Непонятные отношения...почти живем вместе, но при этом только встречаемся.

а сколько лет вам?

Мне 26 лет, ему 27.

а вам не кажется, что вы торопите события? 3-и месяца слишком маленький срок, чтобы предлагать пожениться, планы строить можно, а вот предложение делать рановато, имхо. Бывают исключения, но на то они и исключения).

А что до реже видеться. ну, придумайте работу себе какую-нибудь, что приходите и устаёте сильно, и хотели бы, чтобы он приходил тогда-то, а то сил нет на готовку и романтику.

Но я бы оставила всё как есть, имхо. Всё ж ГБ требует не только совместных ночёвок, поэтому это пока не он

автор- не приучайте его пока ночевать у Вас- не уменьшайте букетный период. Ему с Вами намного удобнее, чем с родителями+ ответственности никакой

, накормлен, напоен, удовлетворен- врядли кто-то откажется))

Ну во первых автор вы еще совсем мало встречаетесь, 3 мес. это не срок. Во вторых, если вы не желаете жить с ним в ГБ так и скажите ему, мол "Милый мне нравится встречаться с тобой и я буду встречаться с тобой (если конечно автор желает), но никаких ГБ я не признаю, и жить совместно с мужчиной и делить все бытовые и т.п. дела, я буду только в браке, раз уж (по вашим словам) ты действительно настроен серъезно по отношению ко мне, предлагаю просто встречаться до свадьбы (т.е. до тех пор пока у тебя появятся деньги=желание на оное)" Если мужчина из разряда нормальных и действительно хочет вас (имеется ввиду отношения с вами в любом виде) и уважает ваше желание, он согласится с таким решением. Если же обидится и будет дуть губки, значит его устраивают ни к чему не обязывающее совместное проживание, и ничего серъезного ему не нуно, а Вам нуно? :-)

довольная, я ваш пост прочитала и у меня вопрос сформировался: а каким образом уменьшается букетный период. когда начинаются такие отношения как у автора? т. е. что происходит: в кафе\кино платить за девушку перестают, на свидания не приглашают, цветы вообще не дарят? т. е. в чём это уменьшение выражается?

В том то и дело, что он относится ко мне очень хорошо, если деньги есть, на мне не экономит, отвозит, привозит куда надо, да и даже если с ним не ходим не куда, то всегда вдвоем интересно, весело, есть всегда общие темы для разговора. Такое ощущение, что я его знаю очень давно и ни у меня, ни у него не возникает сомнений, что дальше мы хотим быть вместе.

Но при этом вот возникают такие сомненья...что если сейчас так будет продолжаться, то он привыкнет и дальше будет изменить в отношениях что то сложно. Да и квартирный вопрос, тоже волнует, одно дело я живу одна и сама за себя плачу, это понятно и на его помощь в этом вопросе не расчитываю. Но другое дело, что он практически проживает у меня, а за квартиру также я продолжаю платить...

Потому то и засасывает ГБ, т.к. неудобно сказать мужчинне о своем видении отношений. Гость 5 все правильно написал.

И еще, меня вот так мурыжили 4 года, тоже то машину покупал, то квартиру и естестенно нам), на свадьбу денег не было, ну я все понимала, прежде всего интеремы любимого, а потом уж мои, в итоге 4 году псу под хвост, стала умнее вышла замуж.

Софья, а вы жили 4 года вместе или просто встречались?

Алина 6. Вот вам ответ автора на Ваш вопрос:

...если уж просто встречаемся, то можно и видеться не каждый день, а то получается он в роли гостя у меня, все внимание ему уделяю и на свои какие то личные дела не остается времени...

Уменьшение выражается в том, что автор меньше перестаёт жить лишь своей собственной жизнью, а начинает жить жизнью двоих. Она уже не может позволить себе задержаться у подружки, а то и остаться у неё ночевать, не может устроить себе разгрузочный день-неделю не подходя к плите и не посещая магазин...И таких "не может" может быть сколько угодно. Её МЧ пока ещё только гость, которого надо ублажать и уделять ему всё время и внимание. Я даже не знаю, сожителем-то его можно назвать или ещё нет? Всё-таки сожительство должно вносить какое-то равенство в отношения - будь то поход в магазин и плата за продукты, готовка или уборка. А гостя да на своей территории приходится ублажать лишь за затраты хозяина.

6, ну, видимо, раз у мужчины есть возможность проводить время каждый вечер дома у девушки, то и ему не нужно, чтобы с ней встретиться, куда-то ее звать, по крайней мере он это будет делать не так часто, как раньше.

автор, действительно, у вас пока маленьки срок, чтобы серьезно обсуждать совместное проживание, женитьбу и пр. Если вам не комфортно, что человек слишком чато у вас остается, найдите причиные часто его не звать. Инициируйте встречи вне дома, а потом ехайте домой одна (придумайте какие-нибудь обстоятельства). Вот когда он начнет волноваться, что что-то изменилось и сам заведет тему совместного проживания, тогда и скажите свое отношения к ГБ и к ЗБ. Но, по-моему, вам нужно еще время, чтоб придти к этому разговору

Опять это "ГБ" и пытливый вечно мечущийся женский ум.)

Всё хорошо..Любовь, морковь, забота, бла-бла-бла...Нет, теперь видите ли "ему это удобно". Ну бросьте его раз вам неудобно.

Хм... До боли знакомая ситуация. Только я со своим любимым уже почти год вот в таких загадочных отношениях. Живем в разных квартирах одного дома, поэтому чаще всего спать отправляю его домой после совместного вечера, он живёт с родителями. Но есть и минус в нашем соседстве: как и у автора, времени на себя не хватает совсем. Тоже предлагает ГБ по причине отсутствия денег, типа свадьба должна быть шикарной, а это дорого. Я принципиальна - никаких сожительств, или женимся, или встречаемся как раньше продолжаем.

11. так почему не может то? просто позвонила и сказала: "дорогой, мы сегодня не увидимся, я у Маши ночевать осталась", - что мешает так сделать?

12. от мужчины зависит, имхо

Да так же как и вы, у меня своя квартира, после работы ко мне, выходные ко мне, переодеваться к родителям ездил, ну или просто по делам надо, то к родителям, но это где-то через полгода началось, 3 месяца это не показательно. Вот так незаметно прошло 4 года, в его активе за это время купленная квартира и ему всего лишь 28 лет , в моем потрепанные нервы и полная неопределенность в 26 лет. Да, кстати, я платила за все сама, квартира ведь моя и мы не живем вместе)))))). Вот пишу и такая злость берет, ну надо ж было мне такой придурошной идиоткой быть)

Гость, Вы все это хорошо подметили, но дело в том, что у меня же эмоции, чувства к этому человеку...и вот когда у самой такие мысли появляются, то становиться даже перед самой неудобно, что я могу так плохо о нем думать, если строю с ним дальнейшие планы.

Но при этом, своим же опытом научена, что нельзя полностью растворяться в мужчине, должны быть свои интересы на первом месте. Поэтому вот и злость на себя иногда берет, что не могу открыто высказать свою позицию, все боюсь его обидеть...он же ведет себя, т.к. ему удобно и видимо думает, что меня тоже все устраивает...

Софья, так почему вы теперь не женитесь?

= не поженились

Гость 5 дал очень правильный совет. А чтобы не затягивать волынку на годы, надо с мужчиной оговорить всё сейчас и не откладывая. Как ему вообще видятся ваши отношения. Если бы люди умели разговаривать друг с другом, а не фантазировать с собой наедине, было бы намного проще. Хотя даже слова мало что значат. Ну скажет он:" Да, я рвусь жениться, но сейчас нет денег. Вот когда заработаю на квартиру(особняк) куплю навороченную машину и накоплю на свадьбу четверть мульона баксов, тогда непременно на тебе женюсь, дорогая.

А вообще, из моего личного опыта и опята моих взрослых детей: устраивая свадьбу, просили гостей дарить подарки деньгами в конвертах, поэтому свадьбы практически окупались.

По прошествии 4 лет, у нас накопилось много претензий друг к другу, мы расстались, точнее он со мной))) Я оч. переживала. Но встрелила будущего мужа, поженились и сейчас я счастлива в браке и у нас родился малыш)))

Автор! А почему бы Вам не поставить вопрос о съеме другой квартиры на двоих?Хотя бы прощупать его отношение к этому?

Чувства и любовь к человеку, отупляют разум, перестаешь конструктивно мыслить, это я, думаю, многим женщинам знакомо))) И мне в том числе... После своего ГБ у меня осталось чувство, что мной попользовались и когда я стала не удобной, то мы расстались. Поэтому может у меня и такая мнительность, не хочу жить только чувствами, нужно в этом деле и голову на плечах все таки иметь:)

С другой стороны, хочу не перегнуть палку, хочется верить человеку, иначе без этого не могу представить как можно дальше строить отношенения, если я буду его подозревать во всех смертных грехах. В конце концов, он же не виноват, что у меня в прошлом был такой негативный опыт...

У меня зарегистрированный гостевой брак, и жена тоже считает, что "мне удобно"...

Да... мне удобно. но учитывая специфику нашей семьи (второй брак)- не мой ребенок подросток, в вопросах воспитания которого

у нас разногласия - это удобно и жене. Просто она не врубается, что я и не желаю и не смогу быть придатком к ней с ее ребенком и одновременно - не желаю строить и ровнять их исключительно по своим параметрам и понятиям. Если будем жить вместе - она первая взвоет.

Тоже говорю - не нравится - подавай на развод.

Но, очевидно, что более реально смотреть на вещи начала - уже не ориентируется на "как было бы лучше. если бы жили вместе",

а ориентируется на "лучше или хуже мне было одной без гостевого брака".

То есть после развода вы были чувствовали себя удовлетворённей чем после простого расставания?

Или к примеру он вам за 4 года осточертел и вы его послали, это ведь для вас нормально, странно что вы не "отзеркаливаете".

Вот он так и говорит, что когда появятся деньги, то тогда и устроим свадьбу, но когда они появятся ни кому неизвестно...

Я могу еще вот что сказать, девочки, не бойтесь потерять мужчину, думайте о себе и своем комфорте, я с будущим мужем просожительствовала 5 мес, потом сказала, что так не хочу и или замуж или расстаемся, он мне сказал, что не готов, на что я ему ответила, спать со мной готов, есть то что я готовлю готов, досуг весь со мной готов, а жениться видители не готов, пожелала ему счастья, собрала барохло и ушла. Через 2 мес. приехал с цетали и подарками (раньше за ним этого не водилось) и оказалось, что любит и жить не может и готов жениться, да хоть венчаться))) в итоге он еще и загс выбрал и число. Поженились, я счастлива, он кстати тоже.

Гостюг!Ну в гостевом браке семьи-то нет.Люди живут врозь, каждый своими интересами и встречаются в основном лишь для случки.

Да, не хочу я сожительствовать! Даже и проверять его таким образом не хочется. Если только будет официальное предложение и мы будем готовиться к свадьбе, то тогда, конечно, можно и съехаться. А по другому, значит будем просто встречаться...:)

ну, автор, не хотите, чтобы было так, тогда придумайте какую-нибудь родственницу, у которой какие-нибудь сложности и "ночуйте" раза 3-4- в неделю у неё

ГБ удобен только и только для мужчин, т.е. мужчин которые с самого начала прекрасно осознают, что с этой женщиной у них не может быть никаких дальнейших серъезных отношений,но пока они не нашли другую идеальную, они будут жить с этой несчастной, ведь надо "перекантоваться" где-то, заботы, ласки и секаса тоже очееень как хочется, а как только замаячит на горизонте его идеал, или начинает его несчастная уж сильно настаиваить на более чем-то серъезном, так легко можно сказать, извини, ты мне не подходишь. ИМХО

Автор! Когда мы с мужем женились в 80-х, у нас были некоторые сбережения, которые мы и потратили на свадьбу. Однако подарки в конвертах возместили все убытки. Когда женились мои дети - они занимали деньги на свадьбу и отдали их из подаренных. И уж конечно речи о том, чтобы родители участвовали в свадебных затратах даже быть не могло.

А чисто совместное проживание есть брак??????? + с раздельным бюджетом + со спаньём спина к спине и бытовыми скандалами:о)

+ без регистрации в ЗАГСе и правовых последствий:о)

Между прочим, семья это только взаимосовпадающая часть интересов двух супругов.

О чем женщины часто забывают. действуя по большевистскому принципу: Мы говорим - Ленин. подразумеваем - партия. Мы говоим партия - подразумеваем - Лени":о)

Так и женщина ВСЕ свои интересы в т.ч. и сугубо личные ассоциирует с интересами семьи.

Абсолютная выдуманная ересь. Свадьба это дамский фетиш возведённый в культ, а мужчины просто не парятся на данную тему.

Про секс, ласки и жратву уже сто раз писал. Что это всё обоюдно.

Есть ещё нюанс, которым дамы аргументируют "Что брак показывает серьёзность отношения мужчины", но кабы было так, тем "У него любовница.." "Муж уходит от меня.." "Не платит алименты" бы не существовало.;) Доступно? ))

О каком ГБ идет речь, если вопрос ко мне????

Если о гражданском браке - это - к Андрюхе.

Если о гостевом - это ко мне????

О чем речь?

Кстати автор о чем я забыла упомянуть, когда мы с мужем женились, точнее заговорили о свадьбе, естественно мы вместе думали как мы будем финансировать это событие, ни его родители, ни мои ничем не могли бы нам помочь со своей пенсии, так что наскребали мы на отпуск, взяли кредит, и устроили это великое событие)))) И гостям всем сразу объявили чтоб деньгами дарили, так что свадьба окупилась. Это я к тому что финансирование свадьбы проблема, но это не нерешимая проблема ;-)

Вообще. у БОЛЬШИНСТВА мужчин возникает реальное ощущение. что девушки выходят замуж. чтобы насладиться процедурой свадьбы, а остальное - по барабану......

30. Автор | 25.01.2010, 10:29:05 [440145444]

Да, не хочу я сожительствовать! Даже и проверять его таким образом не хочется. Если только будет официальное предложение и мы будем готовиться к свадьбе, то тогда, конечно, можно и съехаться. А по другому, значит будем просто встречаться...:)

Так тогда ещё проще. К Вам резко приезжают родственники, сестра поселяется плстоянно, вы начинаете посещать курсы, после которых приходите поздно и хотите отдыха, у подружки сложности и вы решили жить с ней вместе, деля оплату квартиры пополам, уезжаете в командировку...Ой, да придумать можно, что угодно.

Рада за Вас, Софья, что у Вас все хорошо сложилось!)))

Я обязательно, постараюсь с ним поговорить. Но вот мне не хочется, чтоб это выглядело, что я вынуждаю его жениться. Но и постоянно мучиться этим вопросом, который меня волнует, тоже нет никаких сил. Просто напросто эти отношения перестанут мне приносить радость, а этого совсем не хочется. Хочется какой то определенности, что к чему и куда мы с ним идем...

а как эти темы связаны с наличием или не наличием брака?

А вы перечитайте сообщение, там доступным языком...)

Нет, еще платьишко одеть красивое, это тоже важно.

[quote="Андрюха Питерский"]гость

Свадьба это дамский фетиш возведённый в культ, а мужчины просто не парятся на данную тему.

Ладно пусть мужчины не парятся по этому поводу, пусть свадьба это дамский фетиш возведенный в культ, но что тогда мешает мужчине доставить своей даме, которую он любит и желает ее только осчастливить, такое удовольствие?

Андрюха Питерский и Гостюг! Вы очень здорово всё это обосновываете с позиций мужчины не уважающего и не желающего брака. Что брак - это зло.

К счастью есть огромное количество счастливых семей. И огромное количество мужчин, желающих иметь семью и детей. Которые сами являются инициаторами брака, а о длительном сожительстве и слышать не хотят.

Вы сами сначала перечитайте, а потом свою логику объясните. Это ж только вы думаете, что все замуж выходя с мыслями, что муж будет всегда при тебе и любовницы обойдут тебя стороной и т. д.

Ну, конечно, я тоже уверенна, что это проблема решаема.

Но мне то официально ничего не предлагалось, поэтому я и не предлагаю никаких вариантов по решению этого вопроса:)

А только слышу, я бы хотел, когда были бы деньги и т.д.

Хотя он говорит, что можно и просто расписаться:) Он уверен, что я так не соглашусь, без торжества. Может стоит все таки подумать над этим вариантом?)))

Ну почему же..Я счастлив и даже женат. Но вот только я женат на адекватной, которая не вбивала себе в голову ересь про то что без брака она несчастна. Захотели ребёнка, пошли поженились дабы с бюрократией документной не париться. До этого 5.5 лет жили и радовались.

Перечитайте третий раз, я уверен вы единственная кто не нашёл там логики.)

Автор

Я обязательно, постараюсь с ним поговорить. Но вот мне не хочется, чтоб это выглядело, что я вынуждаю его жениться. Но и постоянно мучиться этим вопросом, который меня волнует, тоже нет никаких сил.

Автор! Вынуждать жениться - это заставлять, ныть, уговаривать.

А поговорить , узнав о его планах - это вовсе не вынуждение. Я вынуждением не считаю даже ультиматум "или женимся - или разбегаемся". Мужчина всё-равно сделает свой выбор добровольно. Не захочет жениться - уйдёт.