мужчина - добытчик, женщина -хранительница очага!

глухоЙ деревНЕ

Ваши деньги, может, и принадлежат, и каждый месяц вы в коленопреклонной позе подаете мужу распечатку из Excel. А мои принадлежат только мне, как и деньги моего мужа принадлежат только моему мужа. И никого не касается, кто куда и что тратит, главное, чтоб вносил за себя 50 % на ребенка, квартиру и еду. ВОт вам один из вариантов современного брака.

За это не переживайте! Так как деньгам я знаю счёт и умею с умом их тратить, деньги мужа находятся в семейном банке по моим контролем , и я их распределяю. Потому что умею... В первые слышу, что банкир или главбух должен стоять перед кем-то на коленях, они отчитываются всего лишь за деньги. Так и я, заранее объясняю мужу запланированные затраты перед СЕМЬЁЙ. а не перед самлой с собой. Также и муж. если ему нужно сумма на что-либо, он объясняет куда? зачем? и почему? то есть отчитывается... за свои "собственные". Никого из нас это не напрягает. Живём, радуемся и не ущемляем ни себя ни друг-друга.

Умение распоряжаться бюджетом семьи - лицо хозяйки. А если, имея семью, свои заработанные деньги вы называете своей собственностью, то вы безответственная жена и хозяйка, так как деньги (не важно уже кем они заработанные) принадлежат ещё и детям. Не ваши они собственная, дорогуша, иначе вы тогда ещё и безответственная мать, ИМХО!

202 - поясните, пож, 50% - от чего? От его оклада, от совокупного дохода?

202 - что это за семья, когда деньги уходят неизвестно куда и на что? Каждый тратит как хочет, это ненормально.

Самая хорошая позиция, это когда - мои деньги принадлежат только мне, как и деньги мужа принадлежат тоже только мне.

Ну что за бред, честное слово. Есть мужчины, которые не требуют никаких отчетов и считают, что женщина имеет право тратить им заработанные деньги как свои собственные, даже еслиона не работает - без отчетов и оправданий перед ним, а с некоторыми соглашусь лучше иметь раздельный бюджет и скидыватся ан жизнь (а кстати так с бывшим мужем жила 9,5 лет и думаю, что развелась бы с ним намного раньше, елси бы имела общин с ним кошелек...)

Именно для семьи... если я не ошибаюсь, то речь в данной теме идёт о семье, не так ли, Автор?

...Какое "впадение в рабство", если мужчина и женщина, состоящие в семейном союзе, способны, каждый, удовлетворить свои материальные потребности. Когда нет материальной зависимости, отпадают лишние сомнения...а заодно и всякие там "впадения" во что бы то ни было :).

Хранитильница очага-это прежде всего женщина способная внести уют в дом,не важно как он организован,сделал это кто-то за нее или она это сделала своими силами.Главное это атмосфера в доме:чистота,ужин где-то цветочки.В идеале еще после трудовой недели в выхи,накрыть стол засервировать и что б у всех было ощущение семьи,дома,тихой гавани и праздник в душе.Быт у всех по разному организован.А уют в дом может внести только женщина.У мужчины мозг по другому устроен.

Меня мало волнует, кто и что считает нормальным. Я считаю нормальным равноправие и скидываться в общий котел. Скидываем фиксированную сумму. Каждый по 50 %. Неважно, откуда кто возьмет эту сумму. Из текущего дохода или из сбережений. Я - не тунеядка, а нормальный человек, уважающий себя. Поэтому требовать отчеты от мужа или сама отчитываться перед кем-то считаю одинаково унизительным.

Это - типичные рассуждения тунеядки, которой незнаком азарт и радость зарабатывания своими руками.

210 - в вашем случае - вы находитесь в более унизительном положении, чем ваш муж, поскольку скидываетесь в общий бюджет по 50%. А кто ведет домашнее хозяйство, стирка, уборка, готовка, занятия с ребенком. Кто водит ребенка в д.сад или в школу?

К чему эта спекуляция детьми, когда в семейном кодексе чётко прописаны родительские обязанности...

Всё что здесь перечисляете как свои материнские заслуги, это ничто иное как ваши родительские обязанности, причём и ваших мужей тоже.

Да интересно, а вот я работала всю жизнь (11 лет уже, с перерывом на декрет), но мой мужчина внушает мне такую мысль уже 2ой год, что его деньги - это НАШИ деньги, а мой деньги это мои деньги и почти уже меня в этом убедил :)))

Потому что речь идет о домохозяке и что ОНА обязана или не обязана делать

А если зарплаты не равноправные? Если один пошел в гору/на повышение и стал зарабатывать в 2-3 рзаза больше? Тоже каждый по 50% скидывается? Или у вас зарплаты одинаковые?

211- эффективнее вообще-то зарабатывать мозгами, чем руками.

Но если мозгов не хватает, то можно и руками или еще кое-чем...

Ya, так уникальнось родительских обязанностей в том, что их обязаны исполнять и домохозяйка, и президент :).

У меня немаленький стаж, и, по моим наблюдениям, люди способные создавать руками, отличаются высоким интеллектом, даже если где-то не добрали в образовании, с ними работать на много проще (быстрее соображают), чем образованный, но, так сказать с руками в заднице.

Это к теме не относится, помоему, но если вам так хочется об этом поговорить, пожалуйста.. Мое мнение, что оба родитяла должны заниматься воспитанием детей по мере возможности - мой первый муж ребенком с первых дней занимался и я не боялась его оставить с ней, мой 2ой почти муж принимает активное участие в уходе и воспитании дочери и уверена будет заниматься совместными дететьми не меньше. Но все же есть периоды, когда ребенку больше нужна мать, поэтому отцу ничего не остается как зарабатывать на поддержание семьи деньги, очень мало еще стран, где мужчинам дают отпуск по уходу за ребенком на равне с матерью (на ум приходит только Швеция), отюда необходимо разделить и выбрать что лучше для семьи и многие мужчины выполняют свои обязанности перед ребенком зарабатывая на то, чтоб мама сидела с ребенком дома(косвенно, но родительская обязанность перед дитем таким образом выполнена)

Марлен, я повторяю, что унизительно для меня было бы жить с человеком, который требует отчета. Или жить за чужой счет. Быт мы ведем поровну, поскольку оба предпочитаем доверять это специалистам, наш быт сводится к оплате трудов наемных работников. А зарабатываю я и руками, и мозгами, потому что я архитектор. "Своими руками" - это фигура речи, которая известна каждому школьнику с 8 класса.

Ну, мы 7 лет вместе, бывало такое, чот кто-то по полгода без работы сидел. В таком случае мы занимали друг у друга деньги и потом отдавали. Иметь такой беспроцентный кредит - это спокойно и надежно. Сейчас я зарабатываю больше мужа, но осенью эта ситуация изменится, потому что стройки прекратятся или станет их меньше. Мы оба - взрослые люди, которые ведут свой бюджет и в состоянии распланировать дебет, кредит и доход с учетом сезонности.

А дети у вас есть? Что вы делали когда были/будете в декрете? Копили/потом отдавали?

Дочери 6 лет, я работала, будучи в декрете, просто не выезжала на объекты - занималась проектированием и чертила много. После родов тоже работала. Доход упал, но не сильно. Ребенок - общая статья расхода, его заводили по общему желанию. Других детей не планируем.

"Если мой мужчина ка примеру зарабатывает за пол дня столько сколько я за месяц(зарплата у меня адекватная и средняя по стране, где я живу) Но трачу я соотвественно его доходу, а не своему - завишу ли я от него или нет? Если моя подруга ни разу не работавшая в браке, имеющая 3их детей живет на доход мужа, но при этом вся недвижимость (дом и несколько квартир) записаны на нее - зависит ли она от мужа? Если мужчины, от которых зависить нельзя категорически, а есть на которых можно расчитывать, даже если отношения/брак развалится - вот это и есть добытчики, мужчины с высокой степенью отвественности - но как правило они уже в браке создают платформу для жен и детей на случай если, что-то произойдет"

-----------

Это отдельные примеры, в основном когда женщина не работает, она фактически от мужа зависит, конечно есть разные люди, те что вы описали, прямо принцы, и деньги зарабатывают и все записали на имя жены. Не говорю что таких нет, но таких явно мало, всем то бишь не достанется.

И вы считаете, что это справедливо, что вы были в декрете и при этом вынуждены были работать, ваш доход из-за рождения ребенка упал, но при этом вы продолжаете скирываться по 50%?

Поверьте я не просто так это говорю - я была в подобном браке 9,5 лет, только у меня было все чуть лучше, деньги мы отдавала в процентом соотношении от зарплаты на общие расходы и не занимали друг у друга в периоды трудностей...Все меня устраивало, я тоже кричала, что я независимая и не сижу на шее у мужа, сама себя обеспечиваю и в страшном сне не представляю как я буду не работать(просто с моим 1ым мужем это бы означало отчитываться в тратах и чувствовать себя тунеядкой) Кошки на дуже начали скрести, когда я до 38 недели вынуждена была ездить на работу по трассе 80км и копить себе на расходы в декретном отпуске, когда БМ купил на свой остаток дохода телевизор на 7тыс евро, я ели ели за 1,5 года отложила такую же сумму себе в качестве НЗ(который пригодился что оплатить адвоката при разводе)

скирываться = скидываться

223, полностью с вами согласна, что унизительно было бы жить с человеком, который требует отчета. Или жить за чужой счет. Но муж-то, он все-таки не чужой, тем более есть общие дети. Стыдно, это когда и женщина и мужчина в одну копилку одинаковую сумму кладут - вот это было бы для меня действительно стыдно, как будто и не женщина, и не жена, а лошадь работящая.

Ya, мне непонятно, что может быть несправедливого. Я сознательно захотела родить ребенка, что греха таить, пользовалась этим как предлогом для снижения активности на работе. Воспринимаю свой тогдашний график как отждых. При этом у меня получалось после всех выплат даже откладывать небольшую сумму ежемесячно. Ваш опыт брачной жизни показывает только, что вы не смогли правильно организовать свою жизнь и свое время. Плюс, видимо, вы не получаете кайфа от профессиональной реализации и признаете (пусть не публично), что как профи вы не состоялись. Лично я спокойно смотрю на то, чот муж купил новый гаджет или ноутбук, потому что знаю, что я в этом месяце потратила более 1000 долларов на японскую косметику, а в следующем еду на выходные в Париж.

Марлен, ну вот у вас такое мировоззрение. А мне было бы стыдно, если б я не смогла в копилку треубемую сумму положить. Это означало бы, что я - плохой профессионал и годна только на роль домашней клуши. Я бы не уважала сама себя, как следствие, меня бы не уважал мой муж и моя дочь.

Какой смысл об этом трындеть? Вы - из общества старой формации, я - новой... У нас разные приоритеты и ценности.

232 - да трындеть с вами дейтсвительно нет никакого смысла, поскольку у вас нет главной ценности - ценности семьи. Уверяю вас, что такая модель семьи не имеет будущего, если в данном механизме вдруг произойдет сбой, то все разрушится.

233 - ну да, вы считаете, что у меня нет ценности семьи, а я считаю, что вы не уважаете и не любите своего мужа. Вы считаете, что моя модель семьи не имеет будущего, я же, глядя на социальные тенденции, считаю, что первой в тартарары провалится ваша. Вот и всё, поговорили.

Ну как вам сказать... если учесть, что я уехала жить в другую страну, переквалифицировалась в совершенно другую область и за 3 года, устроившись работать в очень перспективную, развивающуюся фирму получила 2 повышения, личный автомобиль и кучу всяких приимуществ (в виде страховок и тд.) можно конечно сказать, что не состоялась в профессиональном плане, до ген директора не доросла :))) Выходя из декрета у меня был выбор продолжать заниматься карьерой(мне как раз обещали очердное повышение в течении полугода открывалась новая позиция), оставив ребенка на няню, гнаться за собственным успехом, либо посмотрев на ситуацию и выбрав что важнее поменять работу на работу рядом с домом, чтоб уходить поздно и приходить рано. Я выбрала 2ое и не жалею, только мой первый муже это не оценил, а жених считает, что я молодец и очень ценит тот факт, что семья и ребенок у меня теперь на 1ом месте. Приоритеты со временем меняются, вот и все. Когда-то я обожала свою работу, могла торчать там сутки на пролет, кайфовала от достижений/повышений/, корпоротивов и т.д Сейчас мне все это кажется ерундой по сравнению с интересами с семьей, детьми и отношениями

Вообще раздельный бюджет может хорошо работать там , где зарплаты более менее одинаковые, в другом случае это глупо будет выглядеть со стороны - жена на жигулях муж на феррари или жена в Крым, муж на Мальдивы - не семья, а смех ИМХО :))) Так что если честно ваша модель очень шаткая и сможет работать только до тех пор, пока доход обоих не разнится в разы

Всего должно быть в меру и быта и работы

Хорошо, если вам будет так угодно, отчёта в том понимании, кот. вы для себя определили, у нас никто ни от кого не требует. Имелось в виду что-то вроде ведения семейной бухгалтерии, кот. являлась именно моей инициативой. Поэтому даже никак отчёт, а планирование семейного бюджета, и мы ставим друг-друга в известность, то есть ПРИМЕРНО запланированные расходы известны нам друг-другу, так как они фиксируются. Вы уж извените, что мне приходится как будто бы отчитываться, но не люблю, когда мои посты воспринимаются где-то превратно, а где-то буквально (как со словом отчитываться). Если у кого-то из нас планы меняются, я или он просто деликатно ставим в известность, то бишь заранее предупреждаем, дабы не возникло недоверия. Наша схема отлично работает и нас устраивает, её я никому не навязываю! Жить за чужой счёт матери с грудным ребёнком от своего мужа, с обоюдно желанным ребёнком - явление временное. И странное понятие, "за ЧУЖОЙ счёт", выходит и ребёнок папе чужой и жена - чужая ему женщина? В этот период, период отпуска по уходу за ребёнком, счёт мужа - абсолютно общий, а если он -чужой, то это-то и унизительно должно быть для женщины, мне бы такой муж не нужен был бы, спасибо, ешьте сами.

Это я к тому, что следить надо за логикой своих рассуждений. Я ещё соглашусь, когда баба тупо просиживает всю свою жизнь у руля быта, возможно здесь и уместно сказать "за счёт мужа", но не в моём случае, простите!

За меня, домохозяйку не волнуйтесь, через два года с удовольствием приступлю к работе!

А я люблю своего мужа и мне его просто жалко.. да, он пашет, как проклятый чтобы обеспечить семью и я ни в чем не нуждаюсь.Но он тоже не ломовая лошадь, на которую можно все взвалить. И если я имею возможность помочь ему, а я эту возможность имею и у меня нет веских причин сидеть дома, то я помогу и внесу свой вклад в семью и сниму с него часть расходов, да хотя бы на свои женские заморочки.. которые съедают денег ого-го сколько, сами знаете. У меня нет маленьких детей и уже взрослый ребенок, не нуждающийся в моей постоянной опеке. Ну с какого фига, я здоровая тетка, буду сидеть дома и на шее мужа. Что-то откладываю и на счет в банке, уже сумма солидная скопилась. Мало ли как жизнь повернется и что-то со здоровьем или у него с работой будет провал, во всяком случае я уже могу его подстраховать как-то. Да, сегодня моя работа не для того чтобы выжить.. и без моей зарплаты прожили бы, а кто его знает что будет завтра.

Ну здесь смотря что понимать под раздельным бюджетом. Наши с мужем зарплаты конечно разнятся, но и траты разнятся. На нем все крупные покупки в семью.. у меня так по мелочи. Но кошельки у нас разные и деньги в одну коробочку не складываем)) Нам так удобнее, не надо ни у кого ничего просить и у каждого есть свои деньги. Если надо и будет какой-то форс-мажор, и он и я конечно достанем и все вместе сложим,но пока в этом нужды нет. Мы доверяем друг другу в финансовом плане и знаем, что каждый из нас на ерунду денег не спустит, купит то, что ему надо, но и отчетов никаких нет друг перед другом.. купил (а) и ладно и ты сам(а) знаешь сколько это стоит и считаешь все. Я могу попросить у мужа деньги в любой момент и даст без проблем, просто обхожусь своей зарплатой и мне ее хватает и даже откладываю деньги с нее.Муж знает про мои счета в банке, сумм не спрашивает, есть и слава богу.

На самом деле, сейчас не так уж много домохозяек, как таковых. В основном все женщины работают. Домохозяйками становятся лишь на период, когда дети маленькие, или на период поиска работы. Но чтобы стремиться получать как муж, или больше мужа - это уже ни к чему, мне кажется, для мужчины это унижение.

Доброе утро всем.

Апплодирую "Не люблю домострой", вот это и есть отношения 21-ого века!

Симбиоз "кошелька - добытчика" с "домохозяйкой - хранительницей", извините за прямолинейность, - 19 век и начало двадцатого, когда женщина была бесправной.

Двадцатый век, европейские женщины провели в борьбе за свои права, и не пользоваться своими правами, нам, европейским женщинам, живущим в 21-ом веке - глупо.

242. Амели, доброго дня! 242. Амели, Вы производите впечатление умной женщины, кенечно же... Но историю либо вы слабовато знаете, либо просто хотите приукрасить своё мнение.

Раньше женщина была забита своим мнением. И здесь виной не чей-то кошелёк, а навязываемые религиозные догмы. Женщина должна молчать, терпеть, включая побои. Начиная с черни (где в принципе примерно все на равных и были, муж - хлеб добывает, жена его печёт, оба в поте лица - только женщина ещё и по углам летала), закачивая высшими слоями общества, где собственно материально и там были на равных: и муж и жена были с приличными приданными, то есть с одинаково набитыми кошельками. Брак по расчёту имел место быть не только со стороны женщины, но и зачастую мужчин. Вспомните "Жестокий романс" (А. Осторовский "Бесприданница"), там и Ларису не знали куда уж пихнуть, и сам Паратов обручился на золотых приисках. Так что вот так.

Продолжу! В 17 году, когда рспяли элиту с её культурой как образом жизни и мысли (смеюсь: наверное если бы им дали шанс в своём отечестве, сейчас этот форум нёс бы характер адекватной дискуссии, а не срача), так вот с тех времён (а не сейчас в разгаре 21 ека, как высказался автор поста выше) женщина была на абсолютных правах с мужчиной. И за пулемётом, и за станках, и в шахту (некоторое время женщина работала в забое также как и мужчина). Вы про этот 20 век?! Нам женщинам глупо какими правами не пользоваться? Раствор носить? Кирпичи класть? В забое работать? Сатехнику устанавливать? Я не зря перечисляю профессии пролетария, так как взяв всех жителей и все профессии, работающих физически людей (говорю о русских) в разы больше, чем работающих в офисах, в науке, в бизнесе.

Что Вы на это скажете? Женщина и мужчина с т. зр. профессиональной деятельности - партнёры, но только, если женщина - не пролетарий. Если уж женщина выбила себя права, пущай смело шагает тогда и в забой и на стройку (только не отделку делать, а именно заниматься стройкой)

женщина добивалась своих прав лишь для того, чтобы с ней считались как с личночтью. То есть, если муж, мужчина занимает пост выше, зарабатывает больше, это ещё не значит, что он глава (то бишь лидер). В семье и мужчина и женщина должны быть лидерами, иметь права голоса. Про то, что лидеры не уживутся вместе - не верно - в этом случае речь идёт не о лидерах, а о диктаторах, которые в кровь рвуться за власть. Лидер муж - мужчина, кот. компетентен в своих делах, соответственно он может принять решение, а жена его лишь прислушаться и согласиться. Также и с женой, кот. компетентна в других делах более, чем муж, соответственно и её нужно прислушиваться. Это и есть партнёрство.

И не важно, что там на дворе, 21 век или средневековье, в семье должен быть лад в первую очередь в отношениях, женщина должна быть женщиной в первую очередь, тоже не важно: работающая или домохозяйка она. И уют она должна уметь создавать тоже независимо от её занятости. Уют не в понимании бытовухи (хотя конечно семье не гоже жить в хлеву), а в отношениях.

Я про 20 век в котором женщина получила право быть независимой и равноправной.

Старый софист, посмотрите на карту Европы, там не только часть России по которой прошлась Великая октябрьская.

И давайте не будем про пролетариат, пролетарий - это состояние души, а не профессия, так же как и колхозник.

Отношения - вот самое главное, что двигает женщинами и мужчинами вне или в браке. Именно от них зависит будущеей пары. Вопрос, ответ на кот. я пытаюсь добиться сначала создания семьи, на кого больше ответственности за "уют" в отношения. От кого больше зависит благополучное их развития, а если и суждено расстаться, то и балгополучное расстование. Многие говорят, что при шатких отношения, виноват тот, кто спровацировал, другие говорят, что оба партнёра одинаково. третьи, что во всё виновата всегда женщина, четвёртые - мужик редчает на Руси. Конечно однозначно нельзя кого-то винить, ведь всё индивидуально. Но всё же, если учесть историческое наследие, генофонд, психологию в целом как мужчины или женщины, можно ли утверждать, что "уют", в смысле здорового климата в семье, по большей части на плечах женщины!

Про состояние души мне очень понравилось. Во многом я с вами соглашусь, но недумаю, что женщина добивалась оных прав с тем, чтобы посоревноваться с мужиком в размере кошелька. Есть ещё масса других ценностей и потребностей. Например, желание женщины участвовать в политике, экономике, науке, искусстве - тогда женщина и не думала и не стремилась размерам своего дохода, она думала о самоутверждении, о самореализации. Это сейчас деньги стали править миром, и женщина стала их рабыней. Безусловно денюжку зарабатывать надо, похвально, когда женщина независима с т. зр. денег. Но какой вопрос не задай нам-женщинам, сразу речь заходит о деньгах. Наш мозг управляем деньгами. Уют ассоциируется у всех сразу с бытовухой, независимость - это значит много денег (про духовную все почему-то забыли), равноправие с мужчиной - опять деньги. Как не говори о независимости, но когда на всех страницах видешь одно и то же: я работаю, я не завишу, зарабатываю много, деньги, деньги, я - домохозяйка, мой муж хорошо получает, даёт мне много денег и я счастлива. Я - работаю, зарабатываю кучу бабок, твой муж сдохнет, что тогда, а я вот с бабульками своими не пропаду при любых обстоятельствах. Все меряются своими, чужими, совместными деньгами; кто круче, чьё семейное положение лучше и удобнее, опять же с позиции денег.

Мама дорогая! Про ценности ни у кого желания не возникло поговорить или поделиться. Отсюда вывод - их (ценностей) просто ент!

Отсюда вывод - их (ценностей) просто НЕТ! Пардон!

Поверьте мне, живущей в Европе уже более 10ти лет, женщины здесь свои права знают, но заключаются эти права не только в том, чтобы тебя не дискриминировали по половому признаку на работе и дали возможность подниматься по карьерной лестнице на равне с мужчинами, но и в том, что даже сидя дома и будучи домохозяйкой (коих здесь достаточно) женщины чувствуют себя защищенными со всех сторон и не они, а мужики боятся развода как огня. Кстати говоря, семьи, которые себе это могут позволить предпочитают, чтобы мать все же сидела дома с детьми, даже в 21 веке это как правило признак обеспеченной семьи - работающая мама это вынужденная мера в большинстве случаев, больше все-таки женщины стараются работать с частичной занятостью пока дети в школе, остальное время занимаясь детьми и домом

Старый софист, я пишу о равноценности, равноправии, самостоятельности, а не о "крысиных гонках", что Вы всё не в ту сторону уходите.