Мой муж - моральный импотент

Конечно, я люблю своего мужа. Иначе не стала бы заморачиваться своими проблемами и решила бы "бросай его, он тебя недостоин" :)

Назвав его в заголовке импотентом, я выделила основную идею темы. Неужели Вы думаете, что я так называю своего мужа в лицо? :)) А вообще, это, конечно, обидное определение, но меткое - как назвать человека, неспособного (не имеющего потенции)сопереживать близким людям? Ну разве что эмоциональным импотентом.

Да ладно, не отец. Если бы отец это был, то вы бы так и написали сразу. Кто же это родного отца называет близким родственником?

И не верится мне, что про вашего отца муж ни разу не спросил. Это уже не холодность и т.п., а просто свинство и не лечится никак.

По-моему, вы на мужа в обиде по мелочам. Это бывает в первые годы семейной жизни. После первой влюбленности, праздника жизни, медового месяца, поездок, обычные трудовые будни действительно кажутся скучными, занудными и муж уже не такой любвеобильный, вот и возникает такое ощущение, что он вроде не заботится, не сочувствует. Это проходит. Особенно, если действительно возникнут настоящие трудности.

Ага, и я о том же.

Для Керен

http://www.techinvestlab.com/3/?act=22&page=130

Ну в лицо - это вообще удар ниже пояса. Если уж употреблять сексульные аллегории, то он не импотент. Скорее уж эмоционально асексуален. :-))

Мне бы очень хотелось бы, чтобы это был кто-то другой, но, к сожалению, операцю сделали моему папе. Просто очень сложно даже писать об этом, до сих пор до конца не осознала это.

Я не жду от мужа любви к своим тетям-дядям и бабушкам-дедушкам. Даже в чём-то пойму его, если он скажет, что плевать на них хотел. Но мои родители - это святое, поэтому я так болезненно отнеслась к равнодушию мужа.

Ну хорошо, пусть будет так :))

К сожалению, наверное, та и есть.

та=так

Если в самом деле ваш муж не спросил ни разу про самочувствие вашего отца, то, как я уже сказала, это свинство и не лечится.

А вообще у вас формулировки тоже жестковатые. Про мужа - моральный импотент, про папу, да еще сильно больного - близкий родственник.

Подвираете вы, по-моему слегка. Уж про папу-то точно.

Мой японский муж был-эмоциональным импотентом....

волк, привет, ты мне хотел помочь сам знаешь с чем )))

порекомендовать сам знаешь что )))))

плиииииз

Да, именно так. Причем это неплохо. Большинство проблем (случай с больным отцом, понятно, это реальная проблема), требующих сочувствия - мелко-бытовые (на работе уроды, в метро обхамили, машина не завелась, подружка Маша сменила 3го любовника, в знакомой знакомой тети Клавы вся семья погибла в страшной аварии) - несерьезны, человек, вываливающий их на голову окружающих просто множит негатив, которого и так у всех валом. Лучше не выступать передатчиком этой гадости, а рассказывать о чем-то позитивном. Но это, опять же, субъективно.

Думайте как хотите. Какой сне смысл врать? Я пришла на форум с реальной, очень волнующей меня проблемой, и хочу услышать советы тех, кто с этим сталкивался. И чем точнее будет моя информация, тем точнее будут советы, которые мне смогут дать.

Ещё раз повторяю. Мне сложно писать об отце и его операции, просто не поднялась рука набрать сочетане этих слов, поэтому назвала его близким родственником. Очень надеюсь, что Вы никогда в жизни не испытаете такое чувство.

Это не материальное обеспечение, а именно действенное сочувствие. Для ахов-вздохов желающих найти можно валом. А вот оплатить необходимое лечение, порешать вопросы в больнице и т.п. желающих обычно не хватает.

простите но мне кажется что проблема преувеличина. вы ж просто бросили своего мужа. вы оставили его одного а все внимание переключили на родителя. и правильно тут задавали вопрос: что же вы целую неделю в больнице сидели?? да, близкий родственник, да, сложная операция.. но ведь и муж вам не посторонний человек

Ха-ха, сама была в такой ситуации (писала выше о подруге, которая 3 года выедала мне мозг своими размышлениями о своем внутреннем состоянии, о любовнике, муже, сестре подруги, любимой собаке соседа и так далее - причем всё описывалось в малейших подробностях). С тех пор я решила, что ни за что не стану так обременять своих близких и друзей. А теперь возникают мысли, в чем-то расплачиваюсь за это - раз никогда не жалуешься, значит не нуждаешься ни в жалости ни в поддержке :(

Так что мне, по Вашему, нужно было сделать? Бросить отца, который не мог даже подняться с кровати и самостоятельно поесть, не говоря уже о других вещах, одного в послеоперационной палате и мчаться домой жарить мужу картошку???

Да я же не просто так спросила. Я эту тему знаю очень хорошо. Мой отец несколько лет по больницам, онкология. Сейчас умер уже. Я бы никогда не назвала его близким родственником, не надо, это язык не повернется про родного человека так сказать.

Вы, видимо, в теме про родственника ради красного словца написали, просто, чтобы подчеркнуть, какой ваш муж бесчувственный, а потом неудобно стало сознаться, так вы и продолжаете эту тему. Ну, соврамши, бывает на форуме, дело житейское ))

У моего мужа тоже не возникло вопросов о том, нужно ли чем-нибудь помочь :(

Такими вещами не шутят и не привирают на форумах ради красного словца. Исключение - психически больные форумчане, которым по фигу, что о ком писать.

Автор, это для Вас Ваши родители - святое. Для мужа - абсолютно посторонние, хотя, может быть, весьма приятные или эмоционально-нейтральные для него люди, общение с которыми он получил в нагрузку к любимой жене. Нельзя автоматом полюбить чьих-то родственников. Единственный вариант, чтобы муж Вас услышал, упирать на то, что страдаете именно Вы и эмоциональные проявления нужны именно Вам. Здоровья Вашему папе.

Скорее всего потому, что он подозревает, что Вы умеете разговаривать. Когда что-то серьезное случается, то всегда начинает суетится куча действительно близких пострадавшему людей. Всех остальных просят (если есть необходимость), именно просят помочь. Если Ваш муж не врач, с больницей договоренность достигнута, финансирование не требуется (и он об этом знает), то какую реальную помощь он может оказать, кроме озвучивания сожаления?

Огромное Вам спасибо! Ради этого совета мне стоило открыть тему (это не сарказм, я говорю серьезно). Мне нужно было догадаться, что в его семье отношения были совсем не такие, как в моей, и он о своих родителях не особо заботится, с чего бы ему переживать за моих? :(

Беспокоит одно - если каждый из нас будет "сидеть в своем коконе" и не нагружать друг друга своими проблемами - не окажется ли в один прекрасный день, что мы просто станем чужими людьми?

Вы правы...

???

Обещать - не значит жениться! :-))

А зачем противопоставлять? Эмоциональное сочуствие очень даже неплохо сочетается с практической поддержкой.

На самом деле у меня похожая проблема - муж достаточно эмоциональный, а мне все параллельно. С годами как-то утряслось на середине (я в нужные моменты имитирую участие, он стал меня меньше грузить). Так что просто получился взгляд с разных сторон, без претензий и упреков. Для меня это тоже полезно. Мои родители, живущие по принципу "не грузи ближнего" действительно счастливы уже почти сорок лет. Да, внешне это два пофигиста, но родней и ближе друг-друга у них никого нет.

Понятно, что лучше все и сразу. Просто не всегда возможно. В одном из постов автор переживала, что может разочароваться в муже, если встретит активно-сочувствующего мужчину.

Кириллица, большое Вам спасибо! Наверное, я буду вынуждена тоже стать пофигисткой :)

Эх,Автор...Я вот разговаривала со своим мужем,он вроде понимает все,говорит, ну да,я такой,Я все в себе держу(ему легче это так назвать)ну так повоспитывай меня, мне же все таки уже 30 лет.А толку? Вот уж точно- попроси апельсинку. Во всех других вопросах он идеальный муж: трудоголик,все в дом,зарабатывает хорошо,амбициозный и настойчивый, не пьет,не курит, детей любит, не жадный-если попросишь,все купит. На праздники соблюдает правила приличия: цветы обязательно и дорогой подарок,как правило ювелирное украшение.Может это,конечно,из-за бизнеса.Все мысли заняты работой, все силы направлены туда. Я тоже,как и Вы,Автор, не привыкла никого грузить своими проблемами,может из-за этого все? Может нужно начать "ныть"?:)) И тоже,как у Вас-не было такого,когда познакомились,первое время после свадьбы.Был чутким, волновался,скучал,и говорил вслух о своих чувствах.

Серый волк, ваша эмоциональная холодность-это все,диагноз? или,если приложить усилия(?) Вы "оттаите"?

Усилия уже приложены, см. выше. :-))

Кстати, приведённая мной ссылка есть ссылка на книгу М.Мелия "Бизнес - это психология". Там она постранично выложена, почитайте (хотя, конечно, лучше бумажную, она есть в магазинах, лучше редакцию 2008 года - она чуть изменена и дополнена) Некоторые аспекты жизни с мужем-бизнесменам там описаны. Это поможет осознать и структурировать проблемы, хотя универсальной технологии вы там не найдёте. Автор придерживается здравой мысли, что рецепт зависит от конкретного случая в конкретных обстоятельствах.

Иногда думаю, что нужно научиться показательно падать в обморок и начинать ныть по мелочам, таким образом проявляя женскую слабость :) А потом становится его жалко - с такими женами можно сойти с ума :)

Я тоже разговаривала со своим, прямо сказал ему - мне сейчас очень трудно, пожалуйста, поддержи меня. А в ответ услышала: "Как мне тебя поддержать?" Понимаю, что ему нужны конкретные просьбы, но так иногда хочется, чтобы тебя просто молча обняли и минутку молча постояли рядом с тобой. Эх, мужчины, мы всё-таки с разных планет :)

Опять, почему именно мать а не отец?

ты же не жениться обещал )))

хотя если будешь очень уговаривать, я подумаю ;Р

помоги пож, я очень жду. вот прям домой не пойду, так и заночую на форуме )

Убей не помню. Может кто мой ник использовал? Я регистрировать его не считаю нужным, да и регистрация от клонов не спасает.

по поводу организации своего дела, ты литературку обещал и вообще поделиться опытом. можно на е-мейл r.olia@mail.ru

автор, сори за оффтоп.

В начинающие решила податься?

Ты ж не первый год в этой мясорубке?!

Подойдите к мужу, сами обнимите и скажите, что вам нужна эмоциональная поддержка и участие.В основном, они товарищи конкретные и им нужно формулировать в каком виде вы хотите это получить. Сходить вместе на концерт? посидеть вдвоём в ресторане? побаловать вас чем-то вкусненьким? Скажите ему. У меня были похожие проблемы в начале семейной жизни, но теперь он идеален - кофе по утрам в постель таскает и разговаривает нежным голосом, как с котом, к которому я его ревновала. Но всё пришлось озвучить -))

да, я давно в малом бизнесе работаю как наемная, с нуля помогала создавать мою нынешнюю контору. но скопировать этот конкретный бизнес не могу, он основан на личных связях и наработках моего работодателя, у меня таких возможностей нет.

и потом регистрацией, налоговой и подобными делами занимается родственник работодателя, а я об этом вообще понятия не имею, как у них и что.

Только в обмен на фото в неглиже! :-))

А что за дело? Если тема стоящая могу слегка инвестнуть!

как нынче люди делают бизнес, с ума можно сойти!!! ;)

торгануть думаешь моими фотками???

дело оч хорошее, думаю все пойдет у них хорошо, мы начали новый перспективный этап.

инвестнуть тут уже были желающие, но они не хотят ни с кем прибылью делиться. дескать, хочешь прибыль, работай тоже, а не просто бабки вкладывай.

Обижаете, мадам! Я человек старомодный, конфиденциальную инфу хранить умею.

Дак ты вроде не с ними же. Кстати, входить в умелый бизнес младшим партнёром - лучшая учёба.

ммммммм

только фотки? больше ничего? ;Р

Ну надо же с чего то начинать!