Что делать, если не хочу жить ГБ?

Я думаю, что он не хочет на вас жениться. Даже если мужчина боится семейной жизни, но после такого разговора с любимой он не будет размышлять, а сделает предложение. А ваш тюфяк какой-то. Не стоит ради него ничем жертвовать.

И то, вы к нему ездили, а не он к вам, привык маленький к хорошему!

Вы, автор, умненькая! Все правильно решили. Если его не волнует Ваше душевное состояние, то стоит задуматься. Мужчины боятся жениться - БРЕД. Мужчины боятся жениться именно на Вас, кому они это говорят. Тот, кому дорога женщина, сделает ее своей, мужчины - собственники.

Человек всегда стоит перед каким-нибудь выбором. Не устраивает ГБ - имеете на это полное право, как и озвучивать свои пожелания. Теперь вам двоим предстоит сделать выбор. Либо вы прогибаетесь под него и сожительствуете, при этом он знает, что вас это не устраивает. Либо он прогибается под вас и вы женитесь, при этом вы знаете, что фактически он женился насильно. С другой стороны, вы можете уехать от него, и если у него были просто страхи, как у девицы, он вернет вас и согласится на свадьбу (не забывайте, что ему не очень-то хотелось, и возможно придется просто "проштамповаться", а не устраивать торжество на 500 гостей). Но мне кажется, если человек не созрел для женитьбы, если он боится и не готов после таких долгих отношений, значит рассматривает вас, как временный вариант и не видит вас рядом с собой на много лет вперед. Просто ему сейчас удобно жить именно так.

Я думаю вы все правильно понимаете и мудрость в ваших словах есть. Пока ты ему не жена ты ему ничего не обязана.

Но...мне кажется ты ей и не станешь...такие не женятся. Хотя п овашему расскажу я чувствую что вы девушка не глупая. интересная, самодостаточная, он немного козловат. хочет и попользоватся и ручки не заморать. Я думаю пока отношений не рвите, но согласие на работу которую тебе предложили не теряй. Может на ней ты своего настоящего мужи и встретишь.

боятся-боятся! Моего героем считают на работе, что он заявление подал, а еще там мужику 32 года, он 10 лет в ГБ живет, его все устраивает, а жениться он боится! Причем общаюсь с друзьями своего мч, они все дрожат от страха, но потихоньку женятся )))

А я не понимаю какая рвазница. Вы же и так вместе живете? так нафига нужен штамп?живите и дальше как обычно. А про то, что он бросит и т.д. - бред, потому что развестись и бросить тоже запросто может

Я вам советую так. Раз вы ему все сказали, пусть думает. Поставьте для себя дату, например до августа, если он предложение не делает и о свадьбе молчит - собираетесь и уходите, тем более работу предложили. Ну можно еще пару раз намекнуть.

А не спросили, почему боятся? Потому что думают, что может встретиться вариант получше.

ну каприз у нее такой! С него же не убудет? Нет. Если отказывается жениться - значит ему отношения не дороги, не боится, что она в нем разочаруется, что обидится и т.д. Нафиг с таким жить?

не поэтому. Боятся нового статуса. С отношениями у них у всех там полный порядок. Ну и женятся в итоге все равно. У нас только две неженатые пары остались, до конца года все переженятся уже.

Для мужчины брак - бОльшая ответственность, чем для женщины. ему теперь официально семью всю тянуть надо. А женщина защиту получает. Поэтому мужчине страшно за свою ***, а женщине наоборот :)

Автор, я хоть и не противница ГБ, и считаю, что дело это очень нужное - присмотреться друг к другу в быту ДО свадьбы, но считаю, что Вы всё сделали правильно. Переезжать в другой город к человеку, который не хочет создавать с вами семью - не очень-то разумно. Только теперь будьте готовы идти до конца, не захочет жениться - значит, расстаётесь и возвращаетесь к себе. Захочет - принимаете, как данность, что предложение, фактически, сделали ВЫ. Ничего в этом нет ужасного, это бывает чаще, чем принято считать - главное не в том, кто сделал предложение, а в том, как сложится семейная жизнь. :)

Боятся гордо сказать в обществе: "Эта замечательная, красивая и добрая женщина - моя ЖЕНА"????

И еще добавлю, что ВСЕ мои знакомые мужчины женились ПОСЛЕ 27 лет. А в 26 они все кричат, что жениться не хотят и не будут. Это мое личное наблюдение.

я ниже написала, не в обществе дело.

"Жена, Вы слышали? Она МОЯ и только МОЯ!" Да ну нафиг....

А еще насчет ГБ. У моего парня сестра, жила с мальчиком ГОД. Много чего купили вскладчину, даже машину. А когда она завела разговор про свадьбу, он сказал "не буду". Она ушла, он ей отдал плеер, а машину поделил так - себе оставил. Вот такая вот любовь.

Если штамп фигня, почему бы не уступить девушке и не жениться на ней? Штамп же ничего не меняет. Тем более расстаться можно и со штампом. Зачем цепляться за липовую свободу (так же получается?), если что есть штамп, что нет его? Или все же свобода не липовая, а самая настоящая и ни к чему не обязывающая? Важен для мужчин штамп, важен. Даже иногда важнее, чем для женщин.

Просто наоборот представьте, автору мч сделал предложение, а она "ой, я чота не хочу, чота мне рано и вапще отстань", вы думаете у него не изменилось бы отношение? Он бы крепко задумался, а любит ли его девушка, как она говорит? Так и тут. Так что автор, если он заявляет, что не хочет на вас жениться, то делайте выводы.

Одно дело если бы жили в одном городе, я бы согласилась пожить вместе и дальше. В данный момент большинство моих вещей дома у родителей. А переезжать в чужой город и жить, работать это другое дело. Вот именно после нашего разговора сложилось впечатление, что ему это просто удобно, я готовлю, убираю, стираю итд, а потом найдет лучше и женится на другой, которая подходит ему на роль жены. Меня все это не устраивает. Защита 17 июня, вот до этого числа и жду.

вот именно, штамп просто скрепляет отношения еще одним замочком. Если человек боится скреплять, значит у него есть причины. И причина - страх, что его свяжут по рукам и ногам не с тем человеком. А на деле в крепкой любящей паре это просто приятное событие - свадьба.

вы, автор, молодец! Поступили верно. Без истерик и мотания нервов просто высказали свою позицию. А он просто трус, любой нормальный мужчина сделал бы предложение в тот же момент. С другой стороны, возможно, следовало бы немного подождать, вдруг он как раз кольцо покупает...

Если в паре, встречающейся полгода-год, один категорически не хочет в ЗАГС, значит, он(она) думает, что достоин(йна) лучшего партнера и просто пережидает время до встречи с принцессой (принцем). Это аксиома. Так же, если женятся-таки под давлением через 5-10 лет, значит, от безысходности, принца (принцессу) так и не встретили (или нафиг не сдались), а этот - удобный вариант. Разводы никто не отменял опять же таки.

А вот и нет. Разница на самом деле огромная. Это для дурочек все рассказы, что это одно и то же. Да вон хотя бы возьмите те же совместные покупки. Пожили, расстались, а оказывается уже кучу всего накупили, как делить? Причем как идиоты, деньги давали, а оформить это нигде не позаботились. Кто нибудь один обязательно в такой ситуации будет в проигрыше. Потому что как правило думают, ну мы типа поживем-поживем, потом когда нибудь поженимся, а пока будем жить так, как будто мы в браке. Но как будто, это не есть в браке. И надо четко это понимать.

Нет, в ГБ жить можно, я не моралист, живите на здоровье. Но надо давать себе отчет, что это не брак. Надо внимательно следить за деньгами, за крупными покупками, кредитами и договариваться не как с супругом, а как с чужим человеком, договора писать и т.д. Короче говоря, доверяй, но проверяй. А кто кого когда бросит - это все лирика и фигня. Хотя бросить мужа/жену гораздо труднее, чем сожителя неофициального. Тут не судов, не загсов, вещички собрал и все, до свидания. Это намного проще.

Насчет "какая разница", это если двоим пофиг, тогда да, нет разницы. А если один хочет свадьбу, а другой категорически нет - то пара не совпала.

-- точно, я на одном форуме прочитала рассакзы девушки в ГБ с дочкой) так они с папой ребенка все-все-все-все-все счета соxраняют, кто чего купил) предсатвлайу себе эту кучу бумажек.

--- ) очень точное наблюдение.

Ну значит им так лучше, чем жениться. Хотя, может, мелочиться я бы лично не стала, но какие-то достаточно приличные деньги учитывать стоит обязательно.

никакой логики.значит так ей жалко родных оставлять, а в ач-ве жен значит будет менее жалко

и я того же мнения!

Я не хотела жить в ГБ - и не жила. Первому МЧ отказала в сожительстве, повстречались потом еще года два и разошлись. Когда познакомилась со вторым и он меня прощупывал на эти темы, я сразу сказала, что в ГБ жить не буду. Ну он и сделал предложение не долго думая. Женаты и все отлично.

Алечка, Вы определитесь, Вам шашечки или ехать? Если моральные принципы не позволяют, то что Вы там полгода делаете? Я бы на месте МЧ тоже удивилась: полгода все хорошо, а тут бабах - мораль проснулась. Естественно им это воспринимается как прихоть и шантаж, а не одному нормальному человеку не понравится, когда его таким образом пытаются продавить (ведь в неприемлемость для Вас ГБ он уже вполне справедливо не верит, получается, что пока у Вас своей работы не было, Вы были согласны жить у него на его содержании, а чуть свобода финансовая обозначилась - в позу и шантаж). Вполне вероятно, если бы Вы не шантажировали, а просто предложили пожениться, то он бы и не против был.

надо говорить "я не вижу кольца на этом пальце!")))

Еще вопрос - что Вы ждете от женитьбы помимо штампа в паспорте и кольца на пальце? Как показывает мой опыт - кольцо быстро надоедает, паспорт на ночь читать не прикольно, а вот имущественные проблемы - здравствуйте. Кстати, что до брака, что после него жизнь с одним и тем же мужчиной абсолютно не изменилась.

Это только на дальних островах, где нет имущественных проблем. Как вариант: человек накопил на квартиру 70%, хочет накопить еще 5 и взять кредит. Срок на этом мероприятие - год. Вот зачем ему в этой ситуации жениться, чтобы подписать кого-то на 50% за бесплатно?

В данный момент, я езжу каждый месяц к родителям,за свой счет, и можно сказать у него как в гостях, вещей тут моих не много. С его стороны ни разу не было даже предложения, чтобы я полностью переезжала жить к нему. Поэтому я не могу сказать что мы вместе живем полноценно.

Шантаж, может быть. Но я только высказала, свою точку зрения. Работа, это был просто пинок под зад, что надо что то решать с будущим. ГБ меня не устраивает, я прямо это и сказала..если он в дальнейшем не планирует создавать со мной семью, то для чего мне переезжать, искать работу, друзей-можно сказать начинать новую жизнь?для чего?

Я хочу семью, хочу этого статуса " моя жена"...и я не понимаю, если любит и хочет быть со мной, то то мешает?

Кириллица, Вы правы. Вы только слово "категорически" в моем посте не заметили. Опять же ситуация, если человеку 70% ипотеки отдавать, и пока он её отдает, то живет на иждивении "сожителя"? Либо начинается "то понос, то золотуха" из серии: вот куплю машину, гараж, накоплю денег...Каждая ситуация индивидуальна. Но если один начинает мямлить про "не готов" и "когда -нибудь попозже", то глупо себя обманывать, что ваш партнер вас любит и видит ваше совместное будущее.

Да при чем тут ваш опыт? Автор четко знает, чего хочет. Она хочет именно официально замуж. В ее ситуации она делает все правильно. Поинтерисовалась, возможно ли замужество, ответ отрицательный. Ну и все, что тут еще думать?

Была бы у нее цель - жить вместе с этим МЧ независимо от штампа, так и жили бы, и опять же вопросов не было бы. Она же не спрашивает, нужен ли штамп, ей он точно нужен.

В такой ситуации можно пожить, если он в быту удобен, не афишируя ваше сожительство перед другими, но присматриваться к другим кандидатам, чтобы в любой момент быстро и безболезненно уйти. Он пусть блюдет свой интерес, Вы свой. Но автору такой расклад не удобен изначально, поэтому смысл его начинать?

Автор, все правильно - бросаль свой город, налаженную жизнь, друзей, родителей из за "сожителя с неясными персперктивами" - ну неумно это :) Может быть и романтично, самоотверженно, геройски... но не умно :)

Вобщем, езжайте к себе домой, защищайте диплом, устраивайтесь на работу и устраивайте личную жизнь.

Считайье это проверкой чувств вашего МЧ. Если по настоящему любит - примчится с "предложением руки, сердца и прочих, не менее важных органов" Если нет - ну, обидно, ну досадно... Но все же лучше чем "мы прожили в ГБ 3(4,5,10)лет а теперь он женится на другой"

я практически в такой же ситуации...не знаю переезжать или нет...

очень страшно с одной стороны в чужом городе без друзей, знакомых, но мой меня зовет переезжать к нему, только про замуж тоже ничего не говорит, типа попозже, сначала нужно нам квартиру купить, машину, бизнес свой открыть. я тоже должна была в этом году диплом защищать....только по нек.причинам не успеваю...и диплом буду защищать через год...в общем до этого не получалось приехать к нему из-за учебы. не знаю как теперь поступать-хочется определенности. ну и как решить этот вопрос тоже не знаю, только мне кажется, если я как и автор поставлю ультиматум, то врятли будетпо моему, а ехать так просто, типа , здрасти вот она я такая на блюдечке - сама приехала- ему так конечно удобно и всё такое, уезжать же не ему обратно в случае чего...как поставить вопрос правльно, чтобы он понял меня, а не думал, что мне важен только штамп...я не знаю...

Парню срочно бросить девушку, чтобы не парила ему мозги.

Если честно это такой эгоизм со стороны мужчин предлогать ГБ и не женится и при этом тревобать от девушки исполнения всех обязанностей жены декабриста. Уму не постижимо.

Мне кажется если мужчина изначало настроен серьезно то он и ГБ предлогать никогда не будет, то есть женимся и съезжаемся, либо пока встречаемся но на нейтральной территории. А если уже пошла такая пляска Гб...то это и рыбку съесть и хером потыкать. Бесперспективняк.

Эта тема неисчерпаема.

На мой взгляд не надо пускать дело на самотек и ждать "пару годиков", пока мужчина созреет. Автор, Вы правильно рассуждаете, единственное, может действительно в другом тоне вести беседу, более ласковом, что ли.

На счет рыбалок тоже интересно - типа есть штамп, можешь не пускать меня, нету - не можешь. Зато стирать, убираться, готовить и прочее, прочее, можешь делать, как жена. А вот гулять, как незамужняя девушка, возможности тоже не будет, потому что такому феномену много обидных русских слов (про женщину) придумали.

Кстати, я тоже считаю, что год, от силы полтора, вполне хватит на определение во второй половине спутника жизни.

Можно же просто встречаться, ходить в кино, в рестораны - чувства свежи и новы, никаких "бигуди", "халат", "футбол" и прочих тезисов.

В данном случае надо выбирать работу.

Алечка, вы молодец, что задумались, что спросили его все, что вам нужно знать. Он же сам вам сказал, что жениться не собирается (пока, не пока - не важно). На их языке это не означает, что он вообще не женится, просто именно НА ВАС он жениться не собирается. Тут можно просто сделать: попробуйте исчезнуть недели на 2 (скажите, что срочно нужно ехать домой или еще что-нибудь). Если он будет звонить, скучать - все еще возможно. Хотя я лично уверена, что ему пофиг (извините). А если смотреть на эту историю с точки зрения МЧ, он тоже по своему прав: ему 26, он молод и свободен, девушке ничего не обещает, т.е. честный получается + если встретит свою половинку, может запросто сказать Алечке, что "извини дорогая". Алечка, защищайте диплом и ищите работу! Все будет замечательно, не делайте ошибок с молодым человеком, он просто не созрел, может, вообще не созреет в обозримом будущем. Оно вам надо?

Аня спасибо большое, услышала то, что в принципе знала сама. Но как же больно это осознавать. Читала все эти сообщения, а в голове ведь правы....Он ничего мне не обещает, ничего не должен... Уехать, уеду...а как жить дальше без него...не представляю....

Аля, искренне желаю встретить тебе своего парня! и не терять ни одной секунды на всякий бесперспективняк

Автор, вы всё правильно делаете, пусть больно, но лучше сейчас, чем потеряв время и работу.

Насчёт того, что штамп ничего не значит - еще как значит, иначе и не было бы таких споров. Знаете, в психологии есть такое понятие - стремление к последовательности, мы все такие, т.е. после того, как что-то выберем, перед собой сами обосновываем этот выбор.