Муж с бывшей любовницей едет в командировку

автор вы ж уже 3 дня назад создавали эту тему слово в слово.... садо-мазо ?

Доверия к нему конечно же никогда не будет,возможно он и золото как вы пишите,но слабоват-может не устоять.Если у вас все умерло к чему переживания,но я бы не смогла жить с таким золотом который предает,а потом раскаивается.

он уже заранее отработал свой будущий блуд: кофеварку починил, уроки объяснил...все они предатели.

1 им разводки строчить надоело - они тупо копипастом стали заниматься. Админы!Лень - это большой грех! Требуем новых и интересных( это ключевое слово) разводок!

О! У вас склероз.

Вы сами себе ответили,так что= или развод,или глотаете дальше.По мне,чем так себя накручивать,для собственного здровья-послать его на Наташу.Жизнь слишком коротка,шоб мозги себе ***

Создавала. Ждала выхода - не дождалась. И сейчас той темы не нашла :(((

созхдавала позавчера ночью, вчера целый день ждала выхода темы. Как пропустила - не знаю.

Поэтому и написала вновь. Конечно практически слово-вслово. Слова-то мои :))

Может ссылку кто кинет на те ответы?

http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/3944689/

держите

Брак сохранила, потому что к детям у него очень трепетное отношение - любит, даже балует. Посчитала, что не в праве я их папы лишать. Да и ко мне отношение такое же - балует в меру своих возможностей.

Вчера, дети поужинали и ускакали, мы сидим вдвоем, чай пьем. Он за руку взял: "Я только тебя люблю" я опять промолчала.

Не знаю, что говорить, не знаю, что делать.

Знаю одно - если история повторится - теперь меня уже ничего не удержит. Но вот как знать наверняка было или не было? Или как заранее сделать, чтоб не было.

Уезжает в субботу. А я не знаю, что делать, что говорить. И надо ли вообще, хоть что-то говорить?

welved спасибо :))

автор, мое мнение такое: если узнаете что роман начался второй раз - уходите, не смотря на то, какой прекрасный он отец. У моей подруги отец всю жизнь пол молодым любовницам прыгал, а мать прощала, ради детей...Дети выросли, замуж повыходили, а мать осталась с этим кобелем в одной квартире и поняла, что в 55 она одинока будучи замужем.

хороший совет :)) один вопрос: а как узнаешь-то?

спасибо, люблю людей с юмором

По поведению мужа

думала - у меня то ли крыша едет, то ли комп конкретно глючит... оказалось, это просто второй заход на одну и ту же тему... автор, попробуйте полюбить себя и не морочьте уже голову окружающим своим мужем.

Вы знаете, я наверное дура. (хотя видимо не наверное - я в свое время в упор не видела так называемых признаков, а те что видела - находила им вполне невинные объяснения), но я не знаю, что такое может измениться в поведении мужа, если перепихон случится?

ну, вернется счатливым слишком, морда у него будет как у кота. который сметаны нажрался...

Автор, людей не смешите.Перепихон у вашего мужа с Наташей никогда и не заканчивался. Неужели вы верите в сказки, что жена устроила скандал, поплакала и муж образумился? Нет, милая, это только драйва любовникам придает, по себе знаю) А сейчас им выдалась возможность не расставаться друг с другом две недели. А плохо ли вам или хорошо - им наплевать.

зачем он вам с казал, что едет с ней?

сказал бы - с Петей или Васей.

и вы спокойно бы жили себе - не тужили

Так же подумала))) Гнать сразу надо было кобеля.

ага, и сразу кинется супружеский долг исполнять! как будто прям изголодался невообразимо...

Я бы все равно узнала. Скорее всего случайно. У меня хорошие отношения с его коллегами. И вот тогда бы ему было бы очень трудно объяснить для сего он скрывал. Я сейчас: я не виноват, меня послали

а если он счасливый вернулся от того, что сокучился и нас рад видеть? А я ему хрясь тапком по счасливой морде?

Так что ждать пока вернется чтоли? или прямо щас тапком по морде?

Ситуация у вас не понятная:

А как бы Вы узнали от его коллег, они что,прям так каждой семье и выкладывают чуть что, кто с кем в какие командировки ездил?Или такие командировки у них прямо экстрординарное событие, о котором потом все коллеги еще год говорят?;-)))Или у вас там есть свои "наушники"?

Если так, то такая реакция мужа вполне обоснована - он чувствует за собой прошлую вину, заранее знал вашу саркастическую реакцию , решил все сказать сам, до того, как вы возможно узнаете все от кого -то еще, а ваше ёрничанье в ответ на его сообщение и заставила ео бегать от вас по комнатам:-)И это совсем не говорит о том, что все три года он продолжает связь с любовницей.

А так- продолжается там связь или нет- только вам виднее, по тому, как он эти три года жил, чем занимался и как к вам относился.Только вы можете почувствовать, решил он для себя однозначно или нет.

И еще сказала бы мужу, что подобная правда,произнесение имени любовницы в суе в моем присутствии, а также командировки вместе с ней подрывают жалкие остатки доверия,на котором ваша семья худо-бедно держится.От командировки всегда можно отказаться, да и вообще этичнее было бы одному из бывших любовников сменить работу. Но в любом случае, вам придется его отпустить.И доверять дальше, если уж вы решили сохранить семью.

блин, представляю себе эту картину...ябы по яйцам двинула бы, не удержалась бы..

"этичнее было бы одному из бывших любовников сменить работу"-очень правильно сказано!

ъ

Это разное счастье)) рожа другая....Если нтрахался - то морда тогда не тапка и кирпича просит, а если зря тапком двинете, будет ему наука....не фиг с бывшими любовницами по командировкам шастать

Мне тут на первой ветке кто-то посоветовал трусы перцем натереть, что бы БЛ к нему и на шаг не приблизилась. Да вот ведь незадача, получится, что заразу-то он из дома привез. Так прям и вижу: приезжает из коммандировки, а я ему: Не виноватая я! Это все перец! В целях поддержания супружеской верности!" ;))) Или по приезду натереть? И брови так грозно: с кем шлялся? от кого припер? :)))

Ну стеб стебом, а вот что делать я и вправду не знаю :((

Молчу пока.

Суровая. Просто я время от времени к нему на работу заскакиваю, могу при случае и чай там попить. При мне и рабочие моменты легко обсуждаютя. А командировка с учебой связанная, с получением новой и важной информацией. так что все равно в разговоре бы вслыть могло легко.

А вообще. Спасибо за трезвый взгляд на ситуацию. И на счет этичности на 100 процентов с вами согласна. Только вот не срослось с этичностью-то.

щас опять глупость скажу. Ее он категорически увольнять отказался. Типа правов не имеет - раз, и сотрудник она суперценный - два. Мне, мол, самому легче уйти будет. А чего сам не ушел? В пустоту я уйти не позволила - я тогда с грудным на руках сидела, кто нас кормил бы? А искать что-то другое он похоже и не собирался :((

Я опять дура, да?

НЕт, не дура, вы просто обиженная женщина, которая борется сама с собой.

Вобщем после их разрыва,спустя три года, когда эмоции улеглись вы оба подошли к какому-то итогу: в вашем "активе" - незажившая обида и прочно засевшее недоверие к мужу.У вашего мужа- чувство вины как минимум, про остальное сказать не могу.Вот с этим итогом теперь надо бороться вместе, а не усугублять ситуацию. ПОпробуйте не острить с мужем, а донести до него, с какими эмоциями в себе вы пытаетесь бороться, что это очень тяжело и только от него зависит будет ли вам когда-нить спокойно на душе или нет.ПРедложите сменить работу снова или найти какое-либо другое решение, но без наездов и припоминаний "а вот все из-за тебя, кАзззла", а как с близким человеком .Если ему действительно не пофиг, должен что-то предпринять, если пофиг , то вы так и будете всю жизнь себя поедом есть и ревновать.

Знаете, Суровая, это уже столько раз было - и о чувствах, и о тяжести, и ничего не меняется. Устала уже. Муж с утроенной энергией бросается меня баловать, при этом в упорно не желая как-то разруливать ситуацию. Вот я и решила узнать - если этот способ не работает, может есть какие-то другие?

Когда женщина зависит от мужчины,она боится его потерять.Заранее замазывал свои шашни.(государь в делах...)Ну,что вам посоветовать?Не давайте ему расслабляться,звоните ему чаще,будьте тоже хитрее,по телефону не злитесь,а то утешительница рядом.Сделайте из себя ,,загадку,чтобы и он задумался,,что это с ней,может кто-то у неё есть,,?Сделайте вид что рады его поездки.Смотрите в игре не переборщите,всё по обстоятельству.Помните:,,вы самая привлекательная и обоятельная.Все мужчины на его работе и вообще,без ума от вас,,

ну у вас и выдержка, автор! знать, что муж работает с любовницей, видит ее каждый день, общается и прочее, да еще и в командировку едет с ней. я бы требовала, чтобы от командировки отказался. как? его проблемы. думать раньше о последстиях надо было, когда с ней спал. а тем, что вы придумываете, как сделать, чтобы он не изменил, вы себя просто унижаете. это он должен заботиться о сохранении семьи, он виноват.

но в любом случае, удачи вам автор

у меня мч работает с девушкой, с которой встречался задолго до меня, и то, у меня от ревности иногда просто крышу сносит((

и щас и потом!

Профилактика! ;)

Ой да ладно, может вы сами себе признаетесь наконец что и во второй раз простите, и в третий, и вообще, всегда простите. Не было б желания, не парились бы вы в попытках узнать что было/не было, а просто поставили бы вопрос ребром-или едет в командировку и получает развод, или остаётся и не получает развод. Но дело в том что вы то как раз боитесь ответа что он едет.

ой что комедию ломать!!!!!ВЕРЫ НЕ НА ГРОШ!!! Доверять мужику все равно что волку овечье стадо! Люби заботься о нем бери что хочешь но он рано или поздно с кем нибудь итрижку заведет

заодно и поработают...

бугагагаааа....

За три года одни только разговоры и ни одного поступка, которые бы действительно говорили о том, что муж автора старается сохранить семью, а не усидеть на двух стульях: любовницу не уволил, сам не перешел на другую работу и едет в командировку именно с ней.У них разве в организации в наличии только два сотрудника- он и БЛ? И потом ,в такие командировки людей подбирают и предупреждают как минимум за две недели.Так что он у Вас просто сказочник,о людях надо судить по поступкам, не покрасивым фразам.И вобще он кажется Вас всерьез не воспринимает-отношение такое же как к Вашим детям ,если Вы проявляете недовольство, тут же поуговаривает и побалует и все опять хорошо.Как отец он может и хорош, но как муж не вызывает доверия своими поступками, вернеее их отсуствием.И Вам действительно надо четко определться с вопросом не "как узнать",а "зачем"? Как только Вы четко обозначите проблему, решение придет само,но здесь надо быть предельно откровенной с самой собой-что Вы хотите получить, либо опять медитацию от мужа что у вас все хорошо будет, либо наконец его поступки и действия, которые будут говорить хотя бы об уважении к Вам как к взрослму человеку.Ну а если что, то хорошим отцом ему ведь ничто не помешает остаться.

Вы знаете Т., я пришла к тем же выводам. Слова словами, поступки поступками.

Я не могу сказать, что за три года (вру за два - год я жила в кошмаре и не уходил, хотя я не держала, и ко мне относился не очень, скажем, внимательно)... в обем за два года были не только слова, но и поступки. Но поступки только внутри семьи, подарки, внимание, забота - все это усилилось в десятки раз, вроде как показатель того, что я и семья для него очень важны. Но при этом не было ничего сделано, что бы удалить БЛ из моей жизни.... мелкие неприятности на этой почве случались, но все это заканчивалось либо "ну потерпи, что я могу сделать", либо удвоенной порцией любви, нежности и заботы выливаемой на мою голову.

обем - обЩем

Разговор вчера состоялся. И знаете, ЧТО он мне сказал?

Я НЕ ДУМАЛ, ЧТО ТЫ ТАК ОСТРО БУДЕШЬ РЕАГИРОВАТЬ!

Остро - это три дня спокойной жизни и мирного быта. Мы общались, разговаривали, решали какие-то хозяйственные вопросы. Не касаясь вопросов командировки. Он спокойно сообщал мне: я купил билеты, я снял гостинницу. Это ОСТРО?

А вчера он опять (мазохист наверное?) спросил: ну что с тобой происходит? А ты, говорю, не догадываешься? После минуты молчания, он начал твердить как мантру - Я туда только учиться еду... Да учись ты на здоровье. Потом простачком прикинулся. А вообще что здесь такого в этой ситуации? - Тебе объяснить? - изумляюсь я - Ты сам подумай: муж с БЛ едет в командировку и спрашивает у жены, а что здесь такого?

ну вот тогда он мне и заявил - я не думал, что ты так остро будешь реагировать :)))))

я, честно говоря аж охренела 0_О,

- не думал, а че тогда сообщил и сбежал?

- вот потому и сбежал - отвечает.

Эй - хренею я еще больше - а логика где?

а потом пошластарая байда - я не причем, меня поставили перед фактом, от меня тут ничего не зависило.

Знаешь, говорю, ты прекрасно знал, что мне эта поездка не понравится. И у тебя был выбор: либо пойти наперекор начальнику и придумать, что-то чтоб не ехать. Либо нас-рать на мои чувства. Ты выбрал второе. Спасибо, родной. Я уже привыкла, что от тебя вообще никогда ничего не зависит.

Знаете, у него даже с любовницей (не ржать!) "так получилось, так обстоятельства сложились"

в общем сказала ему, что хочу, чтобы это барышня ушла из моей жизни. навсегда. Хочу больше не видеть и не слышать о ней вообще ничего и никогда. И мне очень хочется, что бы он остался. Но с каждым днем я понимаю все больше, что выкинуть из своей жизни я ее могу только вместе с ним. И это как капельки. кап... кап.. чаша все полнее. а эта твоя поездка - солидный булыжник в эту чашу. Думай вобщем. Я больше ничего не хочу говорить.

вот такой разговор. ага... острая реакция...

мда... похоже охренела не только я...

Автор, похоже Вам придется самой решать проблему-как жить дальше, ведь это только Вас напрягает жизнь в подвешенном состоянии, а мужа все устраивает, поэтому он ничего менять не хочет и не будет.И все он прекрасно понимает и осознает, каково Вам так существовать, потому ужом и крутится.И если сейчас Вы не примете ничего кардинального, чтобы стать хозяйкой своей жизни, это болото засосет Вас на долгие годы.Вы должны действовать так, чтобы хорошо было лично ВАМ-вот тогда и всем вокруг Вас будет комфортно.А Ваш муж не способен на поступки ради кого-либо, кроме себя любимого.Не слушайте Вы его словоблудие больше, осознайте, что только в Ваших силах дать себе шанс жить своей жизнью, а не загонять все в себя, что опять-таки скажется на ВАШЕМ здоровье, а детям все-таки нужна здоровая мать.Ну а дочь уже большая, с ней уже можно по-взрослому поговорить, что Вам лучше и главное спокойнее жить от папы отдельно и что Вы надеетесь на ее понимание и помощь.А муж Ваш -инфантильный эгоист и пока не получит вошебный пинок-не полетит.Удачи Вам и счастья, у Вас еще большая часть жизни впереди и каккой она будет - решать Вам.

Нет доверия. А то, которое есть - шаткое... Это всё понятно, и тем не менее... Я бы не стала искать в этой ситуации второе дно. То, что он не решил вопрос кардинально - не уволился-не пошёл на конфронтацию с начальником и пр. - он просто не считает это значимым. Мужчины вообще большую часть женских переживаний и причитаний не считают значимыми, и долгое эмоциональное переживание боли считают просто бабской глупостью. Думаю, вам не стоит во всех его поступках видеть попытку сохранить либо поддерживать отношения с любовницей. Есть много других гораздо более важных вещей! Да у нас самих полно таких друзей, которые раньше были любовниками хотя бы разок, и мы продолжаем общаться на дружеском уровне без всяких попыток плюхнуться с ними в койку при первой же возможности. Если бы у вашего мужа действительно были серьёзные отношения с этой женщиной, ЛЮБОВЬ, он планировал развестись и все такое подобное - то развелся бы, и ушел бы, и вы никогда никого не удержали. А если с его стороны все было серьёзно, а с её нет, и она прекратила бы отношения - то уволился бы как миленький. А раз все сейчас так, как есть - то все это просто интрижка без последствий, а такие вещи не имеют второго шанса. Так что успокойтесь, не выносите себе и ему мозг, сообщите ему, что доверяете и нисколько не сомневаетесь в нем, а ваша реакция - это отголосок той боли, которую вы испытали. Предложите ему представить в красках, что чувствовал бы он на вашем месте, это очень действенно. И проведите время его отсутствия с пользой для себя.

То, что все наши страхи и переживания мужики считают дурью и блажью - это точно.

А насчет того, что интрижки не имеют второго шанса - не согласна. Особенно при таком удобном стечении обстоятельств... Плавали, знаем... Ок, держись! Пора ставить вопрос ребром.