Ревность второй жены.

жесть...бывают же такие дуры...вы что , автор, не можете ее на место поставить? ее не должно вообще волновать сколько денег вы даете СВОЕМУ РЕБЕНКУ

исходных данных недостаточно. Сколько времени вы проводите с дочерью от первого брака? Сколько с нынешней женой? Сколько денег даете дочке? Какой это процент от вашего бюджета?

Арсений,зачем Вы живёте с такой женщиной,уходите.

прям не баба,а черт((

блин,да разводка это,на волне "модных" форумских тем!

Арсений, а скажите, вы до брака с вашей нынешней женой обсуждали частоту ваших встреч с дочкой, денежную помощь и прочие моменты? Настоящая кое-кто права, мало информации. Как то странно, что ваша жена ни с того ни с сего взъелась на вашу дочь....ну не поверю я, что вы до свадьбы эти вопросы не обсудили!!!

Делай выводы,Арсений.Родит тебе вторая жена второго ребёнка,можешь забыть о первом. А что это за фраза "Почему вы так поступаете, женщины?" Не надо так всех под одну гребёнку.Большинство женщин как раз нормально к детям относятся.Женщина-мать.Это её натура.Женщины,как правило детей любят.Ты как мужчина в таком вопросе должен проявить твёрдость если собираешься жить со второй женой.Тут никаких компромисов быть не может.Дочь уже есть.И будет.И никуда не денется.И у отца есть к ней чувства и есть отцовские обязательства и денежная сторона вопроса тоже имеет место быть.И это надо принять.Безоговорочно.Не надо миллионов разговоров,достаточно одного,но твёрдого и бескомпромиссного.Жён может быть много,в конце концов,но на отношениях с дочерью это не должно отражаться.

Ревность женщины - это в 99% случаев глупость мужчины.

какая чушь

Автор, гони на *** эту дуру. Нормальных девок полно.

а вот нормально отношусь и к бывшей жене, и к ребенку от первого брака и денег мне им не жалко. а вот подарки свекрови и разговоры о свекрови моему мужу о меня действительно приходится скрывать. а вот так, с нифига, как говорится. ненавижу ее и все тут. а все от большой любви мужа к ней, от того, что никаких ее недостатков не видит, от того что защищает постоянно, от того чт она реально делает глупые вещи а муж считает ее святой и еще меня заставляет считать также, из-за того, что каждый раз когда я возражаю против ее "святости" (заметьте, не кричу, не матерюсь в ее сторону и вообще не обзываю, а просто говорю где она неправа и почему) - я в прямом смысле слова получаю по морде. вот и сделайте выводы: не слишком ли много вашей дочки нет не в вашей жизни, а в жизни вашей жены.

скорее глупость самой женщины.

не надо перекладывать с больной головы на здоровую

До свадьбы моя дорогая на все была согласна. Графика встреч с дочкой нет, может быть два раза в неделю, может быть один раз в две недели. Плачу алименты + даю на карманные расходы тысячу-две, кладу деньги ей на телефон, иногда покупаю небольшие подарки. Ну и кафе, конечно.

Хочу оплатить дочке образование (до свадьбы обговорил с женой). Что плохого в том, что я люблю дочь? Она ни в чем не виновата, это я перед ней виноват. Но объяснить жене не могу.

Ревность женщины к ребенку?

Совета просите? В вашем случае - только развод.

А почему мы так поступаем? Вот уж не знаю. У нас с вами ситуация - один в один. Но никогда не возникало споров и ревности. Мы даже не обговаривали ничего заранее, как-то всё само собой сложилось. Я сама все годы алименты перечисляла для дочери мужа. Лично покупала ей подарки пожирней и погуще (просто лучше разбираюсь в девичьих запросах), а муж только передавал. Правда, в гости дочь к нам не так давно начала ходить (раньше мама контролировала, ревновала и не пускала), лет с 17-ти. Сейчас ей за 20 перевалило. До сих пор алименты платим (хотя и не обязаны) и на руки дочке каждый месяц по 5 тыщ даем... Всегда считали, что у нас с ней хорошие отношения, доверительные. Даже мальчиков своих к нам приводила знакомиться... А теперь такие проблемы с ней возникли, что даже не знаем, как разгребсти. Оказалось, что всё это время мы были лишь денежным мешком с лапшой на ушах. Я то ладно. А мужа жаль. С одной стороны - единственная дочь, другой не предвидится. С другой - такого натворила, что простить и наладить отношения очень сложно, тем более, что сама на контакт не идет...

Арсений, может ваша жена воспринимает вашу любовь к ребенку, как любовь и помощь БЖ? И свою ревность к ней, как к женщине, переносит и на дочь? Если вы с первой женой мирно расстались, остались друзьями и мило общаетесь - это только подогревает ревность НЖ. Может она боится, что вы вернетесь в ту семью?

Мое мнение, что два раза в неделю встречаться с дочерью - многовато, раз в две недели - еще куда ни шло...У моей мамы в семье такая же ситуация. Вышла замуж за мужчину, у которого было двое детей от первого брака. Мама никогда ничего против встреч своего мужа с детьми не имела, просто отчим достаточно грамотно распределил время, где-то один-два раза в месяц встречался с дочерью и сыном, естественно, платил алименты и подбрасывал денег на карманные расходы. Вопрос в том, чтобы дети действительно ценили отца, а не относились к нему, как к доильному аппарату, который только денег дает и все...

Ну вот в принципе то, о чем я и говорила...Отношение как к доильному аппарату. Нж, очень Вам сочувствую, я вот очень хорошо отношусь к семье своего отца, с его женой часто созваниваемся, в гости езжу к нему часто. Хотя отец, кроме как алиментов мне ничем и не помогал раньше. Ну да это дело прошлое.

15. Ни фига себе два раза в неделю или один раз в две недели это много?! Это нормально вообще то, если ребенок так хочет.Арсений, я хоть и сама НЖ,но могу с уверенностью сказать,что Ваша жена просто эгоистка.И вам нужно вести себя по-жестче, потому как это Ваш ребенок, она знала о ее существовании, вы не скрывали.Вы встречаетесь на нейтральной территории- что еще ей нужно? Многие отцы берут детей на выходные или праздники,Вы,я так понимаю,лишены сего счастья.Пригрозите ей,что если она так и будет продолжать скандалить,то заберете дочь к себе жить насовсем.:) Мне было бы жутко обидно за такое отношение к моему ребенку.

Это нормально в глазах адекватных, уверенных в себе женщин. НЖ автора, видимо, не из таких. Возможно она надеялась, что всё общение мужа с дочерью будет сводиться к денежной поддержке. Типа, откупился и ладно. И совсем не рассчитывала, что довольно часто будет сидеть дома в одиночестве в то время, как муж развлекает по кафешкам свою дочь. Сидит и мозг корячит: "А может он вместе с дочкой и БЖ выгуливает?", "А может в гости к ним зашел чайку попить?", "А какого фига он столько денег тратит на дочь, если и так алименты платит? Не жирно ли будет?"

Короче, это ревность и жадность, злость на себя саму, что не прсчитала свои силы и всё оказалось морально тяжелее, чем думала, и борьба за внимание мужа, которое утекает на сторону...

15,Lisa, чтобы дети не относились к тебе, как к доильному аппарату, надо быть другом своему ребенку. А если видишь дочь раз в месяц, о каких доверительных отношениях можно говорить? А деньги всем нужны.

Я поднимал тему развода, она его не хочет. Я тоже. Чем ей девочка мешает? Она даже звонит мне уже только в рабочее время. Уже и лаской, и угрозами старался воздействовать.

жил бы с женой, не было бы таких проблем. сначала погонятся за молодыми сиськами, потом стонут "почему она так". ну и мужиком уже надо быть: или заткнёшься, или иди на ***.

"Чем ей девочка мешает?" - хороший вопрос. Жена объясняет вам - чем?

21, Нж, она не может объяснить. Она просто ревнует. Развода не хотим ни она, ни я. Я понимаю, я стараюсь дать ей как можно больше внимания, но я уже до черта устал что-то доказывать. Как не старайся, кругом виноват.

Да не может быть ревности без причины. Надо ее искать, копаться в себе и честно признать, к примеру "Я неуверена в себе, ревную больше к БЖ, чем к ребенку. Просто твою привязанность к дочери воспринимаю, как твою привязанность к той семье в целом, тоску по былому. Это тяжело выносить. У меня постоянная боязнь того, что та семья перевесит и ты к ним вернешься..." Ведь что-то же в вашем поведении заставляет жену переживать. Может вам к психологу сходить вместе, раз не можете сами разобраться? Вы должны найти ответ на вопрос: "Я испытываю ревность потому, что....."

баба писала однозначно. Арсений, у вас титьки из монитора выглядывают :)

Даж отвечать неохота, такая откровенная разводка.

как вы можете таких баб любить???тьфу...

Потому что сами ведете себя как М... скорее всего.У меня сейчас семья из за этого разваливается.До сих пор муж меня при дочери не может назвать своей женой или хотя бы обнять(2 года вместе).Девочка нормальная,16 лет,к ней хорошо отношусь.Но я у мужа в полном игноре,когда она приезжает.Когда я начинаю с ним разговаривать об этом,он говорит,что я хочу,чтобы он забыл своего ребенка.Ну это ли не бред?И что делать?Вчера приняла решение с ним расстаться..разговоры не помогают...((

Может с точки зрения вашей жены ей видно что дочь умело играет на вашем "чувстве вины"? Кстати чем вы перед ней виноваты, сколько вам эту вину расхлебывать и во сколько это вам выльется в материальном плане?

Это нормально, если ребенок так хочет? А если ребенок захочет каждый день встречаться, потом захочет, чтобы папа с мамой снова вместе были и начнет потихоньку отца домой на чай приглашать, потом все в том же духе....что тогда? Тогда НЖ вполне можно послать такого мужа, которого, к слову сказать, дома и не видно, далеко и надолго...Меру надо знать во всем. Я не оправдываю чрезмерной ревности новой супруги Арсения, но, тем не менее, надо понимать отчетливо, что новая семья не обязана страдать от его прошлого. Даже в том случае, если этим прошлым являются дети. У меня родители развелись, когда мне было только 3 года, с тех пор я в основном воспитывалась матерью, но это вовсе не означает, что отца я не видела и он не участвовал в моей жизни. Мне кажется здесь еще очень многое зависит от бывшей жены Арсения и ее личных отношений с дочерью. Девочка не тянулась бы так сильно к отцу, имея с матерью нормальные искренние отношения. Хотя, конечно, все случаи индивидуальны...

Арсений, все Вы делаете абсолютно правильно. Дочке требуется общение с мужчиной, ей нужен отец. Раз в неделю - это минимум, который отец может проводить с ребенком, чтобы у них смогли сложиться доверительные отношения. И, конечно же, звонки друг другу. Если Ваша мадам этого не понимает, то какая же из нее мать получится? Или себя она другими мерками оценивает?

Lisa, а что плохого, что дочка тянется ко мне? Вы же сами писали, что дети часто относятся к отцу как к доильному аппарату. А мы с ней сядем в кафе, она мне все рассказывает: о подружках, о школе, о группе "Челси", от которой фанатеет. И я счастлив. А виноват перед ней тем, что мог бы уделять ей больше внимания, что оставил ее с мамой. А она все равно меня любит.

это признак небольшого ума. уж извините. ребенок-то при чем?

и если вы не бросаете ребенка, ее это должно только радовать, значит, вы хороший отец и для ее будущего ребенка.

поставьте ей условие - или так, или никак. И никуда она не денется.

Я люблю и жену, и дочку.

Lisa не утрируйте. отец ХОЧЕТ ВИДЕТЬ СВОЮ ДОЧЬ,дочь хочет видеть отца-вот что главное. С какого перепугу он должен нормальное желание видеть ребенка засунуть куда подальше в угоду эгоистичной НЖ? У Вас дети есть?Lisa? Наверно нет,раз так рассуждаете.Дети не должны страдать от развода родителей и нормальный отец сделает все возможное,чтобы его ребенок как можно менее безболезненно переносил тот факт,что папа теперь живет в другой семье.А нормальная,адекватная НЖ как минимум- НЕ БУДЕТ МЕШАТЬ. Они-дочь и отец-и так сделали все возможное чтобы не травмировать ее тонкую психику- дочь звонит только в раб. время,не приходит в гости, встречаются на нейтральной территории. Оказывается и этого мало.Да в сад такую дамочку...

Да уж...Сразу видно,кто никогда не был на месте второй жены.Не нравится,сколько временидочери уделяют-на Х..ее,не устраивает,что дочь домой приходит-тоже нах. Не задумываетесь,что с таким подходом папа в конце жизни один останется?Жена уйдет,доча вырастет,перестанет фанатеть от Челси,создаст свою семью и будет видеть папу раз в год.А он останется стареть в одиночестве.Я против категоричных решений и считаю раз жена так истерит,значит именно муж не смог найти компромисса и равновесия между своими женщинами,распределяя свое внимание и уважение.

Арсений, повторяю вопрос - сколько вы планируете искупать вину и в каких денежных объемах? Из каких средств? А то, уж извините, сколбко тем про то как папа из семьи с маленьким ребенком нелишние деньги уводит чтоб дочке на свадьбу квартиру купить или в Англию отправить учится, при том что жене крохи и только на хозяйство выделяет - потому что "ах, я так перед ней виноват...". Если дочка (которая у вас судя по всему подросток) это просечет - пиши пропало.

Просто папа видимо в игнор ставит свою жену,когда речь заходит о дочери.Я все понимаю,он любит своего ребенка,но на кой тогда молодой женщине жизнь портить?Ведь у нее вечно будет чувство ущемленности в чем то.

36. А кто ей жизнь то портит? Она знала что у него есть ребенок,какие проблемы? Или думала,что он этого ребенка забудет?А если она окажется на месте БЖ, он же так же поступит.Я НЖ и знаю все чувства вторых жен,поверьте. Но я также знаю что такое ПОРЯДОЧНОСТЬ и ответственность. И если муж обладает этими качествами-то вам повезло. Если он забыл своего ребенка ради НЖ- то он также забудет НЖ ради кого-нибудь еще.Потому как безответственный.Всегда ставьте себя на место другого, все поймете.

Извините, Хреногубка, я просто не понял вопроса. Я не откупаюсь от своей дочери, я ее просто люблю. Планирую дать ей хорошее образование. Про матпомощь я уже писал. Надо будет --помогу. Жене я, между прочим, тоже сейчас оплачиваю образование. К лету планирую купить ей машину, дочке отложил 20 тысяч на Лондон (в англ. школе учится, с ее матерью скидываемся). Раньше всегда жене говорил про траты на дочь, а теперь не рискну.

Арсений )жаль что так всё проблематично) могу только посоветовать вам поговорить с вашей женой.Как бы для неё в идеале всё выгладело?-частота вашего общения с ребёнком,где,сколько денег)-пусть сформулирует сама.Возможноеё нервирует некий конкретный момент,который её ущемляет и если его убрать,то проблем в общении с дочкой у вас не возникнет.Поговорите доверительно,расскажите что она ваша семья, а дочь ваша родная кровь,что обе важны... что дочь вырастет, а вы с женой будете всегда вместе, и сейчас время больше дочери помогать,потом она заведёт семью и больше будете заниматься вашими совместными делами.Общайтесь,покажите ,что заинтересованы в вашей жене и она не будет ревновать) Терпения вам и удачи)

"жесть...бывают же такие дуры..."

Скорее, бывают же такие дураки. Полностью соглашусь с мнением гостя "Тоже вторая". На жену-то что моральный груз взваливать, ей тяжело себя на втором месте ощущать, сам ушел - сам и ходи страдай. А дети, как это не печально, действительно отдаляются от нас, когда вырастают. 14 лет - подростоки часто эгоистичны, а как повзраслеют, так уже своими, а не нашими интересами живут.

Дочь для жены та же конкурентка на внимание, деньги и заботу, вот и все. Ну и подспудная ревность к БЖ.

Я совсем не имела ввиду что вы откупаетесь от дочери. Я имела ввиду что вы искупаете свою "вину" приличными денежными вливаниями, и чем дальше - тем они, судя по всему, будут больше.

Li, да я и не утрирую...Если Вы говорите, что "отец ХОЧЕТ ВИДЕТЬ СВОЮ ДОЧЬ,дочь хочет видеть отца-вот что главное", зачем тогда вообще заводить вторую семью. Ведь в такой ситуации заранее понятно, что вторая жена будет на втором плане. Все и всегда твердят, мол, ребенок не должен страдать от развода родителей...Да ребенок и не будет страдать, если с ней отец будет видеться не каждый день, а два-три раза в месяц. Я сама была ребенком с аналогичной ситуацией в семье. И нормально вполне все это переживается, при условии, конечно, что у ребенка с матерью своей хорошие отношения. Повторюсь, что не считаю правильной ИЗЛИШНЮЮ ревность второй жены Арсения, но ИМХО, при ссорах-спорах в семье виноваты зачастую оба. Может быть, Автор не совсем подробно описывает ситуацию со стороны своей НЖ, если она была согласна с таким порядком вещей еще до свадьбы, значит, все-таки есть причина для обид и ревности сейчас.

Рассуждать на эту тему можно бесконечно...)

Арсений, да ничего плохого в этом нет. Просто у Вас все основывается не на Вашей новой семье, а на том, что Вы виноваты перед своей дочерью. Нет здесь никакой вины. Вина бывает в том случае, если отец вообще отказываеся материально помогать ребенку и не желает с ним общаться. У Вас, на мой взгляд, всё переваливает как раз-таки в другую сторону. Конечно, если она не может говорить о подружках и школе со своей мамой, вопрос другой, и это уже объясняет от части ее к Вам рвение.

Фраза "я виноват перед ней тем,...что оставил ее с мамой..." означает, что у нее "такая" мама, что грех ребенка было с ней оставить?

а не надо было из семьи уходить, Сам виноват

а зря, расскажите, чтобы ее жаба задавила. Порадуйте женушку. Может бросит вас к лешему и найдет другого ,бездетного. По сути вы воруете из семейного бюджета деньги.

Мама у моего ребенка не "такая", нормальная. Я согласен с ней в том, что дочке нужно мужское внимание. Дочь не все может сказать маме, мама занимается ее воспитанием, она вообще строгая. У нас с дочкой с детства отношения были скорее дружескими.

Опаньки, сочувствую, но может оно к лучшему? Если нельзя даже "бытовой эротизм" проявлять в отношениях, нельзя назвать своей женой жену, приобнять в присутствии 16 летней девахи- это просто жесть

Нж, пожалуйста, смените ник, у нас есть другая НЖ с таким ником, не вводите нас в заблуждение всех :)

46, Meshugaat, скажите, пожалуйста, а я и не знал, что ворую собственные деньги. Вообще-то моя молодая жена нигде не работает, учится и я все оплачиваю. Я не жалуюсь. По-моему, денег хватает всем.

Моя жена пыталась ставить ультиматум, но я попросил ее этого не делать: дочь я не брошу.