В тысячный раз про детей от бывшего брака

Гуля, вы ничего не сделаете. Претензии мужу надо предъявлять. Он с ним до пенсии тискаться собирается? Считает нормальным, что подросток лезет в постель к голым родителям? у него нет потребности побыть с вами наедине? Обязательно нужно, чтобы сын висел на нем, словно шарф? Я уверена, если бы мужу удалось скорректировать поведение сына, то не было бы с вашей стороны такого негатива и дискомфорта. Любви особой, конечно, не появилось бы к пасынку. Но хоть не бесил бы до трясучки. Это всё таки ужасно, когда в твое личное пространство постоянно кто-то вторгается и нет никакой возможности отдохнуть в тишине или заняться своими делами, или поласкаться с мужем...

Гуля, вы изначально слишком старались угодить мужу, делая вещи неприятные для себя. Пусть уже муж сам занимается воспитанием сына, делает с ним уроки и прибирает его комнату. Скиньте с себя хотя бы часть забот...

Там оказывается не всё так просто. Она писала на другой ветке: "...чтобы требовать алименты от бывшей жены надо по суду оформить его на себя. а для этого надо обращаться в опекунство прописать его к себе и не продавать квартиру до 18 лет и у него будет право на жилплощадь". Как-то геморно всё, да не нужен автору мальчик на постоянку то...

А я не понимаю, как отец должен сказать сыну: "Сын, не обнимай меня, не сиди со мной рядом?!!!" (про спальню тут другой вопрос, это просто обговаривается, что в родительскую спальню без стука не входят).

Все дети разные, есть уже в три года отталкивают, когда их ласкаешь, а есть уже подростки, а все обнимаются с мамой, папой.

И подростку сидеть на кухне с няней и малолетней сестрой тоже как-то странно. Мы если в компании с детьми что-то отмечаем - они бегают по всем комнатам также до 2 ночи, и никто их не отпихивает - ни чужих, ни своих. Нянек нет ни у кого, и девать детей в таких случаях некуда, да и принято у нас, что все с детьми приходят.

у меня точно такой отчим был, как авторша. Бедный мальчик. Испортите детство ребенку. И как такие люди живут....

А что, других слов в русском языке не существует? Никто и не советует отскакивать от парня с визгами "Не обнимай меня!!!" Можно спокойно сказать ему, что он уже достаточно взрослый, что все понимают, что он любит папу, и папа его тоже любит, но пора уже вести себя по-мужски и то, что нормально воспринимается от малолетки (лобызания-обнимания, плач, вечные обидки не по делу, излишняя навязчивость) - не есть гуд для взрослого парня. Уже пора с девочками гулять, а не висеть, как пиявка, на папе. А книги? а интеренет? а друзья-товарищи? секции, хобби? Парню заняться нечем что ли? Пора ему уже объяснить, что свою любовь можно и нужно! выражать в делах, заботе о близких - с сестренкой поиграть, по хозяйству помочь, в магазин сходить... да мало ли что еще. А уж в 13 лет не знать, что лезть во взрослые разговоры и перебивать нехорошо - это вообще нонсенс. Дикарь какой-то...

Да у ребенка к 13 годам нет толком своего постоянного жилья - его футболят как мячик от пинг-понга, и еще хотят от него хороших манер. А его кто-то учил этим манерам? Мальчик простил все издевательства мачехи, о которых она сама признается, что перебарщивала, и снова к ним прибежал...от хорошей жизни не бегут. И плачет в ванной что хочет жить с отцом, потому что кроме отца его толком и не любит никто, это очевидно.

Взрослые люди, а ведут себя погано, при мальчике обсуждают, что он тут не нужен, до слез его доводят, а от мальчика еще требуют там чего-то...

Представьте каждый себя на этом месте - там отчим, с которым не сложились отношения, а тут новая жена обсуждает вслух с отцом, что куда бы мальчика отправить...

Мне кажется тут отчаянно накосячили биологические родители мальчика - мама и папа, между родителями и детьми должна быть дистанция. Она необходима обеим сторонам, чтобы и родители и дети могли дышать друг без друга и с возрастом эту дистанцию нужно увеличивать. У меня нет детей, но я сама ребенок много раз женатого отца, так вот между нами всегда была эта дистанция, я знала - в комнату родителей даже днем без стука не заходят. Если родители сидят с друзьями - я не должна им мешать и т.д. Если я бывало тусовала у отца в юности, поругавшись с мамой, то я соблюдала правила его дома. Даже сейчас, я взрослая тетка, приезжая к отцу, я загодя ему звоню, хотя могу не звонить, живет он за городом, в нашем семейном доме, к которому текущая жена никакого отношения не имеет, НО, меня так воспитали, что о своем приезде и о времени приезда нужно предупреждать и согласовывать, я вот тоже не обрадуюсь, если мой горячо любимый папа приедет ко мне без звонка в гости. Кстати, дистанция между нами почти исчезла только когда мы начали уже общение на уровне двух взрослых людей, всю жизнь друг друга знающий, любящих, могущих общаться на любые темы и уважающих мнения друг друга. Мы стали друзьями, и как всякие друзья ни он ни я рамок каких-то не перейдем. Как я вряд ли полезу без спроса в его семью /когда в жилетку друг другу плачемся, да все это под стакан - это другое дело/ так и он в мою. Это взаимоуважение.. Оно так просто не приходит. Его надо воспитывать в детях.. А тут на это все дружно забили.. А теперь начинаются цветочки..

Куда этот мир катится..

Гуля,бог есть и он все видит,пусть мальчик живет у вас,вы совершите благородное дело,и вам и вашей дочери-его сестре,возблагодарится за это.Муж вас и дочку любит,а если примете несчастного ребенка,будет любить и уважать больше,никогда не предаст и не изменит,не будет размениватся,только потому что вы женщина с большой буквы!

я никого и не сужу, я именно про свою ситуацию и говорю. а дочку воспитывает БЖ, с большими скандалами выдает ему ребенка на пару часов в месяц и то пытается время урезать. и настраивает ее против отца, так что, что БЖ сеет тп и пожинать будет

а он любит ее..,извините конечно,но правда!

БЖ,конечно,классический расклад,вот бабы дуры,удивляюсь...

Гуля, когда женщина выходит замуж за детного мужчину, она должна понимать на что идет, а если все-таки вышли, имейте совесть не обижать этого бедного ребенка, иначе, вам все это выльется в божье наказание.

Да все меня пугают божьим наказанием. Вы думаете я не пыталась спокойно поговорить с ним, установить четкие правила. Я говорю ему ты уже большой сходи в кино или на каток с друзьями, гуляй с ними по выходным что мне не нравится что как только вечер он как пиявка вцепляется в отца лежит на моей кровати на моем месте, чтобы он стучался прежде чем заходить в спальню. что неприлично сидеть до 3ночи с моими гостями и встревать разговор, посиди покушай попей чаю и иди дальше заниматься своими делами. Чтобы не сравнивал себя с младшей сестрой так как ей всего 1,5 годика а ему уже 13. он слушает слушает а потом отцу всё это доносит в другой форме.

Да я знала что он детный и даже то что он будет жить с нами. Я знаю кучу примеров когда такие семьи живут нормально. Я вообще по жизни добрая помогаю маленьким детям в детдомах вещами деньгами, бедным родственникам тоже. У мужа младший брат с женой попали в автокатастрофу и их 3месячный сын остался сиротой. Сейчас живет с дедушкой в другом городе, так он меня обожает потому что мне жалко его и всегда стараюсь обрадовать его чем то и сделать его жизнь счастливее хоть немного. просто этот мальчик натуральная пиявка. и я не могу уже не раздражаться.

Гуля, купите мальчику животное (может собачку мелкой породы), чтобы он учился за кем-то ухаживать и нести ответственность, чтобы почувствовал себя нужным. Я так понимаю, что у мальчика все проблемы от душевного одиночества.

Гуля. Любить Вы его конечно не обязаны. Но Вы взрослая женщина, к тому же сама - мать, неужели нельзя относится к ребенку нормально? тем более он Вам не подгаживает специально, не делает пакости и не ведет себя мерзко, как многие дети.

Я воспитательница. В детском саду я без карты укажу, какие дети из неполных семей: они именно прилипчивы, им не хватает любви, они как хвостики. Они очень ласковы и благодарны. И как ни странно, почему-то их по жизни не любят. У детей из нормальной полной семьи другая энергетика.

Автор. Сочувствую. Но видимо пора начинать вводить какие то правила. 13 лет-это большой парень. И пора уже становиться более самостоятельным. У нас родные дети, но на кровать к родителям разрешалось только до 7 лет.

А по-моему автор сгущает краски. 13летний парень не станет лежать с отцом на диване обнявшись, он скорее уйдёт в компанию таких же неустроенных подростков и будет там самоутверждаться. Если бы речь шла о 3х летнем, то можно было бы поверить. Неблагополучный подросток , знающий о своей ненужности скомпенситрует свою ущербность не у мачехи с отцом, увы.

Станет, станет! И без автора такие примеры знаем...

Так вы пацану свои просьбы и претензии при муже высказывайте, чтоб не перевирал потом

охти, господи! Добрая она. Я тоже малоимущим помогаю. И с мелкими родственничками или детьми подруг понянькаться могу и полюлюкать. Так это не подвиг вовсе и не широта души. На те, Боже, что нам негоже. Просто это легко (не последнее же отдаешь)- дать денежку, накормить и подарить свои обноски, не вдаваясь особо в проблемы других. И когда с ребенком чужим возишься, конфетки-подарки ему суешь, по головушке гладишь - знаешь, что это не навсегда, ща посюсюкаешь и спокойно домой пойдешь, и как он дальше будет жить до следующего твоего приезда - по большому счету по барабану.

А из вашего поста добротой как-то не веет : "...Я согласилась скрепя сердце. Поженились, он меня жутко раздражал, тем более у нас родилась дочка. я отела чтобы муж был только моим и папой только нашей дочке. Я стеснялась этого мальчика когда к нам приходили мои родственники, бесило то что он меня называл мамой, у нас начались трения, я обижала его, всячески показывала свое пренебрежительное отношение... " Согласилась скрепя сердце. Другая бы гордилась, что он ее мамой зовет, при наличии своей - живой и здоровой, а ее крючит не по-детски.

Вы не рассчитали свои силы, Гуля. Надеюсь, теперь вы понимаете, что вашей "доброты" хватает только на показуху, на пару-тройку часов. Это как спектакль отыграть. Нельзя прожить всю жизнь, находясь "в образе". Вот и прет из вас ваше истинное лицо...

поставьте себя на место этого несчастного ребенка, нет матери а отец женился на суке, которая выгоняет его на улицу. Проклинаю тебя, женщина.

Анжела. Как это матери нет? А где мать? Мать дома и вполне приличная женщина. Только ей вертеть сложнее, она же родная. А не родной верти как хочешь, а если она против, то можно и сиротой казанской прикинуться:))) Знаем мы этих мнимых сирот-манипуляторов:)

анжела пусть ваши проклятия обернутся против вас. искренне желаю. терпеть не могу тех кто не вдаваясь в подробности начинает извергать яд из уст. а все остальные вы что думаете я изначально была такой или я постоянно такая. просто я раскусила этого мальчика вы думаете какой он когда у матери он и там подлизничает и здесь. побывали бы вы на моем месте сбежали бы давно. А так не судите и не будете судимы

Нет, ну когда уже в психушке инет обрубят?

Вы написАли, что раздражал вас он изначально. Вы стеснялись его, игнорировали, нарочно обижали. И сами понимали, что неправы... А когда вас тут начали обвинять, то к концу второй страницы открылась "ужасная причина" вашего поведения - ВЫ РАСКУСИЛИ МАЛЬЧОНКУ! Что ж раньше то молчали, что он казачок засланный?)))) Да и такая ли уж это беда? Умное дитя двух маток сосёт. ВСЕ дети одинаковы.

"ВСЕ дети одинаковы." Имеется ввиду - одинаковы в борьбе за за любовь, внимание, комфорт. И у папочки потрутся, и у мамочки, и у тети с дядей, и у бабушки с дедушкой. И везде свою порцию получат...

М-да. Явно нужно только одно - усовершенствовать законодательство. Чтобы все четко осознавали перспективы разводов и браков.

Да, эмоции врассыпную. В каждом районе городов есть ПМС центры,которые бесплатно оказывают психологическую помощь.

Обращаю ваше внимание,что в Семейном Кодексе РФ определено,каким образом родители после развода участвуют в воспитании ребенка.

Есть еще поговорка,что ребенок сирота без матери, а не без отца.

С кем жить ребенку- это вопрос родителей.

Мама оказывает помощь в содержании сына? Как определяется ее участие в воспитании: по выходным,на каникулах, при болезни,отпуске,кто представляет мальчика в школе,поликлинике? Может быть вы устали?

Семейный кодекс ничего не говорит о том,должны ли дети тереться и виснуть на родителях. Это-вопрос воспитания человека. Для большинства взрослых нарушение личного пространства не приветствуется.Да и окружающие недоумевают...

Еще момент. Кто несет ответственность за воспитание "путешествующего" мальчика. Скорее всего у вас в воспитании нет единой педагогической позиции.

И вы это чувствуете через дискомфорт. Предположу ,что если бы ребенок был ваш - получил бы шлепок,за навязчивость и проблемы нет. А тут не решен вопрос: кто контролирует и наделен ответственностью за мальчика. Так решите его.

Автор обратитесь к психологу, это ужастно то что вы описываете, ребенок большой уже его не надо нянчить , это ваш эгоизм перемешанный с ревностью вы не зрелая личность и сами нуждаетесь в папочке ( так как не получили любви в детстве)

Дура, зачем изначально соглашалась если знала что не сможешь полюбить чужого ребенка. Искала бы себе мужа без прицепа. А дочке какой пример показываешь?

А если с твоим ребёнком такое произойдёт? Все под Богом ходим. Может получится, что и твой ребёнок будет кем-то нелюбим. Мальчик выростит, но в памяти всё останется. Что посееш, то и пожнешь

Просто ужас.
Если вы любите мужа то его ребенок не помеха.может он ваш шанс в старости.не ревнуйте мужа когда общаются.рассказываю на своем примере.Унас второй брак.у моего мужа сын был на год старше моих детей.Я тоже мужа ревновала к нему. Не особо приветствовала .А потом он погиб с девушкой в машине .получилось всего 3года общения.До сих пор на душе . Не правильно поступала. Прошло 12лет.Ребенка воспитывала бабушка . мама собой занималась папа изредка.не надо отталкивать ребенка. Я очень пожалела.

Не нужно было ребенка в другую комнату отделять.

Готовый ребенок а дети это радость.мальчик видно хороший если принял вас .уроки делать поочереди с его отцом. Готовить одно удовольствие родным.Меняйтесь и все наладиться.

Этот ребёнок наоборот спасение вашего брака.
Вы настолько не интересны мужу, что он ставит вам ультиматумы до свадьбы.
Не представляю как хоть первый хоть десятый муж ставили бы условия, на каких он согласен жёниться. Потом то , в браке, можно стать и кобылой и коровой, но сходясь с нормальной женщиной, мужчины условий не ставят, скорее обманут.
Неужели вы так некрасивы и зачуханы, что вцепились в последний шанс.
Так ребёнок станет отвлекать мужа от вашей не привлекательности и стерпится слюбится. А то надоест.