муж удивляется почему я не хочу ребенка от него

такие вещи еще до загса нормальные люди решают, хотят они детей совместных или нет.

И вообще семья это когда есть общее..К примеру,дети..Понятное дело,что он хочет полноценную семью...А вот то,что вы ему не доверяете говорит лишь о том,что ваше желание вступить с ним в брак было не искренним,Вынужденным...Иначе,чего так боятся?А вдруг вы не разведетесь,А просто случится что-то с ним или с вами?Так что тепреь на улицу не выходить? И поддерживаю первый пост-такие вопросы решаются еще до свадьбы.

Ну так рожайте, а если что, второй ребенок пусть с папой остается. Одного-то вы потяните.

есть простой способ: скажите, что не можете иметь детей по причине здоровья\нездоровья. Моя свекровь всю жизнь этой причиной пользуется и весьма успешно.

до ЗАГСа его более чем устраивало, что я не рвусь больше рожать. Договореность была, что дети это очень серьезный вопрос, и решать мы его будем пожив какое-то время и определившись. Ну вот я и посмотрела, и решила - что не хочу. Точно так же и он мог посмотреть и решить - не хочу

когда есть пример перед глазами - его общение (точнее не-общение) со своей дочерью, как-то трудно поверить что мужчина будет хорошим отцом. Как мужчина он меня более чем устраивает, это совсем не вынужденное решение. А как отец - да, вызывает сомнения

1- здесь Гость конечно правильно говорит.

НО считаю, что сейчас, автор, вы рассуждаете очень даже здраво, что не решаетесь заводить общих детей. В конце концов, если он созрел, осознал свою ошибку в том, что бросил первого ребенка и никак не проявлял участие в его воспитании, то что ему мешает хотя бы сейчас озаботиться судьбой своей дочери, а не просто сбрасывать ее со счетов как черновик в мусорное ведро.

Я тоже одну подобную историю. Один мой знакомый также рано женился, обзавелся сыном, и быстро развелся. Алименты какие-то платил, но сына естественно растила его бывшая жена. Но вот стукнуло мужику 40, у самого уже второй брак и снова дети. Но вдруг совесть заговорила, вспомнил и о своем старшем сыне от прежнего брака. Помог мальчику поступить в престижный Вуз, и все годы обучения очень пекся о его делах и помогал по мере необходимости. Потом помог устроится на хорошую работу, а позже и квартиру ему купил (хотя этот мужчина вовсе не олигарх, но так бизнесмен средней руки). Ну в общем, совестно ему было перед сыном, вот пытался хоть такой запоздалой отцовской заботой сделать для его что-то полезное.

Ну а ваш муж, автор, только рассуждает и заламывает руки к небу типа "да, это моя роковая ошибка, вот такой я был безалаберный". Но не зря же говоря, лучше поздно чем никогда. А этот только что язык молоть готов, а конкретных поступков никаких. Имхо.

= только языкОМ молоть готов... сорри за опечатки, пишу быстро))

По-моему, вы, автор, совершенно правы. Я тоже не верю, что мужчина, оставивший ребёнка, не поступит также с детьми от другого брака. Почему-то такой поступок со стороны женщины вызывает всеобщее осуждение, а мужчине вроде как можно. А нормальному отцу даже в голову не придёт от детей отказаться.

Так же есть вариант что М найдёт Ж которая хочет/может забеременеть.

Развитие может пойти в любую сторону.

Бросил раз, алименты не платит-уже не порядочно. Не ведитесь. Я б этому ухарю засунула одно место в мясорубку и прокрутила-а теперь представь так сутки, да 9 месяцев фокусов, да ночи бесонные- а то одного бросил и думает что дети это такая самообслуживающаяся фигня.

гостья ╧7: а я кстати это и говорила ему. Ну озознал ты, что допустил ошибку, ну так хотя бы попробуй ее исправить. понятно, что сейчас никто не кинется тебя любить за то, что ты 9 лет на дочь забивал. Но ты хоть начни что-то делать. А когда все только на словах - откуда доверию взяться. Эдак он и перед нашим ребенком руки заломит - прости, детка, непутевага папашку

а знаете - значит, не любит. Ему есть где удовлеторять отцовский инстинкт - есть дочь.

автор, вы абсолютно справедливо рассуждаете. Так и есть, если у человека "осознание собственной ошибки" только на громких словах и заканчивается, и никаких реальных поступков за этим не следует, то о каком доверии к нему можно говорить?!

По-моему, любому здравомыслящему человеку понятно, что если действительно осознаёшь свою вину, то и пытаешься хоть что-то сделать, чтобы исправить свою ошибку. Ну а если только слова... так это обыкновенная болтология, и не более того.

В общем, автор, считаю ваши рассуждения в данном случае абсолютно правильны и реально обоснованы.

Ну, дык, и вы его не любите. Используете, чтобы "тянул" вас с дитём.

Согласна полностью с SAVE.Ну очнулся мужик сейчас, хочет нормальную семью... И вообще, НОРМАЛЬНАЯ семья не предусматривает случаи развода, это когда м и ж могут найти общий язык как минимум в таких важных вопросах, как дети... А вы семейную жизнь начали с мысли - а если развод?

он хочет от ЛЮБИМОЙ (надеюсь) женщины ребёнка. Или вариант пускай проподает с дочкой подходит больше )

и с этим я тоже согласна, автор... и что он говорит? конечно, надо посмотреть, решил ли он исправиться или это только слова?

нет, мы семейную жизнь начинали с того, что дети - это навсегда твои дети. На момент женитьбы он не мог точно за себя ответить - а готов он к отцовству или нет. И его очень устраивало, что у меня нет желания побыстрее от него родить. вот очень устраивало. Если бы видела его реальную готовность к этому - то возможно бы и решилась. Но пока оснований для этого нет. и то, что своего ребенка мужчина называет "ошибкой", да еще и удивляется - а почему он, ОН, должен за эту ошибку расплачиваться - а вас бы ничего не насторожило?

Мне понравился такой выше изложенный вариант.

В случаи развода, рыбёнка мужу )))

тогда он тоже жил с любимой женщиной. и осознал что к ребенку не готов только после рождения этого самого ребенка.

ну так рожайте и оставляйте. у нас еще и детдома есть, можно и туда сунуть. А че?

Я думаю, что Ваш муж инфантильный и безответственный товарищ. И Вы абсолютно правильно рассуждаете. Вам все правильно выше написали-пусть сначала об уже существующей дочке позаботится.

Есть у меня дядя. В молодости был обаятельным и ужасно привлекательным, лет в 20 поехал с друзьями НГ отмечать, напились, проснулся в постели с девушкой. "Ты хто, ниче не помню?" и забылось все. А через месяцок она к ниму пришла - беременна от тебя, помнишь НГ? Он ужаснулся, но женился "по залету", как порядочный человек, хотя жену свою не любил никогда, а с сыном - просто старался выполнять родительские обязанности. Прожили почти 20 лет. Лет в 40 жена его достала своими истериками (еще бы, любить ее в браке никто не обещал), сын подрос, и он развелся. Просто так развелся,не было других женщин, ушел "в никуда"... А потом встретил девушку, намного его моложе, и случилась у них ЛЮБОВЬ, и забеременнела та девушка по любви, он ее всю беременность на руках носил, поженились, естественно, дочку обожает и все для нее делает, а с первой семьей старается не пересекаться никак, только финансово помогает, а видеть не хочет.

Мое мнение, что пусть сначала станет отцом старшему ребенку, чтобы претендовать на последующее отцовство.

А мне кажется, если бы муж автора много времени проводил со своим ребенком, денег в него вбухивал, то она бы сюда первая плакаться прибежала, мол, ах, ах, у мужа на 1м месте не я, а ребенок, а меня с дитятком он обделяет. Сами же взвоете! А так родили бы общего ребенка и были бы счастливы семьей, а не ее подобием.

Я росла с отчимом( ребенком от первого брака).Никому не пожелаю. В принципе отчим неплохой человек, но своих двух сыновей он любит больше.Им прощалось все,меня наказывали за малейшую провинность. Я сейчас замужем,двое детей,но если что, от другого мужчины рожать точно не буду, Да мне и двое детей -выше крыше.

а потом молодая и красивая постареет, а дядя еще ого-го. и точно так же будет стараться не пересекаться с "бьывшей" семьей. Мне кажется, если мужчина осознает себя отцом, то даже не имея ничего общего с бывшей женой, не будет забывать о ребенке. У меня с первым мужем была безумная страсть, последние месяцы беременности на руках носил, буквально. Потом - маленький ребенок, зубки режутся, попка чешется, плач, бутылочки - ах, как это не романтично! Хотя ребенка просил сам.

Автор, ну конечно, все это настораживает, я с вами согласна. И вообще, ориентируйтесь, конечно, на свои чувства, если вам кажется, что что-то не так - не надо рожать, интуиция у женщин - великая вещь) Мой первый муж так хотел детей со мной, уговаривал и заставлял,а я не хотела категорически и даже представить этого не могла. Не понимала, почему, вроде все нормально. Развелись, себя пересиливать в этом плане я не собиралась. И потом выяснилось, после развода, что изменял он мне с 1го дня нашей совместной жизни, да еще и с проститутками, хотя у нас с ним в сексе было ВСЕ, и даже больше) Так что еще раз - СЛУШАЙТЕ СВОЮ ИНТУИЦИЮ)

Ну это, конечно,меняет дело, автор, ваша реакция абсолютно оправданна...

Хотя у моей соседки, мужтожев воспитании старшего сына участия не принимает,хотя алименты платит исправно,приличного размера.

Но второгог общегоребенка обожает,он ему и за отца, и за мать.

Я вот поражаюсь,как можно быть таким ровнодушным к старшему сыну и так любить младшего.

а что для вас семья? Родтить, а если не получится семьи - кому-нибудь отдать "ошибку", как вы предложили?

ну после вашего "разумного" совета родить и отдать, что-то уже не интересно

[quote="автор"

а потом молодая и красивая постареет, а дядя еще ого-го. и точно так же будет стараться не пересекаться с "бьывшей" семьей. Мне кажется, если мужчина осознает себя отцом, то даже не имея ничего общего с бывшей женой, не будет забывать о ребенке. У меня с первым мужем была безумная страсть, последние месяцы беременности на руках носил, буквально. Потом - маленький ребенок, зубки режутся, попка чешется, плач, бутылочки - ах, как это не романтично! Хотя ребенка просил сам.[/quote]

Нее, дядька у меня порядочный человек, а жена 1ая у него, если честно, противная баба была, вся родня вздохнула, когда развелись они. Но эта история - не правило, а исключение, а ребенок, конечно, это проверка на прочность обоих супругов, и прежде всего - мужиков, женщины-то в большинстве своем с самого начала - МАМЫ...

32 Автор, иначе вы просто можете дождаться того, что муж ваш уйдет к женщине, которая захочет с ним ребеночка. А ваш неродной вашему мужу нафиг не сдался.

А девушка о чём думала когда ноги раздвигала ?

ну хоть вы порадуетесь, и то хорошо :)) а если сознанки не пояаится, то мне-то уж точно совершенно параллельно будет на дурочку, которая имея перед глазами пример его "отцовского" поведения решит родить ему ребеночка. Ребеночка она родит себе, ане ему

можно

36 Я просто не могу понять, как вы можете сама хотеть, чтобы ваш муж свое внимание и деньги тратил на чужого для вас ребенка. Я своего мужа хочу видеть 24 часа в сутки, поэтому его внимание на кого-то другого я бы восприняла крайне отрицательно. А вы своего мужа к этому подталкиваете. Зачем?!

что-то я не поняла, а зачем вам вообще муж. Если вы строите отношения как взрослые любящие люди, то ваша проблема непонятна, да был неудачный брак, ну и что, не вы первая, но и не вы последняя, сейчас вы снова замужем, и как я поняла, за весьма достойным МЧ, но семьи то нет, есть воспоминания о прошлых неудачах, но нет ощущения сегодняшнего счастливого бытия. ЖивИте, как живете, но при таком подходе к семейной жизни рискуете остаться одной. Рожайте, рожайте ребенка от любимого и для любимого, и все сложится хорошо.

ну видимо у меня нет таких проблем с самооценкой, чтобы 24 часа в сутки видеть щенячье преданные глаза, следящие за каждым моим движением :) И потом, не берите крайности. Я взрослый человек и понимаю, что разведенный мужчина, не живущий с матерью своих детей, вряд ли ьудет сутки напролет проводить с ребенком от первого брака. И вовсе не это для меня критерий нормального мужского поведение. Но и не полное безразличие к своему ребенку. Да еще и эти слова об "ошибке". Почему он не думает, чем расплачивается его бывшаяч жена за такую "ошибку"? А он действительно об этом не думает. И что, вы всерьез считаете, что это меняется на раз-два-три? Что именно нашему ребенку он будет ОТЦОМ? А чего вы так решили?

ну так как мужчина он меня более чем устраивает. Люди и не имея детей могут ощущать себя семьей (а что по этому поводу скажут бапки на лавочке - их дело. но вот любя мужчину, я при этом понимаю - отец из него никакой. Дикого инстинкта родить у меня нет (может и потому что один ребенок уже есть). А потом, я уже прошла через это. Сначала любовь и страсть, а потом - "это твой ребенок". И жизнь мамы-одиночки (пуст не такая нелегкая, как бывает у других, но тоже несладко пришлось). И почему я должна сознательно хотеть повторения для себя той ситуации? Нам вместе хорошо. Без ребенка. Я не верю в осознанность его желания иметь детей. Не верю. Не вижу. Так что - только потому что ему вдруг почудилось, принимать кардинальные решения? Вы путаете, мужчина может быть отличным мужем, но плохим отцом. Он мне нужен, как мужчина, но он не отец. Это не значит что поэтому я должна отказаться от него, или любить егго меньше

Автор, вы все правильно рассуждаете. Просто поддержать вас :)

:)

Это правильно, вам хорошо вместе, если бы не одно НО. У вас уже есть ребенок и Ваш МЧ хочет иметь родного ребенка от ВАС, сейчас эта проблема на уровне вашего домашнего обсуждения, а завтра превратиться в проблему отношений. Хорошо, если ваш МЧ примет вашего ребенка как родного и будет принимать участие в его воспитании, а если нет. Чужие дети иногда могут и раздражать, неродные отцы бывают слишком требовательны, и что прощается своему, то не прощается чужому. К сожалению дети не всегда идеальны, тогда и все проблемы с воспитанием лягут именно на ваши плечи, и будет вам очень и очень тяжело. Может я идеалистка, но в нормальных семьях дети объединяют и от этого семья становится крепче.

betti, а вы внимательно прочитали, как муж автора к своему первому ребёнку от брака относится, и что про него говорит?

Автор, а лет вашему мужу сейчас сколько?

А в чем проблема? Вы не хотите ребенка, вы уверены в том, что не хотите, так что ему остается только смириться. Ну или заключайте договор что в случае развода ребенок остается с папой.

28

автор... я даже не знаю, что сказать. я б на вашем месте то же не рискнула бы родить ребёнка от такого мужчины, да ещё он такой молодой. Сами понимаете, он ещё раз цать может развестись и жениться, и всем детей понаоставлять(((

Автора можно смело характеризовать как "даму с расчетом".