Мама постоянно лезет. Как мне строить личную жизнь?

+1

не трепите маме нервы. Слушайте, соглашайтесь, хвалите ее почаще и спокойно знакомьтесь со всеми, кто нравится. Или за вами постоянная слежка и у вас потребность все маме докладывать?

пока что ее кормит один, а тра.хает другой

Проблемы со сном, повышенное потоотделение, аритмия, психозы, неврозы, язвенная болезнь желудка, запоры, гипер/гипотония... Список вариантов "выхода боком" этих стрессов можно перечислять достаточно долго.

Очень хороший совет :)

Вы предлагаете маме трахать ее вместо МЧ? :)

ЧТО ДЕЛАТЬ АВТОРУ?:))

я предлагают МЧ ее содержать :))

А я же выше написал :) Если вкратце - то отделяться от мамы. Материально, территориально, психологически.

а как бороться с её "что подумают/скажут люди"? причём это распространяется на всё: даже на внешний вид...иногда не позволяет одеть то, что модно, что популярно...начинает: да ты это потом не будешь носить, да тебе это не идёт, да у тебя фигура не соответствующая...приучила к классике...на улицу вольного стиля одеть нечего: всё строгое, учебное...а даже если и покупаем, что ей нравится, то буквально через короткий промежуток времени говорит: ты это не оденешь, так не ходят, это не модно, это мне совсем не нравится...так зачем покупать было? недавно в магазине я хотела купить платье, так она всё пыталась меня уверить, что я его не хочу покупать, а потом : "нравится - покупай", я не выдержала: "раз тебе не нравится, смысл покупать, если ты мне потом не дашь это носить?", даже продавец сказала: "я смотрю, у Вас мама просто тиран, не даёт свободно продохнуть...не маленькая же, пускай покупает, что ей нравится и носит с удовольствием" на что мама просто: "я не тиран, я никогда её не ограничивала в выборе" а меня аж трясти начало, чуть не до слёз...почему я даже не могу одеть то, что мне нравится? опять же ещё мотивирует тем, что:" что люди подумают? как ты в этом выглядеть будешь? тебе же ещё учиться, на учёбу же не пойти в этом (хотя в строгих костюмах не ходят в универ у нас)?" ей приятно слышать, чтобы ей сказали, что какая дочка у неё прилежная, аккуратна, всегда строго скромно одета....а мне аж противно

Это шаг в правильном направлении. В целом, вне зависимости от метода, но чем раньше автор перестанет брать у мамы деньги, тем лучше.

насчёт слежки: если я ей не говорю, как дела у меня с МЧ, она ещё больше бесится:"вот, ты мне не доверяешь, мама плохая, а я ж тебя растила"....

насчёт климакса - даЭ, у неё климакс, но она считает, что у неё с нервами и с поведением всё в порядке, это мы плохие...даже папа уже не выдерживает...иногда может сказать:"да что ты такая нервная стала?"так она ещё и с ним поругается, и ещё неделю не будет разговаривать

я настолько уже устала...правильно в Америке: достиг 18 лет - живи отдельно...хоть нервы крепче будут

переводитесь на заочки, снимайте комнату, живите сами.

Вы просто беситесь за мамин счет

В каком смысле бороться? Поймите одну вещь - сейчас проблема не в маме, сейчас проблема в Вас. Маман Вас так запрограммировала в свое время, что Вы позволяете ей собой манипулировать через чувство вины, через мифических "окружающих" и т.п.

Искать решения в "перевоспитании" или переубеждении мамы не надо. Во-первых, это просто не получится, вы её никогда не переспорите. Во-вторых, модель отношения с мамой у Вас все равно распространится на всех окружающих и когда-нибудь вами через это начнут манипулировать другие (муж, начальник, etc).

Конечная цель Ваших усилий должна быть такой - вам должно быть пофиг на этих самых "окружающих". На вопрос "а что подумают..." Вы должны *искренне* отвечать "а мне пофиг". В более глубоком смысле, вам должно быть пофиг на мнение мамы. Вы должны совершенно спокойно уметь переживать тот факт, что мама не одобряет Ваши действия.

КАК этого достичь я Вам тут не посоветую, ибо все очень индивидуально. Только квалифицированный психотерапевт сможет Вам помочь.

Все относительно. Я бы сказал, что маман бесится за ее счет здоровья своей дочери.

А Вы говорите, но неправду. Сочиняйте что-нибудь нейтральное.

да, брат уже раз психанул и сказал:"а мне пофиг, что скажут люди! я буду жить так, как я хочу, а не как хотят окружающие" после этого мама с ним не разговаривала долгое время, только ругалась...хотя я его мнение поддерживаю полностью

Ну, это уже что-то. В идеале, конечно, надо говорить то же самое, но абсолютно спокойно, без эмоций.

да и из себя всегда строит такую "пай-женщину", и чтобы никто о ней не подумал плохо, а уж тем более за счёт её детей (она же не хочет, чтобы ей сказали, что она плохо воспитала, плохая мать...хочет, чтобы все её только хвалили и восхищались...уже до тошноты противно...хоть бы на нас это не распротранялось, так нет же...

не поняла предложение последнее

и чуть что - "всё, уезжаю в деревню, вы уже взрослые, я вам не нужна, живите как хотите...и т.д." как бы это не было стыдно и неприлично, иногда так и хочется уже сказать: "уезжай"...

Поясняю. То, что делает ее маман - это гиперкомпенсация ее собственных травм, помноженная на климакс, который их обостряет. Однако вместо того, что бы прорабатывать свои собственные психологические проблемы (которые она не осознает), она использует дочь и мужа как психологический эквивалент груши для битья. При этом она получает временное облегчение, а ее близкие - стрессы и переживания.

а как рассталась с парнем, так до сих пор мне:"вот, ты меня не слушала, я сразу видела, что это за человек, я уже многое повидала в жизни, больше знаю"...и не понимает, когда ей говоришь:"мне надо самой понять, убедиться, пусть даже и обжечься"...а то что, если она скажет: не встречайся, он плохой - я что, как маленькая, должна поверить и не общаться? мне лучше самой убедиться и пожалеть о сделанном, но зато я узнаю сама, чем сделать так, как скажет она и потом мучить себя догадками: а это на самом деле так? а может быть, всё было бы иначе, если бы я не послушала...

Это манипуляция через отвержение.Ваши комплексы не дают ей сказать "уезжай", а она этим и пользуется. Так что если хочется - скажите, но будьте морально готовы к фонтану дерьма в ответ :)

она же мне этого никогда не простит...и будет постоянно этим тыкать...

Конечно, у нее будет еще один повод подергать Вас за комплексы. \

А Вы избавляйтесь от них :)

уехать - навряд ли...но жить под одной крышей и не общаться, а только слышать потом её ворчанья и упрёки? я и так ими сыта...

А почему не уехать? Уехать надо обязательно.

ну вот...спросила у мамы что мне надо было - в ответ молчание...и напряжение...

это невыносимо...и потом я ещё во всём виноватой выхожу

Ладно, автор, желаю Вам удачи.

Подумайте о том, что я написал.

Вам надо отделяться от мамы и обязательно надо проработать свои комплексы. Лучше всего - с психотерапевтом.

А я удаляюсь домой.

спасибо Вам

с таким душевным состоянием уже ничего не хочется...даже любить

Автор, вам срочно нужно становиться самостоятельной! Пусть не в один день, рраз - и ушла в никуда, но постепенно. У мамы проблемы с миропониманием, внушает вам кучу комплексов, это однозначно - Граммар Наци вам все правильно расписал. Но в ваших силах изменить ситуацию, если вы перестанете просто обвинять маму в том, что она мешает вам жить, а станете вести сеьбя иначе. Говорите с мамой - монотонно, не раздражаясь, поясняйте ей, что вы будете поступать как нужно вам, а не как понравится ей или обществу. Просто как с ребенком - доносите до нее свою мысль и не раздражайтесь.

Если хотите одеваться не так, как нужно маме - начните зарабатывать на вещи самостоятельно, это по силам даже студентке. Тогда сможете купить что хотите. А пока вас одевает мама - придется поумерить аппетиты. С женихами - поменьше рассказывайте какое-то время, чтобы у мамы было меньше поводов поковырять вас на эту тему.

Становитесь взрослой, что означает иметь не только права, но и обязанности, принимать решения самостоятельно, обеспечивать себя, жить отдельной. Начинайте с малого, и все будет. Сейчас у вас неправильное мировоззрение - вы во всем обвиняете маму, и ничего при этом не делаете, чтобы изменить ситуацию. Мама манипулятор, но в ваших силах поменять себя. Удачи!

Немного психологических трюков: попробуйте представить, что вы - актриса в фильме, не пропускайте все, что происходит, через свою душу, отстранитесь от ситуации. НАучитесь слушать свое "я"-что хочется именно вам? И ведите себя в соответствии со своими желаниями.

У меня есть один родственник - у него тоже всегда "мама не разрешает", "я заложник ситуации", "я работать пока не могу, у меня давление", "у нас в стране можно только по блату зарабатывать" и т.д., в его 22 года весь мир идет на него войной. Пытаюсь ему объяснить, что все не так однобоко - не верит!))) Мне кажется, это инфантильность такая, ну в 15 лет еще можно быть таким мягкотелым, но к 20 уже нужно становиться Личностью и адекватно смотреть на мир. Вместо того, чтобы искать причины, ищите возможности! Хотя.. некоторые никогда этому не научаются..

Ну во-первых, расскажу о себе. У меня мама такая же, ну не так сильно правда ее закидывает, но тоже главное в жизни - кто что подумает да скажет, и все у нее неправильные (особенно я) и прочее. Нас две сестры (у нее получается две дочери). Я старшая. В детстве меня никто никогда не хвалил ни за что, вечный ремень, да ты не как другие дети, вот я такой не была, ну правда НИ РАЗУ меня не похвалила ни за что. Девочка я была сообразительная, умненькая, не в простых школах училась (тогда бесплатно было, все по мозгам смотрели). Ноль похвал все одно ремень. Младшую не трогали, она на все это тихо из-за угла смотрела, ей вроде не доставалось так. Но атмосфера-то была. Короче итог - хорошая девочка из хорошей семьи в 17 лет ребенка рожает. О, мама не знала чего делать и как людям в глаза посмотреть. Ну тут я правда жить отдельно стала с мужем, так что все остальное уже сестре досталось. С тех пор я живу как хочу, 3 раза замужем была, мама уже насчет меня забила, принимает все как есть. Зато по полной программе отыгрывается на сестре. Ей ведь тогда на моем примере столько комплексов досталось - все ведь мама ей только могла высвказать - я отдельно жила. В итоге сестра только полгода как осмелилась снять квартиру и жить отдельно (мама в слезы и скандалы), а ей ведь 29 лет.... Симпатичная, образованная, нормальная вроде девушка....а серьезных отношений до сих пор не было. Сама признает, что комплексов из-за мамы куча, поэтому так все...Теперь не может тоже жить, чтоб о мнении чужом не думать...

Так что. Нельзя позволять кому-то управлять своей жизнью. А вы сядьте с мамой и спокойно ее спросите: так, мама. Давай говори а я запишу, по шагам (ты же все так хорошо знаешь), что и как мне делать с личной жизнью. Какой он должен быть? Как мне с ним знакомиться? Какая у меня должна быть семья? И все в таком духе. По-серьезному только, чтоб за чистую монету приняла и с удовольствием рассказала. Потом если что бумажку под нос, в случае противоречий в показаниях))))) Я вот так сделала (ну не записала только). Она говорит, хочу, чтоб ты замуж нормально (т.е. уже навсегда) вышла и детей нарожала. А я вот не хочу пока замуж. И говорю ей: ок. выйду (есть хорошие варианты слава богу). А потом через 3 года сяду вот здесь, на этом самом стуле, и буду в голос тебе реветь:маааама, не могу с ним жить!!!!! И че? Ну я тут коротко все. Вроде поняла, представила и пока успокоилась....

Да, верно тут все пишут, нужно отдаляться от мамы. Перестаньте советоваться и рассказывать о своей жизни. Только то что необходимо маме знать, как родителю.Типа "Одета тепло, буду во столько-то, поела, зачет сдала..." Про отношения - не нужно! И попробуйте сами подрабатывать хоть немножко. Да маме и знать об этом незачем.

У меня родители только одного моего МЧ за 30 лет и видели))) Меньше знаешь - лучше спишь).

Автор, да пошлите вы ее прямым текстом, пусть хоть в деревню едет, хоть куда!

Автор, по собственному опыту могу сказать: как только вы перестанете реагировать на мамины выкрутасы (искренне перестанете), то выкрутасы иссякнут. Она себя ведет подобным образом потому что по результату получает от вас то что ей нужно: ваше чувство вины.

Так что надо озадачится вопросом как вам перестать настолько болезненно реагировать на маму. А пока вы всецело будете поглощены вопросом "что мне сделать С мамой" - у вас ничего не получится. Это тупик.

Я знаю, что это безумно тяжело и страшно взять на себя ответственность за свою жизнь и наконец-то решить: как вы будете жить, с кем, как вы будете себя вести, что думать и чувствовать. Но если вы этого не сделаете, то всю жизнь будете крутиться вокруг мамы и ее настроения.

Автор,вашей матушке не понравилось,что у этого парня были покрашены волосы?! Извините,но ваша мать-дура.

93. Гость , зато мне это очень даже понравилось...ему это настолько идёт, что не представляю его с другой причёской

Ваша мама-энергетический вампир! Подарите ей книжку об этом. Пускай почитает про себя ...

может и мне посоветуете что нибудь

мне 24 года, всю жизнь жила с родителями, и всю жизнь мама меня опекала не давая шагу ступить и внушала что нет настоящих подруг, что только она...после школы я хотела уехать в другой город, но она закатила скандал, начала пить успокоительные-я осталась. после института я наконец уехала в др.город, но она звонит каждый деньи подробно распрашивает о всякой мелочи, если я не звоню-обижается...я с одной стороны люблю ее, но с другой ее отношение ко мне до сих пор как к маленькой, я понимаю что сама даю ей почву для этого - потому что очень нерешительная, у меня нет друзей, куча проблем и она все это знает... иногда мне кажется что ей приятна эта моя зависимость, когда я переживаю что у меня не было парня ни разу, она (еще с 15лет) говорит все у тебя будет и все..никаких советов, она всегда говорит-все будет хорошо...а как само по себе все может стать хорошо...

Автор, считаю, что как-то унизительно знакомиться, когда кто-то сведёт. А тот парень видел вас раньше, знакомства с вами он сам хочет? Или папа ваш так решил?

А, прочитала уже, тот парень сам хочет. Решайте сами.

Автор!

никогда чужой мужик не будет любить вас больше, чем родные мама и папа.

Какая вы умница! Все верно! Мамы уверены. что их дети самые.самые лучшие и они сами определяют им жизнь.Но хорошо. если все получится по их сценарию. а если нет?! Тогда сами мамочки и сделают своих детей несчастными.одинокими. Я таких встречала. Просто жуть! Остаются одни сын или дочь. болезненные и никому не нужные....