Муж и ребенок!

примеры приведите, как именно он с ней говорит

ну если сам ребенок не страдает от строгости отчима, то, наверное, тревогу бить рано

А объяснить мужу, что девочке нужно ласковое обращение со стороны мужчины, находящегося рядом, будь то родной отец или отчим, вы не прорбовали? Если мужик адекватный, поймет и сделает выводы. Может он просто не понимает, как обращаться с ребенком такого возраста, может в его семье не было принято открыто выражать любовь и он этого не умеет.

согласна, дети очень хорошо чувствуют отношение, и не будут тянуться к жестокому человеку

Если Вас это правда напрягает, лучше поговорить с мужем, а не переживать втихаря. Поговорить надо мягко, чтоб без обид.

Мне кажется, ничего страшного. Значит, ему не безразлично ее поведение. А если начнете его упрекать, он может от нее отдалиться и тогда потом будете сами просить его повлиять на нее, но будет поздно, контакт будет утрачен.

6 а упрекать не надо. надо поговорить. без упреков.

мужики (не важно отцы или отчимы) зачастую бывают более жёсткие с детьми. и это обсуждается. ничего такого в этих разговорах нет.

Строгость от мужчины-отца это норма жизни. Чтобы потом выросший элемент хорошо усвоил как в будущем ему придется слушаться мужа.

Слушай, карлсон, с**** в туман.

у меня такая же история. есть еще общий сын.

мне тоже все время кажется, что с сыном он ласковее, а дочку вечно поучает.

Лучший способ - накрыть стол, выпить вина с мужем и поговорить "по душам". Объяснить ваши страхи, выслушать его и найти общее решение. Мы , вроде, его нашли...

об

я эту тему деликатно поднимала не раз ему все объясняла спокойно и ласково:)))) я понимаю, что он папой стал уже 3-х летней девочки, тогда ей только три исполнилось, он конечно и гуляет с ней и на кружки водит, по этому поводу я ничего не могу сказать, но вот этот тон. Как пример, дочка играет заигрывается и начинает повышать голосо, он ей не ори (причем таким холодным тоном). Или ребенок поел и ляпнул на кофту едой, причем действительно случайно, он ей ты посмотри на себя, неужели ты не можешь есть как все нормальные люди, короче говоря так и не опишешь это надо слышать. В общем иногда мне кажется что дочь его боится или она его раздражает. Когда он с ней сидит дома, он целый день за компом а ребенок предоставлен сама себе, я ему говорила она уже большая ну хоть чуть чуть с ней порисовать или поделать задания, которые им на кружке задают, я то понимаю что для девочки это важно, а он сказки я читать не умею и т.д. В общем устала я уже, видимо женщине с ребенком никогда не суждено построить семью, потому что ее ребенка никто не будет любить так как она. А если я от него рожу, думаю сто процентов будет потом делить на своего и не своего, дочь строить в второго ребенка баловать. Страшно как то.

разговоры все оставались на уровне разговоров. я ему говорила, что ребенок не может подходить к тебе когда тебе это надо, проявлять эмоции по заказу. Еще пример я всегда всегда всегда укладываю ребенка, я не пойму почему нельзя зайти к дочери и сказать сладких снов поцеловать пожелать спокойно ночи? Ну неужели это так трудно. Боюсь, что в голове у дочери останется только его менторский тон и ничего хорошего. Это я ему тоже объясняла. В общем либо я дура либо мужу ничего не надо, либо я просто не умею выбирать мужчин.

Никто не любит чужих детей.Посмотрите на тему про детей от первых браков и отношение новых жен к ним.А что от мужиков то ждете??

Вашему мужу действительно очень трудно стать отцом трехлетней девочки. Тем более у него нет опыта общения со своими детьми, чужие не в счет, там не чувствуешь полную ответственность. Он привык проводить время так, как привык и перестроиться и менять отдых на общение с вашей дочерью ему очень сложно. Кстати, возможно, когда родите, наоборот, он поймет как надо относиться к детям и все станет проще))) Но не факт.

Девушка, странная вы:))) тут не каждый родной папа ребенка по кружкам и погулять водит. судя по тому, что вы женаты, что ребенок называет его папой - ничего страшного в вашей семье не происходит. а папы - они разные бывают, кто-то сюсюкает, кто-то строгий, кто-то вообще урод. у вас неплохой папа. а вы ему мозг выносите. и себя накручиваете: "идимо женщине с ребенком никогда не суждено построить семью, потому что ее ребенка никто не будет любить так как она. А если я от него рожу, думаю сто процентов будет потом делить на своего и не своего, дочь строить в второго ребенка баловать. Страшно как то." программируете буквально. нельзя же так! это начнет ощущаться в вашем поведении, муж будет это замечать...ничего хорошего не выйдет. и кстати да, пусть один родитель будет немного бабайкой. а вы - добрая и ласковая мама. ребенку только на пользу пойдет.

Да один мужчина на миллион будет любить чужого ребенка.Неправильно выбрали когда-то отца своему ребенку,но это уже не исправить.Не требуйте от мужа любви к своему ребенку,пусть хотя бы нейтрально относится,и то хорошо.

Еще я говорила, что дочка пока не может оценить, что именно ты ее сводил на кружок или именно ты ее обедом накормил, она пока маленькая, она воспринимает все на уровне эмоций, а ты как робот, дал поесть, гулять вывел и все ни любви ни ласки, но она же девочка, будущая женщина в конце концов. Я как мать даю ей все что могу с эмоциональной точки зрения, но быть и папой дочери одновременно у меня не получиться.

токо что прочитала ваш 12-ый пост. да пожалейте вы мужика то! такими разговорами - "я не пойму почему нельзя зайти к дочери и сказать сладких снов поцеловать пожелать спокойно ночи? Ну неужели это так трудно" вы только оттолкнете его от дочери. дайте ему быть самим собой - строгим папой с менторским тоном. ну одно дело слегонца скорректировать поведение в случае явных перегибов. и совсем другое - ждать от мужика розовых соплей. у девочки мама есть, вот она пусть и читает сказки и на ночь целует.

нейтрально да, но в моем случае не нейтрально.

Я, у вас очень странное отношение к мужу. в конце концов на ваши претензии он ответит: "предъвляй их ее папе" и будет прав. блин, он старается как может, а вы требуете чтоб он это еще и с плясками-песнями делал. не давите на него.

я не жду от него розовых соплей ни в коем случае. Тем более женаты мы уже три года, ну пора бы уже хоть немного понять как да что, один раз он дочь довел до истерики из-за тапочек, а все от того что она их не сняла, когда села на диван с ногами:), я понимаю что нельзя так, но доводить ее до истерики это по вашему воспитание.?

по-моему, вы зря делаете акцент на том, что папа не родной. еще раз говорю, у моей дочери пап два - один родной, который точь в точь как вы описываете и даже хуже, второй - очтим, который намного мягче к ней относится и у которого больше за нее сердце болит, чем у родного. так что этим разделением вы его только отталкиваете. даже если не говорите этой мысли вслух. это ощущается - в дистанции, в стене, которую вы мысленно строите между собой и дочерью и им.

да не требую я от него ничего такого, просто может судя по тому что я пишу так кажеться, но я действительно ему благодарна за все что он для нас делает, я одного прошу, чтобы чуть чуть поласковее был вот и все, мне как матери виднее. Я всегда ему говорила, что ты для нас самый самый, дочь моя родного отца толком узнать не успела, он ей вообще не занимался, так я думала что он будет всем всем всем для нее, а получается что и-за мелочей доводить ее до истерик. Может я конечно и не права, поэтому и прошу вправить мне мозг:))))

а насчет того, что тут многие пишут, что мужчинам чужие дети не нужны - чушь! чужие дети не нужны женщинам. а мужчины намного легче и быстрее принимают чужих детенышей, а в процессе воспитательной работы вообще начинают считать своими.

Тоже вторая"]Никто не любит чужих детей.Посмотрите на тему про детей от первых браков и отношение новых жен к ним.А что от мужиков то ждете??

Золотые слова. Жен потом тоже редко кто любит. Поэтому к женам, как и к детям нужно проявлять максимальную строгость. Чтобы не распускались в дальнейшем.

23, просто вы хотите вылепить из него идеального папу. такого каким его видите:)))) а он не идеал, он просто папа. не такой, каким вы его делаете, другой. видите перегибы - за винцом и ужином поговрите, думаю, он в силах услышать ваши аргументы. а по мелочам - не надо. ну неласковый. подумаешь, беда какая. ну зануда немного, ну и что? зато у вас всегда сильный аргумент перед дочерью - папа узнает, ругаться будет. а вам этот аргумент еще ой как понадобиться по мере взросления:))))

ну каким разделением? как я разделяю? я наоборот отдала ему все бразды правления.

Вы правы:)))))) но все равно можно же ко мне прислушаться, хоть чуть чуть, тем более поласковее быть, неужели так тяжело:))))))) Тут еще мама моя говорит, что он очень строг с дочкой (внучкой). живем мы с родителями, и как между трех огней, между дочкой мужем и мамой, нет сил уже.

Все просто, очень просто - он не любит и никогда не полюбит вашего ребенка. И это понятно - она ему никто, чужая. И я бы никогда не полюбила ребенка мужа, зачем он мне? Любовь к ребенку во многом инстинктивная, а какой у папаши может быть инстинкт к чужому?

А требовать муси-пуси, то есть целовать на ночь и т.д. - верх глупости. Вам кажется, что это его умилит - нет, это его будет только раздражать еще больше. Не требуйте от него вообще ничего по отношению к ребенку - не лупит, общается как-то - и достаточно. Они друг другу чужие.

Я, вот посмотрите, вы еще и живете с вашими родителями:) тяжко мужику:) впору ему поддержку давать, а не вам:)

:))))))))весь вуман ру пропитан тем, что дети от первых браков не могут быть счастливы с новыми папами, посмотрите пост Светы, и это пишет женщина. А я по себе скажу, что чужого ребенка я бы полюбила, и на это не играет то факт, что я сама мать. Что же тогда от мужчин то спрашивать, когда сами женщины считают что дети от первого брака это чужие дети (пост 29), по мне если ты любишь ребенка то он не чужой.

Если хотите построить семью, вы должны его поддерживать. Что именно он считает недопустимым в поведение ребенка? В тапочках на диван нельзя, так объясните это дочке. Она истерику устраивает не из-за него, а из-за того, что знает, что у мамы другое мнение и мама ей разрешает. А если вы будете заодно с мужем, ребенок быстро поймет, что от него требуется и успокоится. Ну а какие-то принципиальные моменты, надо отстаивать. Мы вот с мужем долго ругались, что я ребенка в 1-м классе с ложки кормила завтраком, если он не хотел есть. Мне казалось, что это нужно для его здоровья, что вредно сидеть голодным пол дня.

Я вас понимаю, как у вас все внутри замирает, когда вы слышите, как он ее ругает, но надо стараться пересилить себя и играть в одни ворота.

У меня это не всегда получается, но надо стараться.

у родного отца моей дочери до сих пор инстинкт не проснулся, ему наплевать на нее, хотя он не алкаш не нарик, она ему просто не нужна - это родной отец, отчим по определению не может чувствовать любовь к ребенку, так что же теперь мой ребенок на век обделен отцовской любовь, и все от того что у мужчин в принципе отсутствует инстинкт любви к ребенку?

про тапочки:)))))))) я тоже ей всегда делаю замечание про тапки, но я не довожу до трясучки ребенка, да мне приходиться раза два ей повторить и все, а мой муж видимо хочет пришел увидел победил:) итог ребенок в истерике и все. С мужем по поводу воспитания у нас взгляды сходятся, он запрещает ребенку то что я бы сама запретила, но только без жесткача:)

Я, насчет отсутствия у мужчин инстинкта любви к ребенку, не соглашусь, это не у всех так.

А вот то, что взгляды мужчин и женщин на воспитание (как и на многие другие темы) расходятся, это факт и нужно пытаться искать способы решения. Неужели вам было бы приятней, если бы он просто не обращал на нее внимания, ну испачкалась за едой и ладно. Безразличие хуже всего.

Я, а вы не слушайте злых тетенек, это их сценарий. помнитемультик про крошку енота и того, кто сидит в пруду? они в пруд со злым лицом заглядывают, вот им жизнь и показывает свою попу:)

мне кажется, что отношение мужчины к ребенку прямо пропорционально его отношению к маме. любит маму - занчит любит и ребенка. и неважно тут уже, родной малыш или чужой. а ваш просто пытается ее воспитывать. пусть коряво и неумело на ваш взгляд, но ведь пытается, а значит, неравнодушен.

то что мой муж неравнодушен к ребенку это факт, но иногда у меня просто волосы дыбом встают. Иногда кажется, что она его просто бесит.Может проблема во мне, и у меня через чур много инстинкта материнского, но дочка мне тяжело досталась, я ее своими руками выхаживала когда у нее после рождения были проблемы со здоровьем, она мне досталась очень тяжело и я переживаю за ее психику, тем более если учесть то что девочки через пап переносят свое отношение на мужчин в будущем, я не хочу чтобы у нее было как у меня. У меня отец хороший человек, но он эмоционально холодный, никогда он меня не похвалил, когда я была маленькая, особо не интересовался куда я пойду после школы учиться и так далее, никогда не укладывал меня спать, не желал спокойно ночи, и мне стоило огромных усилий будучи взрослой его понять и не заморачиваться по этому поводу. Я не хочу чтобы дочь переживала так же как и я.Думаю, что как мать меня можно понять.

Как мачеха - я вела себя к ребенку от первого брака точно так же как ваш муж. С одной стороны - потискать ребенка нельзя т.к. чужой ребенок, с другой стороны - что то делать нужно. В большинстве случаев поведение взрослого выливается в "правильное и авторитарное" поведение. (пример - мы все знаем что такое правильное питание, но большинство не придерживается его, а тут ты на 100% придерживаешься правильного питания и ни праздников ни выходных у тебя нет). На самом деле и вашего мужа я думаю это напрягает, но как по другому - он не знает. А то что так жить нельзя и нужно расслабляться пока у меня не появился мой собственный ребенок - я не понимала, что постоянная дисциплина и т.п. это УЖАС что для ребенка. Сейчас, мой муж говорит мне спасибо - за любое мое + действие к его ребенку от первого брака. Он понял, что я НЕ ОБЯЗАНА с ним возиться, и если я что то делаю, он всегда мне говорит спасибо, за обед, за общий выезд на природу, за игры, которые я организую и т.п. Начните с мужа, хвалите поддерживайте его, чтобы он расслабился и перестал учить ребенка жизни. И занимайтесь ребенком Вы, а не муж т.к. это Ваш а не его ребенок.

Возможно у меня в голове идиальный образ папы, но ведь мы всегда хотим для своего ребенка лучшего, я всегда за справедливость:))))) А когда из ерунды делают трагедию, как мой муж, доводя дочь до соплей, когда все можно было бы перевести в шутку, это невозмутимо.

Вот это ваша мама и накручивает вас. Лучше будет, если она не будет лезть в ваши отношения и отношения мужа с дчерью, не ее ума дело. У вас своя семья. Вы и разбирайтесь. А по теме-да ничего страшного. Не пудрите мужу мозг, он и так старается. По мере взросления дочери, думаю станет проще.

вы думаете что только мой муж занимается ребенком а я нет:) вы не совсем правы, так как я своим ребенком занимаюсь от и до:)))) просто я стараюсь вырастить из нее человека, а не забитого зверька. Все понятно. что он не обязан и все такое, но беря женщину с ребенком, мужчина должен понимать, что это двойная ответственность вот и все. Ему никто никогда палки в колеса не вставлял и я с ним много раз говорила, а он ее действительно воспитывает как по книжке, шаг в право шаг в лево расстрел, но так же нельзя, ребенок может стать психопатической личностью, я хочу чтобы у дочери воспоминания о детстве были светлые, и чтобы он был папой а не отчимом вот и все.

[quote="Жирафа"]Как мачеха - я вела себя к ребенку от первого брака точно так же как ваш муж. С одной стороны - потискать ребенка нельзя т.к. чужой ребенок,

а почему потискать нельзя, неужели проявление любви к ребенку это кошмар? Чужой ребенок, ИМХО, это когда пришла в гости и играешь с ребенком подруги, но когда у твоей второй половины есть дите от первого брака и ты живешь с этим человек, да это ребенок не родной по крови, но он не чужой.

Вы 2 раза сказали,это не подействовало и успокоились? Так логично, что ваш муж, сделав замечание дочери, ждет, что она выполнит просьбу. Он пытается ее воспитывать.

Автор, оставьте прекраснодушные разговоры о том, как вы бы полюбили чужого ребенка, оставьте. У вас не было такой ситуации, поэтому говорить об этом - только воздух сотрясать. Мне кажется, ваша ошибка - в непомерных ожиданиях любви к дочери от совершенно чужого человека. Не бывает так. Не бывает, а тот, кто говорит обратное - врет, чтобы показаться самому себе лучше. Не верите - почитайте хотя бы форум, а еще лучше литературу, как мачехи и отчимы поедом едят. Или не читали хотя бы сказки?

И еще. У вашего мужа тоже какие-то проблемы, уж извините. Своей хаты, видимо, нет, вот он и пришел и пытается выжить с тещей-тестем-падчерицей. Не думаю, что ему легко. Но срываться на взрослых себе дороже. Вот он и падчерицу и выбрал инстинктивно в качестве "мальчика для битья". Примаки так себя и ведут. Деться им, как и вашему мужу, некуда.

Я, не слушайте тех, кто обобщает все случаи под одну гребёнку.

Масса примеров прекрасных отчимов и никаких отцов. И много переходов, в т.ч. строгих, не очень ласковых отчимов, но которые делают всё, что необходимо сделать. Да, ваш случай не редкий идеал, который делает для ребёнка ВСЁ, что на ваш взгляд необходимо. Но учитывая ситуацию(тёща под одной крышей, напрягающаяся из-за каждого рыка мама, гипер или просто активный ребёнок,отсутствие своих детей) - парень просто большой молодец, что вообще не исключился из ситуации. Вы вскользь упомянули о том, что ваша мама выражает недовольство им. Этот момент играет не последнюю роль в ситуации. Он знает, что перед ним 2 инстанции - вы и мама. Методы влияния на ребёнка это сразу ограничивает. Лебедь, рак и щука. Возможно, он добавляет жёсткости в противовес такому количеству сюсюкающих. Но если всётки вкладывает силы, значит запас великодушия в нём большой. Вам нужно расставить приоритеты семьи. Если съехать от мамы никак, то нужно выключать её из воспитания дочки. Наскока это возможно. Почаще играть втроём в игры, где вы - становитесь в оппозицию к нему и дочери, а они - вдвоём против вас. Это их очень сблизит. Близость и душевность появляются тогда, когда мы делаем что-то одним фронтом.

а у него есть реально время и по кружкам и сказку читать? счастливые...

жирафа, тут все таки очень все индивидуально для каждой семьи. чем больше мне муж поможет с ребенком или по хозяйству, тем больше сил у меня останется (и физических и эмоциональных) на мужа. и он это понимает. и наоборот тоже. а вот "спасибо" за каждое действие - это даже как то странно для меня))) наверное, так и вежливо и правильно. но как то... - как чужие что ли((( просто оба должны понимать всю ситуацию, испытывать эту благодарность (осознавать).

автор, прекращайте заморачиваться сами на то что ребенок не родной))) все отцы разные. многие мужчины именно ТАК с детьми себя видут. это жизнь. и не питайте илюзий - со своим он мягче не будет.

и радуйтесь, что в кружки водит-забирает. моему было бы некогда. раз в сто лет погуляют и все.

Да бред говорите,очень редко такое бывает.Мужчины часто вообще детей не любят,только своих ,когда растят их с малявок совсем.Когда женщину любят,могут хорошо относиться к ее детям,но не более.

А что , Вы собственно, возбухаете, гражданки свободной России? Он правильно сказал.

А то вырастит еще одна ссссссссссссссссучка, которая в своей семейной житзни будет винить ВСЕХ, кроме реально виноватой мамочки.