БМ и маленькие дети

Лина, вы лучше ответте на вопрос: как и где вы смогли найти себе нового мужа с такими маленькими детьми???

Да какая разница, как и где она нашла мужа? Вопрос задан хамски! А муж второй-молодец. Может, пока дети маленькие,пусть встречается у вас, или гуляет только со старшим сыном, пока младший подрастет.

"дети маленькие, привыкнут к новому папе"

Чего, чего? Вы хотите их заставить называть нового папой? Даже 5-летнего, который уже всё точно за 4 года уяснил? И папа настоящий не "пропал безвести".

Вы это скажите БМ, враз мозги вставят.

С будущим мужем я познакомилась на дне рождения двоюродного брата.

3, Бывший, так он "вставляет" мне мозги, он ПАПА. Чтобы дети его не забыли, он должен с ними встречаться. Не скажу, что мне это нужно, но он их отец, все понятно. Но вот его НЖ звонила, орала, что я свою жизнь устроила почти, должна отпустить мужика, нечего вешать на него...и разные нехорошие слова. Да пожалуйста, не держу я БМ.

Заставлять называть папой я не буду, но дети спрашивают:"Где папа?" я что должна говорить? Папа настоящий гуляет с ними по 2-3 часа в неделю, и то в последний раз отменял, НЖ против. Приглашать БМ в дом пока не готова.

Автор,а вы поступайте так, как лучше для детей.

Не рубите с плеча. Второй "муж" может самоликвидироваться в любой момент. А первый, он хоть отец по крови. Пока сам не отказывается, не отдаляйте его от детей.

Папа если бы хотел,успокоил бы НЖ и нашел время и место общаться с детьми.А так для детей лучше будет,я думаю,привыкать к вашему новому мужу.Папа не тот кто родил,а тот,кто воспитал.А вообще я считаю,что женщина рожает детей для себя и любит их больше.

Лина, дети все равно знают кто из настоящий отец. Новым настоящего не заменишь. Если ты перестанешь показывать ему детей против его или против их воли, они тебя в этом обвинят, когда выростут. И будут любить его еще больше, идеализируя его, т.к. часто остаются хорошие воспоминания из детства. Поэтому не давать им видиться - это не выход, только хуже делаешь.

Если он особо папой быть не хочет, не надо навязывать. Можно объяснить, что детям он нужен (если он им действительно нужен) и попросить его быть рядом время от времени. А НЖ, шли ее на *, вообще внимания не обращай, это не ее дело, если на то пошло.

Встречи на нейтральной территории - это хорошо. Лучше настоять, чтобы они продолжались. Пусть он чувствует себя неуверено сейчас, но это пройдет.

У меня подруга развелась с новым мужем из-за бывшего. У нее с бывшим общий ребенок, и поэтому приходится с ним видиться. А новый муж очень ревнивый. Несколько лет так мучалась с его ревностью, а теперь терпение кончилось.

Конечно привыкнут. В таком возрасте дети как раз и привыкают быстро и сами начинаеют называть папой. Если конечно повезет и новый хороший человек.

А Бышим надо раньше думать. И кроме того, какая ему разница кто кого как называет.

Уважать права детей и их отца надо. Вроде бы. Тут такая интересная позиция у БМ складывается: он хочет быть любимым папой, но с наименьшими потерями. Вот НЖ его против встреч с детьми, он говорит, может, пока с полгода-годик не встречаться (типа НЖ за это время поумнеет), и сам же прекрасно понимает, что для маленьких детей это срок. Говорит, ты им фотки мои показывай почаще, рассказывай обо мне. А зачем мне о нем рассказывать? Он что, подвиг где-то совершает? Нужны тебе дети, иду навстречу! В своей НЖ, похоже, разочаровался.

А что Вы хотите? Вначале обложили бывшего мужа и новую жену, испортили отношения, показали себя истеричной дурой - а теперь боитесь в дом детей пускать. Правильно боитесь. Испортили отношения - Вам и разруливать. Идите на мировую с НЖ, иначе она Вам такое небо в алмазах покажет - мама не горюй.

То, что Ваш БМ в своей жене разочаровался - это Ваши домыслы и не более. Просто не знает мужик как поступить - вроде и Вас похерить некрасиво (тем более, Вы уже истерили и себя во всей красе показали - чёрт его знает, чего от Вас ждать), и с женой портить отношения не хочет.

"быть папой с наименьшими потерями"

а что Вас в этом не устраивает? Он должен на коленях стоять под Вашим домой или как?

От Вас убудет, если Вы детям фото покажете?

На алименты, небось, подать не забыли. Гонор в Вас говорит, автор. И ничего больше.

вообще какое-то неприятное ощущение того, что Вы хотите бывшему насолить и порадоваться - вот как у него всё худо, и жена плохая и сам выглядит неочень.

Гость 12, 13, НЖ была любовницей моего мужа. Вы бы как на такое отреагировали? Скандалы НЖ я никогда не устраивала, много чести, это эксклюзивно для БМ. Уходя, БМ был просто уверен, что я буду ждать его всегда, я сама так думала.

Истерики НЖ мне не нужны, она ведь получила, что хотела? Я почему-то ей не звонила и на улицах не выслеживала. Я разбиралась с БМ.

Зачем моим детям папа по фотографии?

И разруливать с НЖ мне ничего не надо. Хочешь встречаться с детьми --пожалуйста. А заморочки с НЖ сам решай.

пост 14 мой.

Да хоть северным оленем она была. Значит у Вас с мужем были такие отношения, что при наличии двух маленьких детей мужчина всё же решился на уход. Обычно тянут до последнего.

А Вы думаете, что он её эти скандалы в красках не расписывал? Или Вам не приходит в голову, что близкие люди обсуждают проблемы сообща? И что она, зная суть Ваши скандалов, теперь не хочет общения с Вами своего мужа?

Если Вам не нужен папа по фотографии, то наверное и бумажки раз в месяц от папы тоже не нужны? :)

Вы искусственно создали конфликт,а теперь наслаждаетесь

В любом случае, я бы на Вашем месте не гонорилась. Будущий муж - это ещё писями по воде виляно, бабушка надвое сказала. Может так случиться, что придётся к бывшему обращаться за помощью, а отношения испорчены. Там уж (как Вам это приятно или нет), но рулит новая жена, смиритесь и примите как факт. И придётся Вам с ней учиться дипломатическим отношениям, если не хотите в будущем испортить отношения не только с отцом детей, но и со свекровью. Жизнь длинная, не рубите с плеча.

Лина, не обращайте внимания на бред гостя 13-17. А БМ сам должен разрулить для себя проблему встреч с детьми, тем более ему никто не препятствует, а не выделываться, что ему все способы неудобны.

18, да что Вы говорите, бред :)

Мужчина даже не муж, может он и мужем то себя не видит, а его уже в мужья записали. Всё это сильно напоминает попытки насолить бывшему - дескать, ты женился, а на- получи.

Надо понимать, что наше поведение имеет последствия. Скандалила, стервозилась, так кто теперь виноват, что отношения испорчены? Ну конечно новая жена- кто же ещё.

Вот мне нравится такая политика - сначала облить всех дерьмом, а потом говорить - а я чё, а я ничё, я ж не против, пусть встречается. Родной отец боится гулять с детьми - тоже интересный момент, заставляет задуматься, какие ж были отношения в бывшей семье. Дурдом, словом.

Гость 19, Вы удивительно неадекватны, отвечать даже не хотела. Что значит "отношения испорчены"? Где Вы видели, чтобы у разлучницы (бывшей любовницы,как хотите) были хорошие отношения с БЖ? Я, по крайней мере, не опускалась до разборок с ней. Да, тяжело переживала предательство, дети маленькие на руках, на работу не выйти, денег нет. Что, по-Вашему, я должна была на поклон идти, не бросайте горемыку?!

Думаю, моя реакция на развод была ожидаемой и понятной.

Дата моей свадьбы уже назначена.

А вопрос остался в теме.

Лина, то, что Вы до сих пор держите злобу на "разлучницу" - говорит о том, что Вы не отпустили ситуацию. И дата свадьбы тут ничего не меняет. Что Вас в крайности кидает - то скандалы, то поклон. Третьего - нормальных дипломатических отношений - строить не умеете? Так чего тогда винить третье лицо в том, что распался Ваш брак?

Ваша реакция как раз реакция - бабы истерички. Вы сначала скандалите напропалую так, что даже "пришлось помириться со свекровью" (она то тут кстати, причём к Вашим проблемам), то вроде как и я не я и хата не моя. То не давали детей, то бери (когда уже брать некуда). Вы и сами понять не можете, чего хотите.

Кстати, Вы не ответили. Папа на фото Вам не нужен, а портреты президентов от папы как? Тоже не нужны?

Сразу видно,вам не изменяли и не уходили к другой

Я не понимаю НЖ, раз знала , что у него дети и к тому из-за нее ушел, чего возмущаться и истерить?Знала с кем жить собралась, так ей и надо, пусть мучается

по этому посту видно, что эта дама из НЖ

имею ввиду пост 21

Вот реакция НЖ и есть как раз реакция истерички. Орет, выскакивает...

А дензнаки БМ в любом случае должен, вне зависимости, может ему мать детей обеспечить стописят условий, чтобы он хотел встречаться с детьми, или нет.

А как Вам такая политика-- сначала быть любовницей женатого мужчины, а потом возмущаться, что он детей хочет видеть?

Алименты он платить обязан. А папа по фото??? Или Вы считаете, что за алименты я должна таким образом отрабатывать?

Лина, Вы неприятная хабалка. У меня вы тоже омерзение вызвали, если честно

Алименты обязан. Обязан. Но и детей видеть имеет право, так что Вы хоть укакайтесь, Лина. А суд вынесет решение и будет ему не то, что давать детей, а в зубах приносить. Ато "детей не давала"..

Гость 30-31, а Вас кто воспитывал? Это же форум. Я спросила совета. Может, я что делала и неправильно, но ведь и НЖ далеко не святая. Почему Вы пишите оскорбления? Кто не дает детей БМ? А куда ему их было брать? Вы бы отправили маленьких детей к неизвестно кому? Через общих знакомых я знала, что НЖ негативно настроена, ее бесят даже фотки с детьми. И я знаю БМ, который как папа может только по головке погладить и подарок купить.

С БМ нам судиться не надо, мы все решили и даже отношения наладили. Проблема только в его НЖ, ее не устраивают встречи отца с детьми. А Вы НЖ, Гость 30-31, да?

Как я могу отправить детей с папой? Все НЖ на форуме жалуются, что привел детей --пусть сам ухаживает. А БМ ребенка на горшок посадить сам не может, а НЖ детей такими словами обзывает... Вы бы своих маленьких детей отпустили? Я не против общения, но ведь он сам просит меня присутствовать на их прогулках.

Лина, не обращайте на 30-ю внимания. Договаривайтесь с БМ, но у него явно слишком много условий, которые вы ему должны обеспечить почему-то, чтобы НЖ была довольна. А НЖ не довольна ни одним из вариантов. Вывод - или разумное соглашение, удобное для обеих сторон, или - силком папашу не заставишь быть родителем.

Папа должен подстраиваться под детей., а не вы под его и его нж. Хочет видеть-- пусть находит время. Не хочет-- вперёд к нж. А растить-то их будет гн он... Тот, который растит, и есть папа. Чем раньше вы это поёмёте, тем лучше для детей.

растить НЕ ОН.

35, я тоже думаю, кто растит --тот отец. Но БМ, при своей несамостоятельности, все-таки их любит. Сынишка 5-летний его точно не забудет. Мне хочется, чтобы все разрулилось достойно. А так сын звонит папе по телефону, а я плохая, типа его подговариваю. Да зачем мне это надо? И запрещать я ничего не хочу. Точнее, я не хочу брать на себя ответственность, чтобы потом не сказали, что я детей родного отца лишила.

ПРОПАЛА ДЕВОЧКА 9 ЛЕТ. УШЛА ИЗ ДОМА И НЕ ВЕРНУЛАСЬ!

ПОЖАЛУЙСТА ПОМОГИТЕ! МОЖЕТ БЫТЬ КТО НИБУДЬ ЕЕ ВИДЕЛ!

СПАСИБО ВСЕМ ДОБРЫМ ЛЮДЯМ, Я УЖЕ НЕ ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬ! ОТЕЦ ЕЕ НЕ ВЫДЕРЖАЛ ПОВЕСИЛСЯ! ПОМОГИТЕ!!! ПОСМОТРИТЕ ПОЖАЛУЙСТА http://kuznetsov-pst.narod.ru