Хочу ребенка, но он не хочет. Как не совершить ошибку?

если он не может решиться на свадьбу и детей то возможно что это не твой человек.и зачем тебе это в 20 лет?к тому же ты еще учишься.и я считаю нечестным принуждать парня если он не хочет.кстати может он тебя и не любит вообще? а будешь давить убежит

Автор, вы инфантил. Полпоста про родителей. Парень полностью прав, ему в 20 лет не нужны и не хочется детей. Гулять и *** хочется -но без последствий. Если забеременеете - предательство и сволочизм по отношению к парню. может и бросит он вас, потому как сказал, - жениться не готов, детей не хочет. вы хоть на свои слова со стороны посмотрите!

Умереть можно. Детский сад, малышовая группа. Девушка, что за глупости вы пишите?

"Нам по 20 лет, оба морально старше."

В каком месте вы старше? Оба живете с родителями, доходов собственных не имеете, мама покупает парнишке машину, парень хочет первестись на заочное точно так же, как хочет женитьбу и ребенка. Вы лапшу с ушей снимите, наконец. Парню 20 лет, он еще сам дитятко малое, не нагулялся, с 16 лет встречается с девушкой, а вокруг еще куча девушек. О каком ребенке может идти речь. Вы со стороны посмотрите - молодец-удалец, сам пока ноль, девушка, мама и родители девушки зудят о свадьбе и ребенке, а сам-то он готов? Нет. Жениться он не готов, детей тем более не готов иметь. Ребенок не игрушка. Родить и повесить внука на бабушек-дедушек может любой осел, да еще и присесть им же на шею с женой.

Учитесь оба, получайте профессии, становитесь на ноги, потом рожайте хоть роту.

Зачем рожать в 20 лет, да ещё вопреки желанию мужчины?! У Вас что, биологические часы уже громко тикают? Пять-семь лет в запасе точно есть, а рожать, когда оба студенты и денег нет даже на свадьбу, как-то... гм... неблагоразумно.

4 А зачем рожать в 40 лет например? На этот вопрос каждый отвечает для себя сам.

5, ну так я и спросила - зачем это Автору? :) Мне, правда, непонятно. Потенциальные родители оба сами ещё дети - ладно бы, если бы хоть один был взрослый и крепко стоящий на ногах... Или Вы считаете совершенно естественным родить просто потому, что захотелось понянчиться с малышом, а потом повесить этого малыша на бабушек и дедушек?

я такой в 20 не была, куда катится мир?!

булавка в 40 вы несёте ответственность за себя, за ребёнка, и уже за своих родителей!

Смешно :). Автор, да у вас и вашего парня еще будет куча других женщин/мужчин. Какая свадьба, какие дети.

о да, конечно, полно у нас обеспечных людей в 40, которые всем родным сладкую жизнь обеспечивают. Да нифига. Работают на зарплату, которую студентку могла бы секретаршей получать, просто им уже "пора" и все орут, рожай, рожай, поезд уходит.

Своему сыну не пожелала бы такую "тихушку-залетушку". С такой девушкой и врагов не надо...

Автор, Вы сначала определитесь, что Вы (именно Вы, не мама-папа-мальчик) больше хотите - нормальной семьи с мужчиной, или ребенка. Тут дело не в том, что рано - поздно (это у каждого в свое, мне вот и в 35 нафиг не надо), а в последствиях, которые с достаточно большой вероятностью просчитываются. Если забеременеете, мальчик Вас скорее всего не бросит - мальчик порядочный, судя по Вашему посту, инфантильный, все ему на уши присядут - женится. Но это только сказки заканчиваются на свадьбе, а в жизни все трудности только начинаются. Шанс, что через 5 лет Вы останетесь одна с ребенком очень высок. Не потому, что кто-то плохой, просто разойдутся интересы. Вас эта ситуация ударит больнее - опыта работы толком нет, Вы будете зависимы полностью или от мальчика, или от родителей. Подумайте, оно Вам настолько надо, или все-таки имеет смысл лет пять подождать?

6, 8 ну и что, ну я родила в 22 например. И что? Студенты на последнем курсе. На дальнейшее развитие жизни в заданном направлении абсолютно не влияет.

Ну вот зачем спрашивать автора зачем ей это нужно? Самый идиотский вопрос. Ну вы например захотели колбасы, пошли и приобрели, уплетаете и тут я подхожу к вам с вопросом "а зачем тебе колбаса"? Бред ведь. Ну хочется человеку ребенка, уж не знаю по каким-таким соображениям. И спрашивать его "зачем" по крайней мере глупо.

13, вопрос "зачем?" никогда не бывает глупым, особенно в том, что касается принятия на себя ответственности. Его ОЧЕНЬ полезно задавать хотя бы себе - удержит от массы необдуманных поступков. Родить ребёнка не колбасы съесть, странная какая-то аналогия.

Бедный парень...

Была у меня такая как вы, надо ему срочно бежать от вас.

Каждые 3-4 года, лучше менять женщину, во избежании трахания мозга, на счет беременности, свадьбы и прочих бабьих культов......

14 Да потому что когда человеку хочется, он мало обращает внимание на какие-то посторонние "зачем". Будь то колбаса, полет на марс или рождение ребенка.

Хорошо, в таком случае, зачем люди рожают детей?

16, на посторонних Автор может сколько угодно не обращаться внимания - но у меня такое ощущение, что она даже себе этот вопрос задать не потрудилась. :) Не знаю, как Вы в 22, но я в свои на этот вопрос могу ответить совершенно внятно, и если бы кто-нибудь взялся меня отговаривать от идеи размножения, мне было бы, что ему ответить.

но я в свои на этот вопрос = но я в свои 33

Я знаю, зачем, ответьте вы мне.

А по поводу того, что женщин нужно менять каждые 3-4 года, дорогой Гость, не обижайтесь, но такие мужчины чаще всего остаются одни, без жены, без детей. Вы наверно ответите, что такие как я, которые хотят завести ребенка и семью(и подталкивают мужчин к этому, потому что они не могут решиться на это), чаще всего остаются одни, я и без вас знаю такие версии.

не знаю, нам с мужем по 23, но пока не рожаю, хотя и квартира и машина есть, но нет стабильной работы, заканчиваем университет, вот хотя бы он если устроится на работу, которая сможет нас прокормить тогда и рожу, а рожать в никуда, сегодня есть деньги, а завтра нет и что делать? да и самой хочется куда то устроится, чтоб было куда вернутся, но в любом случаи я все равно опыта набираюсь, даже если уйду в декрет потом думаю найду работу оп своей специальности, тем более и опыт в 2-х компаниях по ней есть. а в 20 лет рожать бы точно не стала, а парню в 20 так вообще сложно, он не работает как я поняла, понятное дело зачем ему ребенок, если он знает что пока обеспечить не может, даже если и устроится я сомневаюсь, что будет получать хорошие деньги, да и жить с родителями жены может ему не хочется, каждая молодая семья хочет свое отдельное жилье, а он опять же даже снять квартиру не сможет. лучше бы автор вы подождали все таки, тем более ребенок не так просто, это кажется легко все, а я например как вспомню свою сестру или наблюдаю за сестрой мужа очень тяжело, это радость безусловно, но думаю к такому шагу надо подойти осмысленно.

21, спасибо за грамотно изложенное мнение. Признательна.

17 Ответ - хотят детей и рожают. Все остальное шелуха.

Опыт работы у меня есть. На работу есть возможность устроиться по знакомству, если что.

9, то, что у нас будет еще куча других девушек-мальчиков - это я слышу уже на протяжении 4-х лет от всяких разных личностей.

Свою любовь мы доказали и проверили не один раз. И будем доказывать, дай Бог, еще не мало лет. Можно и в 30 лет пожениться, разойтись, и встретить еще много женщин-мужчин, так что, семью теперь вообще не заводить? А квартиры может не быть и через 5, и через 10 лет.

23, наверное, у нас с Вами как-то по-разному устроены мозги - если я чего хочу, то ВСЕГДА знаю, зачем оно мне нужно. Будь то колбаса или дети. И если я знаю, что от колбасы мне будет больше вреда, чем пользы и удовольствия, я, пожалуй, есть её не буду... А "хочу потому что хочу" - чистой воды инфантилизм.

Автор, 20, если знаете, зачем, скажите? Мне, в самом деле, интересно.

Бывает и так, что в 20 поженились, любят друг друга, муж не хочет детей, жена все ждет, ждет, ждет, когда он созреет, а потом когда ему приспичило лет в 40 - все, никаких детей женщина не может иметь в силу разных обстоятельств, и что тогда? Разве женщина не пожалеет, что не попробовала "залететь"(грубое слово, но все же) без его согласия? Причем, он еще может от нее уйти к той, которая может ему родить

26, зачем же бросаться из крайности в крайность? Кто сказал, что если не родить в 20, то тогда уже или в 40, или никогда??? А с мужем нужно договариваться - или менять мужа. Нет, если мужчине, что называется, "хочется, но колется" - тогда можно и рискнуть забеременеть вопреки его (на словах) нежеланию, но это нужно очень хорошо его знать, чтобы быть уверенной, что ребёнку он будет рад, просто не может решиться. А если есть осознанное, явное нежелание (или, как у Вас, совершенно явные и понятные обстоятельства, которые пока удерживают от рождения ребёнка), тогда беременеть тайком - это свинство!

Рожают, потому что хотят ребенка. Потому что хотят с любимым человечком сотворить маленькое чудо, похожее на них обоих. Потому что это инстинкт продолжения рода. Потому что чувствуют, что пора. Список можно продолжать еще долго. Вы же говорите, что сами знаете, к чему эти вопросы? У каждого свои мотивы. Я не имею в виду корыстные цели(выйти замуж, получить квартиру, наследство и т.д.).

20, у каждого свои мотивы, это точно. :) У меня был бы несколько другой список. Но почему сотворять чудо и продолжать род нужно непременно в 20? Почему нельзя подождать, тем более, что "пора" из Вас двоих, в лучшем случае, только одному, да и то не факт?

29 было Автору - сорри, отвлекаюсь.

Лучше не надо. Сначала может все хорошо будет и парень будет радоваться ребенку первое время, а потом начнет взрослеть, смотреть вокруг, будут закрадываться мысли что он поторопился и чего-то не успел.

Начнет налево поглядывать.

Потому что все ровесники еще веселятся, тусуются, а он должен семью содержать, работать за троих.

Надо ко всему ответственно подходить, а не думать "дай я сделаю, а там разберемся", вы же не одна, а со своим парнем ребенка делать будете. Неужели не подождать пару лет, не закончить учебу, не обустроиться вдвоем, не пожениться в конце концов, а потом уже детей делать? Разум включите немножко.

27, я и не утверждаю, что всегда все происходит по такой схеме:). Я привела пример. Вот, могу еще один пример привести: моя знакомая встречалась с парнем 3 месяца, специально забеременела, поженились, живут 6 лет вместе в счастье, и достаток пришел со временем, и жилье потихоньку тоже, хотя поженились в 19 лет. Так тоже бывает.

Тем более вы осознанно собираетесь идти против воли парня, где тут любовь? Это эгоизм какой-то.

28,Юлия0756 , вы вот просто подумайте. встаньте на место парня. у вас ничего нет, ни работы, ни законченного образования. тут приходит девушка и говорит милый я беременна и какие у него будут первые эмоции, он сразу подумает а на что мне их содержать, начнет ускоренно искать работу, может и найдет, но есть великий факт, то это будет работа которая не по его душе, а он будет вынужден работать, так как ему нужно семью кормить, у него будет накапливаться негатив так как он каждый день идет на нелюбимую работу, а с взрослением ребенка будут и расти потребности, и он никуда не сможет помыкаться, и весь этот негатив начнет выплескивать на семью рано или поздно. за счет родителей видимо ему тоже жить не хочется и это понятно. вот если у вас есть хорошие знакомые помогите ему устроится на работу, дайте время чтоб он сам помыкался, пробовал в каких-то областях, это не так легко работу то найти самому, а дальше может и у него мнение поменяется и он уже будет думать о семье.просто этой беременностью вы его каким то образом даже подставите. я понимаю был бы там парень с постоянно работой, хорошим заработком и не хотел, тогда да тут можно и на такое пойти, а раз ничего нет,то и ему пока это не нужно. да и вы встречаетесь с такого раннего возраста,а предлагали ему в 18 лет женится, это слишком рано для парня.

Дети - это не игрушки.

32, да бывает-то по-всякому, кто бы спорил? Жизнь, она вообще... исключительно разнообразна. Отталкивайтесь не от чужих примеров, а от собственных здравого смысла и порядочности. Подумайте, хотели бы Вы, чтобы в такой ситуации, которую Вы готовы создать сейчас своему парню, оказался когда-нибудь Ваш сын...

На самом деле, я так поступить не смогу, кишка тонка. И хоть я уверенна на 100%, что все будет хорошо... Но все-таки, если что-то пойдет не так, в этом я буду винить только себя. Я просто хочу узнать ваше мнение. И, если у меня возникают такие мысли, может со мной что-то не так? эгоисткой вроде никогда не была... я и попросила ответить тех девушек, которые сталкивались с такой ситуацией...

Автор, у моей подруги была похожая ситуация, только она замужем. Муж тоже не хотел ребенка, а она очень хотела, сколько ее знаю, с детсва наверно:))) Они поженились, прошло 2 года, она начала намекать, мол давай, пора уже. Ей 25, ему 26. А он, я не могу, не хочу, к тому же нет финансовой стабильности. Она пыталась его переубедить, но безрезультатно. Когда накипело, она сказала, я хочу нормальную, полноценную семью, ребенка. Если ты не можешь мне этого дать-уходи. Я найду того, кто хочет семью. Собрала его вещи и он уехал подумать к родителям. Через 2 дня звонок: -Люблю, давай родим ребеночка. Переосмыслил, понял, что сможет потерять. Сейчас она беременна, а он ходит вокруг нее кругами и нарадоваться не может. Автор, я вам советую не ходить вокруг да около, а поговорить напрямую. Ведь он не хочет, а ваши чувства как-будто ничего не значат. Конкретно определить название ваших отношений, или это просто встречи, или в будущем крепкая семья, если так, то когда свадьба и планируемая беременность. Не советую вам беременнеть без его ведома, почитайте как тут происходит, мужчины бросают своих любимых.

с какой ситуацией? Я живу с любимым мч, уже почти год живем вместе. Иногда хочется ребеночка (тем более младшая сестра вот-вот родит, а почему бы и мне нет?), но я включаю мозги и понимаю, что квартиры своей нет, денег особо тоже нет (на двоих хватает, а если я буду с дитём сидеть, то придется одному мужчине на троих зарабатывать), да и вообще, куда вам спешить? Мне-то уже 28, и то я до 35 не спешу)) А вы в 20, когда у вас вообще НИКАКОЙ базы нету... Не тем местом думаете!

Ну и слава Богу, что не сможете! :) "Перевести отношения на новый уровень" - пожениться или хотя бы начать жить вместе. Если всё будет в порядке, то на ребёнка он обязательно решится, я уверена. Или хотя бы скажет: пока не стоит, но если получится, будем рожать - это, в общем-то, уже согласие. :) А если совместная жизнь не сложится, так сами же будете рады, что не стали спешить с детьми. :)

Да просто автор живет неинтересной жизнью, раз в 20 лет хочет сидеть дома, заниматься уборкой, готовкой и вечно попу вытирать ребенку. Вы об этом то хоть задумывались?

А то многие в таком возрасте много чего хотят, а реально не могут даже представить что их ждет, замужество не розовая сказка и дети хоть и цветы жизни, но в первую очердь отвественность! полная самоотдача! Как итог: детей сбрасывают на бабушек-дедушек, а сами по клубам мотаются.

А моя история начиналась как и у вас, любовь, буря эмоций и т.д. После того как я переспала с любимым, он был моим первым мужчиной он мне сказал: Дорогая, я тебя очень люблю, но жениться я пока не готов. Да, мы были молоды, по 22 года. Но я не смогла его простить. Ну разве скажет по настоящему любящий человек, я не готов жениться??? Он скажет у нас все будет хорошо, мы будем вместе! Мы расстались, я не жалею. Встретила своего мужчину, у нас настоящая семья и все хорошо. Чего и вам желаю.

Автор, с такой ситуацией столкнулась моя подруга. Ну уж очень замуж хотелось. Живут уже лет 5, вроде более-менее, хотя изначально молодой человек был очень сильно против, потом запил, потом смирился (он вообще достаточно слабохарактерный по натуре). Я с ней общаться после этого перестала. Без скандалов, просто аккуратно свела отношения на нет. Если человек ради своего "ха-а-ачу" готов сделать подлость вроде бы любимому, то, по поводу друзей сомнений не остается. Ну и зачем такие риски в своем окружении? Можно, конечно, начинать семейную жизнь с подлости. Но жизненный опыт подсказывает, что отношений в паре это не укрепит.

В наших отношениях, скорее, он эгоист, чем я. По отношению ко мне он руководствуется лозунгом:"Нужно делать то, что нужно, а не то, чего тебе велит сердце, душа, или какие-то другие органы", и если я хочу изменить свою жизнь, то нет никакой поддержки, он не пытается посмотреть на ситуацию с моей стороны, он видит ее только со своей колокольни. И я всегда считалась с его мнением. Но в последнее время я понимаю, что нужно иногда поступать по-своему. У него так: сначала карьера, 3-х комнатная квартира, дача с хорошим домом, две машины, и т.д, еще миллион пунктов, а вот когда весь этот миллион будет выполнен(и не пунктом меньше!), вот тогда может быть он подумает, а не завести ли нам ребенка!?!?

Ужас какой, мы живем уже 4 года вместе и встречаемся не буду говорить сколько) но у меня и в мыслях такого нет. Я не эгоист и все доводы своего мужа понимаю и принимаю. Сейчас уже дошло до того что он мне говорит что так хочется ребенка, но я понимаю еще годить надо потерпеть. Зато у нас есть теперь квартира и у каждого по машине, мы не зависим от родителей. Мне 26 и до 40 ждать не собираюсь. Но 20 это совсем мало

Юлия вы так и не рассказали осознаете ли вы с какими трудностями вы столкнетесь при рождении ребенка?

Юлия, он не эгоист, просто он ответственно подходит к серьезным вопросам, а вы руководствуетесь лишь своим "ХОЧУ!".

Действительно, начните жить вместе. Поженитесь, посмотрите как вы подходите друг другу в быту (может вы сбежите через 2 недели и всю любовь как рукой снимет), а там уже детей планируйте.

Зачем его на аркане тащить во взрослую жизнь, если ОН ЕЩЕ НЕ ГОТОВ?

И меня обижает тот факт, что он не захотел жениться, когда отец предложил свою помощь. Теперь денег на свадьбу не будет еще года 4, мой любимый, если и заработает, то обязательно найдет им какое-нибудь применение... И если честно, я не хочу выходить замуж. С тем, как потихоньку растет его желание жениться, уменьшается мое желание выйти замуж. Он хочет свадьбу тысяч на 350, не меньше, а я уже просто хочу жить без штампа в паспорте. Просто жить с ним. И я боюсь того, что пока дождусь его предложения руки и сердца, отвечу ему :" Нет."

Автор, по вашим постам я поняла что вы вполне взрослая и здравомыслящая личность (честно, ну очень радует, побольше бы таких). У мужчин всегда так, на первом месте карьера, квартира, машина и тп. Они не задумываются что брак и семья этому не помеха, а наоборот стимул. Для кого-то рано в 20 лет, для кого-то в самый раз, смотря у кого какие ценности. Возможно, вы просто раньше созрели чем он. Поговорите прямо, я писала выше. Чтобы не оказатья в такой ситуации как я, ждала одного, напоролась совсем на другое.

а потом на форуме через некоторое время появится тема, что он бросил меня одну беременную...

или бросил с ребенком...

это в надо вообще....

автор, женщина должна беременнеть в том случаем, если она сама хочет ребенка и сможет его поднять! только в этом случае

если вы можете, если что случится, одна его воспитать и прокормить - рожайте...нам не жалко...а

а если не сможете, то нужно запастить согласием мужа как минимум (хотя это никак вас не застрахует от того, что он согласится, а потом вас бросит)