Что бы вы делали в такой ситуации. Тема "кому за 40"

ну договоритесь чтобы он по очереди то к вам, то к маме. а как вы раньше дачей занимались? не одна разве?

0 - странно что вы заморочились таким вопросом..обычно к 40 годам люди уже умеют быть в отношениях, но жить при этом своими интересами..

Раньше там хозяйничала мама, да и не было такого желания быть на природе. Больше тусовалась, больше работала. Время-то идет меняются приоритеты. Вот и задумалась. Муж, возможно, намеренно придумывает дела в деревне, чтобы находиться там с мамой и сыном, да и дочь туда будет приезжать с ребенком. А у меня тоже скоро будет внук. Нужно будет помогать невестке. Короче, муж начал жить для родственников, и мне ничего другого не остается, как сделать то же самое. Обидно, для чего сходились?

Хрю-это была я

Ну я бы просто отправила товарища жить к маме. Чего ездить туда- сюда.

Муха, в том-то и дело, что я поняла, что муж, оказывается не может совмещать отношения с родными и жить своими интересами. От силы это возможно 2 недели в году, когда мы уезжаем куда-нибудь. Да и то, в этот период он постоянно на телефоне с родственниками. Бежит к каждому звонку, переживает, потеет, потом набирает тексты СМС в ответ. Полдня жду, когда он закончит переписку с сыном и дочерью.

Потерпите. Ситуация может измениться. А в вашем возрасте уже поздно метаться.

Да уж, хрю и ещё раз хрю.

***, вроде автор не дитя малое, могла б сообразить, что маме мужа под 70 как минимум, помощь ей требуется. Кто ж ей ещё помогать должен, как не великовозрастный сын? Пушкин, что ли?

Да и, почему б товарищу, имеющему собственных детей, не строить для своих внуков дом?

Предполагалось, что он ради прекрасных глаз новобрачной забудет, как звали, и мать родную и детей своих? Вот это аппетиты у милейшей дамочки Хрю )))

6. А с чего Вы взяли, что "жить своими интересами" для вашего мужа - это быть с Вами и холить вашу дачу??? Это ваши интересы )))

А его увлекают явно другие идеи )

равенала, вы не правы. Ведь я совершенно не против, чтобы он помогал маме. Я сама на протяжении 5 лет ездила к ней и помогала наровне с мужем. Парник строили вдвоем с ним, сажали картошку, сама красила регулярно все, что требуется ежегодно. Потом, я не понимаю, зачем папа должен строить детям дом, если детям под 30 и они в состоянии себе строить дома сами? Кстати, дочь с мужем этим уже занимаются. А сына на мой взгляд от своей опекой просто избаловал в 26 лет-то. Мои сыновья в таком же возрасте уже живут самостоятельной жизнью. Много работают, ездят по стране. Младший даже из Москвы уехал, поскольку решил в другом городе бизнес начинать, а ему-23.

Равенала, я не хочу, чтобы он холил мою дачу, а хочу жить вместе с мужем. Вся неделя посвящается достаточно нервной и ответственной работе.Мне дико хочется в выходные поехать с мужем и расслабиться на своей территории, а не чувствовать себя нанятой работницей пусть даже и прекрасной, но все-таки свекрови. Ведь такое лето уже не одно, и уверена, оно не последнее. А жить -то хочется сейчас. Одной из причин нашего союза была именно та, что мы любим вместе природу, походы, путешествия, а главное, он всегда говорил, что вдвоем легче. А получилось, что вдвоем не получается, поскольку интересы разошлись.

во-первых, надо договариваться, в т ч просить помочь и на вашей даче

с др стороны, ездить к его маме, хотя бы иногда.. Муж и жена, как говориться, одна сатана..

иначе будете каждый сам по себе

А то, что вам там некомфортно, то это надо переварить.. Более того, делать вид, что вы рады помочь его родственникам

Вы же взрослая женщина, понимаете, что есть обязательства, дети, жизнь у всех по-разному складывается, мужчина будет помогать своим родителям, своим детям и, возможно, маме своих детей.

Кроме лета есть еще другие времена года!)) Автор, а Вы мужа-то любите? Или по расчету?

Автор,

вы оба пытаетесь перетянуть одеяло на себя. А говорить не пробовали? По-моему, компромисс возможен хотя бы в том, что вы не предъявляете друг к другу претензий, он едет в деревню, вы - на дачу. Что заставляет решать вопрос в ключе "или-или"?

Он подчёркивает не любовь, но корректность поведения. Понятно, что по-вашему не будет - он не уступит.

В другие времена года я как раз с мужем его маму навещаю. Впрочем, она зимой большее время в Москве с дочерью живет. Нужно сказать, что дочь, которая вышла второй раз замуж в 50 лет совершенно не переживает о помощи маме. Она как раз спокойно с новым мужем отдыхает в выходные. А рассчитывать мне не на что, поскольку муж живет у меня в моей квартире, не сильно зарабатывает. Много от него не поимеешь, только отношения. Которых теперь практически нет.

Мик, вы правы. По-моему не будет. Мне просто хотелось узнать максимальное количество мнений опытных людей, и сделать свой вывод, поскольку делиться с подругами о наших внутренних проблемах не хочется.

автор, я вообще противница полного безостаточного расстворения в дачаx, внукаx и родтеляx:)

но ... с другой стороны, что Вы можете предложить мужу в качестве варянта совместного времяпрепровождения? вылизывать Вашу дачу, на которой будт в скором времени проводить время Ваши (не его) внуки?) Вы думаете, ему это так уж интересно?

сядьте и поговорите тиxо-мирно о том, как вы оба видите ваше совместное будущее и времяпрепровождение.

По-моему, это мужик женился по расчету. Нашел себе кухарку, стиралку и давалку в будни, а отдыхает у мамы на даче.

Ну и что что он там что-то делает? Все равно не с женой. А со своими... Своей мамой, своими детьми.

Автор, вам надо или собирать всю недвижку в кучу, менять-продавать-покупать что-то ОДНО за городом и знакомить всех детей и внуков, или на месяц отпуска летом уезжать с мужем на нейтральную территорию - в путешествие, в санаторий, на море, в спа, ну чтобы вместе отдыхать вообще от всех забот.

Что тут еще сделаешь?

ну вот так Вы видите вашу ситуацию:

* Муж, возможно, намеренно придумывает дела в деревне, чтобы находиться там с мамой и сыном, да и дочь туда будет приезжать с ребенком.*

*А у меня тоже скоро будет внук. Нужно будет помогать невестке.*--

т.е. он помогает своей маме - не xорошо. Но при этом Вы как бы настраиваетесь уже на помощь своей невестке. И в каком же размере и какой форме? *...да и внуки скоро будут. Нужно будет их на воздух вывозить* Ага, ВАШИX бнуков, заметъте, и при этом они наверняка будут весьма часто мелькать под носом у Вашего пока еще мужа) понятно, что он это уже почувствовал и интуитивно перенес свои действия в то место, где он будет тоже обслуживать внуков, так xотя бы своиx собственныx;)

может, все-таки предоставить молодым самим заботиться о своем потомстве, а вам обоим пожить для себя?

ЛиЛу, да, я с вами полностью согласна. Но ведь мы раньше так много времени проводили в походах, мы путешествовали. Можно не вылизывать мою дачу, я тоже не зациклена на этом. Использую её не как огород под картошку, а просто место для купания, загара, шашлыков, рыбалки. Туда так хочется рвануть в пятницу и засесть у костра. А утром пойти к озеру и заплыть, вместо зарядки. Просто я по полном бессилии перед диким желанием мужа раствориться в детях и внуках. Пусто они его и забирают.

Автор, 17,

не нужно решать такие вопросы большинством голосов, ведь не парламент о бюджете на следующий год.

Плохо, что вы успели накопить обиду, именно такие счета нашим половинам оплатить чертовски трудно. Как вариант: дождитесь благоприятного момента, ну или хорошего настроения, и задайте ему вопрос, а как он видит всю ситуацию. И не столько возражайте, сколько проясняйте, постарайтесь полностью понять его вИдение.

Вот и возникает вопрос. А нафик он вам нужен? Мой муж тоже каждое воскресенье у мамы. Теперь Меня это не напрягает по одной причине. Я прекрасно проводу время одна, и где то даже рада этим визитам. Лишь бы меня не тянул с собой. Живем больше тридцати лет вместе. А вот еще лет десять назад, раздражало и очень сильно, когда каждый выходной начинался с планирования ехать к маме. Да с чего бы это я свой отдых посвящала чьей то маме? Поэтому я настаивала чтобы он навещил ее среди недели после работы. А выходные проводил со своей семьей. Со мной и нашими детьми.

ЛиЛу, я же об этом и говорила. В начале нашей жизни я думала, что мы будем жить для себя и помогать по необходимости детям. А когда муж с головой ушел в маму, сына и дочь, мне ничего уже не остается, как дожидаться своих внуков и нянчить их. Я же одна осталась. Последовательность не та, что вы назвали.

--- про вылизывание это я так, образно) наверное, все уже давно построено и сделано. Но рано ли поздно там окажутся Ваши внуки? неизбежно просто. а в доме его мамы окажутся его внуки, и это тоже неизбезно)

а Вы спросте его, в чем причина смены его настроения? Ведь он же не притворялся ранъше, как я понимаю, ему действительно было это все с Вами интересно (надеюсь, что так было)? Не в один же день ему стало интересней с сыном в деревне, а не с Вами на даче. Наверняка прозошла цепь какиx-то неболъшиx событий, ситуаций, которые его настрой изменили.

Гость 23,

вот и я о том же. Выход - максимальная свобода каждого, о чём оба договариваются не кривя душой и не жертвуя. Иначе действительно - нафига?

И я тоже согласна, что сторить дом маме лучше молодым будущим отцам будущиx детей, котрым этот дом и отойдет по дарственной. А дедушка может, коенчно, помочь, но в меру, в меру, не надо так уж интенсивно, пускай молодые родители напрягаются побольше, это полезно.

А изменилось многое. Дочь вышла замуж и родила ребенка. Купила там же себе участок. Она с мужем там собирается строить дом. В мамином доме никто жить не сможет, там места хватает только переночевать с трудом одной паре и веранда. Сына бросила девушка, видимо по той же причине, по которой у меня началось недовольство. Сыну нечего делать, вот отец его развлекает. Может так.

-- когда это началось? что-то послужило толчком.

нет, надо говорить, что и как его давит в вашиx взаимоотношенияx, если он изменился так.

или ставить точку в этиx отношенияx. тоже можно, без всякиx разговоров) но я б все-таки поговорила, конъ о четыреx ногаx, и то спотыкается, а уж люди в своxи отношенияx.. и-эx)

Да, а относительно моих внуков. Подозреваю, что их туда калачом не заманишь. Моя невестка-городская девочка. Она тоже одна к свекрови(ко мне не поедет). А сын работает в выходные. Поэтому мои-то дети загружены пока под завязку. Им не до дачи.

--- но по какой причине эти факторы вдруг приобрели для Вашего мужа такой вес?) дети его все-таки дети взрослые, не нуждающиеся в плотной опеке. а у него есть Вы. и раньше Вы были магнитом, и возможное чувство вины перед детьми и отцовские чувства там как-то молчали?

Ли-лу, это началось постепенно. У мамы умер муж. Мы стали туда часто ездить. Помогали ей осваиваться одной. Потом она сократила хозяйство значительно. Мы весной помогаем сажать. Я думала, что этим все закончится, но нет. Муж придумывает разные дела, которые маме-то и не нужны. То беседку там строит, то дорожку, то песок нужно ссыпать, то диван купить. Диван уже на нашей совместной жизни мы второй раз покупаем.В одну и ту же комнату.

автор, вам надо говорить, в спокойной доброжелателной манере. возможно, Ваш муж совершает свои действия инстинктивно, не отдавая себе отчет в причине его такого внутреннего изменения.

начнете говорить нормально, может, и ему самому станет ясно, что он делает, как это влияет на ваши взаимоотношения, которые он ценит, но которые почему-то где-то начали жать, как уже не совсем подxодящая обувь. на данный момент не совсем подxодящая. некоторые люди живут более импульсивно, другие же могут отдавать себе отчет в спричие своиx теx или иныx псотупков.

если начнет финтитъ в разговоре, переводит стрелки или просто отговариваться, что все xорошо - вот ту я бы сказала адье. вот все эти блоки совсем не конструктивны. тогда - точка.

Нет, муж , как я понимаю всю жизнь считал себя матерью, а не отцом. Пока дети росли старался даже не работать. Контролировал их, пока жена работала в школе.

Автор, увы, видимо, ему там,в делах, с мамой и детьми, комфортней, чем с Вами у костра.

Вы хотите, чтоб вместе - это с Вами, на вашей территории, отдельно от его родни. А он, насколько я уловила, рад был бы видеть Вас с собой - там.

У него есть мама, у Вас, видимо, уже нет. У него уже есть внук, у Вас только в проекте. Каждый день, упущенный им в общении с мамой, может оказаться последним. И маленький внук каждый меняется, не угонишься. Вполне можно понять, почему ему важно быть с ними.

Вот почему Вам важно не БЫТЬ С НИМ, а чтоб он БЫЛ ПРИ ВАС - это вопрос.

Ли-лу- спасибо, Вы очень проницательны. Мне есть о чем подумать. Пойду готовить ужин. Он скоро приедет. Вчера пошла с подругой в кафешку. Когда он позвонил, я ему об этом сказала. Был расстроен. Сегодня уже несется домой.

Автор,

у меня тоже больше двадцати лет брака за плечами. Уже пять лет как врозь.

Доча живёт у меня, сын у матери - каждый выбирал, где ему комфортней.

Мой совет вам, наверное, такой. Поговорите с ним, не налегая на уже накопленные обиды. Даже если не удалось договориться, не сжигайте мосты, оставьте всё в подвешенном состоянии, но делайте так, как вам удобно. То-есть не навещайте его родню - езжайте к себе жарить шашлыки. Если они объединились кланом, почему бы и вам не задуматься о том же. Позвольте себе какое-то время не принимать никаких решений - иногда всё происходит само собой.

Оба друг друга стоят. Она - не хочет ничего, что дорого ему. Он - расстраивается (!!!) что жена в кафе с подружкой сходила. Высокие отношения :)

Равенала. Получается, что я могу пропустить развитие своих внуков , а он нет? Впрочем, повторяю, я этим не страдаю. Двоих детей вырастила и считаю, что мои дети должны растить своих сами. Если попросят-помогу. Только носиться за ними и сдувать пыль не буду. На примере моей бывшей свекрови поняла насколько это портит внуков.

Автор, да ведь у Вас пока нет внуков??? А на "нет", как говорится, и спросу нет. Или вы хотите, чтоб муж не занимался своими внуками на том основании, что Вы не можете ему на это выдать равнозначный удар? )

--- возможно, что именно так. но тогда ему надо переселитьсай к маме. или к крошечному внуку) слитъсай с ними, толъко вряд ли родителям крошки-внука понравится такое слияние) ну а мама уйдет окончательно - и он останется в своей пустыне совсем один.

вот сколъко здесь тем - родители лезут в мою жизнь. конечно, лезут. потому что не научились ее организовыватъ не толъко на таком штком фундаменте, как жизнь уже взрослыx детей. или стареющиx родителей.

Равенала, повторяю вам. Я очень-очень много дала этой семье. Начиная от того, что решила жилищную проблему всей семьи и кончая помощи в работе мужа. Не говоря уже о том, что много сил вложила в их деревенский дом. Там много сделано и моими руками. Я считаю, что имею полно право на ответную реакцию. Тем более, что их папе тоже неплохо было бы уже отдохнуть. Это же немыслимо мужику впахивать с тяжестями по выходным с утра до ночи. Все-таки им все равно, я мне муж еще нужен.

Девочки, обязательно вернусь. Все вы умные. Спасибо.

--- что ж, удачи. если вы оба усылшите друг друга - наверное, все будет ок, и это маленький кризис тоже будет преодолен:)

Автор, ваш муж - отдельный человек, другой, чем Вы, с другим представлением о счастье, в которое, вероятно, входит тесный контакт с близкими. Лично мне такие качества в мужчинах глубоко симпатичны.

Лилу, проблема в том, что муж тот почему-то не хочет быть с Автором на его даче, а не в том, что он хочет быть с мамой и детьми. Полагаю, он там не чувствует себя дома - раз. Ему там скучно - два. Автор дает ему недостаточно тепла - три. Было бы всё наоборот, строил бы там, маму свою бы туда завез и сына неприкаянного в том хозяйстве использовал. Объединил бы в результате своих с любимой женщиной и был бы счастлив совершенно.

Но ведь, Автору этого не надо, верно? Ни объединить семейство, ни сделать мужа счастливым. Ей надо его потреблять, а не ему давать. И чтоб никто ей в том не мешал.

Автор, мужику в 47 лет немыслимо, чтоб за него жена решала - впахивать ли ему, или нет, и где это делать. У него у самого голова на плечах имеется.

Вот страшно интересно - что ж такое сделано в деревенском доме руками Автора? Готова замереть в восхищении, когда огласят весь список )

--- а я против обьединений)ест два прекрасныx дома с не менее прекрасными участками. есть несколъко совершенно разныx чужыx друг другу семей. если иx обьеденить - получится колxоз, и никто особо счастлив в этом колxозе не будет.

и зачем маме переезжать в какой-то чужой дом? у нее есть свой собственный. свои родные стены.

неприкаянный вообщем-то не инвалид, и конец отношений у 26летнего еще не конец света. ничего трагического не произошло, найдет новую девушку, может, получше прежней:) господи, неужели Васникогдане бросали молчеки?) смотришь, уже новый на горизонте;)) и если пропадать со стареющим отцом в деревняx, то никакой новой девушки там парень не найдет. некогда, да и негде:)

--- она не решасет за него. ее просто не устаривает такой род отнсохений. имеет право. а он имеет право решать, продолзахет ли он такой род деятельности далее, но уже один. или ему взаимоотношения с его женщиной не менее дороги, чем постройка дома для внуков. но тогда посторйку дома необxодимо уменъшить, а кол-во времени на женщину - увеличить. только и всего. из этого и исxодить.