Мужчина - раб своих родных! Встречались ли такие?

забейте и не тратьте время. Вы не должны быть на последнем месте .. Нормальные мужчины есть!

Удивительно как он вас к себе в берлогу не затащил.

у меня такой же случай. тоже вместе 6 лет. только с его мамой и сестрой живет отчим. никакой семейной жизни. живу у него.

сколько прошу его жить отдельно, нет, нужно благоустроить дом, выучить сестру и т.д. и т.п..деньги и все время уходит на родных и друзей, я поняла что бесполезно с ним разговаривать. и что он не понимает и не ценит меня, мою любовь к нему и мое терпение. я ушла от него.

Мне кажется что из него получился бы хороший муж, семейный. Но боюсь что его домом так и останется тот дом, а не наш с ним.

Когда я начинаю говорить, что в его годы у него неправильно расставлены приоритеты - он только злится моим "модным" словам. Многие говорят - посмотри, как он относится к матери, так и к тебе будет относится. Но он гиперзаботливый и безотказный для мамы с сестры, а на меня у него времени не остается. Я финансово от него не завишу (это и понятно), но он продолжает оставаться для меня любимым человеком. И еще он знает, что когда он реально неправ - подвел меня в чем-то или не сдержал своих слов, он просто день-два не будет хотеть что-либо объяснять мне (его любимый отмаз - "так получилось"), чтобы потом просто сказать - "Прости, был неправ", зная что я долго на него злиться не могу.

Конфетка, у меня своя трехкомнатная квартира. Куда меня тащить, это я его жду. :) А он мечется между ремонтом в своей квартире и ремонтом в квартире своей сестры. И везде он нужен и везде он ничего не успевает.

А в моей квартире он не чувствует себя хозяином. То есть он постоянно мне об этом говорит. Странно, как женщина может помочь мужчине в этом, если я его ни в чем не ущемляю, вместе год назад ремонт делали - я оплачивала, он помогал руками. А вот там, у его мамы, в маленькой двушке, он Хозяин.

да уж... а с нами вот его сестра вообще общаться перестала после того как мы ей на свадьбу мало подарили... а вот читаю вас и думаю что это к лучшему....

Автор ваша ситуация ненормальна!! И вы уже 6 лет так живете! ((( Мне кажется вам нужно реально дать ему понять что больше ждать внимания к себе не намерены! Т.е. он там по полностью выкладывается а на вас остаются какие-то крохи его любви?? Абсурд. Скажите если ему его семья важнее то пусть остается с ними. Помогать можно и даже нужно но не в ущерб своей любимой. Пусть почувствует что может вас реально потерять может сделает выводы. Ну а если не сделает то я бы наверное ушла. Хотя может если у вас появится ребенок это как-то его и изменит но это вариант рискованный. А вдруг не изменит? Будете сама с ребенком куковать ((

Зато сын от такого мужчины вас не бросит в старости.

Автор, был у меня такой мужчина, тоже бегал к мамочке и сестре и жил их интересами, причем сестра была замужем за очень состоятельным и вечно занятым человеком....я не выдержала, у нас обоих уже другие семьи. Я общаюсь с бывшей свекровью иногда. Так вот, новая жена не стала строить из себя понимающую и соблюдающую интересы всех, просто посмотрела на все это и объявила, что жить теперь будут все по другим правилам. И у нее получилось! теперь маман плачет, что ей не дают внучку, и вообще сыночку заставили пахать на новую семью. это надо характер иметь, да и я почву подготовила, когда выгнала его. а у вас уже, наверное, не выйдет, увы..

совсем не факт,что так будет!

Скорее всего,если у него появится жена и ребенок,он все равно так и будет продолжать жить проблемами,заботами своей мамы и сестры,и всячески оказывать им материальную помощь.Это,к сожалению,ничего не изменит.Судя по вашему рассказу - они всегда будут для него на первом месте.

На данный момент,главным приоритетом в его жизни должны являться - Вы.Соднание с вами новой семьи.Если мужчина этого не понимает,оно вам надо? В помощи близким я ничего предосудительного не вижу,наоборот,это нормальное явление.Но,во всем должна быть золотая середина.А ей здесь и не пахнет.И вообще,Автор,а что нельзя с ним поговорить? Спросить чего он хочет от жизни? Какова его модель семьи? Пусть выскажется,из его суждений вы сможете сделать выводы: стоит ли овчинка выделки!? И,кстати,из-за чего он развелся с первой женой?

Это какая-то болезненная связь именно этих трех людей - матери и двух детей - взрослых сына и дочери. Они вместе все решают, вместе продуктами скупаются, вместе по магазинам ездят, везде их возит, отвозит и привозит (попробуй я попрошу меня подвести - ему некогда). Смотрю я на эту троицу одиноких людей и думаю - туда ж не протиснуться никак! Им хорошо втроем! У них тандем. А я - просто его девушка, а то - СЕМЬЯ! И жениться он-то хочет, но когда "вопросы все решит". А мне 33 года. Была замужем. Но с детками не успела. Меня возраст беспокоит - ждать, пока он все дела переделает уже не могу. А он и не спешит.

Была недавно у гинеколога - он стал меня ругать - когда рожать будешь! У тебя все OK. Организм так и просит беременности. Работает как часы. А я со своей любовью. Под другого же не лягу ради беременности? А от него не получается, хотя живем в открытую - у него плохой анализ. Прошу - давай лечить тебя будем. Ответ: "У меня все хорошо! Ты мало в церковь ходишь и Бога просишь. Мы с тобой вместе не ходили и не просили." Хотя я всегда, когда ходила - просила. А вот к врачу идти не хочет. Потому, как 5 раз результаты были нехорошими, а теперь прошло 2 года, и он говорит, что чувсвтвует, что все хорошо. А подтвердить это у врача не хочет.

От первой жены к маме бегал, чуть что. И от меня тоже, когда ссорились. Сам от нее ушел. У нее характер действительно еще тот. Истерики, шантаж, проверки. Да и водку любила прихлебнуть. Он тоже не сахар, понимаю, что если человек любит приврать, в конце концов начинаешь не доверять и проверять.

Кстати, он ни за кем из женщин никогда не бегал. Только всех бросал. А они его всегда пытались вернуть! И это при том, что у него никогда лишней копейки не было. Правда из долгих связей у него была только БЖ и я. А еще, если он неправ, а я ему высказываю это, так как хочу все понять и прояснить, то он может в ответ сказать - давай расстанемся, я - лишний в твоей жизни, я тебя тяну вниз. А потом через несколько дней начинает звонить, мило спрашивать как дела, здоровье, а потом приходит и говорит: Думал - у меня получится жить без тебя, но не могу, тянет к тебе.

Я таких не люблю. Я своего мужчину с его маомой делить не буду. Он быстро ее рядом со мной забудет.

Автор, я бы на вашем месте посмотрела бы на других мужчин. Были бы у вас дети, другое дело, а тут с детьми возраст поджимает, и сколько времение займет у него решение этих проблем - неизвестно. А разрешатся эти, тут же появятся другие. И потом, если честно, если он хотел бы семью и детей с Вами, свою семью, давно бы вы жили вместе (ну, помогал бы он с ремонтом). Вы сами поймите, кто хочет, тот ищет возможность, а кто не хочет, тот ищет причину. Я считаю, что можно одновременно и помогать матери, сестре и жить своей семьей. Одно другому не мешает.

Я не просила ее забывать. Помогать надо, но разве я виновата, что и мама и сестра одинокие женщины... Так и он останется одиноким...

Гость (17) А если эти дела и просьбы нон-стоп? Если он только с сестрой созванивается за день по 15-20 раз! И с мамой чуть реже. То есть вот он выходит от меня утром и я вижу картину одну и ту же - сразу достает мобильный и садясь в машину делает два звонка - маме и сестре. Реже только одной из них. То есть отчет - я уже вышел, еду к вам.

Автор, история ваша проста как пять копеек. Не любит мужик вас. Вот не любит и все. И никогда не полюбит. Пишу не для того, чтобы обидеть вас, а просто объективный взгляд. Как бы ни любил мучжина мать-сестру-бывшую жену или даже ребенка от бывшей жены, как только у него появляется любимая по-настоящему женщина - все, никто не существует, кроме нее. Будьте вы честны сама с собой-то. Встречаться без всякой надежды шесть лет - ну не глупость ли с вашей стороны. Питаться призрачными надеждами и все ждать, пока он измениться... Да не изменится он, потому как измениться для него означает влюбиться в вас. А этого не произошло. И, как ни горько, никогда не произойдет, неужели не ясно?

Ему уже практически никто на мобильный, кроме его родных и не звонит. Он иногда сам приятелям звонит, но они все почти семейные и не до него. И ведь без дела дома на диване не валяется - все время где-то ездит, что-то решает. А денег как нет, так и не было. Сестра мобильный заправляет, мама покушать покупает. Я вовремя перестала спонсировать мелкие расходы.

Света. Ясно. Не ясно только одно. Когда уходить пыталась насколько раз, то не пускал, страдал, даже его родные говорили как ему больно. Писал нежные смс, говорил, что все равно будет ждать. Когда я уезжала отдыхать - делал у меня ремонт в доме, сидел один, ждал меня. Кстати, я 3 раза за свои деньги возила его заграницу, потом запретила себе это. Так почему не хочет меня отпустить тогда. А если и говорит о расставании, то быстро передумывает и говорит - Я люблю тебя, такой, какая ты есть! )))

Mirabel, такое впечатление, что они обе (мама и сестра) считают его своим мужем, ощущение,как будто он их спасает от одиночества. Не удивлюсь,если они ему без конца поют что-нибудь про ответственность. Вообще, плюсов от него никаких. Вы себя лишней ощущаете в этой семейке, денег не зарабатывает, с зачатием ребенка тоже проблемы.... Как запасной вариант его, конечно, можно держать. Но сколько лет еще вы собираетесь его ждать?

Такое впечатление, что он у вас какой-то слабохарактерный, безвольный что ли.

Сестра и мама сильнее вас. Да оно и понятно.

Mirabel, извините, но прям неловко за вас. Вы перечитайте еще раз ваш пост, ничего интересного не заметили? Зачем альфонсу менять свою жизнь? Умная, красивая (не сомневаюсь!) женщина поит-кормит- возит на отдых заграницу-имеет трехкомнатную квартиру- и даже дает деньги на мелкие расходы. Зачем искать другую, менять шило на мыло, то есть одну нелюбимую на другую нелюбимую. Но поверьте, как только он влюбится, в мгновение ока найдет работу, быстро определит границы в общении мамы-сестры-свата-брата, то есть не будет лепетать эфемерное и банальное "Я люблю тебя, какая ты есть", а подкреплять делом свою влюбленность. А у вас что делает конкретно, кроме как живет за ваш счет, а?

Автор,что у Вас за мужчина такой,что пользуется популярностью у женщин при том,что у него скромный достаток, мама с сестрой на первом месте и проблемы с функцией деторождения?????????Мне кажется,Вы теряете свое драгоценное время.Ваш возлюбленный может еще лет 10 делать ремонт маме,устраивать жизнь сестры,и откладывать свою семью и рождение детей на потом.Понимаете,ему -то терять нечего.А вот когда Вы станете не репродуктивной,ни ему,ни его маме нужны не будете и свою жизнь искалечите.Даже если Вы поженитесь,слабохарактерный мужчина,полностью ориентированный на маму-ЭТО КАТАСТРОФА ДЛЯ СЕМЬИ.Вы это поймете,возможно,когда у Вас уже будет семья,общий быт,ребенок и бежать из этотй тоталетарной секты с лидером в лице мамы вам будет уже намного сложней,т.к.Вы будете связаны.Бросайте все,пока не поздно!!!!!!!!!

Автор, к сожалению маменькин сынок - это диагноз вашего мужчины. Он может быть сколь угодно самостоятельным, но он эмоцианально зависим от матери и сестры. Вы за 6 лет не стали его семьёй и уже не станете, это очевидно. Вам тут уже писали, что он вас не любит - полностью согласна, любящие мужчины ведут себя по другому. Вы просто теряете время с ним, даже если вдруг родите от него, то СЕМЬЯ будет там, а вы так, женщина с ребенком от него. Также я уверена, что его сестра никогда не выйдет замуж, у неё уже есть заменитель мужа - брат, а он врядли когда-либо женится - незачем, СЕМЬЯ уже есть. Автор, хоть это очень обидно осознавать ищите другого мужика пока молодая, с этим всё ясно, у него было 6 лет!!! чтобы сделать вас своей женой, видимо не захотел, чего еще ждать и зачем?!

автор, с любимым человеком хотят быть вместе....так что не обманывайтесь, вы для него явно не любимая женщина. Скорее всего тут два варианта, или он до конца дней будет жить интересами матери и сестры, или встретится женщина, гораздо более сильная чем вы, и заставит его изменить приоритеты . Вам не дано. Вы или слишком мягкохарактерная, или он вас недостаточно любит, или вы слишком влюблены в него ,что готовы терпеть, а он это чувствует - поэтому ничего не меняет (зачем, вы же терпите). А скорее всего все вместе.

Не ваш это мужчина, вы теряете время......

У меня сильный характер. По жизни всего добиваюсь сама. Он говорит, что я его прессингую. А что, я должна быть Преданной Мальвиной и ждать пока он разберется со своими "проблемами" и "нюансами"? И молчать в тряпочку? Естественно, что за каждое его пустое обещание он получает, но не скандал и не истерику, а разговор на тему "почему он так поступил?". Я хочу конкретных ответов за мужские слова и поступки. Почему я должна сидеть в неизвестности и думать, что он же сам обещал: приехать, позвонить, помочь и т.д.? и даже не предупредил, что планы поменялись! И я звоню и спрашиваю. А для него это выяснение отношений и прессинг. :(

Да, все правы. Это не любовь. Это привязанность его что ли. Но как только я перестаю звонить - он активизируется, разговаривает совсем другим голосом, начинает задавать вопросы. И меня это сбивает. Мой сердце не выдерживает отталкивать его нежность. И в постели с ним хорошо. Я не знаю как забыть того, кого 6 лет люблю и думаю каждую минуту, несмотря на работу, салоны красоты и прочие увлечения. Это не спасает.

А у меня у подруги лучшей еще круче.. Муж ее и рад бы от семьи как-то дистанцироваться (там мама и сестра родная старшая с ребенком, без мужа), так они не дают еще и по роду работы. Бизнес семейный. Он раньше работал в другом месте, а был кризис и фирма развалилась, вот пришел к сестре. Та конечно тетка стервозная дико, муж давно от нее слинял, но голова у нее работает хорошо, она директор фирмы, мама их глав.бух, вот уже и дочка ее там начала работать, теперь и этого подтянули к себе.. и началось, они с него вообще теперь не слезают, единственный мужик все-таки в семье, он уже практически живет по очереди то в квартире матери, то у сестры, что-то там вечно помогает, по магазинам с ними мотается.А дома вообще-то у него жена и дочка. А что делать, подключился еще и материальный фактор, фактически сестра старшая держит руку на пульсе благосостояния их семьи.. зарплату-то она ему платит.

Да, так ему, по сути, получается проще жить за счет мамы и сестры, чем за мой. Он у меня денег не берет. А маме и сестре, кажется, все равно, зарабатывает он или нет, лишь бы рядом был и помогал. А прокормить его они всегда смогут. У обоих есть нормальный доход. И заграницу они не ездят, в отличии от меня. Он мне как-то сказал: Я что виноват, что ты хочешь красивой жизни? Типа, ему это не главное и не в этом ценность.

Автор, он к вам ПРИВЫК, вы ему УДОБНЫ. Он может и делами СЕМЬИ заниматься и женщина есть с квартирой для встреч, которая в итоге всё равно прощает и принимает. Нафига ему напрягаться и новую искать, другая может быть без квартиры + плюс за ней нужно ухаживать/тратить время и деньги. Я верю что вы достойная женщина, но полюбите себя наконец! Представьте, например что я ваша подруга и рассказываю вам о своих отношениях с подобным мужчиной. Вы чтобы мне посоветовали? Ждать еще лет 5-10 до седых волос, остаться бездетной по его вине, положить свою жизнь на перетягивание его к себе от его СЕМЬИ? Думаю вы сказали бы его оставить и искать мужчину который будет жить вашими интересами и захочет создать с вами нормальную семью с ребенком!

То есть бороться с этой ситуацией никакими способами нельзя? Как говорится "похоронное бюро"?

Нет, Чижик, подруге бы не желала ждать. Но и бросаться на мужчин не могу - никто и не нравится, да и возраст такой, что крайне требовательная стала. Я хоть и выгляжу на 25, но мозги уже явно под 40. :))) Мудрость, желание постоянства. Кстати, он этим еще и берет, так как все время подчеркивает, что он верен, что занят, а не гуляет. Так что мне от его верности? Он ко мне приходит вечером, с пустыми руками, а утром уходит опять дней на 5-7. И насчет звонков - я ему чаще звоню, примерно 70 моих на 30 его. Вот хочу вообще перестать звонить...

Был у меня похожий мужчина, только он жил своими интересами и интересами своего сына от первого брака, а так замечательный был как ваш, потратила на него 3 года, к счастью хватила ума понять и завершить эти отношения (он был категориски против, очень сильно прогнулся по своим меркам), сейчас замужем за другим, который живет моими интересами и интересы нашей семьи у него на первом месте, чего и вам желаю.

Автор, вы просто услыште меня и других людей. Я практически ваша ровестница и прекрасно вас понимаю, что хочется уже определенности/стабильности/прибиться у к конкретному берегу и т.п. и т.д., и что по сути он неплохой человек, но к сожалению он давно расставил приорететы. Если вы всегда хотите играть роль второго плана, если хотите ждать когда наконец он найдет время для вас, т.к. дела его СЕМЬИ никогда не будут заканчиваться, то ждите дальше. Я считаю, что в вашем возрасте встречаться 6!!! лет ненормально, вы уже давно могли и замуж выйти официально и детей нарожать, если бы он захотел.

автор, ну давайте взглянем на все трезво:

1. Мужчина к 36 годам так и не оторвался от маминой юбки. Забота о семье это прекрасно, но когда она идет в ущерб личной жизни - это уже ненормально.

2. Мама и сестра просто не хотят чтобы этот мужчина заимел свою семью. Иначе им будет завидно - они же одни кукуют. Вот и его припахивают, чтобы не дай бог он по другому сценарию свою жизнь не построил

3. У вашего мужчины, как получается, нет ни работы, ни желания создавать семью, т.е. ему нравится жить как мальчик-подросток. Все время с мамой, ну и иногда с подружкой встретиться.

4. Вы правда верите, что сумеете перевоспитать его? Особенно если он сам этого не хочет...

автор, у меня когда-то был такой же хрен моржовый, я больше 6 месяцев не выдержала. А ты мазохистка что-ли? Если человек не хочет, то он и делать ничего не будет. Нужно не под другого ложиться, а другого искать - с этим ловить нечего. Не теряй драгоценного времени

Был такой друг(были исключительно друзьями!!!) гуляли как-то вместе и столкнулись с его родителями...Его мамаша на меня тогда уже странно смотрела...вобщем итог таков, что через неделю перестал вообще со мной разговаривать и вот так уже больше года)))))

сейчас отчетливо понимаю : ну и х... с ним и с его мамочкой тоже))))

Но мама с сестрой не хотят нас разлучить. И когда я появляюсь в их поле зрения всячески ухаживают - возьми это, укройся потеплее, ты не устала и т.д. Но они то в первых рядах партера видят, когда мы по телефону с ним ругаемся из-за очередного его "забывания" о своих обещаниях. И на фоне меня, получается, они - хорошие. А я воспитываю, делаю из него мужика, призываю к совести и ответственности. А все, что он может сказать - Прости, любимая, так получилось. Как в "Синей бороде". )))

Mirabel, вы конечно извините но вам тут про одно, а вы опять за своё, неудивительно что вы уже 6 лет в этом болоте!

Возможно ваш МЧ хороший человек, вероятно его родственники неплохие люди, НО вам с ним одной семьёй не быть. Он уже в зрелом возрасте, у него было ОЧЕНЬ много времени чтобы сделать вас своей семьей и своей женой, а не девушкой для встреч в удобное для него время. Ждите дальше, но думаю ваша молодость пройдет, а координальным образом ничего не изменится, максимум ГБ и то, будет ВСЕГДА метаться между родственниками, а вы ВСЕГДА будете на вторых ролях в ожидании. И всегда будет "Прости, любимая, так получилось. Как в "Синей бороде". )))". Люди в таком возрасте не меняются.

Еще думаю, что его родня не воспринимают вас всерьез, т.к. если он за 6 лет не женился, то уже и не женится. Вы думаете они не интересовались у него за это время почему он на вас не женится у него?

У меня папа похожий. То есть различие только в том, что он быстро женился на маме. Потому что сестра его посодействовала. В выходные он ездил помогать маме и сестре, сестра всегда подарки требовала такие же.При чём, когда приезжали к его маме в деревню, давалось понять, что мы здесь никто, даже в дом не особо охотно нас пускала его сестра(моя тётя), пришлось отдельную хибарку выстроить. В общем человек он неплохой, не гулящий, но слабый, не мог заработать, когда зарплаты перестали платить в научных институтах в 90-е, чуть с голоду не померли, мы с мамой побежали в торговлю, от него помощи не было. Автор, если вы сильный человек и готовы тащить на себе этот груз дерзайте, только ведь от такого человека не будет ни моральной, ни денежной поддержки, только что изменять не будет

А, вообще, в таком возрасте люди быстро решают, если не жениться, то жить вместе, а он вас 6 лет маринует. Просто знаете иногда после 35 лет начинается резкое старение во внешности и вообще, так что подумайте, стоит ли вам лучшие годы жизни убить на такого человека, а потом начинать поиски с худшими данными( не хочу вас пугать, но всяко может быть)

Mirabel,

мужчина - абсолютно нормальный, и приоритеты у него расставлены правильно. И мужем он станет замечательным и отцом, потому что научился в этом мире самому главному - любить, заботиться.

Но.

Есть одно но.

Скорее всего, жениться он не на Вас.

Потому что предать свою семью он не может. А ограничение помощи заботы сестре и родителям для него = предательству. Его жена должна стать членом его семьи, его родовой семьи, без ревности, без попытки стать единственно главной в его жизни. К Вам он замечательно относится, любит, по-своему любит...Но именно "по-своему", а не абсолютно - так , как любит своих родных.

"И мужем он станет замечательным и отцом"

Ни хрена подобного! Скорей попытается жену припахать к заботам о новооборетенных родных. А к детям будет относиться "по-совему"

У меня БМ такой. Это клиника.

Шлите его, короче, Автор. Побыстрее и поактивнее

по-совему = по-своему