Почему мужчина не соглашается на раздельное проживание?

У меня такое же зеркальное положение с женой.

Правда. она согласилась на раздельное проживание, но согласие это по большому счету - вынужденное.

Хотя с ее ребенком отношения у меня нормальные.

Я, вообще считаю, что на определенном этапе тандем мама-ребенок не должен разрушаться/изменяться новым совместным проживанием.

А мужик. действительно, странный. Я бы вообще расстался, если бы ребенок моей женщины или жены был настроен негативно.

Ибо подлизываться - терять авторитет.

А гнуть под себя - увеличивать ненависть.

Наверно просто нет доверия и любви, скорее это не тот человек. Вы правильно делаете, что не спешите, я так считаю.

о, тогда у вас и спрошу - ведь как раз мужчине-то и проще с раздельным проживанием, что ж он так против?

самый лучший вариант - нейтралитет. унего есть отец, с которым сын довольно плотно общается, так что "новый папа" ему не нужен

Автор, тут разные причины могут быть, почему он против. Откуда нам знать? Например, может быть, что он мечтает жить вместе с любимой женщиной, невзирая на всякие там обстоятельства. А может быть, что ему банально больше жить негде, а платить за съемную надоело. Сам-то что говорит?

Наверное, потому что чувствует, что его не любят...

у него своя квартира. Сам ничего не говорит - против и все. Типа, что это за отношения - я в своей норе, ты в своей

странный вывод... ээээ, а как это взаимосвязано?

Вообще многие женщины после развода не хотят снова замуж или же снова обременять себя совместным проживанием с мужчиной. Ну, в общем , не хотят на одни и те же грабли дважды наступать и чтобы другой мужик шастал по квартире. А тут ещё и ребёнок.

Автор ,делайте акцент на том , что вы свободная женщина, только ни в коем случае не говорите ему , что вы не готовы и прочую ерунду.Скажите ему прямо без лукавства , что вы хотите оставить всё как есть , вас такие отношения устраивают.А примет это важ мужчина , или нет - это уже другая тема.

Я так понимаю , что ни о какой любви речь не идёт ни с вашей , ни с его стороны .

Ну значит, первый вариант. Я бы на вашем месте не согласилась. Тяните время. Может, рассосется.

Автор, у меня все похоже, тоже в разводе, дочке 10 и тоже не могут найти общий язык с моим мужчиной, папу своего очень любит. Тоже небольшая двушка с проходной гостиной, пытались жить вместе, меня хватило на пару недель, постоянная нервозная обстановка, дочь от злости хлопает дверями, я не могу никуда уединиться, а мне это жизненно необходимо (я интроверт). В один прекрасный день поняла, что не хочу идти домой, мне там некомфортно, прямо сказала, что больше не могу, можно сказать выгнала. Так и встречаемся уже второй год, как вспомню те две недели, никакого совместного быта уже не хочу. Автор, а у него свои дети есть? Может он хочет нормальной семьи с общим ребенком, а тут без совместного житья сложновато...

Я понаблюдал "нейтралитеты" со стороны. Нифига не кошерно:о)

Мужик живет ПРИ семье, но не в СВОЕЙ семье. Может кого-то это и устраивает, но этот компот мне не по вкусу.

В моем случае, там тоже отец имеется - тоже плотно общается.

И со мною ребенок плотно общается.

Но я не хочу влазить в эту"комбижизнь" с головой. А если будет жить вместе - то обязательно влезу. В силу характера.

Поэтому, лучше - гостевой брак: и овцы целы и волки ссыты и пастуху вечная память.

свой есть, тоже сын. Но жена после развода переехала к своим родителям, и они практически не видятся. Детей он пока не хочет. Говорили как-то об этом, сказал что если забеременеешь - рожай, но вообще пока не хочу

я бы так не сказала ... другое дело - что я боюсь что именно совместное проживание все убьет. Скандалы между ним и сыном, теснота...

Автор, если не хотите жить вместе, то лучше пока не надо, себя ломать - это начало конца... Можно разрушить все то хорошее, что есть сейчас.

Да и ребенку будет некомфортно. Я так понимаю, что сын для вас все-таки важнее этого мужчины? Я пока для себя выбрала собственное спокойствие и мир в доме вдвоем с дочкой, нежели попытки ужиться на одной территории втроем и постоянные стычки.

Попробуй аргументировать из моего арсенала.

К тому же - при раздельном проживании не надо будет разрываться между интересами ребенка и мужа. А это стоит неудобств из-за поездок к друг другу при гостевом браке.

думаю, ему нужен уход и женская забота, а не просто трах. Тем более, он наверное, не мальчик уже. Совместное проживание для мужчины - в первую очередь необходимо, чтобы его обслуживали. Собственно, мужчины и женятся обычно тогда, когда хотят вальяжно лежать на диване и наблюдать, как женщина бегает вокруг него. Правда-правда)

Встречаться тоже надоедает, а потом если встречаться, то ребенок вообще никогда не привыкнет.Я все-таки за то, что взрослые женщины имеют право на личную жизнь, несмотря на то, что несовершеннолетний ребенок против. Многие дети не понимают,их матери нужна личная жизнь после развода.

Целибат до гроба?

продайте ваши квартиры и купите большое жильё..

Да моя бы и рада была бегать и обслуживать..... Только заколебется бегать и обслуживать и меня и почти взрослого своего ребенка, который не привык к самообслуживанию.

А я палец о палец принципиально не ударю, если ребенок не помогает по хозяйству(не берет посильную для своего возраста долю в домашних делах - и его не приучали к этому). А приучать - не намерен - это должно закладываться изначально.

А нафиг мне такая замотанная жена?

И какая им будет разница?????

я думаю, что необходимости привыкать для ребенка нет. У него есть отец, который с ним общается. Максимум к чему он может привыкнуть - так это к мысли, что у матери есть своя личная жизнь, вот и все. Я даже думаю, что болезненную реакцию со стороны сына вызвала именно наша попытка пожить вместе. поначалу он был совсем не против, но... К примеру, мужчина после работы практически в нестоящем положении (он врач-массажист в центре реабилитации для спортсменов). Работа очень тяжелая физически, к тому целый рабочий день среди людей. Его это выматывает. Он приходит и падает, ужинает после часового сна. Очень злится если в квартире шумно. Причем шумно - не грохот музыки или телека, а просто обычные звуки - кто-то мимо прошел, звук открываемой дверцы холодильника, звоночек у микроволновки. Ну и до ругани - почему твой сын не понимает, что я устал. Сын же в этот момент не может забиться куда-нибудь, потому что просто некуда. Ему и друзья звонят, он с ними болтает - шум. Делает какую-то работу на компьютере, щелкают клавиши - шум. Ест на кухне, звенят тарелки или столовые приборы - шум. На 40 квадратах особо не уединишься

тем более, и ездить-то - три остановки на метро. Думаю, он это все понимает, но считает что сын должен подстроиться под него, и тогда проблема будет решена. Кто-то понимает, что есть ситуации, в которых нужно искать компромисс, а он, думаю, считает эт не вопросом бытового комфорта, а решает - кто здеся главный, что ли...

ребенки разные бывают: кто-то более открыт, и нормально идет на контакт, а до кого-то и достучаться надо.

Автор, вы совершаете большую ошибку, предлагая раздельное проживание. При таком раскладе мужчина просто-напросто найдет другую себе женщину. Сын ваш вырастет скоро, и спасибо за то, что вы забили на личную жизнь- не скажет. Не совершайте ошибку, не жертвуйте своим личным счастьем ради материнства.

Автор! Вы просто нашли не своего мужчину. Вам бы больше подошел женатый, обласканный и облизанный своей женой, с которым Вы могли бы просто развлечься на стороне без напрягов и обязательств. А этот мужчина хочет подобие семьи, которая Вам не нужна. Стало быть другая женщина, стремящаяся за него замуж подошла бы лучше. Или же он хочет использовать Вас, чтобы обстирывать, готовить, наводить порядок, ну и ежечасное общение и постоянно одна постель. Думаю, что скоро Вы отдалитесь. И это будет к лучшему.

В вашем случае вашему мужчине надо вкладывать деньги на приобретение нового жилья, где есть хоть одна комната с приличной звукоизоляцией. Или пусть затыкает уши берушами.

Взрослый дядя должен тоже понимать, что это он пришел в дом, и что ему надо приспосабливаться тоже. Компромисс нужен в доме.

С мальчиком надо беседовать, чтобы он правильно понял мать.

А вообще, автор, мой совет из личного опыта. Не нужно Вам проживание втроём, пока на Вас ребёнок. Устраивая личную жизнь, рискуете потерять сына. Вот вырастет, вылетит из гнезда - тогда съезжайтесь с кем хотите, любитесь, замуж выходите. А иначе будете жить между двух огней, что счастья Вам точно не принесёт.

ну вон тот же Гостюг, чтобы за примером далеко не ходить, не уходит. а наоборот даже очень и за раздельное проживание

31. автор | 09.03.2010, 15:38:19 [4188325137]

ну вон тот же Гостюг, чтобы за примером далеко не ходить, не уходит. а наоборот даже очень и за раздельное проживание

Так найдите другого мужика, как мы тут все Вам советуем. И Вам будет лучше, и нынешнему мужчине тоже с другой домашней дамой.

У вас мышление рабыни.) Оно смешно и странно.

33. Андрюха Питерский | 09.03.2010, 17:47:00 [3529079218]

У вас мышление рабыни.) Оно смешно и странно.

Это точно! У меня мышление рабыни. Именно поэтому я - не рабыня. Я не занимаюсь домашним хозяйством. Я никогда не готовлю. Я не работаю и веду прекрасную интересную жизнь, которая мне нравится. И в которой у меня нет никаких ограничений, е есть сплошные приятности. При этом я люблю и боготворю своего мужа. И знаю, что он любит меня. Спасибо моему рабскому мышлению, оно позволило выбрать лучшего мужчину, которому и в голову не придёт меня использовать.

Мужчина автора, вполне возможно, хочет нормальную семью. Но им явно не по пути. По мне пусть каждый живёт как хочет и выбирает именно то, что ему нужно в жизни. Лишь тогда можно обрести счастье.

1. Формулировка -"Это он пришел в дом"(то есть в семью) - фактически транслирует факультативность интересов мужчины, и его вторичное значение в семье. Либо он - глава семьи либо - примак.

2. С возрастом люди становятся более женаты/за мужем на/за СВОИМИ ПРИВЫЧКАМИ, чем на/за своей(им) супругой/супругом.

И жену другую искать не собираюсь. Но и на поводу у ней тоже не собираюсь идти.

Вырастит ее ребенок окончательно - "перегрузим" его в мою хату - пусть приучается жить самостоятельно, а мы будем жить вместе с женой.

Я одно не понимаю: если тот "дядя" решил прийти жить в Ваш дом, то всем остальным - забиться под плинтус, прикинуться ветошью и не отсвечивать? Судя по Вашему описанию 2 недель совместной жизни.

Тем более - как это сделать ребенку, который просто не может бесшумно летать или сидеть часами как статуя? Почему взрослый человек не хочет искать компромиссы (те же беруши - прекрасное средство, если у него все ТАК плохо), и пытается всех прогнуть под себя? Отнимает у женщины и ребенка возможность спокойно поесть, разогреть что-то в микроволновке, сходить в туалет, позвонить друзьям? У него свои дети когда-нибудь были? Он их после работы, наверное, привязывал к батарее с кляпом во рту, чтобы не шумели?

Если у Вас, автор, будет дальше такая жизнь - да Вы взвоете, Вас на две недели едва хватило. Чтобы жить с ним, нужно иметь большой дом со звукоизолированной комнатой, это Вам под силу?

Мне кажется, тяжелая работа мужика - это отговорки, он просто не хочет искать компромиссы, он негибкий человек. Ребенок это прекрасно чувствует и платит соотв. отношением. Это плюс к обычной реакции детей - что мужик (по представлениям ребенка) пытается занять место его отца и "отнять" мать. Но некоторые люди находят способ быть с ребенком и его матерью, если нужно (без особой любви к ребенку, но с уважением к нему, как мой умерший гражданский муж). А некоторые хотят всех под себя прогнуть. Автор, я думаю дело не только в ребенке, Вы и сама невольно, подсознательно это ощущаете, и совершенно справедливо сопротивляетесь.