетесь, а когда начнете жить вместе, романтический период закончится, начнутся серые будни, вы будете человеком под боком, на которого нужно сбагривать злость и агрессию.

Вот мой отец, по словам мамы, когда родители встречались, тоже иногда старался спрятаться, что-то плохое скажет, а потом сюси-пуси! А после свадьбы все изменилось. А после нескольких лет брака! Кошмар! Он с порога начинает орать, может, даже ударить, все ему плохо: и ужин приготовлен, и чисто, а ведь мама тоже работает. Отвечаешь ему-бесполезно! Злые шутки у него по отношению к нам вошли в традицию даже без ссор. В подростковом возрасте мечтала куда-нибудь сбежать из дома и решила. что замуж выйду только за подкаблучника.



вот пытаюсь найти пути урегулирования таких конфликтов безболезненно в первую очередь для себя...

Безболезненно для себя вы путей не найдете, потому что дальше будет хуже, вы еще даже не живете вместе, не повязаны проблемами и детьми, поэтому выбор делать вам

Тут подумала... с одной стороны, да, я сама попросила совета тут и все высказывают свое мнение... Но с другой стороны, все-таки очень интересно, почему 90% сходится единодушно во мнении: беги, дальше будет хуже, он тебя в следующий раз убьет нафиг! Ведь это же не совсем разумно, мыслить такими шаблонами! из этой логики, все, кто курит, обязательно умрут от рака легких, кто пьет - от цирроза печени, а кто много прыгает рано или поздно сломает ногу!

ведь с каждым из нас такое бывает, все мы на что-то раздражаемся и часто не можем сдержаться... кого-то обижая. и так же часто не чувствуя при этом вины, считая что человек сам нас спровоцировал, например. Но это же не значит, что мы человека не уважаем и в следующий раз наорем на него матом, а еще через раз кинемся с кулаками! Просто у всех разный порог терпимости. Кто-то непробиваемый, кто-то готов разрыдаться, устроить истерику из-за одного, показавшегося обидным, слова... И точно так же, кто-то может держать в себе свое дурное настроение, улыбаясь сквозь зубы, а у тебя за спиной лупить кулаком об стены потому что БЕСИТ!

Когда я сказала, что от меня зависит, как дальше будут развиваться наши отношения в этом плане, я имела в виду, что его поведение и отношение будет зависеть от моей на то реакции... Если моя реакция будет раздражать его еще больше, то конечно ничего хорошего не выйдет. Может и правда переубиваем друг друга рано или поздно... Но если вести себя адекватно ситуации, то все может протекать тихо-мирно. Человек будет видеть, что я стараюсь понимать его, а он будет стараться понимать меня. Я не буду его трогать - он не будет психовать. Все-таки не вижу в нем предпосылки того, что в будущем он будет выбивать дверь ногой и с порога крыть всех матами за неприготовленный ужин.

Успех взаимоотношений и сохранение в них любви - это прежде всего взаимопонимание. А если исходить из того, что человек изначально козел и собирается, чуть ты расслабишься, сесть на шею и ноги свесить, втоптать тебя в грязь и самоутвердится за твой счет, то вообще лучше быть одной/одному, зачем так рисковать. Либо искать себе человека, которого можно подмять под себя и издеваться аналогично над ним.

Может я наивна, но я уверена, что мой мужчина любит и уважает меня и хочет, чтобы между нами были гармоничные взаимоотношения и понимание. Нежелание менять свои привычки, ломать свой характер - это не показатель нелюбви и неуважения. Ведь он не требует от меня, например, вставать каждый день в 6 утра, потому что ему так лучше, хотя я привыкла вставать в 12. Он не пытается меня сломать. Но он показывает, что и сам ломаться не будет, он такой какой есть. С этим можно сосуществовать комфортно, главное в такие моменты не делать хуже, тогда и не будет отдачи негативной.

Мой вопрос заключался в том, как отучить человека, если это возможно. Как проучить, если угодно! ;) либо если это все-таки нереально, то как перестать самой заморачиваться на это так сильно, тем самым обостряя эти ситуации.

В принципе разнообразные ответы я получила и как отучить и как саму себя отучить... Ну и по большей части, что все это невозможно, либо уйти, либо смириться. Я всех услышала, всех поняла и всем спасибо)))

З.Ы. и еще мне кажется, что у каждого из ваших спутников жизни есть какие-то привычки вредные, недостатки и т.п. озвучив которые на форуме, вы получить десяток сообщений со смыслом: беги от него быстрее, если так будет продолжаться дальше он тебя уничтожит физически/морально/материально... практически готова поспорить) просто призываю всех не быть столь категоричными... А мне данная тема и общественное мнение почему-то помогли чуть лучше понять своего МЧ и практически встать на его сторону, а то сделали из него чудовище)))) Но конечно проблема от этого не исчезнет, но я надеюсь, что все-таки найду для себя разумный выход!

А чего нас бояться. Мы и сами себя боимся.

Infinity, вот ведь какие женщины умные бывают...

А на улице почему-то стадные овцы гуляют.

У меня бывший был намного хуже. Псих и идиот. Мог на три буквы послать, посреди разговора если что-то не нравится мог уйти хлопнув дверью. После него кучу комплексов заработала. Мог устроить скандал посередине дня из-за мелочи ( кружку не туда поставила, или любимое варенье съела, которое ему мама приготовила, к которому он два месяца не прикасался, а тут вдруг захотел как узнал что я его съела), мог днями из-за таких мелочей не общаться. Когда встретила теперешнего, уже мужа, долго не могла привыкнуть, что с утра можно без проблем встать , и никто материться не станет, что громко "дышу" млин. Мало ли что бывший так же с матерью сестрой общался.. Мне такое отношение нафиг не надо.

Инфинити, я не советую сразу бежать, но! Поверьте, существуют отношения, в которых люди относятся друг к другу с уважением, никто друг друга не менял, люди просто воспитаны, взаимовежливы и т.д. Сама в таком браке нахожусь сейчас, и как я выше описала, мне есть с чем сравнить.