Мы идеальная пара, и пример для друзей. А я поняла, что не люблю его.

Все индивидуально - у кого-то получается и неплохо, у кого-то нет. Тут нужно на личные ощущения ориентироваться. Вы, главное, с детьми не торопитесь и ему не врите.

да, потому что все остальное все равно постепенно уходит, и у большинства не остается даже уважения и они расходятся, а в вашем случае возможно, что любовь придет позже

Теоретически, семья и должна строиться на уважении, тем более, если Вы говорите, что чувства были. Может, они просто перешли на новый уровень? С другой стороны, я будучи в Вашей ситуации, уходила, сжигая мосты, потому что знаю - не будет чувств - тут же начну смотреть налево, а какая это семья?

у вас просто страсть поутихла, ерунда

Раздражать он вас начнет и вы ему же за это мстить будете. Потом еще и влюбитесь в кого-нибудь. Вполне вероятна ситуация, когда он ваши выходки будет терпеть, а вы - изгаляться по полной программе. В итоге, ничем хорошим не закончится...

автор у вас отношения проверенные временем, вы просто уже как пара притерлись у друг другу, у вас возможно нет уже той влюбленности что раньше, но есть все остальное для создания счастливой крепкой семьи...что для вас главное - стабильное будущее, крепкая семья, уважение супруга, здоровые дети...или мифическая любовь, которая не известно будет ли на вашем пути...сколько вон формучанок ищущих свое счастье, а сколько так и останеться в вечном поиске мифического принца... У вас возникли сомнение просто напросто относительно вашего совместного будущего. Один взрослый мудрый человек как-то сказал мне, что часто проблемы в парах возникают от неумения друг друга слушать и слышать, если возникли сомнение не бойтесь - поделитесь своими сомнениями с МЧ, может всё встанет на свои места для вас.

а любовь не вечна, она проходит, сколько браков создаются по пылкой страстной любви, через года три и следа не остается от любви, друг друга ненавидят, так и расходятся..любовь была, но не смогли сохранить уважение, понимание, тепло...Не ждите что когда нибудь найдете вечную неугасаемую страсть, нет ее...да и что такое любовь так никто и не определил.

Милиса, вы похоже, зажрались

Спасибо всем за советы! я именно так и рассуждаю сейчас.. Что для крепкой счастливой семьи нужно именно уважение, взаимопонимание, это у нас есть =) А любовь действительно проходит, и наверное не стоит бросать стабильность и уверенность в завтрашнем дне ради призрачного счастья...

С другой стороны по поводу раздражения... оно уже сейчас частенько появляется, иногда меня бесит как он меня трогает, иногда раздражает излишняя забота.. в эти моменты я держу себя в руках и не даю выход эмоциям..

Я бы так хотела влюбиться в него заново =) тогда я была бы счастлива.. Он правда очень-очень хороший!!! =)

╧8, меня иногда посещают такие мысли =) а не зажралась ли я =)))

Просто есть сомнения, я не уверена в правильности решения.. Свадьба это серьезно.. Я не хочу сломать человеку жизнь, да и себе заодно и будущему ребенку!

Лично мне кажется, что если люди просто по уши влюблены, решили сыграть свадьбу на 4м месяце знакомства(а то еще и меньше), то из этого ничего нормального не получается..Страсть уходит!!

До сих пор благодарна себе, что в 19 лет (!!!!) мне хватило ума выйти не из-за сказочной любви, а просто по нормальным человеческим соображениям. Можно даже сказать по расчету, но ни в коем случае не из-за денег, он тогда был обычным студентом, ничем особо не отличающимся от остальных, да и родители обычные люди.. К тому же, я девушка красивая, поклонников было много, были очень хорошо обеспеченные люди, но я за стабильность, верность и уважение друг к другу..

До сих пор ни разу не усомнилась в мужестве, любви и понимании своего мужа. Он для меня самый близкий человек на свете!!

Вообще, брак -это своего рода сделка, партнерство. И партнера надо выбирать не по внешности или еще чему-либо, а исходя из "а насколько хорошо будет строить с ним семью?какой из него глава семьи, опора и т.д?"....

Имеется ввиду, что я никогда не была без памяти влюблена в своего мужа, просто я очень ценю, уважаю его как человека. И до сих пор нет никакого раздражения..))

необычная, наверное, вы правы! Скажите, а он вас не раздражает? а в сексуальном плане у вас все хорошо?

Просто я занимаюсь сексом с моим Мч в большей степени из-за того, что понимаю - Ему надо! Он мужик! А по собственному "хотению" весьма редко происходит....

Милиса если появляются раздражение, то подумайте из-за чего, может ваши отношения состоялись на одной стадии, может скучно вам в сексе уже, ну есть же для этого общение... все проблемы решаемы, надо только поработать над ними

а вы не думали что и он думает что вы хотите)))) вот так и пытаетесь друг друга не обидеть а получается наоборот..

Милиса насторожило то, что секса вы не хотите и забота раздражает. Разобраться в себе можете только вы, а на уровне химии увы это или есть или нет. Понимаете человек рядом с вами догадывается о вашем истинном отношении на уровне подсознания, очень хочется надеяться, что вы женщина порядочная и он тоже. Потом вот такое напряжение может вылиться в взаимные измены.

Милиса, глупая ты. Попробуй побыть без него месяц-другой. Вообще не видеть и не слышать и поймешь, что любишь да еще как! Сама побежишь к нему, роняя тапки.

+1

=)

Да,попробуйте пожить отдельно.Поддерживаю Милую.

У меня всё,как у вас,только стаж побольше и дети. Раздражение нужно сортировать. Есть мелочи,к которым можно относиться с улыбкой,типа носки под диваном или пресловутый незакрученый тюбик,а есть вещи посерьёзнее. Никакое уважение не спасёт семью,где есть раздражение на физическом уровне. Причём ОН хочет,безумно,и любовник отличный,нежный,умелый,(меня сейчас закидают),а ты от одной мысли о близости думаешь,как на сегодня отмазаться. ОН мимо не пройдёт не сделав тебе комплимента и радует тебя сюрпризами,а для тебя одна мысль,чтобы отошёл,чтобы поменьше сталкиваться. Разговоры только вокруг тысячу раз говореных тем. Всё со стороны прилично и в порядке.

Самое лучшее,когда страсть переходит во что-то более спокойное,и люди привыкают,знают и понимают друг друга. И совсем-совсем другое,когда и страсть прошла ,а раздражение растёт и растёт. Чувствуют это прежде всего дети,как ни маскируйся. Тон меняется,тембр голоса,взгляд.И не знаешь,за что зацепиться,что вспомнить хорошего,чтобы ответить ему с той же,прежней лаской. Уважение это хорошо. Я как-то выдерживала,пока не случились тяжёлые времена для семьи,вот тогда пресловутая любовь о себе и напомнила.

Лука короче это написала.

Милиса

Очень странно ,что Вы в 25 лет не в состоянии различать влюбленность, страсть и любовь.

Вы, как многие женщины, делаете огромную ошибку - ищите для создания семьи мужчину ,который кроме как на роль любовника ни на что не пригоден. С таким страсть и влюбленность проходят максимум через пару лет и Вы будуте считать ,что разлюбили. И будете дальше прыгать из койки в койку ,пока не включите голову.

Потому что Вы не любили!!!

Любовь приходит с годами и чтобы она пришла нужно трудиться.

Муж должен быть не только любовником, но ,прежде всего, надежным ,честным , порядочным мужчиной ,который будет Вам другом, которого Вы уважать.

Уверен на 99,9% ,что, бросив своего мужчину, Вы через месяц-два будете выть волком , особенно если он встретит умную женщину, с которой будет счастлив.

Анна

Вам бы с алкашом пожить годик ,который будет лупить каждую пятницу, для поднятия эмоций ,которых Вам не хватает с нынешним мужчиной.

И все на свои места сразу встанет.

Интересно удастся когда-нибудь увидеть благодарную женщину хотя бы в интернете?

Эх, девченки, как не грусно вас читать но то что вы говорите - походу правда.

Жаль что заложником вашего уважения и "счастья" становится любовь мужчины.

Другими словами - сами вы любить совсем не торопитесь, а вот мужчины вас любить просто обязанны.

Разве это честно ?

Не будем говорить о крайностях. Знаю семьи и с алкашами и с тунеядцами. И разговор не об эмоциях. Разговор о совместимости людей.

Я никогда не считала страсть опорой семьи. Но если вы думаете,что женщина должна жить в постоянном напряжении,потому что ОН замечательный,и ей неловко его обижать за его внимание, да ещё быть ЕМУ за это благодарной,то вы неправы. И дело даже не "в другом". Одной иногда легче,уважаешь ЕГО больше на расстоянии.

Повторяю,хорошо пока всё хорошо. Если рядом нелюбимый,а просто уважаемотерпимыйраспрекрасный человек и вы сталкиваетесь

с проблемами(а они возникают постоянно)то с ТАКИМ НЕ ХОЧЕТСЯ их решать. Я предпочитаю иногда решаит их сама. Раздражение может доводить до глухой ненависти. Я уже писала,что именно с этим и надо разобраться и ПРАВИЛЬНО раставить акценты.

Мне бытовые мелочи по барабану,у меня прекрасное чувство юмора.

Но жить в привычном "болоте" тоже можно рехнуться.

Опять про одно и то же,каждый день,лучше бы помолчал....

Непонимание другого,нежелание и неумение понять. Это мина замедленного действия. Она проявится при определённых обстоятельствах.

И насчёт примеров про алкашей - это отдельный случай. Здесь совсем иное. Не торопиться, подумать,поскучать и сделать правильный шаг.

Я в шоке... Как можно "уговаривать" выходить за человека без любви?? Убейте меня не пойму, какие к чертям собачим уважение, понимание, доброта (нужное подчеркнуть) могут заменить желание бежать домой, потомоу что там любимый, делать маленькие сюрпризы, потому что хочешь видеть его улыбку и просто ни с чем не сравнимое счастье, когда лежишь в его обьятьях и понимаешь, что хочешь провести с ним всю жизнь, и в горе и в радости. Нет, это не химия, не влюблённость или что вы там ещё предложили. Это именно любовь, такая какая она должна быть, если без дураков. Заметьте, я ни разу не упомянула секс (согласна, что страсть после долголетнего брака уже не сносит башню), но и не надо утверждать, что "да, это нормально, через пару годиков ты смотришь на него как на брата, хорошего друга". С каких это пор у нас дружба и любовь - синонимы? Вы меня удивляете, дамы и господа. Да автор же через пару месяцев после свадьбы волком взвоет и к другому поскачет с таким добрым и милым. Он её уже раздражает, а вы ей предлгаете с ним старость встретить?

Автор, молодец. Позанимйтесь подольше аутотренингом, может убедите себя, что раздражение в отношениях - это нормально и несовместимость в сексе присутсвует у 98% пар. Каждому конечно своё, но для меня любовь (не побоюсь этого слова, поскольку смею заявить, что догадываюсь, какое у него знчение) в отношениях (да и вообще в жизни, если уж на чистоту) на первом месте. Без не для меня смысл жизни как таковой отсутсвует. Но это, повторюсь, не у каждого так.

Анна, солидарна с вами.

Андрей, не путайте мух с котлетами. Представьте, что у вас есть завалявшийся, пресный сухарь. У вас его отберут и предложат сьесть мерзкого жука. Может вы, жуя этого жука и вспомните тот сухарик с тоской, но от этого он не станет вашим любимым блюдом и с кремовым тортом его всё равно не сравнить. Надеюсь вы поняли мою метафору.

Никто никого любить не обязан. Разве так может быть?

Любишт и любишь(если любишь)

И бывает,кстати, и наоборот. ЕЁ любви хватает на двоих. И в таких случаях люди даже больше счастливы. Женщины более умеют приноровиться.

Ну это не те случаи,когда "абы в штанах" и "всё прощу"

Про честно- не честно вопрос сложный :))

Да ладно,вы всё правильно написали.

Раздражение внутреннее к нелюбимому это то,когда у вас всё "в шоколаде",а едешь домой и не хочешь из машины вылезать,сидишь тупо уставившись в лобовое стекло и уговариваешь себя,Ну всё хорошо,ну что ты ,дурочка,посмотри на других,чего тебе то грустить и т.д.

И правильно вы меня поняли,действительно многие путают (сужу по форуму) влюблённость,страсть,приплетают к ним секс и пр. И начинают развивать мысль в одном направлении. Это тупик.

В минуты грусти мне вспоминаются не подарки мужа или наши поездки,не рестораны или количество цветов по праздникам, а совсем другое.

Автор,прислушайтесь к Андрею! Он дело говорит.

Андрей говорит со своей колокольни.

Автору нужно отфильтровать много информации применительно к своей ситуации. Её никто не отговаривает. Речи о страсти или о мужчине только как о любовнике не идёт.

Андрей хороший мужчина,но его обида за неблагодарность несколько настораживает. Типа,я для тебя,а ты.!

Не надо мыслить так однобоко. Особенно когда рядом неординарная женщина.

Автору нужно всё хорошенько взвесить,разобраться в себе прежде всего. Нельзя делать того,чего не хочешь. Даже из глубокой благодарности. Или можно сломать себя,такое тоже бывает. Убедить. Вести потом двойную жизнь.Как-то выживают.

Да ладно, какая Вы умница! Полностью согласна- ни убавить, ни прибавить!!!

Дамы и господа, советующие автору в 25 лет заточить себя в клетку, просто удивляют!!!

Сама была в похожей ситуации. В 18 лет стал за мной ухаживать одноинститутник) Симпатичный, из богатой семьи, неизбалованный на тот момент ровесник- ну а мне он ну никак! Шла на свидания, как на голгофу, он мне цветы охапками, кафе, кино, а я в конце каждого свидания с ужасом думала - черт, теперь расплата- это долгие, слюнявый поцелуи у подъезда. А мама, царство ей небесное, прям влюблена была в него- буквально заставляла с ним встречаться, примерно такими же доводами, как автора тут. Смешно вспомнить- я симпатичная девочка, тогда 18-летняя, будто это последний мой шанс на счастье был! И смех, и грех. В общем,кончилось все печально- развелись недавно, до этого ирядно потрепав друг другу нервы, сын теперь без нормальной семьи и т.д. А уж сколько грязи было!!! Полюбить его я так и не смогла, хорошей женой ему стать тоже, т.к. банально палец о палец ради него лень было иногда ударять, начались скандалы, измены и прочие "прелести" В итоге 7 лет проведенных с ним, 5 лет в браке, года 4 из которых- медленный убийственный путь к разводу. Теперь мне 26, встретила недавно мужчину, счастлива, как никогда в жизни))) С ним у меня абсолютно все не так! Прям чувствую, будто 1-й раз в жизни по-настоящему живу)) А ведь\за плечами брак и сынуля есть. А счастлива только сейчас. Не знаю, как дальше будет и думать не хочу, общаемся всего ничего. Но даже это время мне в разы дороже всех тех лет, проведенных с нелюбимым мужем.

А к бывшему...лишь ужасное чувство вины, столько всего нехорошего, мне кажется, ему от меня досталось( А ведь он искренне меня когда-то любил, но, увы, сердцу все-таки не прикажешь.

точно- не зря народная мудрость- замужем не напасть, замужем бы не пропасть.

Меня мысли о самоубийстве стали посещать в последние годы брака! Ну не прямые, конечно, а так- исподволь- типа, а вот сейчас если с моста свернуть в реку- всем ведь только лучше, наверное, будет. И т.д.

И найти в себе силы, чтобы уйти несколько лет не могла. Хотя он тоже уже вытворял последнее время такое, что и мне досталось сполна за мою нелюбовь. Каждый день разговоры о разводе, почти открытые взаимные измены, неуважение,и в тоже время какая-то патологическая привязанность друг к другу. Кошмар, короче. До сих пор не понимаю, как я выжила и нашла в себе силы сказать финальное слово.

ой, "замуж не напасть.. " конечно))

Малолетка, слов нет.. Я только за вас рада, что вы от этого избавились и всё у вас хорошо. Вы молоды, здоровы, свободны и у вас есть ваш сынуля :) Дышите полной грудью и побольше улыбайтесь ! ;)

Спасибо! Так и поступаю))))

Малолетка

если Вы будете вести себя в нынешнем браке также как в первом, скандалы и ругань придут и в нынешнюю семью и также приведут к разводу.

Выбор каждого: будет он/она учиться строить крепкие отношения в одной семье или , ступая по граблям, будет постигать новое с новыми мужьями.

Все проблемы ,возникающие сейчас, когда-то у кого-то были в прошлом и они давным давно решены. Нужно просто узнать как и не допускать ошибок в своей жизни и семье.

Анна

у меня нет никаких обид ,просто не вижу таких женщин и все.

Совместимсоть людей, Анна, познается до создания семьи. А к сожалению ,сейчас люди часто знакомятся после секса, от которого бывают дети.

А ребенок не виноват, что Мама с Папой поддавшись эгоизму и похоти создали его и не должен расти в неполноценной семье только из-за этого.

В семье, чтобы все было хорошо, нужно забыть про "Я". Если этого не сделать, то хоть какого распрекрасного мужчину Вы не встретьте, мира и согласия в семье не будет.

Это слова не с моей колокольни ,а с многолетнего опыта русских людей.

А неординарность современной женщины чаще всего заключается в ее непомерной гордыни, завышенной самооценке и самомнении ,а также в совершенно ничем не подкрепленных амбициях вкупе с эгоизмом.

Анна

женщина бывает раздражена ,когда мужчина ей дает мало эмоций, либо дает только одни - положительные. как в Вашем случае. Давал бы отрицательные в нужном именно Вам количестве, все у Вас в семье было бы хорошо.

Давать только одни эмоции - ошибка большого кол-ва мужчин. Я с ней тоже столкнулся ,в связи с завышенным мнением о женщинах в прошлом. Все было как у Вас. Я хороший, все вроде хорошо ,но раздражаю. а раздражал тем, что был долго хорошим и давал только позитив.

Это все вопросы психологии. Кто-то их знает изначально ,кому-то нужно этому учиться. Мне пришлось читать тысячи страниц ,чтобы во всем этом разобраться.

Здесь на сайте есть тема про пикаперов/соблазнителей. Так вот там этому учат быстрее, чем через книги, т.к. все сразу на практике отрабатывается. Мозги как следуют прочищают по теме взаимоотношений полов.

Вы столкнулись с человеком ,который всех этих нюансов просто не знал.

Да ладно

как раз не путаю мух и котлет.

Нигде мной не поставлен знак равенства между дружбой и любовью. Конечно, это разные вещи, но муж/жена в том числе могут и лучше ,чтобы были лучшими друзьями.

дружба делает отношению между М и Ж более глубокими и любви там тоже место есть, она с годами просто трансформируется в нечто большее ,чем похоть и влюбленность, которые часто с ней путают.

И судя по тому ,что Вы написали, Вам жизненно необходимо быть постоянно влюбленной в кого-то, а не любить. Любовь не приходит по хотению. За нее надо трудиться.

Андрей, я вас умоляю. Ну о какой психологии тут речь? О каком "неправильном поведении", "гордыни". Ну не любит она его. Что вы как ребёнок ей богу. Вам про Фому, вы про Ерёму. Ну давайте я вам соседку приведу с пятого этажа, милую, хозяйственную и приветливую и заставлю с ней строить счастливую, идеальную семью.. ну не бред ли :)

постите за то что грязными лапами лезу к вам в душу, но у меня вопрос... вы любили когда-нибудь? У вас было чувство, что вы готовы горы свернуть, только бы она была счастлива? Когда любишь, ты плашмя ляжешь, что-бы отношения были хорошие. да, бывают ссоры (это к вашей теме, что нужны и положительные и отрицательные эмоции),да бывают обиды. но решаются они мнгновенно и относятся к типу "милые бранятся, только тешатся". Без любви каждая ссора становится концом света и даже на примирение идти не охота, потому что на первом плане "я", а не "мы".

Да ладно

я знаю о чем говорю ,поверьте, т.к. пришлось самому во всем этом разбираться после очень болезненного для меня разрыва. Не все могут в силу воспитания и личных принципов душевное равновесие восстанавливать в других койках или красивых романах с нескольким ухажерами, как это часто происходит с женщинами.

это Вам про Фому ,а Вы про Ерему. Они уже сколько времени вместе???!!! А сколько знакомы были до этого?

Из таких пар и создаются чаще всего крепкие семьи ,а не из тех ситуаций, когда встретились глазами - молнии заполыхали, у кого-то встало ,у кого-то потекло и понеслась.

Я любил и люблю и именно ту, с которой давно не вместе.

Не помню, кто сказал: ушедшая любовь - влюбленность.

очень верные слова.

Вы не правы. Любовь не придет туда, где на первом месте "Я".

Сначала надо забыть про "Я" ,потом придет и любовь.

Не бывает такого ,что сначала "Я" ,потом любовь, а потом "МЫ".

А я так и вышла замуж. И на тот момент вообще не любила мужа. но я просто оглянулась по сторонам, посмотрела на несчастных подруг, которые терпят выходки ЛЮБИМЫХ мужей, и решила, что хочу, чтобы меня носили на руках всегда, а не на следующее утро после пьянки, когда муж ползает перед тобой на коленях и просит прощение за вчерашню оплеуху. Мы вместе 13 лет, из них 15 лет муж любит меня и носит на руках. Я уверена. он чувствовал раньше, что я не люблю его, он не раз об этом спрашивал. конечно. я врала. Но я ни о чем не жалею. Мне очень комфортно с ним. Он замечательный. очень заботится обо мне и сыне, до сих пор говорит о том, как меня обожает. Ну а я за это время так привыкла к нему, что иногда мне кажется, что это и есть любовь. Кстати, в постели он супер отчасти потому, что прежде всего для него хорошо должно быть мне. Конечно, раньше меня тянуло налево. Но я постоянно сравнивала мужчин с мужем, вот в этой ситуации он со мной не спорил бы, а тут открыл бы дверцу машины, а тут не говорил бы о том, что женщина должна быть прежде всего хозяйственной. И это не давало мне оступиться. В итог, скажу, что очень счастлива.

Для тех, кто скажет. что встречу свою любовь и уйду или буду страдать, отвечу, что я и влюблялась за эти годы. Но все это было так мимолетно и проходяще, да и разум у меня сильнее сердца (как бы пафосно это не звучало). Я просто понимала, что в итоге все сведется к быту, страсть утихнет, и не факт, что передо мной по субботам не будет ползать и просить прощение ОНО. А кидаться в омут с головой и думать - а вот со мной такого не будет - не для меня.

[quote="Милиса"]А любовь действительно проходит, и наверное не стоит бросать стабильность и уверенность в завтрашнем дне ради призрачного счастья...

Настоящая любовь не проходит!!! Ты не права. Уходит страсть, влюбленность.

С другой стороны по поводу раздражения... оно уже сейчас частенько появляется, иногда меня бесит как он меня трогает, иногда раздражает излишняя забота.. в эти моменты я держу себя в руках и не даю выход эмоциям..

Вот поэтому любовь- это основа союза!! А иначе скоро и секс с ним противен будет..

Андрей, мы с вами говорим на разных языках. Я вам про любовь, вы мне про "встало, потекло". Извините, для меня любовь с этими словами ничего общего не имеет. Всё равно спасибо за беседу :)

Так вообще-то существует понятие- совместимость мужчины и женщины. Если изначально этого нет, ничего толком не построить.

Милиса, нельзя на одном уважении строить семью. Уважение, чувство долга- это для партнеров по бизнесу, в рабочем коллективе и пр.. Для семейного союза нужна любовь. Как вы, например, из уважения будете сексом заниматься, стараться всячески сделать хорошо мужу?

Совместимость должна быть на нескольких уровнях, интеллектуальном, эмоциональном, физическом. А вы написали, что он вас физически стал раздражать! Не нужно "гасить" в себе эту неприязнь, потом она все равно вылезет и будет хуже..

Лично я только из огромного чувства любви готова делать для человека все, чтоб ему было хорошо, готовить вкусную еду, стирать, сидеть около него, когда болеет и тп..

И не правы те, кто говорит, что любовь проходит. Значит, это была не любовь. Настоящая любовь на всю жизнь и она всегда взаимна.

Андрей,ваши слова

"Я любил и люблю и именно ту, с которой давно не вместе."

абсолютно в тему автора.

Не знаю,что у вас произошло,мне искренне жаль,но скажу так- если бы у меня хватило характера ( не ума),то в моей ситуации было бы то же самое. Без любви жить невыносимо! Я всю жизнь "живу на чемоданах". Мне свободно дышится только вне.

Он прекрасный человек,друг,отец,но у меня нет к нему того чувства,которое горы свернёт. Он среди многих хороших людей. Я приноровилась и живу. Но рядом,не вместе. Стараюсь об этом не думать. Есби бы была возможность куда-то уйти,просто взяла бы и ушла. Оставила бы за порогом всю прежнюю жизнь. И забыла бы. Это трудно представить и понять,но суть ясна.

Насчёт отрицательных эмоций вы неправы. В моём случае отрицательные эмоции только являлись толчком для скорейшего разрыва. Но не ушла,были разные причины.

Всё,что вам ответили здесь только попытка объяснить женское понимание настоящих отношений, причём непохожих. В жизни порой очень непросто жить по "правильным примерам".

Камбала,Малолетка,Да ладно - всем +10000000 Приятно встретить единомышленников.))

Андрей, извините, но Вы будто Америку открыли)

Конечно, если я так же буду себя вести, все то же самое и будет)) В том и дело, что с любимым и своим человеком ТАК не захочется себя вести))

Во всяком случае, с моим теперешним мужчиной я даже на данном этапе, когда мы всего ничего общаемся, веду себя вовсе не так, как тогда. Меня тогда раздражали всякие выражения нежности, поцелуи были как каторга, а теперь все прямо противоположно))

Еще рано говорить о любви к этому, конечно, но то, что того я не смогла полюбить, очевидно, и считаю, причина неудачи того брака именно в этом.