есть любовник, но хочется семью.... нужен взгляд со стороны

Нууу... Если хотите ребеночка и готовы одна его растить, можно и родить.

"Или все же плюнуть на все и решиться на ребенка, или ждать любовь. И возможно не дождаться никогда... И тогда уже и ни детей, ни семьи... " такое пишут женщины без детей и никогда не бывшие замужем )))

вы уж решайтесь, ЧТО для вас важнее

Автор, кто ж возьмет на себя ответственность решать вашу судьбу?

Я в 28 родила от женатого любовника, но это мой первый ребенок, и на второго от любовника не решилась бы, но это я, а у вас может быть по-другому.

Вот есть время и средства - средства ваши или любовника?

Потом, из жизни придется выкинуть 2-3 года (беременность и сидение с ребенком дома), вы готовы?

А самое для меня непонятное - зачем вашему любовнику ребенок? Чтобы окончательно вас привязать?

Если у вас есть средства для того, чтоб поставить самостоятельно двух детей на ноги - рожайте, а там будет видно, втретите или не встретите свою судьбу. Даже если не встретите - не пропадете. А если денег нет, то будете полностью зависеть от любовника, и на семейной жизни можно крест поставить (если только он к вам не уйдет, когда его дети вырастут). А надеяться на встречу с судьбоу с двумя детьми и без средств к существованию - сомнительно.

Пусть любовник даст гарантии на то, что если он учухает к более молодой любовнице или полностью вернется в свою семью, Вам и Вашим детям будет на что жить. Пусть откроет счет в банке, купит недвижимость. То есть чтобы в случае форс-мажор, Вы не остались с двумя детьми на руках совершенно одна со всеми проблемами. Тогда только рожайте, когда обеспечит более-менее твердую почву. Раз уж Вам так хочется ребеночка от него..чтож.

Гость под номером три, Вам хочу сказать. А что значит выкинуть 2-3 года из жизни, что , ждать ребенка и ухаживать за ним-это вырванные годы? По-моему, самые наисчастливейшие дни, как бы ни было трудно. А что жизнь? Бегание на работу? На свидания, на встречи с подругами? Мне кажется было бы здоровье матери и ребенка, и жизнь никак не "вырвана". Чайлдфри,даже детные, не кидайтесь если что в спор. Не буду спорить. Просто я так считаю.

Ну ничего себе расклад, ну зачем рожать еще одного только для того чтобы он был, влезать в нищету и зависимость, лишать ребенка возможности расти с отцом и портить нервы своими общими детьми жене и горячо любимым детям любовника. Кстати, родить можно и в 46, о каком последнем шансе речь. Мужик болтать по ходу любит, а вот создать приятные условия для рождения ребенка похоже совсем не потрудился.

Автор, мне 36 будет в октябре, никого у меня нет, даже родителей, только семья подруги, где у ребенка я крестная.

Так вот у меня уже 14 лет есть женатый любовник, ну так сложилось. Конечно у меня возникали отношения, но при расставании всегда возникал он. Мы уж с ним смеемся, что я его вторая жена и он мне надоедает как будто муж. У него жена, сын учится в институте, дочь взрослая. Но я никогда бы не хотела с ним жить, мне муж не нужен на две семьи, как он себя ведет, а темболее родить ребенка - так у меня вообще детей нет. ИИ когда у вас родится ребенок, вы вообще будете себя чувствовать ущемленной во всем и пилить его пилить, живите как живете

если он будет вас обеспечивать то рожайте. мне кажеся он вас любит,там глядишь и от жены уйдет. вам 36 все таки и если от женатика уйдете то пока еще кого найдете пока туда сюда))) и 40 уже. а в 40 родить не в 36-37. сейчас онс женой изза детей наверное.

6 Елена, в чем и почему она будет чувствовать себя ущемленной? Я родила от женатого, и ни в чем ущемленной себя не чувствую, не пилю любовника, САМА ЗНАЛА, на что шла, а вот жить с ним, зная, что в ту семью он все равно будет бегать, я не хочу, так же как и вы. Меня устраивает, что он приходящий и, как бы странно это не звучало, надежный.

Решать, рожать ребенка или нет, решать должна только женщина. Если ребенок вам нужен, и вы готовы поставить на ноги детей САМА, без мужика, то рожайте.И в вашей ситуации вы должны рассчитывать только на себя. А поможет ваш любовник вам или нет, это только будущее покажет. Так что сама, девушка, сама...

тема нищеты - не наша тема. Я и жильем обеспечена под завязку, и зарплата нормальная и гарантированно место сохранится рабочее. Он тоже уже в тысяче случаев проявил лучшие качества, так что помогать будет в любом случае. Но даже если нет - в принципе нестрашно.

Говорить, что у него есть семейная жизнь - довольно сложно. Потому как действительно он все свое время со мной проводит. Дети его достаточно часто время с нами тоже проводят. В кино их водим, в кафе, в парк. Что по этому поводу их мама думает - большой вопрос. Мне даже удивительно, что она ни разу не поинтересовалась, что я за тетя такая))))

В общем, этого всего не пересказать, но смысл один - мы реально вместе и живем во вполне семейном режиме. Моя дочь тоже довольна всем.

И вот вроде бы все хорошо. И на этом фоне начинается: я не хочу с тобой жизнь прожигать. Мне нужна ты вся, мне нужны наши дети... Я уже сто раз спросила, что это за непонятный выброс гормонов, что потом передумает, а мне что делать... и все по списку в том же духе...

Но все эти уговоры продолжаются стабильно. С другой стороны, я думаю, что в принципе дети растут быстро, моя так и вообще скоро школу закончит... Почему бы и не пройти это снова.

Всяко лучше, чем завести на старости лет собаку, чтобы от одиночества спасаться... Другое дело, что хочется все и сразу))) Чтобы и муж и дети и счастья полная корзинка)))

Автор *** какое то. Ребенок то у нее уже есть,так что стенания на то что она может остаться без детей выглядят странно.А самое главное-мужики для того и заводят любовниц,чтоб проводить время вдали от собственных детей и семейной бытовухи.На фига ему геморрой в виде беременной любовницы,когда ему хочется хорошего секса и чтоб мозг не долбили? Все это у него уже есть дома.Как только Автор родит-любовник смоется к другой.Впрочем,раз Автор такая дура-так может так ей и надо.

да, один ребенок есть. Который уже почти что и взрослый... Еще пара лет и будет вполне самостоятельной. Соответственно это уже другие отношения. Нельзя со взрослыми людьми вести себя как с малышами.

Похоже, мне одной детки мало оказалось... Во всяком случае сейчас мне уже и самой хочется еще одного ребенка пока не поздно. Останавливает лишь то, что мы не вместе.

На тему родить и в 46 можно - да, безусловно. Но статистика по заболеваниям врожденным не радует. Там после 40 вероятность дауна 1:20. Да и вообще странное зрелище престарелые родители... Так что в моем понимании или сейчас решаться, или никогда

А,ну ясно-Автор из породы свиноматок.Жить не может если долго не плодится.Не,я понимаю если в сложившейся семье пару детей заводят,а если так как Автор,тупо хотят рожать-смешно даже как то.Мне самой 38 и ребенок взрослый,так что я в теме.Представляю картину-36летняя тетка с пузом и рядом взрослая дочь-жалкое зрелище.

плавали - плыви дальше. Моряки ходят...

позабавило "долго не плодится"))))

Плавали-знаем, вообще дура какая-то. Автор спокойная, счастливая женщина, никого не оскорбила, а эта дура пишет *** какую-то. Автор - мой любовник ребенка не хотел, я хотела, он и то нас не бросил, любит и заботится, а ваш если хочет ребенка, то думаю, вообще никуда не уйдет. Но решать вам.

Автор, позабавила схожесть ситуаций. Правда мне больше, чем Вам, дочь уже совсем взрослая. Любовник моложе на 5 лет. Тема та же - давай родим!!!! Так же в сомнениях и раздумьях. Иногда хочется совсем голову отключить и броситься в омут своих желаний, родить малыша. Потом как представлю себе все это в подробностях, бессонные ночи, зубки, садик, а лет-то уже не 20 - начинаю тормозить. "Когда б мы жили без затей, я нарожала бы детей от всех кого любила!"

Свое мнение высказала в 3 посте, согласна с 15. Мой любовник тоже ребенка не хотел, но когда понял, что у меня ребенок все равно будет (28 лет, первый ребенок - тоже времени в обрез), так и захотел. Но у меня другая история, хотя чем-то похожа на вашу. Мы тоже жили вместе, брали в гости его дочку, жена все официально знала, родители знали. Тем не менее все его вещи были в семье, и "считать" своего ребенка он тоже ежедневно туда ходил. Ну и от моих скандалов на тему жены туда же уходил. Будучи беременной, я этого не смогла вынести, он в очередной раз ушел в семью, а я уехала в другой город и перестала с ним общаться. Вообще. И всячески уходила от контактов, даже на тему денег, - тяжело было. Прошло 7 лет, он почти сразу развелся с женой, но мы до сих пор не общаемся, денег его я не беру. Дура, наверно, но сначала тяжело было, а потом он перестал предлагать (до этого выслал 1 раз приличную сумму, с родителями моими контакт держит). Такие дела, я одна воспитываю ребенка и ни на что не претендую. Второго - только от законного мужа, если таковой появится (пока нет, мне 35). Сейчас я без работы, помогают родители - отец прилично зарабатывает, с ним на связь выходить уже не считаю нужным. В общем-то, ни на что особо не рассчитывала, так оно и вышло.

вот я тоже вспоминаю, как это было... трудно, нудно. Но в итоге все прошло, вся эта тяжелая работа с пеленками и кормлениями. И в итоге я получила совершенно классную дочку, которую очень люблю.

Но о других детях - не думала вообще. И вот сейчас повторить можно по идее. Мой мужчина тоже не на голом месте предложение делает такое, в общем у него тоже опыт получается есть побольше моего в этом деле.

Наличие его детей меня не смущает, потому как они все равно у меня подрастают на глазах.... Но голова пока еще не отключилась совсем. Хотя наверное, хочется все же. Единственное, что никогда не хотелось родить для себя одной. А если мой мужчина рваться начнет на 2 половины, то тоже ничего хорошего.

И выхода два, либо отдаться течению жизни и посмотреть, как оно сложится, либо испугаться и чего-то там себе думать о светлом будущем... На перепутье

17, в принципе, я допускаю и такой вариант развития событий. И с моим любовником уже это обсуждала, что если я буду ждать ребенка, а он выберет ту семью, то мне будет очень трудно, и скорее всего как пара мы это не преодолеем...

На это ответ такой, что все итак о нас знают (не уверена, правда, что жена окончательно в курсе), и он готов с ней объясняться. И что детей там не бросит, но может она сама с ним разведется))) В общем, он и сам пятый угол ищет, и не знает, что делать. В отношении детей у него пункт очевидный.

Я предлагала детей к нам забрать, но тут другая проблема выплывает: его жена без образования, без профессии. Решила посвятить себя детям в свое время, и ничего кроме этого делать не может. Поэтому забрать их будет нереально. А точнее - жестоко. Хотя объективно у нас для них было бы больше возможностей вырасти и выйти на уровень, чем с ней.

Но опять же здесь встревать бесполезно, это их родительские права... В общем, ситуация сложилась трудная, но надеюсь, разберемся

Автор, я думаю, внутренне вы уже решились на ребенка, а на форуме хотите найти поддержку :) Если с финансами все нормально - рожайте, удачи вам :))

20, спасибо, если бы я внутренне решилась, то мне бы не нужна была поддержка))) я бы просто сделала, как мне надо. Общественное мнение меня как-то никогда не пугало. Но на самом деле я в процессе взвешивания "за" и "против".

Причем все рациональные доводы против, эмоции единогласно за. Как это уравновесить - не знаю. А решение весьма ответственное, причем именно с моей стороны.

Ребенок для нас сейчас будет скорее проблемой, чем однозначным счастьем. С другой стороны, проблема очень быстро рассосется, а счастье останется. С третьей стороны, реакция первой семьи непредсказуема... Да и вообще ничью реакцию просчитать нельзя, ибо все люди свободны и могут менять решения три раза в день и чаще)))

А вообще, за все мнения, спасибо. Как всегда жизнь все расставляет по местам и правильно. Так и у меня тоже будет

Если не считаете, Автор, что Вы достойны полноценного (а не приходящего) МУЖА и ОТЦА своему ребенку - рожайте. Главное, чтобы у Вас не было никаких иллюзий по этому поводу.. А вообще мне кажется, что-то Вы недоговариваете.....

я много чего достойна, только вот мир не в курсе этого знаменательного факта. К сожалению. ПО жизни сложилось, что круг общения очень замкнутый, случайные люди в него не попадают. Как расширять и где искать того самого, кто удостоит) - не представляю.

Да и собственно место сейчас занято плотно. Очень люблю своего мужчину. Хотя с позиции общественной морали можно долго ныть, что он не мой, и штамп в его паспорте содержит данные о другой женщине.

Но как-то это все нас не остановило. Ни меня, ни его. Вот может сейчас как-то ситуация разрядится. Раз такой вопрос возник, то уж тут или-или. Вряд ли долго будет до развязки

на тему "не договариваю" - естественно. Если я тут изложу полный отчет на 100 страниц, то кто ж его читать будет))))

автор не нада рожать от женатого что за фигня это гемор на всю жизнь, подумайте башкой какая в *** любовь очем вы вообще. МОЗГИ включите уже! Если не развелся то вас не любит просто *** раз даете, значит хорошо даете))) НЕ РОЖАЙТЕ, вам что одного ребенка мало? оспади!!!!!1

автор ну 36 лет, мне 26, я вам пишу не рожайте...я тоже люблю женатого, очень сильно но рожать и жить на две семьи нафиг надо!!!!!!!!!!! щаз правда мы с ним расстались тема тут была у меня и я с бывшим тусуюсь, но не суть. Я после отношений с женатым поянла что если не развелся значит нах не нужна, а все эти сопли пока не могу..подожди я все уже слышала не хочу, да это и не нормально. Своя семья автор или вообще лучше никакой. не унижайтесь так перед ним. А ваш женатык козлина впрочем как и все они

Анжел, мне видимо это предстоит понять. Если пойму - тогда конечно, надо эту волынку завершать как можно скорее. Но ведь это не так просто, как ни крути. Отношения длительные, стабильные, радуют. Других нет ни актуально, ни в перспективе. Да вообще они и не нужны по сути, потому как жизнь выглядит наполненной.

Но как всегда сюжет должен развиваться. В какую сторону - большой вопрос. Я уровне рациональных размышлений я с вами солидарна полностью. Правда, мне приятнее думать, что рядом со мной все же не козлина)))

Вот как раз вопрос морали меня меньше всего интересует, ее мера у каждого своя - никому не дано судить... Мне просто как женщине невозможно представить жизнь, где МОЙ мужчина не мой целиком,а принадлежит мне лишь наполовину - не хочу довольствоваться частью, мне нужно ВСЕ. Да думаю, и Вам тоже...Напрасно Вы так пессимистичны относительно своего будущего, оно порой нас удивляет своими поворотами. Одно скажу - Вы Женщина, умная, сильная - это Вы должны диктовать условия, подумайте об этом, может просто силу свою не знаете? Думайте, не торопитесь с ребенком - еще пока Вы относительно Свободны, а с двумя детьми дверь уже будет закрыта, мы же тут все реалистки((((

Автор, вы че? Очнитесь :) Какой вам ребенок?

Умиляет высказывание про его жену "образования нет, профессии нет, бла бла бла, вся в детях". Да ну нах..., она молодец, детей родила, воспитала, теперь живет для себя, и плевать ей на похождения мужа, у нее другие ценности. Сомневаюсь, что она подаст на развод, зачем? Ей и так хорошо.

А вот ребенка надо рожать вместе! с мужем :) чтобы все вместе пережить, ощутить все счастье. Не представляю как бы я одна родила и воспитывала...

Посвятите лучше свое свободное от любовника время своей дочке!

Сколько у вас негатива к этой женщине.

Автор, я тоже в похожей ситуации. Мне 31, есть дочь от 1 брака, 6 лет, уже 4 года живу с женатым. очень люблю его, и он меня тоже любит. много раз пыталась начать другие отношения, расстаться с ним, но каждый раз не получалось по разным причинам. мы очень любим друг друга, нам вместе очень хорошо, что нас обоих даже пугает, и за все эти годы желание и чувства только усиливаются. и он, и я хотим иметь общих детей, но я в таком положении (пока он женат) не соглашаюсь. Я вырастила дочь одна (разошлись с мужем когда ей было 1,5 годика) и знаю как это нелегко, хотя это, безусловно, счастье. ОЧЕНЬ хочу родить сына, но понимаю, что рассчитывать надо только на себя, поэтому не решаюсь. у него жена и дочь, которую он обожает и никогда не бросит.в чем плюс, мы живем в разных городах и никак друг другу не мешаем. он живет здесь со мной, там с ней, примерно поровну получается.мы ездим в отпуск и живем семьей ни от кого не скрывая отношения. родители, друзья, все знают. его жена также, как и у Вас, без образования и работала только официанткой в кафе, больше ничего не умеет, сидит дома с ребенком. мы материально обеспечены, у меня квартира, машина, хорошая работа, у него собственный бизнес, он мне во всем помогает и носит на руках. я, кажется, даже счастлива, но... родить никак не решаюсь, и пока считаю что это правильно.автор, подумайте, но решать, конечно, Вам. Если отважитесь- я Вам желаю здоровья и счастья,по-хорошему Вам завидую.

Таблетка, наверное, завидовать особенно нечему, даже по-хорошему. Все равно очень здорово, когда любовь и семья совпадают в одном месте и в одно время. Но как-то не всегда получается.

Я была замужем, но семья какая-то кривая получилась. Хотя с бывшим мужем поддерживаем очень даже дружеские отношения. Потом были другие мужчины, замуж за них не хотелось. А вот тут как-то вдруг совпало, что кажется - да, вот с этим человеком можно жить долго и счастливо. Но пока что не получается. Может и не получится. Хотя не знаю. Если бы он окончательно решение в ту сторону принял, то меня бы рядом с ним не было. Для него вообще-то объяснения не проблема.

На тему общих детей он в энтузиазме. Я пока что не сломалась))) Сейчас буду в тишине 2 месяца думать, пока в командировке пребываю. А там видно будет, что-то может быть и надумается.

Кира, это я ребенка родила и практически вырастила))) И финансово зависима в этой конфигурации далеко не я.

А у жены моего любовника с детьми объективно куда хуже получается. И тут ни причем ни мой негатив, ни позитив. Так получилось. У нее незаконченное среднее специальное образование. В зоопарке зверей кормила. Вот и вся трудовая биография. Естественно дети для нее спасение, и оправдание, и смысл жизни. Младшая дочь в 4 года все еще грудь сосет. Даже не знаю, как к этому можно отнестись. Но почему-то мне кажется, что в этом есть что-то нездоровое.

Забрать их у нее - действительно жестоко. Хотя для них это был бы плюс. Естественно не сейчас, а в перспективе.

Ну знаете!!!!! Я сама не очень люблю детей и не считаю нужным поощрять многодетные семьи, но то, что вы написали, - реально перебор! Фраза пропитана такой желчью и ненавистью, которую можно было бы объяснить только в случае, если вы лично автора знаете и она чем-то вам крупно насолила. А так как я в таком раскладе сильно сомневаюсь, то это, извините, хамство!

34, спасибо, я думаю, не стоит тратить время и эмоции на явно провокационные посты. Человек по-моему и рассчитывает на то, чтобы реакцию вызвать. Хотя сама не удержалась тоже)))