что делать? посоветуйте

Свою жизнь не переписать набело. Наша жизнь дается нам и для нас, а не нашим родителям, детям, мужьям. Живите так, как хотите ВЫ. А дети в таком возрасте быстро приспосабливаются к новым обстоятельствам. Только делать все надо быстро и навсегда, без долгих колебаний, приходов-уходов, вторых шансов и т.д.

Соглашусь С Мухой.

Все равно Вы будете себя потом ругать за то, что ради ребенка не устроили свою жизнь. что лишить любящего человека, он ведт тоже не будет ждать вечно...

Ребенок привыкнет, главное еще, чтобы Ваш новый мужчина нашел к нему одход. и все будет ок :)

пусть жестоко звучит- но никогда не понимала таких жертв ради детей... и не забывайте- бабий век короток

Как мать вас понять можно. Но так ли правильно идти на поводу у ребенка? С мужем вероятнее всего отношения со временем станут еще хуже и ребенок начнет это видеть и понимать, плохо будет всем троим. Сын ваш маленький манипулятор, и пользоваться подобными приемами будет и в дальнейшем, и в конечном результате может поломать вам всю жизнь, если будете и дальше потокать ему. Согласна с вышесказанным, ставьте точку, и чем быстрее, тем лучше. Ребенок смирится со временем, а спапой можно не прекращать видеться и общаться.

Муж, вижу,что раскаялся.Год добивался меня,что бы вернуться,сейчас старается.Если его сейчас бросить,где гарантия,что с тем все сложится и я не буду потом локти кусать,что семью не уберегла?Ведь встречаться это одно,все они хорошие,романтика,а жить вместе совсем другое.Человека совсем с другой стороны узнаешь.

А вы представляете,как больно и противно ребёнку наблюдать,что папа и мама играют в любящих родителей?

А чужого "папу" не больно наблюдать возле себя? Тем более, что чужие папы редко когда по настоящему видят чужих детей "своими" и отношения не всегда бывают хорошими.

Ирен, здесь Вы тоже правы. Если муж на самом деле старается и Вы сможете воскресить в себе любовь к нему, перестанете просто жить с ним, а наоборот радоваться каждой минуте, что проводите рядом с ним, сможете простить своего мужа (конечно доверие не вернуть, но все же), то конечно можно остаться с мужем. Но если главная причина, что Вы с мужем живете - это ребенок, а не ЛЮБОВЬ к муже и не желание (настоящее и сильное) провести с ним всю оставшую жизнь, то я лучше попытаться с другим строить жизнь :) Удачи :)

Хочется верить,что муж изменился,конечно,я осталась бы с ним. Столько лет брака,ребенок,нас много чего связывает.Но тогда нужно быть честной с моим новым мч,все рассказать ему,рвать отношения.Есть страх,что муж за старое возьмется и с тем отношения порваны.Вообщем,я как собака на сене,на распутье стою,но понимаю,что выбор нужно делать и потом не сожалеть об этом.

Ирен, я Вас очень понимаю. Отношения это всегда сложно (к сожалению, это так). И вы правы, раз он вас один раз подвел и предал, то вы будете всегода бояться, что это снова повторится. ТО есть простить-то Вы простите, но забыть не сможете никогда. Даже не знаю, что Вам посоветовать, потому что не щнаю всех нюансов. Но думаю, Вы просто очень вниматлено (очень-очень!) присматривайте за совим мужем (я не имела в виду следить за ним, что он изменяет снова или нет - иначе Вы себя съедите), а смотрите, за тем, не расходятся его слова и дела/ поступки, как он себя ведет (игнорирует ли Вас, придирается ли), насколько он шелковым стал и т.д. Думаю, Вы суть уловили. А как давно Ваш муж обратно к Вам вернулся? Сколько времени уже прошло, что он себя как шелковый ведет?

Жду Вашего ответа :)

П.С. А надеяться - это нормально, мы ведь люди и мы всегда верим в то, что все будет хорошо ;)

Вместе живем неделю,конечно,срок еще маленький,чтобы что то понять,изменился он или нет.Как мужчину его не воспринимаю. Стараюсь мало с ним разговаривать. Он все время топчется около меня,обнять пытается.Правда,сейчас легче стало,с ребенком занимается ( я до поздна работаю)хоть накормит,уроки сделает.Спим в разных комнатах,вообщем,как квартирант.В голове все время крутится,что мне делать?О мч думаю,что ему говорить,не хочу его терять.Может,не торопиться пока с ним точку ставить,повстречаться,пусть не часто,а там время покажет.Зато ребенок спокойный ходит,папа рядом.

Да, неделя это очень маленький срок. Думаю, что чтобы проверить, изменился он на самом деле или нет должно уйти не меньше месяца. Мне кажется, что если он сейчас играет роль "шелкового мужа", то примерно через месяц он начнет раскрываться. Главное внимательно следить за его поведением.

Сейчас то, как Вы описали своего мужа - ну прост идеал :), честно слово. Хотелось бы надеяться, что он таким и останется. НО знайте Ирен, мужчина без секса тоже не может долго, так что пока Вы спите на разных кроватях у него может случиться суицид (ну я имею в виду измену). Я не хочу Вас этим запугать. Наоборот, если он действительно решил измениться, и хочет провести остаток своей жизни с Вами, то не пойдет налево, а будет терпеливо Вас ждать. Вот так вот :)

Так, теперь перейдем к Вашему молодому человеку :)

Ему лучше пока не знать о происшедших изменениях в Вашей семье, потому что он может обидиться, и Вы его потеряете. Конечно, это немного жестоко с Вашей стороны :), но другого выхода у Вас тоже нет. Иногда приходится на такие меры идти :)

А теперь про ребенка. Знаете, здесь правильно сказали - он маленький манипулятор. Дети сейчас очень хитрые пошли. Да, конечно ему может быть тяжело пережить, если Вы все-таки решите оставить мужа, и быть со своим МЧ, но он смириться. Обязательно. Дети вообще быстро адаптируются.

А почему Вашему ребенку Ваш новый МЧ не нравится?

И еще, а Ваш МЧ предлагал Вам жить вместе? Просто я поняла их Вашего текста, что Вы к нему очень привязались, что это Вы боитесь его потерять. А как он себя ведет? Насколько активен? Насколько инициатива исходит от него?

П.С. Вот сейчас думаю, как Вам сказать своему МЧ, что с мужем сошлись бывшим. Ведь он в один момент может все узнать...

ПП.С. И еще, я ту подумала, знаете, почему Ваш сын переживал, когда Ваш муж ушел? Потому что Вы тоже очень переживали, а Ваше настроение передалось ему...

Олеся,Вы не психолог?так хорошо меня поняли.М.ч. предлагал мне жить вместе в начале наших встреч,но видит,что я что то тяну,а сейчас молчит,на эту тему не разговариваем,встречаемя по выходным,т.к.он работает по неудобному графику.2 января ходили в гости к его крестнице,так он ей подарил подарок,а моему сыну даже безделушку никакую не купил.Это меня насторожило конечно,иногда я подумываю,а хочу ли я видеть его моим мужем?А возобновлять интимные отношения с мужем,это значит,дать ему понять,что я его простила,да и как это делать,если обида еще осталась.Сейчас он дома,а я телефон отключаю,вдруг мч позвонит,разговаривать не удобно.Ждет меня в выходные к нему,что делать?Что мужу говорить?Правильно,наверное,что если бы я видела в моем мч того,с кем могла бы жить,то бросила бы все и давно бы сошлась,когда еще с мужем не жила.Мне хорошо с ним встречаться вот так,по выходным,а каждый день его видеть,наверное нет.Я боюсь,что он может приехать ко мне домой и наткнуться на моего мужа,он иногда приходил ко мне.Я не знаю,почему он сыну не нравится.Может ревность какая-то,говорит,что папу любит,скучает по нему.Уговаривал меня пустить отца в дом,чтобы он жил в его комнате,а я могу с ним даже не разговаривать и т.д.Тем более сейчас,когда папа такой хороший,к маме целоваться лезет,а я вдруг его опять прогоню и приведу кого то.Изначально тогда не надо было его пускать.

Ирен, нет я не психолог, но часто выслушиваю своих подруг и стараюсь хоть немного помочь им советом :) Недавно кстати стала ловить себя на мысли, что наверно я все-таки неправильную профессию выбрала... :)

Начнем с Вашего МЧ: если честно меня тоже насторожило, что он не подарил Вашему сыну ничего, хотя и говорят, что любовь подарками не купишь, но все-таки даже подарками можешь показать свое отношение к человеку (в данном случае к Вашему сыну). Не хочу Вас расстраивать, НО если МЧ не делает даже таких попыток для сближения с Вашим сыном, чтобы наладить с ним отношения, то это уже тревожный звоночек. Если он уже сейчас так невнимателен к Вашему сыну, то боюсь, что его отношение к нему не изменится. Мне моя подруга, которая осталась одна с тремя детьми, как-то сказала, что если мой новый МЧ не научится ладить с моими детьми, то он мне не пара. Отчасти она правильно сказала, потому что нередко то как Ваш МС относится к Вашему ребенку показывает, как он будет в будущем относиться к Вам (это почти всегда так).

Тут пока решать все быстро не стоит, просто присматривайтесь к нему повнимательнее, как он реагирует на Вашего сына: если ли пренебрежение с его стороны, игнор и т.д.? Дети они хоть и манипуляторы, но их обмануть никогда нельзя. Они чувствуют, когда человек хороший :) Вот спросите своего сына так очень ненавязчиво, чем ему нравится/ не нравится Ваш новый МЧ, что Вы хотите с ним (с сыном) посоветоваться как со своим главным советчиком. Подойдите к этому разговору очень тонко и мудро. И может быть Ваш сын выдаст то,что Вы не замечали в своем МЧ, а может и приврет (надеюсь ,что такого не будет). А потом проанализируйте. Можно сказать, что Вам нужно сейчас собрать пуззл под названием "Мой новый МЧ", все нужно собрать правильно, что бы не ошибиться - взвесить все за и против, не оставлять без внимания тревожные звоночки...

Про мужа: а может немного подождать с интимными отношениями? Не надо переступать через себя, к тому же прошла ведь все лишь неделя, как он вернулся к Вам. Теперь его очередь завоевывать Вас, доказывать, что он не зря вернулся к Вам. Если он Вас на самом деле любит и изменился, то он подождет. А если ему подавай все сейчас и сразу, то это уже признак эгоизма. А то, что он Вас обнимает - подлизывается :) (это я с хорошей стороны сказала), он понимает свою вину, очень понимает и вот такими знаками внимания хочет показать, что кается. Ну и конечно эти признаки идеального мужа - хотелось бы, чтобы это была не просто игра.

Знаете, я думаю, что было бы хорошо, если бы Вы с мужем поговорили. Потому что как никак, а без разговора с мужем Вы тоже не поймете, насколько серьезно он решил предпринять изменения в своей жизни, вернуться в семью (на совсем? или потому что с любовницей не сложилось... извините, что так прямо...). Просто объясните ему, что цените его усилия, но Вам нужно время, чтобы разобраться в своих чувствах, чтобы прийти в себя. Если он любит Вас, то он адекватно отреагирует на Ваши слова, не станет психовать, что Вы такая нерешительная, что не можете определиться (такого надо сразу гнать, иначе он Вашей кровки еще много попьет). Одним словом, он будет всячески показывать, что любит и ценит Вас.

Мне кажется, что еще надо обратить внимание, как он сдерживает свои обещания, приходится ли его несколько раз просить сделать, напоминать и т.д. Как я говорила, смотрите на его поступки - он говорят громче слов.

Ну и конечно и здесь с сыном посоветуйтесь. Хотя в конце концов решать будете все равно Вы, сын должен чувствовать, что с его мнением считаются, то он не остается не у дел.

Ирен, чтобы разговор с мужем не вышел лишь бы как, советую Вам к нему подготовиться морально, также прокрутить в голове, какие темы бы Вы хотели затронуть в разговоре (можно даже записать на бумагу, когда готовиться будете). Вы мудрая женщина, и конечно же знаете, когда начать с ним разговор, может быть даже заранее предупредить: "Хочу поговорить с тобой вечером, обсудить кое-что". Ну чтобы и он был немного морально готов, что вечером разговор будет.

В Вашей душе сейчас смятение - и это понятно. С одной стороны прошлое - хоть бывший муж и сделал Вам больно, чувства к нему у Вас остались, и Вы вроде как и готовы строить с ним снова отношения, но обида делает свое дело (и это нормально, потому что предательство - это очень больно), она как будто включает мозг, не дает в этой ситуации руководствоваться одними лишь чувствами, Вы боитесь, чтобы не было повтора этой итуации, чтобы Ва опять не было больно... Вот у Вас и вырабатывается защитная реакция.

А с другой стороны, будущее, Ваш новый МЧ. Вам с ним хорошо, он Вас устраивает, потому что Вы еще не увидели его плохих сторон (к сожалению они у всех есть, но нам же всегда хочется надеяться, что их нет :)), но из-за неопределенности, потому что новые отношения, это всегда почему страшновато, потому что всегда присутствует неуверенность, а вдруг с этим МЧ ничего не получится, + сын капризничает (манипулирует? ли на самом деле сын видит то, чего не видите Вы?). И все бы ничего, но тут возвращается Ваш муж... и мозг Ваш (а точнее Ваш разум :)), как бы подсознательно говорит попытать снова счастье со свои мужем, но и нового МЧ не готовы отпустить.

Вот я иногда думаю, ну почему, почему отношения - это всегда так сложно? Почему не может быть хоть чуть-чуть проще? Наверно, чтобы жизнь нам легкой не казалась... :)

Ирен, сейчас немного поздно жалеть, что Вы пустили его обратно к себе домой, не стоит думать, а как было бы, еали бы я его не пустила, надо постараться строить жизнь дальше, сложить праильным образом пузл под названием "Отношения". С мужем обязательно поговорить, у ребенка все "выпытать" про отца и Вашего МЧ, может быть как раз он и поможет Вам сложить это пузл.

Единосвенное, что сложно, это как встретиться и встречаться со свои МЧ, чтобы еще лучше узнать его, чтобы потом ничего не жалеть. Вот тут я вообще задумалась. Тут надо сделать ооочень тонко (но не обманывать иначе обман вылезет. Хотела спросить - Ваш муж знает о Вашем МЧ? ). Может сказать, мужу, что у вас традиция встречаться с другом одним и разговаривать, обсуждать как прошла неделя. Ну так ненавязчиво дать ему понять, что МЧ- э то просто друг (хотя мужчины не верят в такую дружбу). Но мне кажется, что это самый оптимальный вариант. Хотя можно сказать, что и с подружкой пошли встретиться, но ведь блеска в глазах после встречи с "подружкой" будет потом не скрыть :) Просто Ваш сын ведь знает про Вашего МЧ, и он может сказать об этом папе...

Теперь как сделать, чтобы Ваш МЧ ни о чем не догадался... Вот здесь еще сложнее :) Но мы сейчас что-нибудь придумаем :) Единственное, что радует - что можете встречаться только на выходных, так что это уже облегчает нашу задачу. Про то что телефон отключаете, с одной стороны - правильно. А Ваш МЧ часто Вам звонит, когда Вы дома? Ирен, что-то мне подсказывает ,что нет (если я не права, то скажите мне, пожалуйста).

Еще, очень важно, чтобы Вы решили для себя, что Вы чувствуете к МЧ - любовь или просто привязанность? Потому что из Ваших слов я поняла "Мне хорошо с ним встречаться вот так,по выходным,а каждый день его видеть,наверное нет.", что у Вас только привязанность. Ведь любовь - это когда хочещь быть с человеком постоянно, когда хочешь видеть и слышать его каждый день. Мне кажется, что здесь все-таки только привязанность, даже можно сказать болезненная привязанность - когда вроде бы вместе быть не хочется, но и без него не можешь (сама вот такую привязанность пережила - знаю что это такое). Это еще знаете, эту привязанность можно сравнить с наркотической зависимостью - а вот ее уже лечить надо :) Хотя будет ооочень тяжело :)

Уфф много написала, может быть чуть-чуть лишнего написала. Но самое главное сейчас держать глаза и уши открытыми и быть очень наблюдательными. Стараться объективно судbть о ситуации.

Ирен, обязательно пишите сюда если что, держите в курсе дел. Буду раза помочь Вам :)

п.с. Извините, что раньше не смогла ответить на Ваш пост :)

Мч мне звонит раза 2 в неделю,раньше было чаще.Мне кажется,он потерял надежду,что мы будем жить вместе и поэтому отступает,ждет,когда я позвоню,а может кто то появился.Были с мужем в гостях в выходные, так на обратной дороге поругались и все из за меня. Я опять начала ему высказывать все,попрекать,не могу успокоится. У меня были такие подозрения,что он ко мне вернулся,только потому,что та его отвергла.С ним начинаю разговаривать,он юлит,прямо на вопрос не отвечает,переводит тему на другую. И вообще считает,что развелись мы зря и все не так,как я себе накрутила,а они были просто друзья и связывала их только работа.Хотя я с ней разговаривала по телефону и она мне рассказывала,что у них были отношения,даже ребенка ее просил ему родить.Он говорит,что она врет и мне на зло все это наговорила.Хотя факт вранья в некоторых вещах с ее стороны присутствовал,я это точно знаю.А в остальном,правды я не узнаю.Сейчас он только подлизывается ходит,а на деле,только обещания,хорошо,хоть с ребенком занимается.начинаю от него требовать,что бы исполнял свои обещания,так опять перебранкой все заканчивается,говорит,что я корыстной стала,раньше другая была.Вот поэтому,что глаза на все закрывала,не требовала ничего, так ситуацию и упустила,до развода дошло.Сейчас,я более тверже стала.А мч боюсь потерять только из за того,что боюсь одной остаться,а то что люблю его -не могу сказать,нравиться-да.Возникла идея,взять распечатку звонков с тел.мужа.Посмотреть,перезванивается ли он с ней? Правильно или нет?Если перезваниваются,то ради чего он со мной живет?Хотя,очень боюсь результата,опять разочаровываться не хочу.Спасибо Вам за советы,очень помогает.

Мой мч к моему сыну не плохо относится,просто ребенок с ним на разговоры не идет,поэтому,он как то отступился,что толку,биться в стену.Даже летом отдых с нами планировал,выбраться с палатками на природу.А в сложившейся ситуации,не знаю что будет впереди.

Иреночка,

Ну воот теперь все начинает проясняться :)

Итак, качнем с Вашего мужа:

1. он юлит, когда Вы хотите с ним поговорить. Хотя мужчинам очень свойственно уклоняться от разговора, человек, который на само деле хочет наладить отношения всеми силами, не будет этого делать, а наоборот будет открыто общаться.

2. Он обвиняет Вас, в том, что Вы развелись и вообще в том, чт его измена - это плод Вашей якобы нездоровой фантазии. Ирен, по-настоящему раскаивающийся мужчина, которому на самом деле стыдно за сделанное, НИКОГДА не переложит вину за свой сделанный поступок на невиновного человека (точнее на Вас). Вы-то в чем виноваты? Эх, мужчины... сущность у них такая. как что так я не виноват, это ты меня спровоцировала на измену, а вопрос, как же я это сделала? И смех и грех...

3. Знаете, хотя я такой человек, который всегда надеется на лучшее, но мне тоже в душу закрались сомнения, что бывшая его бортанула, и он к Вам вернулся. Мужчин слишком любят уют и удобство, поэтому и возвращаются.

4. Вы никогда не узнаете, кто из низ говорил правду, а кто ложь - он или она, но факт остается фактом: он Вам изменил, а точнее предал.

5. И последнее про Вашего мужа: идея распечататать звонки - правильная идея. Лучше узнать сейчас всю правду, даже если горькую и прекратить все отношения с ним и начать как можно скорее строить отношения с Вашим МЧ, чем обнаружить этот обман через несколько лет и вообще остаться ни с чем...

Ирен, Вы не стали придирчивйо, Вы прост остали более требовательней, более жеще (после таких негативный опытов жизненных мы еще более закаляемся и от становимся такими). И естественно Вашего мужа раздражает это все. НО! если он не хочет мирится с изменениями в Вашем характере, которые произошли по его вине, то это просто не Ваш человек.

И еще, Вы сказали, что он только обещает, но делами не показывает ничего. И если учесть, что прошла-то всего лишь неделя (хотя нет, уже 2 недели), его истинная сущнось уже проявляется. И это вовсе не Ваша подозрительность,а это очень тревожные звоночки с его стороны, которые ни в коем случае нельзя оставлять без внимания.

И еще мне очень кажется, что Ваш муж очень пользуется сыном в этой ситуации, он знает, что Вы ради сына на все пойдете, и вуаля - с него ооочень хороший отец. НО надолго ли?

Ваш МЧ:

1. Да я на 100% уверена, что его редкие звонки как раз признак того, что он начал отдаляться.

2. с отношением к сыну понятно (он делает все от него зависящее, чтобы наладить контакт с сыном. Самое главное, чтобы со стороны Вашего МЧ было все хорошо, а сын может поначалу на принять (так иногда бывает), такие капризы устраивать, что мало не покажется... Но потом смириться, повзрослеет и поймет все, что не все так и плозо, и что мамин новый друг, ну такой классный :)

Сын:

1. хотя сына нельзя оставлять в такой ситуации в стороне, но практика и жизнь показывает, что все равно они Вам спасибо никогда не скажут, что Вы с мужем возобновили отношения. К тому же ничего хорошего я в этих отношениях в будущем не вижу, если обратить внимание на эти тревожные звоночки.

2.Для Вашего сына папа - каким бы он ни был, все равно останется папой (у меня у знакомой папа был просто ужас - пил, маму ее бил, но все равно он остался для нее папой).

3. Вам еще здесь правильно посоветовали - пусть сын продолжает общаться с папой - никто ведь не запрещает.

Ирен, Ваши страхи я понимаю, всегда хочется любить и быть любимой. И Ваш страз потерять Вашего МЧ тоже отлично понимаю. Ведь не будешь общаться с кем попало целый год и думать о совместном проживании... А любовь, она всегда есть, просто в какой-то момент она переходит в уважение, привязанность, в желание быть с этим человеком всегда :) И еще обычно отношения, построенные именно на дружбе (а мне почему-т кажется, что с Вашим МЧ именно так), а не на страсти, намного более прочнее.

Вот думаю, как бы сейчас разрулить сложившуюся ситуацию. Ирен, Вам придется смириться в этой ситуации, что Ваш сын устроит Вам или скандал или истерику.

1. Делаете распечатку звонков (на всякий случай)

2. Не зависимо от того, что Вы увилите в реаспечатке (общается он с бывшей или нте), Вам нужно твердо сказать мужу (так чтобы он понял, что Вы не шутите, и что Вы не капризничаете, и что это Ваше окончательное решение), что Вы хорошо все обдумали и решили, что Вма лучше не быть вместе. Обчно мужчины спрашивают: "Это точно, ты уверена?". Нужно дать понять, что ВЫ не передумаете в совем решении. Ирен, ни в коем случае не надо ему говорить о его прогрешениях-проступках, он и сам должен обо все знать (но если вдруг он общается с бывшей все еще, то это надо обязательно упомянуть!).

Короче сказать ему, чтобы освобождал жилплощадь - он ведь на нее прав не имеет?

3. Начать строить отношения с Вашим МЧ. Для этого нудно с ним поговорить, заверить его в том, что хотите с ним жить вместе (надеюсь, лон еще не потерял окончательно надежду). Тут уже надо действовать решительно. Иначе (не хочу Вас пугать) он начнет устраивать свою жизнь без Вас). Можно даже встретиться с ним (договориться о встрече, заранее упомянув, что хотите поговорить о Вас двоих :)), ну и дать ему понять, что хотите чтобы Ваши отношения вышли на новый уровень.

Очень надеюсь, что Вы увидите, как Ваш МЧ светится от счастья :)

С сыном будет, конеxно, поначалу сложновато, я бы тоже не восприняла бы нового папу, но Вашему МЧ понадобится терпение.

Теперь вот думаю, в каком бы порядке Вам все сделать. Наверно все-таки, сначала мужу сказать о своем решении и тогда уже с МЧ говорить. Но! Говорить с МЧ надо не тогда, когда Ваш муж освободит квартиру, а почти сразу, когда мужу все сообщите.

Ну пока у меня такие мысли :)

Пишите ;)

П.С. Ирен, Вы меня сейча побьете, но поначалу я была на стороне Вашего мужа, ну слишком идеальным он показался, но полсе Вашего последнего поста поняла, что такие мужчины просто недостойны, чтобы им дали второй шанс.

ПП.С. Ирен, еше: советую Вам почитать одну очень хорошую книгу "Вы просто ему не нравитесь. Вся правда о мужчинах" автор Грег Берендт (ее можно в интернете скачать (если ссылку не найдете, то я Вам вышлю, где книгу скачать можно. А также посмотрите фильм "Обещать - не значит жениться", снатый автором этой же книги.

Описание книги тут (http://www.ozon.ru/context/detail/id/4413351/#303). Вы поймете,что на самом деле скрывается за таким дурацким поведением мужа (те самые тревожные звоночки) ну и интересное для себя почерпнете :)

Ирен, а Вы есть в социальных сетях - ***, одноклассники? Можно было бы там перекидываться сообщениями ;)

Для начала возьму распечатку звонков,а потом видно будет,но нутром чувствую,что ничего у нас не получится,хотелось бы,но я не могу все простить ему.Я даже спать не могу с ним,это же не нормально? Начинаю самопроизвольно грубить ему,он тоже взрывается,говорит,что до гроба я его доведу.

Значит на самом деле не надо строить с ним отношения. Потому что Вы сами этому противитесь и мучаете себя, от этого могут еще всякие болячки начаться. Ведь Вы переживаете постоянный стресс.

Ирен, ы еще с МЧ не виделись? :)

Держите в курсе дела :)

Долго не писала,возникли неполадки в компьютере.Распечатку не взяла,т.к. поймала себя на мысли,что не хочу этого делать,опять в грязи копаться.Все по старому,в субботу собрались с друзьями у нас дома,муж мне в этот день кухонный комбайн подарил,весь вечер говорил,что любит.Я опять под вечер все испортила, поругались с ним,наревелась сама вообщем.Сама не знаю что от него хочу,постоянно от него требую что то,веду себя как стерва. Мч мне иногда звонит,смс-ки шлет,не понимает,почему так редко стали видиться.В гости напрашивается,а я не знаю что ему сказать.Мужа прогнать тоже не могу,смелости не хватает т.к.инициатором ссор всегда становлюсь я,понимаю,что дальше так не должно продолжаться,но,наверное для меня лучше было бы,что бы муж сам ушел от такого отношения к нему.Сама я поставить точку в отношениях не смогу.

жизнь дала тебе испытание.твои проблеммы почти в каждой семье.это сейчас модно.любовные смс и проституция.но не будь дурой! ты муж и сын самые близкие люди на земле. ты предашь сына если отнимешь у него отца. а мч через год поступит также как твой муж. перетерпи, сходи к психологу,оберни все это в игру, прости его!!! потомужто он мужчина и потомужто есть и твоя вина в этом. не колечь сыну жизнь