Не могу принять ребенка от первого брака!

Женщины, вы что! Одумайтесь! Вы с кем, взрослые тетки, соперничать собираетесь? С детишками маленькими? ***! В маленьких детях соперников выискали и думаете-гадаете "ах, как же с ними бороться!"?

КаК и женщины.

А женщины с хвостами ОСЕНЬ отработанный материал. Не женитесь!!!

ОЧЕНЬ

Зря вы так. ЭТИ женщины ничего не поймут, они примитивны, корыстолюбивы и... пресны. автор--бедняга, не дано ей от природы ни ума, ни сердца. Не думаю, что жизнь у неё сложится. Прозреет муж, найдёт настоящую. Их мало(настоящих), но они есть. Не будет он с ней жить: глупа и слишком проста. Да и злая скоро будет, видно сейчас.

Зависть.

Как искушенье с длинным носом зависть

Идет по жизни, разбивая в кровь

Людские судьбы, оскверняя память,

Копаясь в наших ранах вновь и вновь.

Ты любишь - значит надо ей вмешаться,

Убить два сердца, что в одно сплелись.

Ты веришь - значит могут оборваться

Надежды крылья, нас бросая вниз.

Завистники, в чужих слезах купаясь,

Черпают силу в горестях чужих,

Живут они страданьями питаясь,

Как ядом лестью приправляя их.

Давайте же отбросим все сомненья

И будем верить, помнить и любить

Так, чтобы черный плен чужого мненья

Не смел мечту в сердцах навек убить!

более половины браков у нас распадаются, и практически во всех них есть дети. Некоторым "посчастливится" найти "настоящую", а все остальные бросят своих вторых злых жен, и будут доживать свой век бобылями. Главное- что никто их отцовскую любовь не смеет обидеть, никто не покушается :) смешно

я очень вам желаю, чтоб вашего ребёнка не любили, потому как вы запрещаете ему любить его же ребёнка, а если бы вы были уже с ребнком и к нему бы отнасились бы как к выродку и ненужному. Ужасные мысли, вы просто не любите своего мужчину , вы любите свою любовь к нему , себя, мечту о семье , но не его

У меня похожая ситуация. С М/Ч (старше почти на 10 лет) вместе около года. У него дочь. Не то чтобы от первого брака - официально женат он не был. От той женщины то уходил, то возвращался (залёт КАК ОН ГОВОРИТ был случайный).

Так вот, я с этой девочкой пока не знакома, знакомиться в принципе не очень хочу, хотя понимаю, что если будем вместе, то рано или поздно её увижу. Живём вместе, но встречи у них только на нейтральной территории (моё условие). Мне её знать незачем, равно как и я ей не особо нужна. Алименты сверх закона платит, но если будет общий ребёнок - буду настаивать а уменьшении само собой.

Девочку, конечно, жалко, что без отца и с хреновой мамой растёт, но это не моя проблема.

В общем, мой совет: сведение контакта НЖ и ребёнка к МИНИМУМУ. Тогда и поводов для скандалов и трепания нервов меньше будет))) Это общение нужно тока мужику, чтоб совсем удобно было. Но он обойдётся: его ребёнок - его головная боль.

Когда мы только начали жить вместе было все тоже самое - ревность к детям, к БЖ, переживания насчет общих детей, будет ли любить их так же, захочет ли вообще. Было очень тяжело, но только сейчас когда живем три года вместе, я беременна, я почитав все это поняла - хорошо что я тогда молчала и думала что с этим всем делать? как себя правильно вести? как это все закончится? Вообщем вела себя так что сейчас не жалею об этом. За эти три года многое изменилось, муж прекратил общение с БЖ, по ее же вине - она своим поведением довела их отношения к ненависти к ней. Квартиру он оставил детям и денег дает что б было достаточно.

А мы начали строить дом, ждем ребенка, его дети дождатся не могут когда уже появится сестричка, мы счастливы и дети от первого брака у нас совсем не помеха, главное было пережить самое начало

313, опять классический пример, ребенка еще не видела, а уже заранее негативит.

На нейтральной территории --это где? В кафе, в кино, на выставки? Да еще без Вас. Не больно мужчины любят одни с дитем гулять, сами даете прекрасный повод помирится с БЖ. Тут от таких умных НЖ тем много, одна увидела на нейтральной территории всех вместе(муж, его БЖ и дети) в парке, другая --в магазине. Ну разве что у БЖ дома никто еще не застукал.

Принимать надо любимого мужчину таким, какой он есть. И не чураться его детей.

Из 313: "...Девочку, конечно, жалко, что без отца и с хреновой мамой растёт, но это не моя проблема."

Эта проблема по-любому заденет и Вас, в большей или меньшей степени, раз у мужчины есть ребенок. Просто пока Вы это не поняли. И даже заденет Ваших совместных детей, если будут. Но Ваш пост еще раз подтвердил теорию, что НЖ --это какая-то порода злобных теток, воюющих с детьми. Исключения есть, и я даже знакома с некоторыми.

И правильно тут писали что со временем пройдет, когда мы поженились детям было 11 лет (они близняшки), они намного больше нуждались в папе, больше звонили, приходили в гости, просили что он забирал их со школы, сейчас им 14 лет, у них появилось полно друзей,какие то мальчики уже в голове, короче не до папы им уже, о мальчиках кстати рассказывают только мне а не мужу, ему стесняются говорить кто им нравится.

Но уверена ели бы 3года назад я посмела мужу сказать "люби молча своих детей" или еще что то подобное что было выше написано - не видать бы мне моего счастья

317, Вы молодец! Я считаю, мы, взрослые, как-нибудь разберемся, а дети должны быть вне войны и вхожи в любой дом: и отца, и матери.

На нейтральной территории - это цирки/зоопарки/дома у свекрови. Короче, где угодно, кроме нашего дома и дома бывшей)

Если захочет вернуться - скатертью дорога. Не держу)))

Каким это, интересно, образом? Как проблемы незнакомого и неродного мне человека могут меня задеть?

313 пост мой)

И ещё: я НЕ ПРИЗЫВАЮ ненавидеть детей от прежних связей. Если кто-то рвётся - флаг в руки. а если нет, то зачем мучить себя и ребёнка? Как будто прям девочке в зоопарке нужна мачеха))) Козней строить никогда бы не стала. го*на людям тоже особо стараюсь не делать. Просто незачем нам контактировать)

И кстати, я не ненавижу. Мы не пересекаемся к счастью))

Есть НЖ, у которых прекрасные отношения с детьми мужа, они не заморачиваются, они просто принимают этих детей как данность, всегда рады видеть у себя дома, уделяя им внимания не меньше и не больше, чем своим детям; дети себя чувствуют у отца как дома, захотели --приехали, переночевали, и НЖ не страдает по этому поводу. Когда ситуацию никто не заостряет, она не будет острой. Готовить неохота --сварили пельмени, пиццу заказали, в кафе все вместе сходили. Они их принимают, а со временем кто-то даже полюбит их, не так, как своих, но как родню. Ни за что бы не поверила, но сама знаю несколько таких НЖ, может, они в чем-то и стервы, и разлучницы есть, но вот нашли с детьми контакт. Кстати, и в фотоальбомах у них фотографии всех детей вперемешку и никого это не напрягает. Умеют некоторые легко жить.

да, такие женищны умеют легко жить и... не существуют :)

а если и есть-насколько вы их глубоко знаете? Насколько они реально делятся своим сокровенным с вами и говорят "как есть"?

Я уже писала, что знаю несколько ЛИЧНО. Они дали мне неплохой урок в жизни. Не заморачиваться, а принимать ситуацию.

Всех знаю по-разному, но ведь вижу: приехал ребенок от первого брака, никакого напряга, ведет себя свободно, с детьми НЖ маленькими водится, спрашиваю, может, чаю хочешь? Да нет, сама налью, как захочу.

Видела, как на полке в центре фотография со свадьбы НЖ и фотки всех детей от всех браков. И в альбомах полно, и НЖ " ей тут 5 лет, как раз ее родители развелись. А вот тут уже 9".

Что мне понравилось: нет переживаний. Ну есть ребенок и есть. Обратно не засунешь, как говорится. И есть диванчик, на котором ребенок может переночевать, и полка в шкафу для одежды.

У всех по-разному, но объединяет одно: они захотели наладить контакт с детьми мужа, всем было трудно (когда откровенничали, прямо говорили, что было тяжело, что приходилось менять какие-то свои убеждения, привычки, научиться не обращать внимания на мелочи и ломку своих планов).

В одной семье мужчина подружил детей совместными походами в кино, в кафе, постепенно втянул НЖ. Когда НЖ была беременна младшим, дочь мужа гладила по животику, просила сестричку, помогала по мелочи, сейчас любит сестричку и водится с ней. Я это видела своими глазами. Впечатлилась. НЖ моего БМ детей даже не видела и очень боролась против них.

Прочитала я тему, и мне русская народная сказка вспомниласьЖ женился мужик на бабе. Ушел он как-то утромна работе, а она осталась в доме по хозяйству копошиться. Приходит вечером мужик с работы, а она сидит и рыдает жгучими слезами. Он ее спрашивает: чего случилось-то? А она ему в ответ: вон у тебя во дворе дерево такое высокое растет. Я представила себе как родится у нас сыночек, полезет он на то дерево играть, сорвется и разобьется насмерть. Вот и сижу реву. Посмотрел мужик на нее и говорит: а ты баба, оказывается, дура. Не хочу я с тобой жить, пойду по свету ходить, если встречу кого глупее тебя, тогда вернусь.

Вы, автор, один в одни: родится у нас сын и его папиных ружей не достанется...НО КОММЕНТС

Сорри за ошибки, печатаю вслепую

А я вспомнила рассказ своей подруги.. у ее бывшего мужа, даже не зконного, а гражданского умерла мать и он решил всех жен бывших на поминки позвать. А мужчина любвеобильный такой и уже четвертый брак, подруга моя была в промежутке между третьим и четвертым)))Даже не в промежутке, она родила от него сына, когда он еще в браке третьем был, но дело уже давнее и сын бльшой и страсти улеглись все. Вообщем на поминках бывшие жены так скорешились, некоторые друг друга первый раз увидели.. ну понятно, последня жена сидела особняком, как заинтересованное лицо)))И все вместе они высказали товарищу, что он хреновый муж и еще более хреновый отец)))

Да, некоторым дамам, вроде Автора, хлебом не корми, а дай пострадать. Автор, или в счастье свое не верите, что вот 10 лет ждали принца на белом коне и наконец он явился?:) И вот уже принц не принц и конь у него не белый.:) Что ж, хольте-лелейте свою обиду, взращивайт свое неприятие его ребенка в настоящую ненависть, сидите на форуме годами, обсуждая свои "маленькие победы" в борьбе с ребенком мужа (есть здесь такие клинческие случаи) и будет вам "счастье". Только глупые бабы не понимают, что причина не в ребенке, а в отношениях с этим мужчиной и что вообще-то радоваться надо, что у вашего будушего ребенка будет чадолюбивый отец, а не страдать от невозможности поверить, что наконец-то вам встретился настоящий мужчина во всех смыслах и не искать подвохов, где их нет.

Чертополох, психологи говорят, что нет поступков плохих и хороших, а есть наша оценка поступка, которая делает его плохим или хорошим. Поэтому, факт наличия у мужчины ребенка сам по себе нейтрален - все зависит от оценки. Тогда почему не допустить, что есть женщины, для которых этот факт в жизни любимого мужчины и его чадолюбие скорее положителен, хотя бы с точки зрения будущего своих собственных детей от этого мужчины? Ну а есть такие, как Автор. А Автору можно посоветовать, чтобы воспринимала этого ребенка просто как родственника, а не как конкурента, потому что если вы, Автор, хотите войти в семью своего будущего мужа, то вам придется привыкать к очень разных близким вашему будущему мужу людям и далеко не все будут вам приятны, но придется быть терпимой и учиться общаться, а не отгораживаться "трехметровым забором" от неприятной свекрови или золовки (или как там называют сестру мужа). Любите мужчину, хотите быть счастливой? Так любите и будьте счастливы! В большей степени ваше счастье зависит лично от вас.

Найт, ну как он может быть факт наличия ребенка нейтрален, если алименты туда надо платить (25 % от белой зп), т.е. бюджет уже меньше наш? Если мужчина какое-то количество времени отсутствует в семье?

Ну не может это быть нейтральным :) Это всегда отягчение отношениям. Просто нужно научиться с этим мириться, что ли. Или выстраивать в своей семье свои правила. Я вот не считаю ребенка мужа- родсвтенником, ну разве что слишком дальним, из серии- сват двоюродного внучатого племянника :)

А т, что счастье по большему счету зависит от нас- полностью согласна. Очень хорошо сказали

Девочку, конечно, жалко, что без отца и с хреновой мамой растёт,...

а вы, конечно, умная и добрая, и совсем не хреновая)))) цирк.

здоровья и счастья! у меня тоже так. дети--не помеха. в этом культура, которой не у всех хватает. к сожалению.

женщины, которые делают чужим детям гадости, обязательно навлекут на себя такие же гадости. жаль, что за всё отвечают дети виновников "торжества".

Я уже замужем седьмой год, у нас двое сыновей, но у мужа от первого брака двое детей, причем второго он заделал уже после знакомства со мной, хотя врал, что с женой давно не живет. Узнала я про второго ребенка, когда он уже родился. Я чуть с ума не сошла от ужаса и обиды, хотела послать его ко всем чертям, на что муж сказал, что не увеен, что это вообще его ребенок и т.д. После этого случая я категорически заявила, что не потерплю никаких детей от того брака, у меня началась дикая ревность и бешенство, постоянные мстерики, когда он к ним ездил. Хотя в самом начале я относилась спокойно к тому, что у него есть ребенок, ревности совсем не было. Наши отношения были мучительны на протяжении долгого времени, но была сильная любовь и мы оставались вместе. Сейчас все нормализовалось - муж обожает наших детей, к тем ездит не чаще раза в месяц, никаких упоминаний при мне об их существовании. Мне доподлинно известно, что там его не ждут, не любят как отца - только деньги требуют. Мне от этого противно, хотя муж помогает безоговорочно: купил квартиру, машину и ежемесячно платит 1000 евро. Смысл такой: я врагу не пожелаю того, через что я прошла, чтобы иметь свое нынешнее счастье. Совет: не связывайтесь с теми, у кого уже есть дети!

А у вас на тот момент уже были общие дети?

читаю - и тихо офигеваю. детей бывших НЕ БЫВАЕТ!

почему вы, НЖ и противники детей от предыдущих браков, не можете поставить себя на место БЖ и ее детей? ведь любая НЖ может стать БЖ. хотелось бы вам, чтобы отец ваших детей перестал с ними общаться или встречался с ними тайком только потому, что его новая любовь против? не думаю...

я сама БЖ. в браке были 7 лет, двое сыновей. сначала просто разъехались, чтобы "подумать". потом М заявил, что у него есть дэвушка, и она ждет ребенка, поэтому он хочет развестись. мне развод был до лампочки, но я сама собирала для этого все справки, уважая его желание дать ребенку родиться в законном браке. уже после развода выяснилось, что он меня обманул, и его пассия не беременна. БМ практически не общается с детьми, присылает алименты (приблиз 90 долларов), звонит редко и по большим праздникам.

мое мнение - поведение мужчины, за которого собралась замуж Автор, говорит о его высоких моральных качествах, а также о том, что второго ребенка он будет любить точно так же, и в случае чего (развода, например) не выбросит его из своей жизни.

Наше бабьё рассуждает примерно так:

1. не хочу ничего знать про чужое чадо, и видеть этого ребёнка не хочу, пусть мой мужчина встречается со своим опрыском от бывшей раз в месяц где-нибудь и не сильно там на него тратиться, мы ведь планируем своего малыша!!!

2. если мужчина меня любит, он примет моего ребёнка, будет дарить ему подарки и станет моему сыночку/дочурке хорошим папой, а вместе мы будем счастливая семья.

Анна, Вам правильно сказали в начале, что решать Вам здесь надо самой, лучше поумерьте свой эгоизм и будьте мудрее. Или ищите мужчину, который будет принадлежать только Вам.

А до этого вам было "доподлинно известно", что муж ваш со своей бывшей женой "не живет". Именно в тот момент, когда они младшего ребенка заделывали.

Автор, это жена у Вашего будущего супруга в статусе "бывшей", а сын-нет и никогда им не станет, ни при каких обстоятельствах.

Примите к сведению слова психолога и подумайте над этим высказыванием. Не надейтесь поменять состоявшуюся личность: меняйтесь сами либо ищите того, кого "нарисовали" в своем воображении с помощью нынешнего мужчины.

"Отличный" совет!Слов нет! Это то же самое, если на столе стоит 2 тарелки, на одной - вкусный салат, заправленный майонезом (но вот, черт, майонез мне нельзя из-за гастрита), а на другой - вареный лук нарезанный кольцами, то я должна давиться этим мерзким луком, только потому, что в нем нет майонеза?!.....БРЕД! Такие советчики просто убивают!

отличный совет---не связывайтесь с мужиками с детьми. хотя бы , чтобы не потерять лицо и не быть стервой по отношению к чужим детям.

+100000

Вы Умница!

можно подумать, это единственная еда в вашей жизни, другой не предложат.

я говорю мужу, люби своего ребенка молча :) и ничего. Любит молча. Все счастливы. Может если бы и вы, Гость1, говорили бы- меньше нервов потратитли и были бы больше счастливы. кто знает

"Но уверена ели бы 3года назад я посмела мужу сказать "люби молча своих детей" или еще что то подобное что было выше написано - не видать бы мне моего счастья"

Вот-вот, вы просто знали, что для вашего мужа дети важнее, а не вы, поэтому и молчали.

Чертополох, а потому, что ваш муж дорожит вашими отношениями и ваши здоровые нервы для него превыше всего, такой и должен быть МУЖ.

"дети себя чувствуют у отца как дома, захотели --приехали, переночевали,"

***, караван-сарай, а не семья.

да, так оно и есть. Я и не такое могу задвинуть по психам.Молчит.

"дети себя чувствуют у отца как дома, захотели --приехали, переночевали,"

+1000

╧1.Мой бывший муж(к счастью) связался с женщиной (как оказалось, любительницей походов в баню с 3-мя), у неё 2 дитя-15 и 8 лет. Так он всё внимание-им. Я очень переживала. За сына. Доходило до того, что он приходил и рассказывал, как они хорошо провели время на катке и в др. местах. Очень было тяжело, сын даже съехал по учёбе.Один раз отпустила сына с ними на 7 дней на море, так он там по вечерам был один, а этот стервец с чужими дитями беседы вёл. Но дети ни в чём не виноваты, конечно. Мать-"банщица" не могла дать ни воспитания, ни стержня. По прошествии года походы в баню вылезли наружу, он слинял. По другому не скажешь))) Обгаженный и унижённый. Остался один, чуть не чокнулся, были шизофренические выпады, пришлось подключать его друзей. А что же чужие дети, которых он везде возил, занимался. Да ничего. Даже не звонили. Нахальная девочка, на которую он делал ставку, как на дочь, одевал-обувал. Ничего, как будто его и не было. это был удар для него.

Зато наша жизнь стала прекрасной. Правда, что ни делается, всё к лучшему. Сын подрос, спортсмен, учится прекрасно. Я , к счастью, встретила свободного мужчину. Пока-гостевой брак) Но предложение сделал. И сын не против. Мы все просто счастливы.

А наш "герой", отказавшийся от своего родного сына не у дел. Похудевший и несчастный, затасканный "банщицей." Одинок. Но мы не радуемся, жалеем... он достоин только жалости.

всё плохое возвращается. И хорошее тоже, конечно.